Dans quelle mesure devrais-je m'inquiéter de l'affichage de la colère du mari autour de bébé?

Mon mari s'est fâché contre moi lors d'une dispute hier et a jeté son clavier (brisé) et déchiré le tableau blanc (peut-être l'a-t-il jeté, je ne sais pas. Nous avions quitté la pièce) contre le mur et a fait un peu plus rage ( J'ai entendu quelques coups, mais il ne semble pas y avoir plus de dégâts). Je tenais mon enfant de 9 mois (qui a crié), mais j'ai quitté la pièce et fermé la porte. J'avais un peu peur et je sais que mon fils l'était, mais probablement à la lecture de ma réaction. Je l'ai tranquillement rassuré et j'ai joué avec lui seul dans l'autre pièce et il a rebondi rapidement, mais cela m'a alarmé.

Avant bébé, rien de tel n'était arrivé. Il y a environ 6 mois, son mari a jeté et brisé une tasse de colère lors d'une dispute, cependant.

Je ne sais pas à quel point je devrais m'inquiéter. Garder mon fils en sécurité est évidemment ma priorité n ° 1.

Je sais qu'il ne ferait pas de mal intentionnellement à aucun de nous, mais la rage est intimidante et effrayante.

Je cherche de l'aide professionnelle pour essayer de résoudre mon problème de communication. Dans ce cas, nous avons eu un désaccord et il a commencé à obstruer, ce qui est son habitude. Normalement, je peux simplement le laisser aller et le laisser se rafraîchir (cela prend parfois un jour ou deux), mais hier, j'étais fatigué de voir que mes préoccupations étaient balayées par le tapis, et j'ai continué à parler et à vraiment élever la voix. Je sais que je dois travailler mon ton avec lui, car évidemment, cela déclenche quelque chose pour lui, mais je sais aussi que c'est à 100% sa responsabilité de gérer sa colère lorsqu'il est déclenché. Pour moi, lancer des choses semble être une manifestation de rage inacceptable, en particulier devant le bébé.

Hier, je me sentais déclenché par son muret et j'ai élevé la voix. Je sais que c'était ma responsabilité, et quand il m'a dit de faire une pause, j'aurais dû écouter. Comme je l'ai dit, je cherche une thérapie pour apprendre comment me rattraper avant d'élever la voix. Je sais que j'avais un rôle majeur dans l'argument et c'était irrespectueux de ma part de continuer à parler, même quand il me disait de faire une pause, car il avait clairement besoin de temps pour se calmer. Et je pense aussi qu'élever la voix était probablement inapproprié devant le bébé. Mais j'ai l'impression que jeter des trucs est sur la ligne. J'ai besoin d'un peu de recul.

Dans ma famille, nous avons élevé la voix, mais nous n'avons jamais rien jeté. Je ne peux pas imaginer que cela soit acceptable dans ma famille, et j'aurais honte de dire à ma famille que mon mari a fait cela et que je suis resté.

Je pense que pour lui, élever la voix doit être un grand déclencheur. Je vais essayer de me souvenir pour l'avenir. Il a été agressé verbalement et physiquement quand il était enfant et surtout adolescent.

J'ai demandé à plusieurs reprises que nous allions en thérapie et il refuse. Je pense que nous avons eu des problèmes de communication avant bébé (j'ai tendance à vouloir hacher l'argument et à le surmonter rapidement, il a carrément obstrué la plupart des désaccords), mais bébé l'a vraiment mis en évidence et l'a rendu bien pire.

Dans quelle mesure devrais-je m'inquiéter? Maintenant que bébé est sur la photo, il m'a souvent dit de me taire et m'a appelé stupide, m'a appelé une chienne ou m'a dit d'arrêter de râler (ni l'un ni l'autre ne sont acceptables pour moi, et ma famille ne se serait jamais traitée de cette façon) , et ces deux incidents de lancer des choses. Quand je lui parle calmement plus tard des noms et des torts, il dit que cela ne lui semble pas très grave. Je n'ai pas évoqué les lancers, mais je suppose qu'il va essayer de dire que c'est ma faute d'avoir continué à parler / argumenter quand il m'a dit qu'il voulait arrêter (encore une fois, je me rends compte que j'aurais dû arrêter, mais je pense il aurait dû aller se promener ou quelque chose, n'importe quoi, plutôt que de voler dans une rage effrayante comme ça).

Je m'inquiète juste de voir notre fils voir ça en grandissant. J'avais peur (je ne pense pas qu'il blesserait intentionnellement l'un de nous, mais je sais que beaucoup de gens disent cela et se retrouvent dans des situations horribles ... mon sentiment est que ce ne serait jamais intentionnel, mais c'est intimidant ... m'a fait sentir que je n'avais pas le choix de me taire et de m'éloigner pour ne pas être blessé par des débris aléatoires de sa rage).

Je ne veux pas que mon fils grandisse en pensant que c'est bien d'appeler des noms ou de jeter des choses en colère. Si le mari ne cherche pas d'aide, y a-t-il un moyen de s'améliorer?

Je suis déjà comme, eh bien, à 100%, je ne pourrai plus jamais me disputer avec lui devant notre enfant ... ce qui, je pense, est irréaliste. Ma prochaine pensée, eh bien, je dois travailler très dur pour maîtriser ma façon de gérer la colère et travailler sur l'expression saine. Mais c'est parfois comme des coquilles d'œufs. Il devient tellement maussade, grincheux et en bas à droite avec moi sur de petites choses (ne pas pouvoir lui dire exactement dans quelle poche les clés sont dans le sac à couches, par exemple), et cela semble assez irrespectueux. En même temps, il semble trop inquiet que je ne lui montre pas de respect. Pour autant que je sache, il interprète certains tons comme irrespectueux (c'est-à-dire: hier, j'étais inquiet et il l'a considéré comme condescendant, ce qui a déclenché l'argument), et semble interpréter tout désaccord comme irrespectueux. Je suis une femme intelligente, et si je ne suis pas d'accord, Je veux pouvoir lui dire. J'ai évidemment besoin de prendre en compte mon ton (il doit se détacher différemment de ce que j'ai l'intention), mais je me nourris juste comme s'il y avait de grands doubles standards de sa part.

Ça a été une année stressante. Désolé pour le long post. Quelqu'un peut-il offrir une perspective / un aperçu? Est-ce que mon ancienne option se termine si? Suis-je responsable du changement? Il est un père fantastique sinon et un partenaire assez décent une bonne potion de l'époque. Je veux croire que nous pouvons résoudre ce problème, mais le transfert de blâme, la démonstration de rage et le refus d'aller me consulter m'inquiètent. Je veux faire ce qui est le mieux pour mon bébé.

Votre mari est clairement violent. Il vous appelle des noms, est sujet à des explosions violentes, et il vous a fait subir un lavage de cerveau en pensant que c'est de votre faute. Il vous fait marcher sur des œufs dans votre propre maison, terrifié que toute légère déviation de ce qu'il veut sera perçue comme un "manque de respect" et provoquera de la violence.

Vous devriez être très inquiet. C'est un agresseur et il ne va pas s'améliorer. Les choses vont certainement empirer.

Il est très probable que votre mari souffre de dépression post-partum, surtout si ce comportement est très inhabituel pour lui. Cela peut arriver avec les pères et j'en ai beaucoup vécu moi-même pendant les mois les plus jeunes de notre enfant. Encouragez-le (avec bonté, patience et compassion) à trouver de l'aide. S'il ne prend pas les mesures nécessaires pour trouver l'aide lui-même, essayez de lui apporter des ressources telles que l'emplacement des groupes de soutien dans la région ou des recommandations pour les thérapeutes.

Il se pourrait que le comportement s'améliore simplement à mesure que l'enfant grandit et que le stress change lentement, mais il n'y a aucun problème à exprimer votre inquiétude tant que vous gardez à l'esprit pourquoi il peut agir de cette façon. Un enfant est un gros et nouveau facteur de stress dans la vie de quelqu'un. Vous devez le convaincre de communiquer davantage avec vous et vous pourriez envisager des conseils conjugaux pour les problèmes de communication.

Je n'ai aucun conseil utile s'il refuse de participer à une forme de thérapie ou au moins de travailler avec vous sur des méthodes de communication. La communication est la partie la plus importante d'une bonne relation.

EDIT: Sources: Il existe une multitude de recherches sur la dépression postnatale se manifestant comme de la colère chez les hommes comme ici . WebMD a également un excellent résumé. Lien WebMD grâce à @Willow

Salut Eisen et bienvenue.

Je ne peux pas dire que vous devriez ou ne devriez pas vous inquiéter, mais il semble que vous l'êtes et que vous pensez qu'il pourrait être inapproprié pour votre bébé de voir cela et de ressentir la colère et la peur des deux parents. Je pourrais me sentir comme ça aussi - mais je ne peux que suivre vos mots. Je n'étais pas là.

Ayez toujours confiance en vous. Quand vous pensez que vous vous trompez, vous vous trompez probablement.

J'aimerais pouvoir dire que nous avons généralement raison quand nous pensons que nous sommes - mais parfois si nous n'avons pas toutes les informations ou si nous avons déclenché une réponse comme vous pensez que vous l'avez peut-être, nous n'avons pas raison.

Quand vous pensez que vous devriez avoir peur - écoutez. Acte. Si vous pensez que vous devez retirer votre enfant de cette situation, faites-le. Vous pouvez toujours vous battre plus tard. Votre enfant est la priorité et sa sécurité est toujours primordiale.

Dans tout argument, il y a au moins deux personnes. Vous ne pouvez pas discuter seul. Lorsque vous ou votre partenaire dites ou faites quelque chose (la première grenade), le combat commence. D'accord. Grosse affaire.

Lorsque vous ou votre partenaire retournez une autre grenade - c'est maintenant une bataille. L'un de vous a répondu et fait monter la mise au niveau suivant.

Personne ne pense que commencer un combat est correct - mais c'est l'occasion d'arrêter le combat avant qu'il ne commence. Arrêtez. Demandez pourquoi votre partenaire est en colère - ou expliquez pourquoi vous l'êtes. Utilisez des mots calmes et assurez-vous que vous êtes compris et que vous comprenez. Chez nous, 90% des désaccords sont dus au fait que quelqu'un a mal compris quelque chose.

C'est un fait que vous vous aimez, votre enfant, que vous ne voulez pas vous battre et que ni l'un ni l'autre "ne voulaient". Si l'un de vous voulait faire la chose - c'est un problème différent.

Un thérapeute qualifié peut vous aider à discuter de manière constructive. Si vous n'en avez pas les moyens, de nombreuses communautés religieuses le proposent, tout comme certains services sociaux dans les villes, les hôpitaux ou les cliniques. Vous ne pouvez pas faire participer votre partenaire, mais vous pouvez tranquillement lui apprendre, ainsi qu'à vous-même, à mieux vous battre - de manière plus constructive.

Un combat peut purifier l'air, mais s'il s'agit de dire des choses que nous ne voulons pas dire ou que nous regretterons et ne sont pas constructives - c'est une perte de temps. Quiconque a une passion pour une chose se battra pour elle. L'amour mérite d'être combattu, tout comme la famille. J'espère que vous demandez de l'aide. Aucun de nous ne vient connaître toutes les réponses. Il n'y a aucune honte à essayer d'apprendre quelque chose pour que vous puissiez vous améliorer.

Au montage: Jack of Tales a fait un très bon point sur le post-partum chez les hommes.

Il y a ici une dynamique destructrice. Je ne sais pas comment vous étiez tous les deux avant le bébé, mais les choses n'ont pas été si bonnes depuis l'arrivée du bébé.

La tension secondaire à une diminution du sommeil, à des responsabilités accrues, etc., peut rendre les personnes ayant des bébés irritables, mais votre mari (et peut-être vous aussi) est allé au-delà de la «sensibilité» à la violence .

Vous ne pouvez pas contrôler ou être responsable des actions de votre mari, seulement des vôtres. Si vous élevez votre voix parce que vous sentez que vous n'êtes pas entendu lorsque vous parlez sur un ton de voix normal, c'est une chose (cela ne rend pas les choses correctes, mais cela peut être compris comme étant ignoré); si vous élevez la voix parce que vous n'aimez pas la façon dont votre mari gère le stress, c'est quelque chose sur lequel vous devez travailler, peu importe ce que votre mari choisit de faire.

Votre mari utilise l'intimidation physique. Non, il ne vous a pas (encore) frappé, mais il manifeste sa colère comme une agression: lancer des choses, casser des choses, etc. Les gens normaux sont intimidés par ces étalages, se sentent menacés. Les gens (y compris votre mari) savent que ce type de comportement est menaçant et inacceptable. Il peut être pardonné en de rares occasions, mais il semble que cela se produise avec plus d'enthousiasme, sinon de fréquence.

Je m'inquiète juste de voir notre fils voir ça en grandissant.

Et tu devrais l'être. Votre fils est témoin d'intimidation. Si vous voulez qu'il grandisse comme ça, ne faites rien maintenant.

Encore une fois, vous ne pouvez pas changer votre mari. S'il refuse d'aller au conseil, vous pouvez l'essayer par vous-même et voir si cela aide, ou vous pouvez commencer à accepter que cela continue, que cela donne un mauvais exemple à votre enfant et que vous n'obtiendrez aucun respect en tant que femme , intelligent ou autre. Ce que vous faites lorsque vous réalisez que cela dépend de vous.