En tant que beau-parent, quel devrait être mon rôle face à un enfant volatile de cinq ans?

Il y a environ un an et demi, j'ai rencontré une femme qui allait à l'école à plein temps et élevait une petite fille de 5 ans. Je suis vraiment tombé amoureux d'eux et nous nous sommes tous liés assez rapidement. Nous avons passé beaucoup de temps ensemble à faire des sorties et à profiter de la vie ensemble. Après environ 6 mois, nous avons commencé à envisager d'emménager ensemble. Nous avons tous deux reconnu que les choses évoluaient rapidement, mais cela semblait bien et les circonstances étaient alignées de telle sorte que cela semblait logique. Nous avons trouvé un nouvel endroit et avons emménagé ensemble.

Nous vivons ensemble depuis environ 8 mois. Je me suis engagé à être un bon parent et un bon partenaire, et ils sont tous deux une énorme priorité dans ma vie. Je veux vraiment que notre nouvelle famille soit heureuse et prospère.

Le premier mois de cohabitation a été un peu rocailleux, mais nous l'avons traversé assez facilement. Les deux mois suivants ont été plutôt bons (avec le recul). Cependant, au cours des derniers mois, alors que ma copine et moi nous sommes rapprochées et plus connectées, ma relation avec sa fille est devenue quelque peu instable.

Elle a des effondrements fréquents qui se terminent par ses objets cassants, piétinant autour de l'appartement (planchers de bois), frappant aux portes si fort que les voisins se sont plaints, criant à pleins poumons, jetant des choses sur nous et notre chien et essayant de frapper et nous botter.

Ces épisodes peuvent parfois durer 30 minutes et se produisent généralement lorsque sa mère ou moi lui demandons de l'aider avec quelque chose comme nettoyer sa chambre ou lui dire qu'elle ne peut pas faire ou avoir quelque chose qu'elle veut.

Au début, j'avais tendance à ne pas trop m'impliquer dans ces situations. Je laisserais sa maman s'en occuper, tout simplement parce que je voulais me concentrer sur l'instauration de la confiance et d'un lien plus fort avant de devenir une figure d'autorité. Sa maman a tendance à s'enliser un peu dans le drame et elle travaille à gérer ces situations avec plus de patience et de réflexion. Cela dit, je soutiens toujours ce que dit sa mère et je l'appuie à 100%. Nous travaillons ensemble sur ce point.

Plus récemment, je suis intervenu et j'ai commencé à gérer plus de ces situations. Parfois, je suis capable de faire face à un effondrement pour le détourner et d'autres fois, elle semble entièrement déterminée à faire des ravages. Je n'élève jamais la voix et je ne la traite pas de façon injuste. Je m'en tiens au point d'origine et me concentre uniquement sur le fait que je lui demande simplement de faire quelque chose ou je vais expliquer pourquoi elle n'est pas autorisée à faire quelque chose. Telle a été mon approche jusqu'à présent.

Si elle devient physique avec moi, commence à pousser des meubles, à renverser des objets ou à jeter des objets, je lui dirai de s'arrêter et d'aller dans son lit pour se détendre. Cela ne fait généralement que la rendre plus furieuse ou la fait se moquer de moi. Nous ne pouvons tout simplement pas laisser un enfant casser un tas de trucs dans la maison, donc si elle n'écoute pas, je vais la chercher et la déplacer vers le lit et lui dire qu'elle doit rester là jusqu'à ce qu'elle soit calme. C'est alors qu'elle va frapper, gratter et frapper. Une fois sur son lit, elle en sautera et courra en hurlant d'un ton perçant. C'est incroyablement fort! Je sais que mes voisins peuvent ici et l'un d'eux s'est plaint du bruit.

Je dois admettre que je suis frustré par cela. Je veux avoir une maison calme et aimante et cette petite fille semble vouloir exactement le contraire (même si je sais qu'elle veut vraiment de l'amour et de l'attention). Je passe beaucoup de temps avec elle à faire des projets artistiques, à jouer dans le parc et à construire des choses (elle veut être ingénieur, ce qui me passionne vraiment). Nous pouvons avoir des périodes de jours vraiment agréables pour nous tous.

Enfin, elle n'a jamais rencontré son bio-papa. Les seuls modèles masculins qu'elle a eus dans sa vie ont été son grand-père qui a récemment déménagé aux États-Unis, un ancien petit ami de sa mère et un oncle ou deux qu'elle voit périodiquement.

Nous avons essayé quelques conseils familiaux, mais l'accent était mis sur le jeu, qui ne semblait pas aborder les aspects comportementaux. Je suis cependant complètement ouvert à d'autres types de conseil.

Mes questions sont les suivantes: que puis-je faire pour amener cette enfant à me traiter avec le même respect que je lui montre, à bien écouter et à m'aider? Où dois-je concentrer mes efforts en termes de lien, de direction et de discipline? Quels types de conseils seraient les plus efficaces dans ce cas?

Je vous remercie.

Il s'agit d'une lutte de pouvoir assez courante pour son âge et sa situation. Le principe principal de mettre fin à une crise de colère est que si vous voulez qu'elle s'arrête, il doit y avoir une conséquence pour la crise de colère elle-même. Si vous voulez qu'il s'arrête rapidement, la conséquence doit être rapide. Quelque chose comme compter jusqu'à trois, puis emporter un jouet, puis compter jusqu'à trois et en emporter un autre, jusqu'à ce qu'elle s'arrête.

Je sais que cela semble plus contradictoire que vous préférez, et vous regardez autour d'autres pères qui peuvent simplement demander gentiment à leurs enfants et ils obéiront, et ils pourraient devoir ajouter un regard sévère de temps en temps. Ou leur enfant soulève calmement une objection légitime, que le père prend en compte de manière coopérative.

Ce n'est pas parce que nous n'avons pas eu à faire la chose de la lutte pour le pouvoir, mais parce que nous l'avons résolue il y a longtemps et l'avons dépassée (pour la plupart). Parfois, de nouvelles variables entrent dans l'image et vous devez recommencer. Mais surtout, si vous vous en tenez à vos armes pendant un mois ou deux, vous pouvez redevenir monsieur gentil.

Préface: J'ai fait face à une situation très similaire dans les détails, malgré le fait que je suis un père biologique - il y a donc une chance que votre beau-père ne soit pas une cause / un déclencheur. Il y a une chance que la situation globale lui cause plus de stress; et je couvrirai cela aussi dans # 3.

1. Vous semblez indiquer que la relation avec l'enfant est bonne en dehors des crises de colère. Si c'est le cas, je recommanderais fortement de lui en parler lorsqu'elle est calme et de bonne humeur.

   À 5 ans, elle est assez âgée pour comprendre l'idée de blesser les autres. dites-lui que ses actions vous font beaucoup de mal - à la fois émotionnellement («me faire sentir mal») et physiquement («rayures, ecchymoses, ouchies»).

   Aucune garantie, mais elle peut facilement accepter consciemment que ce qu'elle a fait la dernière fois était mauvais.

   Cela établira une base interne pour d'autres étapes sur lesquelles s'appuyer.

2. Lorsque vous faites face à une crise de colère, offrez-lui toujours un choix significatif. Les caprices de mes enfants se calment souvent de manière significative quand on leur a proposé le choix du parent qui s'en occuperait (cela nuirait émotionnellement à «l'autre» parent lorsque ce choix serait fait, surtout de manière cohérente - MAIS, c'est pour cela que vous vous êtes inscrit au moment de choisir un parent. Suce d'être nous :)

3. Assurez-vous qu'il y a 100% de cohérence d'approche avec votre amie. N'appliquez jamais les règles différemment (ou différentes règles) les unes des autres.

4. Une partie de ce qui déclenche cela peut être sa peur de perdre l'attention / l'affection de sa mère.

   Ce n'est pas nécessairement conscient, donc elle peut avoir de bonnes relations avec vous dans l'ensemble - mais avoir le problème inconsciemment. Comment y faire face est (à mon humble avis) une question complètement distincte et si vous êtes d'accord, cela peut être utile; Je vous encourage à poser une question distincte sur ce site afin de vous aider à y remédier. Courte version courte de mon conseil: discutez-en ouvertement avec elle et continuez à la rassurer que vous ne prenez PAS sa place dans les yeux / la vie de maman.

5. Trouvez un environnement sûr pour la refroidir. Par exemple, une pièce entière, pas seulement un lit dont elle peut sauter. Dans de nombreux cas, l'enfant a simplement besoin d'être seul pendant 5 à 15 minutes pour régler la crise. Et avant ce moment, ils ne répondraient à 100% à rien de ce que vous faites / dites.

6. Envisagez une approche carotte / enlèvement. Établissez une récompense cohérente (quelque chose de mineur peut être offert en permanence - comme une collation saine mais de luxe; ou un jeu spécial "juste pour bonne conduite" - mais qui peut être retiré facilement sans compromettre le bien-être de l'enfant).

   Nous avons utilisé - selon l'âge - des collations saines «spéciales»; privilèges informatiques; ou un jeu "père vous carrousel" pour cela.

   Lorsque l'enfant se comporte, il obtient une étoile sur le mur indiquant qu'il l'échange contre du luxe en fin de journée.

   Quand ils se conduisent mal, vous enlevez l'étoile (après avoir compté).