Est-ce que j'interromps la parentalité de mon mari?

Mon mari et moi avons constamment des problèmes de communication avec les parents. Depuis que j'ai posté ici la dernière fois à propos des divergences de responsabilités parentales entre nous, il était si heureux que quelqu'un dise que je ne devrais pas interrompre ce qu'il faisait avec les enfants, et a toujours dit que je l'interrompais maintenant.

Je suis certainement d'accord et j'essaie de ne pas intervenir dans son rôle de parent. Mais j’ai aussi le sentiment que lui-même ou moi-même avons quelque malentendu à propos d’une interruption / intervention. Et en tant que parents, nous devrions apprendre à améliorer le rôle parental au lieu de quelque chose comme: «Alors quoi, voici comment je le fais, ne m'interromps pas». Je ne suis pas sûre des autres mères, mais je ne supporte vraiment pas d'entendre notre garçon pleurer. Plusieurs fois, aussi longtemps que mon mari était avec le garçon, je pouvais l'entendre pleurer et j'étais bouleversé. Pourquoi est-ce que ce serait de ma faute si le garçon pleurait avec lui (parce que je le faisais de la manière que le garçon aime?)? Pourquoi ne peut-il pas s'agir de ne pas bien faire les choses ou de ne pas vraiment penser à ce que le garçon pense? Est-ce que je l'interromps vraiment?

Par exemple, tôt ce matin, l'école des enfants organisera une fête d'Halloween et j'étais un peu en retard pour emmener le garçon à l'école. Le garçon mangea presque tout le petit-déjeuner mais j'espérais qu'il mange aussi des fruits. J'ai donc demandé à mon mari de lui donner des fruits pendant que je pouvais me préparer à autre chose. Très vite après être partie dans une autre pièce, j'ai entendu le garçon pleurer. Quand je suis sorti, le garçon a dit qu'il voulait que maman s'assoie à côté de lui au lieu de papa. Alors j'ai dit, d'accord, laissez-moi m'en occuper ensuite. Mon mari pense que je l'interrompais. Plus tard, mon mari a essayé de mettre des chaussures sur le garçon, mais le garçon a résisté, a pleuré et m'a demandé de lui mettre des chaussures à la place. Alors j'ai dit, d'accord, laissez-moi mettre les chaussures et nous partons. Mon mari a dit que je l'interrompais alors je ne l'ai pas fait. Le garçon s'est débattu et a pleuré, a attrapé les chaussures et a couru vers moi en me demandant de lui mettre des chaussures. Donc j'ai fait. Ai-je vraiment interrompu mon mari? Je ne veux vraiment pas gâcher l'humeur du garçon le matin. Il n'aime pas déjà le retour à l'école le matin, je ne veux pas ajouter d'humeur plus malheureuse pour aggraver les choses. En fait, aujourd'hui, il a pleuré tristement quand j'ai quitté l'école et j'ai senti que mon cœur était déchiré. Ai-je fait quelque chose de mal? Est-ce que c'est mon problème que le garçon me privilégie la plupart des choses sur son papa, se brosser les dents, mettre ses chaussures, jouer avec lui, l'endormir, le nourrir (il peut manger seul mais veut être nourri. I Je dois admettre que je ne me suis pas bien adapté à ses habitudes alimentaires au début et que je devrais vraiment changer), l’emmener aux toilettes et changer de vêtements / de couches, etc.? Je ne veux pas ajouter d'humeur plus malheureuse pour aggraver la situation. En fait, aujourd'hui, il a pleuré tristement quand j'ai quitté l'école et j'ai senti que mon cœur était déchiré. Ai-je fait quelque chose de mal? Est-ce que c'est mon problème que le garçon me privilégie la plupart des choses sur son papa, se brosser les dents, mettre ses chaussures, jouer avec lui, l'endormir, le nourrir (il peut manger seul mais veut être nourri. I Je dois admettre que je ne me suis pas bien adapté à ses habitudes alimentaires au début et que je devrais vraiment changer), l’emmener aux toilettes et changer de vêtements / de couches, etc.? Je ne veux pas ajouter d'humeur plus malheureuse pour aggraver la situation. En fait, aujourd'hui, il a pleuré tristement quand j'ai quitté l'école et j'ai senti que mon cœur était déchiré. Ai-je fait quelque chose de mal? Est-ce que c'est mon problème que le garçon me privilégie la plupart des choses sur son papa, se brosser les dents, mettre ses chaussures, jouer avec lui, l'endormir, le nourrir (il peut manger seul mais veut être nourri. I Je dois admettre que je ne me suis pas bien adapté à ses habitudes alimentaires au début et que je devrais vraiment changer), l’emmener aux toilettes et changer de vêtements / de couches, etc.?

Une fois, quand mon mari a mis des chaussures pour le garçon, le dos des chaussures s'est plié un peu pour que le garçon se plaint, mais ce qu'il a dit était "ça va" et n'a pas réglé le problème, alors je l'ai fait. Je ne comprends pas pourquoi c'est bon - nous, les adultes, nous serions mal à l'aise lorsque le dos des chaussures serait plié, alors que ce serait bien pour un enfant? Mon mari a dit que parce que lui-même était gâté par sa mère, il ne voulait pas que notre garçon se retrouve dans la même situation, mais cela ne veut pas dire que nous pouvons nous attendre à ce que les enfants fassent quelque chose que nous n'aimons pas faire ou ne pas donner. fais pas! Nous, les parents, devrions grandir, nous changer et jouer des rôles différents lorsque la vie change aussi!

Je suis vraiment frustré. Parfois, je pense même que ce serait beaucoup plus simple de prendre soin des enfants seul.

J'étais l'aîné de six enfants. Mon plus jeune frère est né à l'âge de 18 ans. Lorsque je me suis échappé pour aller à l'université, je savais tout sur les bébés. Je pourrais changer une couche en quinze secondes (bon, d'accord, les plus cochonnes ont pris un peu plus longtemps :). Je savais jouer au jeu "voici l'avion" pour obliger un enfant têtu à manger ses carottes. Je pouvais laver un bébé, prendre la température d'un bébé, graisser son cuir chevelu, monter un berceau ou une chaise haute, chauffer le biberon et mesurer la température de mon corps au poignet intérieur.

Mais ce n'est que lorsque je suis devenue mère que j'ai compris la partie la plus difficile de la vie de mère.

Quand ma fille avait deux ans, elle a été testée positive à la tuberculose. L'hôpital lui a fait une radiographie pulmonaire. Ils l'ont coincée entre deux morceaux de plastique pour l'empêcher de bouger, afin qu'ils puissent prendre une photo de ses poumons. C’était la chose la plus difficile que j’ai jamais eu à faire, rester là, alors qu’elle pleurait, était terrifiée, bloquée dans cette chose, me criant: "ma-ma ... ma-ma ..." et ne faisant rien sauf dire elle encore et encore "Je suis tellement désolée petite fille, nous avons presque terminé, je suis tellement désolée petite fille ..."

Avant de devenir mère, je ne savais pas à quel point la douleur était insupportable lorsque nous voyions nos bébés pleurer. Ou combien il est difficile d'être fort pour eux quand nous avons besoin de l'être. Mais nous devons être.

Vous devez comprendre que votre fils va s'attaquer au conflit entre vous et votre mari. Je suis sûr qu'il sait que cela vous contrarie lorsqu'il pleure et qu'il va pleurer dès qu'on ne lui donnera pas ce qu'il veut. Pour le bien de toute votre famille, ne laissez pas cela devenir une habitude enracinée.

Bien que vous ayez l’impression que ses larmes sont un signe de grande douleur, comprenez bien que les enfants ne sont pas comme les adultes. Ils apprennent dès leur plus jeune âge que c’est l’outil que vous utilisez pour obtenir ce dont vous avez besoin.

Ou vouloir.

L'astuce consiste pour vous, en tant que parent, à pouvoir distinguer les besoins réels des simples désirs, et à reconnaître quand ses besoins sont en conflit avec ses besoins .

Il vous joue l'un contre l'autre avec votre mari, et je suis désolé, ce n'est pas ce que vous voulez entendre, mais vous lui permettez de le faire. Oui, c'est de ta faute si ton fils te préfère à son père. Vous êtes celui qui lui donne ce qu'il veut, qu'il le veuille ou non. Vous êtes celui qui ne peut pas être ferme avec lui. "Ruiner son humeur" ne devrait même pas être une considération. Comprendre où se trouve la responsabilité… Toute personne, même un enfant, est responsable de son humeur. (En l'absence de tout danger ou abus réel) s'ils se sentent malheureux, ils se sont rendus malheureux. En effet, ils choisissent d'être malheureux.

Vous ne pouvez absolument pas éviter de "rendre" périodiquement un enfant malheureux. Les enfants veulent ce qu'ils ne devraient pas avoir et ne veulent pas ce qu'ils devraient avoir. Quand ils n'obtiennent pas exactement ce qu'ils veulent, ils sont malheureux. Ceci est normal et attendu. Ce n'est pas quelque chose que vous devriez vous sentir coupable ou responsable. Si vous faites ce qu'il y a de mieux pour lui et qu'il pleure, vous pouvez lui offrir de la sympathie, mais ne lui permettez pas de voir que cela lui confère un pouvoir.

Vous devez choisir leur bien-être plutôt que vos propres sentiments. Dans ce cas, ce sont vos sentiments qui doivent être votre objectif. Plus vous lui permettez de manipuler vos sentiments, plus ça va empirer. Votre mari peut être votre allié dans ce domaine ... vous pouvez parfois l'utiliser comme bouclier (par exemple, lorsque vous lui demandez de nourrir votre fils avec des fruits pour que vous n'ayez pas à le faire), mais ne lui demandez pas son aide et ne le sapez pas ensuite. quand votre fils résiste en pleurant. Brutalement mis; il essaie de vous utiliser comme un outil pour éviter d'obéir à son père.

(Veuillez noter que je ne préconise pas d'ignorer les enfants qui pleurent s'ils sont réellement en danger ou en détresse; ce n'est clairement pas le cas ici)

Mais n'abusez pas de cette technique, vous devez expliquer à votre fils qu'aucune quantité de pleurs ou de "tristesse" ne vous éloignera de faire ce qui est le mieux pour lui. Sinon, il vous dominera complètement chaque fois que vous n’aurez pas le soutien de votre mari.

Tu es la maman. Il est un enfant. Vous savez ce qu'il doit faire, ce qui est le mieux pour lui, ce qui est le plus sûr. Vous savez ce qu'il doit apprendre pour devenir un adulte responsable et mature. Bien sûr, il vous résistera, quels que soient les outils dont il dispose. C'est pourquoi les enfants ont besoin de parents. Parce qu'ils ne savent pas encore ce que vous savez ... comment prendre de bonnes décisions.

Faites comme une infirmière a suggéré et lu des livres sur la parentalité avec votre mari. Discutez des techniques pour utiliser les conseils que vous tirez des livres. Et le conseil serait très bénéfique si vous pouvez vous le permettre. Vous devez faire de votre mari votre partenaire et votre allié, et non votre adversaire. Toute votre famille en bénéficiera ou souffrira selon la façon dont vous gérez cette situation.

Une observation supplémentaire; Parfois, il peut sembler plus simple d'envisager d'élever votre fils sans "ingérence" de son père, mais imaginez ce que ce serait de vivre avec un enfant qui grandit en sachant qu'il peut avoir tout ce qu'il veut en utilisant simplement son propre état émotionnel comme outil. . Sans votre mari comme facteur d'équilibre, la situation ne peut que s'aggraver. Vous avez tous les deux des atouts à apporter à votre partenariat et tous deux présentent des faiblesses (souvent correspondantes). Comprendre et respecter les forces de votre partenaire et accepter de l'aide pour remédier à vos faiblesses, voilà ce qu'un bon conseiller peut vous aider à faire.

Si par interrompre, vous voulez dire miner la parentalité de votre mari, oui, vous le faites. Cela ne signifie pas que votre mari a toujours raison ou que votre approche est fausse; cela signifie seulement que vous n'êtes pas d'accord sur la façon de gérer les choses et que vous ne faites pas l'effort de présenter un front uni à votre enfant.

... nous devrions apprendre à améliorer le rôle parental au lieu de quelque chose comme «alors quoi, c'est comme ça que je fais, ne m'interromps pas».

Absolument. Votre mari ne devrait pas insister pour que son chemin soit meilleur simplement parce que vous n'êtes pas d'accord (ou "interrompez").

Qui est le parent "le plus correct" dans son approche d'une situation donnée varie, mais vous présenter comme non-unifié offre toutes sortes d'opportunités à votre enfant pour l'exploiter (et à 3 ans, un enfant peut très certainement exploiter la situation. ) Et comme vous avez pu le constater, le fait de ne pas être d'accord avec votre partenaire devant l'enfant cause également des problèmes avec le parent. Donc, personne ne gagne vraiment dans cette situation.

La parentalité est difficile dans les meilleures circonstances; Cela devient incroyablement difficile lorsque les parents ne sont pas d'accord dans leurs approches.

Je n’ai pas fait référence à votre question précédente. Je vais donc peut-être répéter le conseil que vous avez déjà reçu. Je vous prie donc de m'en excuser.

Une des choses que vous et votre mari pourriez essayer est de lire ensemble des livres sur le rôle parental. Vous pouvez discuter des principes présentés et essayer de comprendre les émotions et les expériences de chacun d'entre vous qui se traduisent par des approches différentes. Ce faisant, et en discutant de ce qui, selon vous, convient le mieux à votre fils , vous pourrez peut-être anticiper les scénarios de problèmes et réagir (en accord) en conséquence. Cela prend beaucoup de temps et d’efforts, mais en vaut la peine.

Si vous êtes déjà sur le point de vous demander si vous devriez y aller seul, alors pensez au conseil conjugal. Vous pouvez non seulement discuter de vos difficultés parentales, mais également interpersonnelles.

En plus des autres excellentes réponses à propos de votre fils qui vous joue les uns les autres, je voulais ajouter une chose. Si vous êtes comme beaucoup de familles, un parent passe beaucoup plus de temps à s'occuper de l'enfant que l'autre. Je suppose que c'est toi. À cause de cette différence de temps, votre mari ne sera tout simplement pas aussi doué que vous pour donner des soins, mais il est clair qu'il essaie, et il a besoin d'espace pour faire des erreurs, tout comme vous.

Comment vous sentiriez-vous si une supermaman avec beaucoup plus d'expérience que vous arrivait et reprenait chaque fois que votre fils présentait le moins de gêne possible? C'est ce que ressent votre mari en ce moment. Chaque fois que vous songez à corriger sa situation parentale, pensez à la dernière fois qu'une "femme enceinte" a corrigé le vôtre. Oui, bébé ne fait pas de mal à bébé, mais laisser tomber les choses pour le plaisir de quelqu'un d'autre.

Vous avez une approche de la parentalité différente de celle de votre mari. La réponse de votre enfant est également différente. La question est pourquoi.

Discuter de la parentalité devant l'enfant est une mauvaise chose. Ne sous-estimez pas les enfants, ils peuvent trouver des points faibles et ils peuvent et vont les exploiter.

Quand il sera à l'école, asseyez-vous avec votre mari et discutez calmement de ce qui se passe. Pourquoi le garçon pleure-t-il quand votre mari est en charge et pourquoi il ne l'est pas quand vous êtes en charge? Son approche est-elle meilleure que la vôtre? Favorisé ne veut pas dire bon. Par exemple, si vous nouez les lacets pour lui et que votre mari veut le faire, quoi de mieux?

Trouvez toutes les différences entre votre approche et celle de votre mari et convenez-en. Dans certains cas, vous devez quitter votre approche, dans certains cas, il doit quitter la sienne. Et suivez ces règles aussi fermement que possible. Si l’un d’entre vous enfreint la règle, essayez de garder une face de poker et d’en discuter plus tard en privé.

En ce qui concerne la parentalité, des erreurs sont commises, les enfants seront embarrassés à propos de certaines choses et les enfants pleureront pour des raisons triviales. C'est ce qui se passe. Si on vous laisse une chance, vous apprenez de vos erreurs et vous apprenez à gérer un enfant maladroit.

Au moment où vous avez utilisé le mot "faute" cependant, vous avez indiqué comment vous envisagez cela. Des erreurs se produisent, les enfants sont maladroits et les enfants pleurent. Ce n'est pas la faute de l'une ou l'autre personne, c'est juste une de ces choses. Si vous recherchez une faute, vous la trouverez, généralement avec l'autre personne. Si vous pensez qu'entendre votre enfant pleurer vous déchire le cœur, considérez ce que votre mari ressent quand il entend son enfant pleurer , puis dites-lui que c'est de sa faute s'il a mal agi et que vous préféreriez qu'il ne soit pas impliqué! Le résultat final est un divorce, si vous avez de la chance.

Dans mon propre cas, après avoir été continuellement informé que je faisais les choses mal et même que je mettais en danger mon fils (ce qui, après coup, était faux), le résultat pour moi était une dépression clinique et des préparations sérieuses au suicide. Cela semblait une solution parfaitement logique: si je suis une menace pour mon fils, je ne devrais pas exister. Je n'avais pas pensé que la raison pour laquelle mon ex-femme se comportait ainsi était qu'elle ne m'aimait pas ou ne me respectait pas, ce qu'elle a admis plus tard. Heureusement, les pilules ont fonctionné, alors je suis toujours là.

Cela ne veut pas dire que vous ne pouvez pas discuter de choses et que vous devriez lui céder si vous pensez qu'il a tort à propos de quelque chose d'important. Le moment pour en parler n’est absolument pas au moment où l’enfant pleure et vous êtes stressés tous les deux. À moins que vous ne puissiez dissiper les émotions, vous n'avez pas la possibilité de discuter de façon rationnelle et, à moins que vous ne puissiez en discuter de manière rationnelle, votre relation aura peu de chances de survivre.

En ce qui concerne "je veux que maman / papa le fasse", il ne doit pas en décider. Il peut demander, bien sûr. Mais si maman / papa dit non, alors il ne comprend pas.

Je pense que vous devriez trouver un juste milieu. Vous parlez tellement comme ma femme et moi où elle est le type réconfortant et je prends la ligne dure sur la vie. Je me fie à la philosophie selon laquelle les parents devraient enseigner aux enfants les compétences nécessaires pour survivre seuls. Mais il y a des limites à ce qu'un enfant peut faire lui-même à son âge. Si votre enfant se sent mal à l'aise avec ses chaussures et ne peut le résoudre tout seul, vous devriez lui venir en aide lorsqu'il le demande. Mais d’autres choses comme manger, il devrait le faire sans aide. Décidez avec votre mari des questions sur lesquelles vous êtes en désaccord à l’avance avec votre mari et définissez des attentes claires. Amenez ensuite ces attentes à l'enfant sur un front uni afin qu'il ne soit pas dérouté ni donné la possibilité de l'exploiter.

Vous ne pouvez changer directement que vous-même. Dans ces situations, demandez-vous ce que vous pourriez faire différemment pour améliorer les choses.

Dans votre exemple principal, il semble que ce que vous auriez pu faire différemment était de ne pas être en retard pour emmener l'enfant à l'école. Votre retard - insistant ensuite sur le fruit - a provoqué une matinée précipitée, votre mari a mis des chaussures sur l'enfant, l'enfant a pleuré, etc.

Donc, quand vous êtes en retard, vous ne pouvez pas insister sur votre routine habituelle. Si votre mari s’occupe de la routine du matin, vous devez le laisser décider de sauter le fruit, de forcer l’enfant à prendre des chaussures contre sa volonté, etc. Ne faites pas de suggestions et n’intervenez pas. Quand le gamin vient vers toi, tu peux lui dire: "désolée, mais nous sommes en retard, papa doit donc mettre tes chaussures".

Et lorsque vous devez écouter les pleurs, assurez-vous de vous dire: "Je dois les écouter car je suis en retard. Je ne serai pas en retard la prochaine fois." Ne blâmez pas votre mari de vous avoir aidé.

Vous pouvez peut-être faire quelque chose à propos des chaussures, mais seulement si vous êtes patient. Laissez votre mari le faire à sa façon. Laisse le gamin pleurer. Attendez que votre mari remarque à quel point il est difficile de mettre le gamin à sa place. Alors sympathisez en disant: "oui, il est très difficile avec les chaussures - j'ai aussi des problèmes". Ensuite, et seulement à ce moment-là, vous pourrez dire "J'ai trouvé que c'est un peu plus facile si je m'assure que les chaussures ne sont pas pliées à l'arrière."

Voici une idée que mon épouse et moi-même avons formulée pour éviter de nous interrompre mutuellement lorsque nous sommes parents. (Bien que nous parlions beaucoup le soir et que nous essayions de convenir d’une approche à l’avance, il n’est pas possible de tout prévoir, donc des désaccords peuvent toujours se produire.)

Nous utilisons une "baguette" imaginaire, semblable à celle utilisée dans une course à relais .

La personne qui contrôle actuellement le rôle parental a le flambeau.

Demander le contrôle : dites que j'aide notre enfant dans une tâche, mais les choses ne vont pas bien. Ma femme a une idée - mais au lieu de m'interrompre verbalement, elle me regarde (hors de la vue de l'enfant), elle lève les sourcils et lève la main pour demander le bâton imaginaire. Si je suis d'accord, je lui mime le message et elle est libre de donner suite à son idée. Si au lieu de cela je pense "Non, j'ai ceci", je secoue la tête, elle ne m'interrompt pas et nous discutons de la situation plus tard.

Donnez le contrôle : dites que j'aide notre enfant, mais je suis assez exaspéré et je risque de perdre mon calme. Je peux attraper le regard de ma femme et lever ma main, comme si je lui offrais le bâton. Si elle est dans un état d'esprit plus calme, elle peut le prendre ou secouer la tête.

Cela indique clairement à chacun de nous qui prend les décisions, de sorte que nous ne nous opposons pas, et il existe un processus de passation de contrôle, avec un accord des deux côtés.

Je vous suggérerais de prendre du recul et de regarder les exemples que vous avez donnés.

1) Votre mari faisait-il quelque chose qui causait de la douleur physique ou émotionnelle à votre enfant?

2) Votre mari faisait-il quelque chose qui n'allait pas?

3) Votre mari faisait-il quelque chose avec lequel vous n'étiez même pas d'accord?

4) Votre enfant a-t-il agi pour manipuler et contrôler votre comportement?

Oui, il aurait dû réparer les chaussures quand ils ne portaient pas tout à fait raison, mais une partie de sa résistance est que vous intervenez tout le temps. Probablement, si vous ne le faites pas, il ne réagira pas défensivement lorsque quelque chose ne va pas. Sachez que les pères sont autant des parents que des mères et que le fait d'être un contre l'autre ne fait pas automatiquement en sorte que l'un ait plus de chances d'avoir raison ou d'avoir tort. Prenez chaque situation sur son propre mérite.

Vous vouliez que votre mari nourrisse votre enfant et le prépare pour l'école. Il le faisait. Il le faisait exactement de la même manière que lorsque votre enfant a commencé à pleurer.

Votre enfant a appris qu'en agissant, il peut exiger et contrôler votre attention quand il le souhaite. Vous encouragez et permettez ce comportement. En d'autres termes, vous gâtez votre enfant et lui permettez de manipuler votre comportement.

Ce n'est pas une chose consciente "Je suis un enfant méchant et je suis en charge". Les enfants, comme tout le monde, veulent de l'attention. Et quelle attention pourrait être mieux que l'attention d'une mère aimante? Comme tout le monde, ils préfèrent le contrôle. Cependant, ils sont des enfants et ne doivent pas être traités à leur guise, juste pour le plaisir de leurs caprices.

D'après le post précédent, votre mari a tendance à vouloir permettre à votre enfant même de subir et même de supporter une douleur physique pour le "durcir", et je conviens que les parents doivent aussi avoir des limites dans leur comportement parental. , donc je ne suis pas aux côtés de lui, comme une déclaration générale.

S'asseoir avec l'enfant pour satisfaire les demandes d'attention, à lui seul, ne relève pas de cette catégorie, cependant. Ce qu’il est difficile pour les parents d’apprendre, c’est que les enfants pleurent, souvent très facilement. J'ai vu des enfants qui criaient pour attirer l'attention, de toute évidence, et quand cela ne fonctionnait pas pour eux, ils pouvaient arrêter le faux cri, comme ils l'avaient commencé, comme un robinet, et continuer à jouer. avec les autres enfants.

Alors que vous êtes génétiquement lié à cela, en tant qu'adulte, vous devez outrepasser vos instincts et vous rendre compte, avec votre cerveau rationnel, que tous les pleurs ne sont pas une détresse réelle qui nécessite une intervention et qu'il est normal que les enfants pleurent ou travaillent. sortir de la détresse. Cela fait partie du processus de croissance.

L’intervention, qu’elle soit réelle ou non, n’est pas votre principal problème. Le vrai problème est que le garçon vous préfère à son père et a des difficultés à l'accepter comme son parent. Je soupçonne que la parentalité entre vous deux est incohérente à un point tel que le garçon favorise celui dont il pense qu'il bénéficie le plus.

Je suis d'accord avec la première partie de la réponse d'anongoodnurse, en particulier la partie sur le fait d'être un front uni. Votre garçon utilise le fait que vous ne soyez pas unis.

Combien de commentaires vous et votre partenaire donnez-vous mutuellement sur la parentalité? Complétez-vous avec les parties sur lesquelles vous êtes tous deux d'accord pour faciliter la situation dans laquelle vous vous trouvez et pour vous aider à comprendre quelles parties vous êtes d'accord et lesquelles ne le sont pas. Cela rendra plus facile d'apparaître unis dans des situations ultérieures.