Une fillette de 8 ans répète immédiatement l'action après qu'on lui ait dit de ne pas les faire

Mon enfant de 8 ans répète tout de suite les choses qu'il lui est interdit de faire.

Par exemple, quand on lui dit de ne pas chanter à table, elle commencera tout de suite à chanter sur un ton plus bas.

Ce n'est pas le cas à 100% du temps, mais c'est encore perceptible, et elle semble le faire exprès.

Comment dois-je réagir à un tel comportement?

J'ai lu que les enfants entendent souvent la partie «non» d'une demande -

Au lieu de dire "ne fais pas X", ils entendent "fais X".
Au lieu de dire quoi ne pas faire, dites-leur ce que vous voulez qu’ils fassent.
Au lieu de dire «ne chantez pas à table», dites «l'heure du dîner est uniquement pour parler».

Dans votre exemple, elle semble avoir envie de chanter - car elle ne peut pas s'arrêter, même si elle essaie de suivre votre demande. Cela semble un peu doux, la façon dont vous le décrivez, mais je peux voir que cela peut vous ennuyer. Peut-être qu'elle n'a pas eu suffisamment d'occasions avant le dîner pour retirer toute cette activité de son système?

Les horaires des adultes peuvent être discordants et ne pas convenir à tout ce que les enfants font à ce moment-là. J'ai appris qu'il est très utile de donner aux enfants un compte à rebours pour des événements importants comme le dîner, quitter la maison, quitter la cour de récréation / la place des amis, etc. - je leur donne une annonce claire et courte dix minutes à l'avance, puis cinq, puis deux, puis zéro. S'ils sont vraiment dans quelque chose à ce moment-là, je leur donne un avertissement plus tôt et je passe les dernières minutes à les aider à terminer afin que nous soyons vraiment prêts à aller à temps.

Il convient également de considérer la gravité du problème. Chanter à la table peut être ennuyeux, mais quel mal est fait? Je mentionne simplement ceci pour votre considération; certaines choses sont vraiment perturbantes, d'autres peuvent être tolérées (parfois).

Les enfants, mais aussi les adultes, ont tendance à mieux accepter la demande si vous la motivez. Je sais que cela peut parfois être difficile, mais cela vous oblige également à réfléchir POURQUOI vous demandez exactement cela et, éventuellement, ne le demandez même pas.

• Veuillez arrêter de chanter car maman est fatiguée et apprécierait un peu de silence.
• Veuillez mettre votre veste car il pleut dehors et si vous êtes mouillé vous pourriez tomber malade
• ...

C'est encore plus vrai s'il s'agit d'une situation changeante que l'enfant pourrait ne pas réaliser, par exemple: elle chante parfois sans que vous demandiez d'arrêter, pourquoi demandez-vous même maintenant?

En l'aidant à mesurer l'impact de ses actions, vous la rendez plus encline à être raisonnable et empathique et à accepter non seulement parce que vous lui dites / lui demandez, mais parce que c'est la meilleure chose à faire en ce moment.

J'ai constaté que même si je parle la même langue qu'ils connaissent, ils n'entendent pas ou ne comprennent pas complètement, et même quand ils le font, ils croient que s'ils modifient légèrement leur activité, le problème sera résolu sans avoir à le faire cessez complètement.

Donc, avant de supposer une mauvaise intention, j'évalue d'abord s'ils comprennent ce que je demande. Ensuite, je leur demande d'évaluer si ce qu'ils font viole ma demande. Habituellement, ces deux choses seules résoudront la situation, mais dans certains cas, je dois également faire une règle / demande différente pour les amener à se conformer si elles n'obéissent pas à la simple demande ou règle. Cela pourrait se dérouler comme suit:

Enfant: chante
Moi: Veuillez arrêter de chanter, [nom de l'enfant].
Enfant: continue de
me chanter : [nom de l'enfant, répété si nécessaire, jusqu'à ce que j'aie leur attention]
Enfant: Oui? (ou me regarde)
Moi: je t'ai demandé d'arrêter de chanter. Pourquoi chantes-tu encore?
Enfant: je ne sais pas. (ou une variation ou une excuse, je ne vous ai pas entendu, etc.)
Moi: Eh bien, j'aimerais quand même que vous vous arrêtiez. Souhaitez-vous que je vous demande plutôt de garder le silence, ou pensez-vous que vous pouvez arrêter de chanter?
Enfant: je vais essayer d'arrêter de chanter.
Moi: merci.

Après cela, je rappellerai au besoin, le problème est qu'il se passe beaucoup de choses dans leur tête et ils recommenceront distraitement à exécuter l'action indésirable. À cet âge, ils ne repoussent pas nécessairement les limites intentionnellement.

Considérez également qu'ils s'ennuient. Engagez-les dans la discussion, chantez avec eux, défiez-les, etc. S'ils vivent tellement dans leur tête lorsque vous êtes en groupe, voyez si vous pouvez les faire sortir un peu et devenir plus engagés et plus présents. Cela peut signifier reporter la discussion sur la planification ou les finances à plus tard et discuter de quelque chose que les enfants trouveront plus intéressant. Ou racontez-leur ce dont vous parlez et engagez-les de cette façon.

Notez que si vous ne leur apprenez pas à être présents quand ils sont jeunes, ils peuvent finir par être des "zombies téléphoniques" à l'adolescence. Quand ils ne sont pas intéressés par ce qui se passe autour d'eux, plutôt que d'essayer de s'engager, ils reculeront simplement et se divertiront. C'est un comportement appris.

Les humains communiquent de manière très ambiguë, nécessitant beaucoup d'expérience culturelle pour pouvoir discerner notre pleine signification. Les enfants de huit ans sont au bon endroit, où il semble qu'ils devraient connaître votre sens complet, mais ils ne le savent souvent pas.

Par exemple, si mon enfant de huit ans fait quelque chose comme chanter à un moment inapproprié, et je lui demande de «s'il te plait, tais-toi», il prend souvent cela pour signifier littéralement «chante tranquillement». Si je lui demande de "cesser de chanter", il ne se rend pas compte que le fredonnement serait également inapproprié dans le même contexte culturel. J'essaie très fort de ne pas le tenir responsable des subtilités de la communication qu'il n'a pas encore complètement apprises.

L'autre chose à propos de l'âge de huit ans est que vous ne pouvez toujours pas vous occuper de votre pensée abstraite comme le font les adultes. Vous devez activement faire quelque chose. Sans une sorte d'activité de substitution, vous retomberez dans le chant sans même en être conscient, de la même manière que l'esprit d'un adulte ennuyé va ailleurs sans que cela ne soit une décision consciente.

Cela signifie qu'une demande formulée négativement comme «s'il vous plaît ne chantez pas à la table du dîner» n'est pas aussi efficace qu'une demande formulée positivement avec une activité de remplacement, comme «s'il vous plaît mangez et écoutez tranquillement l'histoire de votre frère».

Je pense que vous devriez l'ignorer et essayer de ne pas vous attacher au résultat de tels comportements.

Parce que, peut-être, elle aime chanter et pense probablement pourquoi vous avez du mal avec son chant. Si cela vous ennuie, vous pouvez essayer de la faire participer en lui donnant un emploi ou commencer à lui poser des questions sur ses amis, ses écoles, ses devoirs et l'écouter et continuer la conversation. En d'autres termes, essayez de la distraire pour qu'elle commence à penser à autre chose.

Même les adultes chantent parfois des chansons lorsqu'ils sont inactifs ou de bonne humeur. Si elle est de bonne humeur et chante des chansons, je ne serai pas ennuyé par ses chansons.

Permettez-moi de raconter une histoire qui vient de se produire hier soir:

Mon fils (12 ans) jouait du piano, après cela, il était assez content et heureux de sa propre pièce, et par la suite applaudi pour lui-même, et le plus important, il le faisait avec bonheur ... pas de toute façon de déranger les autres. Mais cet applaudissement a posé trop de «bruit» pour ma femme, qui fait également beaucoup de bruit mais personne ne s'est plaint, et a demandé à mon fils d'arrêter le bruit - et l'a même prévenu de ne pas répéter. Je peux voir mon fils visiblement affecté et se taire et faire d'autres choses après cela.

Cette histoire résume juste tant de traits communs chez les êtres humains:

une. Nous avions tous besoin de nous sentir aimés et aimions aussi. Le respect est mutuel. Souvent, le manque de respect / le fait de ne pas écouter les instructions, etc. n'est PAS la faute du destinataire SEUL - il est très probablement causé par le parent. (les enfants sont innocents et doivent être éduqués, et ne pas suivre les instructions à dessein peut être un signe de rebelle - pour un âge de 8 ans - que je blâmerai à 90% sur le parent). De même, je m'en veux à moi-même si mes enfants ne me respectent pas. Mais alors, le "manque de respect" n'est vraiment qu'un exemple de mauvaise conduite - il y a tant d'autres formes d'expression - qui peuvent toutes être classées dans un environnement "aimant" et "non aimant" (pour tout simplifier). Dans un environnement aimant, tout se fait avec amour, avec respect mutuel, avec bonheur, avec des attitudes à faire soi-même ce que vous voulez que les autres fassent à vous.

b. Enseigner par des exemples: en ce qui concerne le changement de comportement - la plupart d'entre nous ont la tête forte et ne laisseront pas les autres dicter facilement notre comportement. Alors, n'enseignez pas aux autres comment se comporter. Montrez aux autres votre comportement par l'exemple, et d'autres vous suivront.

c. Quand l'enfant est jeune, trop de règles et de règlements ont étouffé sa créativité et sa liberté d'expression. Et leurs jeunes esprits peuvent ne pas comprendre pleinement le sens / les implications / la raison de ces règles et règlements. Pour mon enfant - les règles partout où ils vont sont simples et faciles à retenir: tout ce qui dans la maison peut provoquer une électrocution, un incendie ou mettre leur propre vie en danger - ne doit pas être touché. Donc, jouer avec des prises électriques - je vais battre leur main pour indiquer un fort NON. Et 100% du temps, tous mes enfants ont facilement suivi ces règles simples.

ré. Ils ont souvent repris des expressions / habitudes comportementales de leurs amis (et même des livres !!! c'est-à-dire hors de votre contrôle, et "l'apprentissage par des exemples" ci-dessus ne s'applique plus), et donc en fin de compte, leur comportement n'est pas seulement votre faute / contrôle - tant d'autres facteurs sont impliqués. Et donc ne les dérangez pas inutilement. La pression sociale leur apprendra à se comporter correctement. Eh bien, j'apprends encore à me comporter quand j'essaie d'écrire ces choses. Alors ne perdez pas votre temps inutilement.

Il faut enseigner aux enfants «pas maintenant». Et de reporter leurs désirs jusqu'à "plus tard".

Dites à votre fille que vous lui permettrez de chanter "après le dîner" à un moment et à un endroit plus à votre goût.

Mais dites-lui qu'elle ne peut pas chanter "en ce moment" parce que vous et elle êtes à table.

Et dites-lui que si elle continue de chanter "en ce moment", vous ne lui permettrez pas de chanter "plus tard".

épargnez la tige et gâtez l'enfant de 8 ans. Si vous la battez de temps en temps, cela lui fera arrêter son "kiddishness"