Comment gérer les explosions violentes de ma femme autour de notre enfant?

Je deviens de plus en plus préoccupé par les explosions de colère de ma femme. Elle a un fusible très court et très peu de stratégies d'adaptation, donc quand quelque chose se passe mal (que ce soit une invitation à une fête d'anniversaire refusée, un pot qui ne s'ouvre pas la première fois, une faim), elle est sujette à la rage, serrant généralement les poings, crier et jurer et parfois cogner ou lancer des choses. La colère est généralement dirigée contre la personne la plus proche, qu'elle ait causé le problème ou non. Cette personne est généralement moi, mais parfois c'est notre enfant de deux ans - et c'est ce qui commence à m'inquiéter.

Je ne veux pas qu'elle jure sur notre enfant, et même lorsque le serment est dirigé ailleurs, je me sens mal pour notre fille qui doit voir cet affichage de mauvaise attitude. J'affronte ma femme à ce sujet et elle admet que c'est mal et promet de ne pas recommencer - mais elle le fait. Je ne pense vraiment pas qu'elle ait le moindre contrôle dessus.

Je sais qu'elle ne serait jamais intentionnellement violente envers notre enfant, mais je sais qu'elle est sur le point de perdre le contrôle de ses propres actions. Il est rare que la colère dégénère à ce point mais il y a eu des moments où je voulais juste arracher notre fille et nous tenir entre nous, au cas où.

Je lui ai demandé de voir un médecin ou un autre professionnel (peut-être la gestion de la colère?) Mais elle ne s'engagera pas du tout dans cette conversation. Elle a toujours été un peu comme ça, mais le stress de la parentalité semble le faire ressortir de plus en plus.

Elle est par ailleurs une personne parfaitement intelligente, raisonnable et aimante, donc je ne suis pas intéressé par des commentaires juste-laisser-elle. Je suis juste à court d'idées sur la façon de faire face à ce qui se passe devant notre fille, car je suis sûr que si cela continue, cela lui fera du mal émotionnellement.

Vous avez raison de vous préoccuper du bien-être émotionnel de votre fille. Elle a une vie très difficile (elle ne se termine pas lorsqu'elle quitte la maison) si quelque chose ne change pas. En 1986, Ney et al ont publié une étude fondamentale montrant que parmi 5 types d'abus (physique, verbal, sexuel, négligence physique et émotionnelle), les enfants victimes de violence verbale étaient les plus négativement affectés, avec une faible estime de soi, une colère auto-dirigée, comportement agressif et pessimisme quant à leur avenir.

Vous êtes un adulte et vous pouvez gérer les sautes d'humeur imprévisibles (ou prévisibles) de votre femme. L'une des raisons est qu'en tant qu'adulte, vous savez comment vous protéger. Vous êtes dans une situation d'être tout aussi (ou peut-être même plus) puissant que votre femme. Vous avez le pouvoir sur votre moi physique. Vous pouvez probablement aussi vous retirer physiquement d'une situation alarmante.

Votre fille, cependant, est complètement impuissante et dépend de ses parents pour la garder en sécurité dans un monde qui a plus qu'assez de défis à relever. Lui permettre d'être soumise à un parent volatil et effrayant fera beaucoup de dégâts psychologiques.

Imaginez, si vous le pouvez, ce que vous ressentiriez à propos de la colère de votre femme si vous étiez dans un accident et étiez par conséquent paraplégique avec une capacité limitée de communiquer. Vous êtes avec elle toute la journée (sans aller travailler) et dépendez à peu près totalement d'elle. Vous n'avez aucun moyen d'aider votre femme à se calmer ou de négocier la situation. Elle vous hurle dessus dans votre fauteuil roulant, et vous ne pouvez pas simplement vous rouler. Il n'y a pas grand-chose que vous puissiez faire, sauf endurer sa rage à chaque fois et espérer qu'elle ne vous lancera pas de coups ou ne vous frappera pas cette fois. Si vous lui tournez le dos, va-t-elle devenir encore plus en colère? Si vous pouvez imaginer cela, vous pourriez avoir une fenêtre sur la situation de votre fille. Les jeunes enfants de parents émotionnellement labiles ont parfois peur que leur parent les tue. De plus, votre fille n'a d'autre recours que d'espérer votre protection lors de ces événements, qui sont traumatisants quel que soit le destinataire de la rage.

Ajoutez à cela le fait que les jeunes enfants pensent que le monde tourne autour d'eux. Votre fille pensera que c'est de sa faute si maman est si en colère. Elle grandira en pensant qu'elle est une mauvaise personne qui mérite d'être maltraitée émotionnellement.

Vous dites que vous ne voulez pas quitter votre femme et je veux respecter cela. Mais sachez que pour rester, vous agissez comme si sa rage était un comportement acceptable (en action, pas en paroles).

Vous ne pouvez pas protéger votre fille pendant que sa mère est la principale gardienne. Comme tu dis,

J'affronte ma femme à ce sujet et elle admet que c'est mal et promet de ne pas recommencer - mais elle le fait . Je ne pense vraiment pas qu'elle ait le moindre contrôle dessus.

Vous pensez peut-être qu'elle est incapable de le contrôler, elle pourrait penser qu'elle est incapable de le contrôler, mais la vérité est qu'elle n'a aucune raison valable - absolument aucune - de refuser de demander de l'aide pour son trouble de l'humeur.

Vous n'avez pas beaucoup d'options si vous souhaitez rester dans cette relation. Certains d'entre eux sont

• commencez la thérapie vous-même pour savoir pourquoi votre femme se comporte comme elle et comment vous pouvez fixer des limites saines ‡
• pour la convaincre de suivre des conseils professionnels et de rester en counseling tant que cela pose problème
• retirer votre fille de cette situation (peut-elle vivre avec sa grand-mère?) jusqu'à ce que votre femme apprenne à se contrôler en permanence

Cette dernière option est-elle légale? C'est le cas si votre fille est victime de violence (la violence verbale compte.) Commencez à rassembler des preuves avec votre téléphone intelligent et stockez les preuves là où elle n'y a pas accès. Elle va probablement faire rage aussi, mais il me semble que vous devez commencer à faire quelque chose de radicalement différent si vous voulez qu'elle reçoive des conseils.

Ce que vous pouvez faire pour votre fille est limité, mais tout y contribue: aimez-la, validez-la, donnez-lui un vocabulaire émotionnel pour qu'elle puisse s'exprimer (`` effrayée / triste / folle / heureuse / etc.), assurez-vous qu'elle sait que la colère de votre femme n'est pas de sa faute et protégez-la des colères de votre femme. Elle a besoin de toi.

‡ Votre femme rejette la faute : lorsqu'elle est en colère, elle blâme quelqu'un ou quelque chose d'autre pour le comportement qu'elle adopte. Il est probable qu'au début, lorsque vous lui résisterez, elle deviendra plus en colère et vous blâmera. Vous devez être préparé (c'est là que votre thérapie vous aidera) pour gérer cela. Il est probable qu'elle s'aggrave avant de s'améliorer.

_{Il y a plus de littérature ici que ce que vous pouvez secouer.
Enfance adversités, problèmes interpersonnels, et le risque de tentatives de suicide au cours de la fin de l' adolescence et les jeunes adultes
bâtons, des pierres et blessants Mots: effets relatifs des diverses formes de l' enfance de la violence envers les
données préliminaires pour la matière blanche Tract Malformations chez les jeunes adultes exposés à la verbale des parents Abus
verbal des parents la maltraitance et le rôle médiateur de l'autocritique dans les troubles d'internalisation chez l'adulte}

Je ne peux pas être plus complet que @anongoodnurse, mais je peux dire que vous devez traiter cela très sérieusement. Vous devez décider de prendre soin de votre femme ou de prendre soin de votre enfant.

Vous et votre femme vous êtes mariés, et une partie de cela était une promesse (peut-être implicite) de prendre soin les uns des autres. Mais votre femme est adulte. Elle a des amis, des parents, des ressources. Elle peut raisonner et prendre des décisions qui changent la vie. Si elle devait partir pour se préserver, elle le pourrait.

Cependant, votre enfant dépend absolument de ses parents. Elle ne peut pas changer sa situation; elle ne peut que se changer pour s'adapter. Elle sait peu de choses au-delà de sa petite famille; elle apprend exactement ce qu'est le monde et elle l'apprend de vous deux. Si ce qui lui arrive se sent mal, elle supposera que le problème est elle, pas vous, et changera son modèle mondial pour s'adapter. Elle est en train de se former, et il semble qu'elle se forme dans un moule endommagé.

Compte tenu de ce choix, je pense que la réponse est claire: vous devez faire ce qu'il faut pour prendre soin de votre fille. Au-delà de cela, lisez attentivement la réponse de @ anongoodnurse et contactez les personnes en qui vous avez confiance pour obtenir des conseils et du soutien. Bonne chance.

Vous avez mon respect - et beaucoup d'autres personnes, j'en suis sûr - pour avoir posté ici et vouloir le meilleur pour votre situation familiale.

Je sais qu'elle ne serait jamais intentionnellement violente envers notre enfant, mais je sais qu'elle est sur le point de perdre le contrôle de ses propres actions. Il est rare que la colère dégénère à ce point, mais il y a eu des moments où je voulais juste arracher notre fille et me tenir entre nous, au cas où.

J'ai très peu à ajouter aux autres réponses, mais j'ai deux petits commentaires à ajouter. C'est peut-être dans ces situations que vous devrez peut-être «tenir tête» à votre femme, même si cela peut être très difficile. Je pense aussi que cela peut être utile si votre femme est prête à s'excuser ensuite avec votre fille. Je ne sais pas si l'un ou l'autre de ces points serait utile pour votre situation.

Maintenant, je peux me tromper complètement ici, mais quelque chose qui pourrait se passer ici est le «baby blues» ou la dépression post-natale chez votre femme - étant donné que votre enfant a 2 ans. Si cela fait partie de ce qui se passe, le découvrir peut conduire à des voies possibles.

Je peux seulement dire que dans une telle situation, si votre femme ne veut pas demander de traitement, ou si cela ne fonctionne pas, vous devez commencer à enregistrer ces épidémies et conserver les dossiers dans un endroit où elle ne peut pas se rendre comme preuve de votre demande de divorce.

Je vis un dilemme similaire. Pas tout à fait aussi extrême, mais ma femme se permet de se mettre en colère, de crier et de s'en prendre à notre fille de trois ans. Sachant l'impact que cela peut avoir sur ma fille, JE DEVRAIS déposer une demande de divorce immédiatement (afin de protéger ma fille). Le problème est que vous devez peser l'impact psychologique de perdre un parent dans sa vie quotidienne aussi bon ou mauvais que sa mère. En plus, ce n'est que le meilleur des cas. En tant que pères, nous sommes tous très désavantagés dans toute procédure de séparation ou de divorce lorsqu'ils soutiennent que nous devrions confier la garde de nos enfants.

Même si la mère est violente et a de graves problèmes en tant que parent, il est difficile de prouver le contraire, en plus, les tribunaux sont généralement du côté des mères de toute façon. Que se passe-t-il alors? Tant que vous êtes à la maison (quel que soit l'enfer que vous devrez subir chaque jour avec votre femme), vous êtes toujours là pour protéger votre enfant au moins dans une certaine mesure. Vous pouvez essayer d'expliquer de telles situations, adoucir les coups psychologiques que chacune de ces séances de cris provoque chez l'enfant. Après un tel divorce où vous perdez la garde de votre enfant, vous l'abandonnez réellement pour vivre seul avec la mère psychologiquement violente.

C'est donc une situation très difficile et vous êtes le seul à connaître suffisamment la situation pour décider de la meilleure ligne de conduite. Un thérapeute peut vous aider personnellement à faire face à la situation et peut trouver un moyen de convaincre votre femme d'obtenir de l'aide, alors oui, c'est un must si possible. Mais surtout, vous devriez chercher un thérapeute qui peut également vous conseiller sur la façon d'aider votre enfant à faire face aux coups psychologiques quotidiens perpétrés par sa mère. Étant à un âge de formation, les expériences vécues par un enfant à un jeune âge ont un impact important et parfois vital sur le reste de sa vie.

Votre femme ne trouvera peut-être pas assez significatif de changer sans encouragement. Un avocat pourrait vous aider, mais cela pourrait créer un niveau de tension supplémentaire - même si vous expliquez que vous n'avez pas l'intention de divorcer.

Les intimidateurs arrêtent généralement l'intimidation lorsque leur comportement a des conséquences négatives à leur égard. Un appel à la police peut sembler extrême, mais cela peut être l'élan dont votre femme a besoin pour effectuer le travail interpersonnel nécessaire pour apporter des changements.

Cependant, de nombreux comtés ont une ligne de crise de santé mentale dotée de travailleurs sociaux de niveau Master. Appeler la ligne de crise sera un moyen efficace de communiquer la gravité de votre inquiétude sans risquer une arrestation.

Comment savez-vous qu'elle est "sur le point de perdre le contrôle"? A-t-elle perdu le contrôle et été violente envers vous? Sinon, vous ne savez pas vraiment; certaines personnes qui crient ou jettent même des choses sont toujours sous contrôle, et certaines personnes qui gardent leur frustration en bouteille peuvent être plus susceptibles d'éclater de façon inattendue.

Pour ce que ça vaut, j'ai grandi dans un ménage où ma mère avait tendance à crier beaucoup. Dans les disputes avec mon père, elle jetait parfois de la vaisselle sur le sol et les cassait. Elle aurait pu essayer de le frapper une ou deux fois, sans succès car il était beaucoup plus gros et plus rapide. Avec mon frère et moi, elle s'est limitée aux cris. Nous nous sommes habitués à cela et l'avons ignoré, et cela n'a causé aucun dommage émotionnel.

Étant donné que vous mentionnez une corrélation avec la faim, vous pourrez peut-être de temps en temps suggérer qu'elle a une bouchée à manger quand cela commence à se produire - ou même quand ce n'est pas encore fait. Cela aidera si elle reconnaît la corrélation avec la faim. Vous pouvez également lui suggérer de consulter un médecin concernant une éventuelle hypoglycémie, syndrome métabolique ou diabète, ce qui peut entraîner une glycémie irrégulière qui pourrait contribuer au problème.

Avec ma mère, je suis à peu près sûr que le plat s'est cassé lors des disputes quand elle était convaincue que mon père ne l'écoutait pas. Votre situation peut ne pas être similaire à cet égard, mais si et lorsque le cri se situe dans le contexte d'une dispute, vous pouvez essayer d'écouter attentivement et de faire de votre mieux pour comprendre son point de vue, même si c'est difficile dans le feu de l'action. .

À mon avis, la meilleure façon de régler ce problème est le divorce légal. Vous aurez évidemment la possibilité de garder votre enfant si vous lui prouvez les effets néfastes de la mère de l'enfant. Comme elle est très jeune, une autre mère ne devrait pas être un problème. Selon moi, quand les femmes deviennent intolérables, ne les tolérez pas.