Un garçon de 3 ans veut une attention constante, frappe et fait caca délibérément en slip lorsqu'il ne l'obtient pas.

J'ai un garçon de presque 3 ans dont l'énergie est devenue presque illimitée, associée à de nouveaux besoins, de l'agressivité et du défi. Il veut courir et être joué avec toute la journée. Il est incapable de rester immobile pendant plus de 10 secondes la plupart du temps. Nous jouons avec lui et lui lisons des livres autant que nous le pouvons - des heures à la fois et de nombreuses activités - mais nous finissons par être fatigués ou d’autres choses exigent notre attention. On ne peut pas jouer avec lui toute la journée .

Au fur et à mesure qu'il est fatigué par le jeu et en particulier lorsque nous devons faire autre chose ou que nous commençons à interagir les uns avec les autres au lieu de lui, il s'agite de plus en plus et commence à frapper et à lancer des choses pour attirer l'attention. À ce stade, nous le forçons à rester dans sa chambre ou à le faire faire une sieste, mais il en devient souvent furieux et a commencé à délibérément faire pipi et caca dans ses sous-vêtements (il est généralement entraîné au pot et c'est évidemment délibéré). Quand nous laissons son bas à moitié nu, il fait pipi et caca sur le sol. Il sait que ce sont des choses coquines et les fait exprès.

Il se réveille souvent tôt de sa sieste grincheuse mais refuse de se mettre au lit, il sort juste de sa chambre à la place. Si nous tenons la porte fermée, il s'emballe, détruit sa chambre et retourne à la routine de pipi et caca sur le sol. Le pipi et la merde semblent sans fin. Une fois qu'il est sorti (on ne peut pas le garder dans sa chambre pour toujours ...), il frappe immédiatement et lance des objets dès la première seconde si quelqu'un ne lui accorde pas toute leur attention. Puis on recommence à le mettre dans sa chambre et le cycle continue ...

Nous devenons fous. Nous ne croyons pas aux châtiments corporels et commençons à avoir l’impression de manquer d’outils disciplinaires. Je sens que son comportement réclame de l’attention, mais lui donner tout ce qu’il semble vouloir ne l’aide pas! En fait, ça le rend fou! Et nous aussi!

À mon avis, si vous n'êtes pas disposé à envisager des châtiments corporels, vous limitez inutilement vos options. Si vous n'y croyez pas mais êtes prêt à l'envisager, je vais en présenter les arguments, car mon expérience montre que c'est la méthode la plus efficace pour élever un enfant heureux, en bonne santé et bien élevé tout en favorisant une relation amoureuse.

D'après mon expérience, la plupart des personnes opposées aux châtiments corporels sont de cet avis, car cela leur fait penser à des pères en colère frappant leurs enfants avec des ceintures jusqu'à ce que DFS soit appelée et que les enfants soient emmenés. Cela désavantagera certainement vos enfants et ruinera votre relation avec eux.

Par conséquent, beaucoup de gens ont fui à l'extrême opposé: n'utilisant que des choses comme des délais d'attente ou des privilèges. Je n’aime pas ça parce qu’ils ont besoin de beaucoup de temps pour être efficaces. Au lieu de donner une fessée à la main d'un enfant pendant 3 secondes, puis de lui pardonner et de recommencer à l'aimer et à jouer avec eux, vous leur retirez leur jouet pendant 30 minutes, pendant qu'ils réfléchissent à la méchanceté que vous leur causez et à leur colère. Je vois des gens autour de moi qui utilisent cette méthode et qui produisent des enfants désobéissants et, plus important encore, malheureux.

Cependant, il existe une troisième option: bien punir les châtiments corporels. Tôt ou tard, nous devons tous apprendre que faire caca sur le sol n'est pas un moyen acceptable de gérer les conflits. Si nous attendons vingt ans avant de nous attaquer à ce problème, même s’il n’est pas forcément question d’écraser les mains, ce sera beaucoup plus pénible que de le résoudre résolument à un ou deux ans en leur apprenant à associer un mauvais comportement à l’écrasement des mains. Voici une liste simple de tout ce que vous devez savoir pour apprendre à un jeune enfant à gérer les conflits:

• Être cohérent. La première fois qu'ils désobéissent et chaque fois après jusqu'à ce qu'ils reprennent l'obéissance, écrasez-les immédiatement sur la main. Si vous vous relâchez, ils recommenceront immédiatement à se conduire mal. Chaque fois qu'ils désobéissent et que vous n'écrasez pas leur main, vous dites (avec vos actions) "C'est correct de désobéir au moins une fois car il faut deux fois pour que je vous punisse". Vous n'avez pas besoin de les faire crier et pleurer, mais apprenez-leur simplement à associer la désobéissance à un swat à la main.
• Être aimant. Ne les battez jamais si vous êtes en colère ou si vous ne maîtrisez pas votre situation. Il vaut beaucoup mieux être parfois inconsistant que de transformer une discipline saine en violence. Même si vous leur écrasez la main, n'élevez pas la voix, ne leur faites pas des grimaces de colère, etc. Chaque fois que j'écrase la main de ma fille, je lui explique, en utilisant mon ton le plus doux, ce qu'elle a mal fait. .
• Être pardonner. Immédiatement, dès qu'ils reprennent leur comportement, acceptez-les et continuez à les aimer, à jouer avec eux ou à faire ce que vous faisiez avant de devoir les discipliner.
• Soyez gracieux. Parfois, ma fille prend une seconde pour faire ce que je lui demande. Parfois, elle fait quelque chose qui est proche mais pas ce que je voulais. Parfois, elle essaie mais ne réussit pas vraiment. Je la félicite quand même (nous nous sommes fait mal au poing ces derniers temps) et ne la discipline pas. C'est son cœur qui compte, pas si elle a parfaitement remplacé tout ce qu'elle a pris qu'elle n'aurait pas dû avoir.

Si vous faites cela, je parie que vous serez surpris. Cela prendra peut-être un peu de temps, mais quand ils comprendront que tenter leur chance leur donnera un bon coup, ils cesseront de le penser. Au lieu de pleurer quand vous dites "Pas de jus pour le moment", ils continueront de jouer et de rire comme avant. Ma femme et moi-même recevons tout le temps des compliments sur la gentillesse et le bon comportement de notre petite fille et je suis certain que c'est pour cela.

Gardez à l'esprit que faire ce droit est simple mais pas facile. Parfois, vous ne voudrez vraiment pas vous lever s'ils se conduisent mal de l'autre côté de la pièce. Parfois, vous ne pouvez pas être sûr qu'ils désobéissent ou non. Cependant, je suis sûr qu'avec de l'amour, de la grâce et beaucoup d'efforts conscients et délibérés, vous pourrez faire un excellent travail.

Remarque : bien que je ne l'aie pas essayée, je doute fortement qu'il s'agisse d'une stratégie efficace pour élever des adolescents. Nous avons commencé à le faire lorsque ma fille a commencé à faire des crises, à frapper, etc., entre 15 et 18 mois. Elle a maintenant 21 mois et un ange. Si votre enfant est en âge de s'engager dans une conversation logique et réflexive, j'encourage fortement cette approche en premier. Cependant, comme vous avez un enfant de trois ans qui semble être incontrôlable, voici ce que je suggérerais.

Lorsqu'un jeune enfant a un comportement comme celui-ci, il a du mal à communiquer et à lutter pour réguler ses émotions.

Il est très difficile pour les parents, lorsqu'ils sont confrontés à une "méchanceté" délibérée, comme de faire caca sur un sol, de garder leur calme affectueux.

Si je comprends bien, il y a deux objectifs:

1) aidez-le à développer sa confiance en soi pour jouer seul et se divertir.

2) fixer des limites appropriées et les appliquer.

Travailler sur le premier réduira le besoin de second.

Vous voulez que votre enfant prenne plaisir à jouer seul. Cela prendra du temps à réaliser. Lorsque vous jouez avec des jouets ou dessinez, vous pouvez commencer à vous détacher de ces activités. Commencez debout et assis. Ensuite, dirigez-vous vers une autre pièce tout en parlant à votre enfant et revenez tout droit. Puis marchez dans une autre pièce et restez-y une minute ou deux, puis revenez. L'objectif ici est de montrer à votre enfant que vous êtes là et qu'il peut jouer seul sans vous perdre. N'oubliez pas de louer copieusement les bons comportements. Des tableaux autocollants et des prix aident. Beaucoup d'attention après un bon comportement aide.

Vous voudrez l'encourager à utiliser des mots, pas des actions, pour exprimer des émotions. Les enfants ont besoin d'aide pour apprendre leurs émotions. Il y a beaucoup de livres d'images qui peuvent aider. Décrivez la situation et demandez à votre enfant "Comment pensez-vous qu'il se sent dans cette situation? Heureux ou triste?" (Commencez par des contrastes évidents, travaillez à des différences plus subtiles). Une fois que l'enfant est capable de nommer ses émotions, vous pouvez enseigner à votre enfant un comportement qui fonctionne lorsqu'il a une émotion forte ou un comportement qui ne fonctionne pas.

Vous devez également reconnaître ce que votre enfant ressent. "Je sais que tu veux jouer avec moi. Tu veux vraiment pas, toi? C'est un peu triste, n'est-ce pas, que je ne peux pas jouer avec toi maintenant?"

Vous voulez également des limites claires, faciles à comprendre, fermes pour un comportement acceptable. La punition pour briser ces limites doit alors arriver, et ne devrait pas durer plus de 5 minutes. (Le cortex pré-frontal de votre enfant ne se développe pas complètement avant l'âge de vingt ans, de sorte que des peines plus longues ne sont pas efficaces et probablement contre-productives.

Quand votre enfant fait caca, vous dites "Non. Nous ne faisons pas caca sur le sol. Nous ne faisons pas caca dans nos pantalons. Vous devez vous asseoir et penser en conséquence", puis nettoyez-le et amenez-le à l'étape de réflexion. . Ne le laissez pas transformer cela en un jeu. À son âge, trois minutes sur la marche sont efficaces. Quand c'est fini, tu lui demandes s'il y a pensé. ce qu'il a mal fait; ce qu'il devrait faire à l'avenir; et ce qu'il va faire maintenant.

J'ai trouvé ce site utile. Normalement, j'en copierais des morceaux ici, mais c'est long et tout cela est utile.

http://www.zerotothree.org/child-development/challenging-behavior/toddlers-and-challenging-behavior.html

J'aime aussi cette discussion nuancée des sites Web sur le "jeu d'acteur", soulignant qu'il ne le fait pas pour attirer votre attention autant qu'il le fait parce qu'il ne sait pas comment exprimer ou contrôler sa forte émotion. http://www.gentleparenting.co.uk/kc/time-out-or-time-in/

Quelques idées:

Faim / soif: Mes petits humains grincheux deviennent grincheux quand ils ont faim ou soif, et si je peux voir les nuages ​​se rassembler, je peux souvent résister à la tempête en offrant une collation ou un verre. Avez-vous été capable de voir la mauvaise humeur arriver à temps pour vous en sortir?

Jeu indépendant: nous avons réussi à aider nos enfants à apprendre à jouer de manière indépendante. Notre fils est obsédé par les camions, alors nous en tirons quelques-uns, lui proposons quelques scénarios de jeu, puis nous nous dégageons doucement du jeu une fois qu'il y est entré. Avec notre fille, c'était des voitures ou du sable; maintenant, c'est legos.

Exercice: je pratique les arts martiaux (muay thai et kali) et enseigne à mes enfants quelques notions de base du kali (utilisation d'une nouille de piscine que j'ai découpée à la longueur appropriée). Cela donne à mon fils l’exercice physique dont il pourrait avoir besoin pour l’aider à se libérer, tout en lui donnant un débouché pour les fous (nous allons dans la cour quand il ne peut pas se concentrer suffisamment pour s’entraîner et courons avec le kali "bâtons" crier un peu); c'est quelque chose d'autre qu'il espère pouvoir faire de manière indépendante (même si les hurlements dans la maison ont été supprimés).

Enfin, lorsque l'un des miens est absolument bananier et qu'il agit, et qu'il continue à pousser même après une pause, je m'inforte. Parfois, le simple fait de prendre cinq minutes pour tirer l’enfant grincheux sur mes genoux et le serrer dans ses bras (même s’ils ont parfois du mal à le faire) et leur dire à quel point ils sont aimés les aidera au moins à se calmer suffisamment pour qu’il puisse à nouveau engager le lobe frontal.

Un de mes amis a eu un problème similaire. Son garçon de sept ans était complètement incontrôlable. Ses crises étaient volcaniques et complètement manipulatrices. Ils étaient terrifiés à l'idée de sortir en public parce qu'il jetait des choses au hasard à des inconnus et les cassait simplement pour leur reprocher de l'avoir restreint de quelque manière que ce soit.

Un conseiller qu'il est allé voir avec sa femme lui a fait subir un traitement plutôt radical. Ils ont tout retiré de la chambre de leur fils. livres, jouets, vêtements, lit. (Je ne me souviens pas si cela s'est produit en une fois ou progressivement, par exemple, s'il a détruit un jouet ou a altéré son lit, il l'a enlevé). Il lui restait une pièce extrêmement nue (et, accessoirement, plus facile à nettoyer).

Ensuite, son fils devait tout récupérer. Après une journée de bonne conduite, ils rapportaient un objet dans sa chambre. Au début, ils choisissaient l'objet, puis il était autorisé à choisir. Toute mauvaise conduite significative l'a perdu la dernière chose qu'il avait gagnée. Au moins une fois que je sache, ils ont dû recommencer à zéro. C’était terriblement éprouvant pour eux, mais je pense que le sentiment qu’ils avaient au moins un chemin vers la guérison le rendait moins fatigant que de penser qu’ils ne pouvaient rien faire.

Tout a payé. Leur fils est raisonnablement bien comporté maintenant. La crise de colère occasionnelle ne passe pas beaucoup après la mine renfrognée et les piétinements occasionnels dans sa chambre. Plus de casse, de jurons ou de hurlements.

J'aimerais pouvoir me rappeler le nom de cette forme de thérapie (quelqu'un a déjà entendu parler de cela auparavant?). Je ne sais pas si cela fonctionnerait pour vous, mais ne l'essayez pas sur un coup de tête. Vous devez être totalement engagé et préparé à surmonter ce processus qui sera très difficile et à long terme. Je doute qu'ils y soient parvenus sans le ferme soutien de leur conseiller.

Tout d’abord, quand est-ce que cela a commencé? Comment cela a-t-il dégénéré? Était-ce graduel ou juste arrivé tout d'un coup? Essayez de découvrir la source de ce comportement, il y en a peut-être un. Si vous le savez, vous pourrez peut-être mieux gérer la situation.

Pour moi, la défécation traverse la ligne. Les enfants se démènent, font des crises de colère, il faut être compréhensif, mais il faut aussi qu'il y ait des limites. Je ne pense pas que les châtiments corporels fonctionneraient dans cette situation.

Des temps désespérés appellent des mesures désespérées . Faites-le nettoyer le pipi et caca dans sa chambre. Faites-le au moins tenter de le faire, car il est peu probable qu'il réussisse à le faire correctement. C'est la tentative qui compte, qu'il reconnaisse ce qu'il a fait et tente de le réparer. S'il ne le fait pas, ne le nettoyez pas vous-même. Soyez strict et n'abandonnez pas. Coupez tous les snacks, la télévision et les jeux et donnez-lui seulement les aliments les plus élémentaires, douteux mais ennuyeux. Tu veux lire un livre, mon fils? Nettoyez le caca. Vous voulez du bon jus au lieu d'eau? Nettoyez le caca. Etc.

Je ne connais pas votre enfant et je ne suis pas un professionnel de la santé ou un professionnel de la santé mentale, mais j'ai pas mal lu sur le TDAH (car j'ai un enfant atteint de TDAH), et votre tollé est assez typique de ce que les parents de Les enfants atteints de TDAH ont tendance à dire avant de recevoir le diagnostic. (Et parfois aussi après!)

Votre question implicite est: que pouvons-nous faire face à cette situation intenable?

Ma réponse est: commencez par son pédiatre ou son médecin de premier recours. Lorsque vous prenez rendez-vous, dites à la réceptionniste que vous souhaitez que le médecin évalue le TDAH chez votre enfant. Ils peuvent vous suggérer de remplir un questionnaire de sélection avant votre rendez-vous, ce qui est une excellente option si vous ne voulez pas tout traîner en longueur. En outre, il serait utile que vous imprimiez votre question SE et apportiez-la au rendez-vous.

Essayez d'amener votre partenaire ou quelqu'un d'autre qui connaît bien l'enfant au rendez-vous, et surveillez-le dans la salle d'attente si vous souhaitez discuter avec le médecin en privé.

Si effectivement votre enfant a le TDAH, cela signifie simplement qu'il est câblé différemment de l'enfant moyen - ce n'est pas une mauvaise chose. Mais savoir comment il est câblé peut vous donner la clé pour comprendre votre enfant. Différents mécanismes d'adaptation s'ouvrent à une famille lorsqu'un diagnostic de TDAH est posé. Et un diagnostic de TDAH n'est pas automatiquement associé à une ordonnance pour des médicaments stimulants ou tout autre médicament, d'ailleurs.

Que votre enfant soit atteint du TDAH ou non, une chose qui pourrait vous être utile est de prévoir du temps de jeu hors de la maison pour votre enfant, comme une crèche, un programme Head Start ou un échange de dates de jeu avec une autre famille. Je suis le parent d'un enfant doté d'une énergie et d'une initiative incommensurables. Je me sens souvent comme la mère de Superman! Je ne l'aurais pas fait jusqu'ici (il a maintenant 12 ans) sans quelques pauses.

Bonne chance.

(Édité pour plus de clarté 6/7, avec un remerciement à @Erica pour une suggestion de phrasé utile.)