Comment faire face à mes parents qui se mettent souvent en colère contre mes choix de vie?

J'ai 26 ans et je trouve que mes deux parents se fâchent contre moi pour de très mauvaises raisons. Par exemple, je rendais visite à ma mère. Sur un ton fou, elle m'a dit d'arrêter de jouer à un jeu sur mon téléphone. Je m'en rends compte maintenant, je trouve cela hypocrite, car lorsque je viens visiter, elle laisse généralement la télévision allumée et la regarde, donc ce n'est pas comme si nous nous prêtions une attention sans partage. Je trouve cela particulièrement choquant car j'ai obtenu un emploi et travaillé dur pour gagner de l'argent pour acheter mon téléphone, mes deux parents semblent opposés à la technologie et ma mère n'a jamais possédé de téléphone portable.

Je ne dirais pas que mes parents regrettent leurs décisions de vie, mais je dirais qu'ils ne sont pas satisfaits de leur vie. Ils vivent tous les deux seuls et n'aiment pas leur travail. Je me demande parfois s'ils m'enlèvent ça.

Je trouve aussi que mes parents se fâchent contre moi pour des décisions liées au travail ou à la carrière. J'ai toujours eu un emploi à temps plein quand je n'étais pas à l'école à plein temps depuis mes 16 ans. En ce moment, ils sont fâchés contre moi parce que mon travail n'utilise pas mon diplôme et ne fait pas avancer ma carrière (j'ai pris car c'est temporaire et ça paie très bien et j'ai besoin d'argent en ce moment).

J'ai dit à ma mère qu'elle n'était pas autorisée à parler de mon travail, de mon téléphone, de mon argent ou de mon logement car cela mène toujours à une dispute. Était-ce la bonne chose à faire ou d'autres suggestions?

Des choses comme si mes parents découvraient que je fais la sieste, ils commencent à me critiquer pour être malsain ou paresseux.

Je trouve que mes deux parents sont très curieux et si j'essaie de détourner la conversation d'un sujet qui serait désagréable à discuter, ils vont vers lui. Aussi mes deux parents ont besoin d'avoir le dernier mot dans un argument, ils ne laisseront pas tomber un sujet jusqu'à ce que vous le laissiez tomber. Ce comportement me donne envie de leur cacher des informations.

Quand je dis que mes parents se mettent en colère contre quelque chose que je fais, cela s'exprime généralement par le ton de leur voix. Je suis curieux, est-ce que vous vous fâchez contre quelqu'un? Il est normal d'exprimer vos opinions et vos désirs et de dire à une personne de ne pas faire quelque chose, bien que «devenir fou» signifie essentiellement essayer d'utiliser l'agressivité pour contrôler une autre personne.

Au fait, j'ai vu un psychologue pour un problème complètement différent et j'ai constaté qu'il faisait plus de dégâts que d'aide, alors ne suggérez pas de consulter un psychologue ou un conseiller.

est en colère contre quelqu'un jamais approprié?

Oui, mais cela devrait être rare. Chaque fois que des personnes sont en relation avec une autre, un conflit éclatera inévitablement. Idéalement, les conflits sont résolus d'une manière qui implique le respect mutuel et rapproche les gens. Se mettre en colère fait généralement le contraire. Et parfois, la meilleure façon de gérer une différence d'opinion est d'éviter d'en parler.

Il est vraiment difficile d'arrêter «d'être parent», surtout si vos enfants jouent un rôle important dans votre vie. Mais à un moment donné, les parents doivent cesser de dire à leurs enfants quoi faire, les laisser prendre leurs propres décisions et mener leur vie comme ils le souhaitent. Ils doivent lâcher prise et espérer que les enfants ont appris ce qu'ils ont essayé de leur apprendre. Parfois, ils ont juste besoin d'apprendre des choses par eux-mêmes.

J'ai dit à ma mère qu'elle n'était pas autorisée à parler de mon travail, de mon téléphone, de mon argent ou de mon logement car cela mène toujours à une dispute. Était-ce la bonne chose à faire ...?

Oui, c'est la bonne chose à faire. Cela s'appelle fixer des limites. Si vous ne savez pas grand-chose sur la définition des limites, lisez-le dans un bon livre ou sur Internet, car ce n'est pas facile, et souvent les gens ne respectent pas les limites que vous définissez. Vous devez avoir une réponse cohérente aux personnes qui franchissent vos frontières si vous voulez qu'elles apprennent à les respecter. Le but ici est d'enseigner à vos parents ce qui est bien et ce qui ne va pas, tout en ayant une relation avec eux (c'est généralement possible). Donc, beaucoup de discussions respectueuses (de votre part) doivent avoir lieu (vous ne pouvez pas contrôler l'approche de vos parents à ce sujet.)

Il est normal d'exprimer vos opinions et vos désirs et de dire à une personne de ne pas faire quelque chose, bien que «devenir fou» signifie essentiellement essayer d'utiliser l'agressivité pour contrôler une autre personne.

C'est très perspicace et c'est souvent vrai. Les gens "deviennent fous" quand ils se sentent passionnés par quelque chose, et c'est différent. Mais vous êtes définitivement sur la bonne voie.

Vous n'avez pas besoin de voir un thérapeute à ce sujet; il n'y a rien de mal à votre désir que vos parents vous traitent comme un adulte: autosuffisant et autodéfini.

Une dernière mise en garde, si vous me le permettez: traitez les autres comme vous voulez être traité. Si cela vous fait mal du tout que votre mère regarde la télévision pendant que vous essayez d'avoir une conversation avec elle, alors son hypocrisie ne justifie pas que vous jouiez à des jeux sur votre téléphone portable tout en conversant avec elle. Ce que vous faites doit être guidé par vos principes et non par le problème de quelqu'un d'autre.

Bonne chance. Les choses pourraient empirer avant de s'améliorer, mais les choses doivent définitivement changer.

_{Pour un exemple concret de définition d'une limite, disons par exemple votre travail: lorsque vous êtes tous calmes et non distraits, expliquez à quel point vous êtes reconnaissant pour votre diplôme (s'ils vous ont aidé à l'obtenir) et toutes les façons dont cela pourrait aider vous à l'avenir, mais qu'en ce moment, il n'y a pas d'emplois disponibles dans le domaine que vous avez choisi. Par conséquent, vous prenez des emplois qui vous soutiendront jusqu'à ce qu'un meilleur arrive. Ce que vous faites n'a rien de honteux, et vous l'apprécieriez si vous n'aviez pas à défendre vos choix tout le temps. À partir de maintenant, s'ils vous critiquent pour la façon dont vous choisissez de subvenir à vos besoins, vous devrez vous excuser de leur entreprise. Ensuite, si cela se produit, faites-le. Bien sûr, cela sera plus facile si vous êtes chez eux ou dans un lieu public, par exemple un restaurant, mais sortir pour une promenade rapide de votre propre maison n'est pas impossible. S'ils continuent à votre retour, partez ou avec la plus grande politesse, demandez-leur si cela leur importerait que vous interrompiez leur visite. Bien sûr qu'ils le feront, mais il faudra quelque chose de dramatique pour leur enseigner vos limites. Continuez à faire cela (ou tout autre comportement que vous décidez) jusqu'à ce que le comportement cesse. Voilà comment ça marche. N'oubliez pas qu'ils ont également le droit de fixer des limites appropriées. Le but des limites est d'établir des relations plus saines, et non de contrôler déraisonnablement le comportement de quelqu'un d'autre. Continuez à faire cela (ou tout autre comportement que vous décidez) jusqu'à ce que le comportement cesse. Voilà comment ça marche. N'oubliez pas qu'ils ont également le droit de fixer des limites appropriées. Le but des limites est d'établir des relations plus saines, et non de contrôler déraisonnablement le comportement de quelqu'un d'autre. Continuez à faire cela (ou tout autre comportement que vous décidez) jusqu'à ce que le comportement cesse. Voilà comment ça marche. N'oubliez pas qu'ils ont également le droit de fixer des limites appropriées. Le but des limites est d'établir des relations plus saines, et non de contrôler déraisonnablement le comportement de quelqu'un d'autre.}

Tu as 26 ans. Vous êtes un adulte, vous êtes un adulte depuis un certain temps. J'ai presque écrit "Tes parents ne peuvent pas te dire quoi faire" - mais bien sûr qu'ils le peuvent. Vous pouvez les écouter poliment, puis faire ce que vous voulez . Mais ils sont vos parents, ils vont vous dire quoi faire, et rien dans le monde va les arrêter - à moins qu'ils ne meurent soit ou ils cessent de prendre soin de vous et vous aimer.

La façon dont je lis votre question, vous semblez vous être mis dans un état où vous pensez que tout ce que vos parents font et disent est censé être négatif pour vous, et étant dans cet état, vous interprétez tout ce que vous dites comme une preuve supplémentaire de leur négativité . Ce qui n'aide pas, c'est qu'en raison de cette attitude, vos parents s'efforcent davantage de vous contacter, ce que vous interprétez comme «utiliser l'agression pour contrôler une autre personne».

La prochaine fois que vous les rencontrerez (et à tout autre moment), dites-vous avant de vous rencontrer: "Mes parents m'aiment et prennent soin de moi. Ils ne sont pas curieux, ils veulent juste savoir et s'assurer que je vais bien. S'ils donnent je conseille quoi faire, c'est bien fait, donc je vais les écouter poliment, mais au final je suis un adulte et je ferai ce que je veux. Cela ne veut pas dire que je dois leur dire ça. "

Si vous pensez que ce n'est pas la réalité: vous créez votre propre réalité. Vous avez fait votre propre réalité où vos parents sont tristes, curieux, contrôlant les gens, et vous n'aimez pas du tout cette réalité. Alors changez-le.

Serait-il possible que vos parents répondent à l'intérêt pour leur vie et aux questions sur leurs opinions au lieu des types de confrontations désagréables que vous décrivez? Ceux-ci ne semblent pas vous emmener où vous voulez aller, ce qui, si j'ai bien lu, c'est pour vous affirmer en tant que personne indépendante qui est responsable de votre propre vie?

Jouer à des jeux avec des appareils? Beaucoup de personnes âgées ne comprennent tout simplement pas. Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles les jeux technologiques font appel. Seriez-vous à l'aise de leur demander gentiment, avec un véritable intérêt, comment ils perçoivent le jeu? Pourriez-vous en savoir plus sur leurs opinions? Vous n'êtes pas obligé d'être d'accord, essayez simplement de mieux comprendre. Ils peuvent répondre avec un certain jugement, mais vous pouvez contourner cela et simplement écouter avec un certain intérêt pour en savoir plus sur qui ils sont à leur base en tant que personnes et ce qui les a façonnés pour être comme ils sont.

Montrer un intérêt en posant des questions ouvertes pour en savoir plus, pour en savoir plus sur les autres, est généralement une stratégie gagnant-gagnant. Les parents sont confrontés à un défi gigantesque lorsqu'ils regardent leurs enfants devenir adultes, et à ce stade, ils veulent être compris ainsi que comprendre, quelque chose qu'ils ont peut-être essayé, du mieux qu'ils ont pu, pendant de nombreuses années. La recherche de leurs propres motivations et hypothèses sous-jacentes à travers une discussion non-conflictuelle pourrait renforcer l'appréciation des différences et favoriser la réflexion dans votre propre vie que vous apprécierez grandement à mesure que vous évoluez.

Et si vous dites simplement «c'est mon argent et mon choix, laissez-le tranquille. Alors, comment trouvez-vous la météo ces derniers jours?

Ensuite, c'est une indication très claire (mais polie) que vous ne voulez pas de leurs «conseils» à ce sujet, vous ne voulez pas en parler et vous allez changer de sujet avec force.

Ou vous pourriez dire quelque chose comme "Oui, ______ est un peu cher, mais j'apprécie vraiment ____ que j'ai à cause de cela." (puis changez de sujet).

(sur le sujet de vous harceler à propos de la sieste):
Parent: "bla bla bla, tu es si paresseux quand tu fais la sieste"
Toi: "Certains pourraient le penser, mais il est bon de se réveiller si rafraîchi!"
P: "mais tu es paresseux quand tu fais la sieste donc tu devrais arrêter!"
Y: "non, je ne pense pas que je le ferai - ai-je mentionné à quel point c'est bon?".

OU
P: "bla bla bla, la sieste est malsaine"
Y: "Je ne le pense pas vraiment, mais j'ai un rendez-vous chez le médecin en __ semaines / mois, peut-être que je demanderai à mon médecin quand je le verrai"

Dans ces cas, vous validez leurs sentiments (et prouvez que vous avez réellement entendu et pensé à leurs paroles) sur le sujet, mais aussi les contrer et dire que vous y avez réfléchi et fait votre choix (ou le ferez à l'avenir) . De cette façon, cela ne leur semblera pas aussi dédaigneux et ils pourraient se sentir moins enclins à continuer de forcer cette opinion.

En fin de compte, vous devez simplement accepter que vos parents sont et seront toujours vos parents. Ils veulent ce qui vous convient le mieux et parfois ce qu'ils voient le mieux et ce que nous (les enfants adultes) voyons le mieux n'est pas la même chose. Parfois, les parents viennent et notre point de vue peut être expliqué et parfois non.

(mon expérience personnelle avec ça :) Ma maman est aussi un peu difficile de la même manière parfois. Elle aime vraiment me faire la leçon sur diverses choses et j'ai deux façons d'y faire face: soit lui dire que je ne veux pas être instruit et la rassurer que je suis capable, soit la semi-ignorer (avec les "mhmm" appropriés et "ohhhh mon, vraiment ??" s) jusqu'à ce qu'elle ait fini (c'est plus facile pour moi car nous interagissons habituellement par téléphone).

Ma mère est surtout analphabète sur le plan technologique. Mon PC de jeu à 5000 $ est au-delà de sa compréhension (tout comme le fait que je dépenserais 5k sur un "ordinateur idiot" pour des "jeux idiots"). Mais si je le mets en perspective, elle a plus de facilité à comprendre - je peux l'assimiler à son hobby de montrer des chiens et dire que cela durera xx ans et que le coût / an est comparable (moins cher) à son hobby. Elle comprend alors un peu mieux.

Bien qu'il existe des stratégies pour changer les gens, il est très difficile ou presque impossible de le faire .

En tant que tel, je suggérerais le moyen de minimiser le conflit. Ne donnez pas trop de détails. Papier sur tous les détails que vous connaissez pourrait les rendre en désaccord avec vous. Peut-être même mentir si nécessaire (sont-ils trop critiques à l'égard des femmes avec qui vous sortez? Ne leur dites pas qui vous sortez, ou même reconnaissez que vous sortez avec du tout). S'ils critiquent votre travail, inventent un type de travail qui les plairait le plus et "obtiennent un nouvel emploi".

• Juste pour être générique dans ma réponse, ce n'est une approche valable que si vous êtes vraiment votre propre adulte indépendant, qui travaille pour gagner sa vie et ne forme ni ne forme une éponge dépend de vos parents - dans ce dernier cas , ils ont une base légitime pour coller leur nez dans votre carrière.

Bien sûr, cela devrait être une approche de dernier recours, et vous devez d'abord essayer les suggestions dans d'autres réponses (essayez de fixer les limites, etc.). D'ailleurs, vous pouvez honnêtement leur expliquer "Si vous continuez à vous disputer avec moi sur des choses que je vous dis, je cesserai de vous dire des choses, désolé". Ensuite, la balle est dans leur camp, pour changer leur approche ou non.

Il me semble que pendant que vous rendez visite à votre mère, aucun de vous ne devrait être sur des appareils, sauf si vous regardez un film ou une émission de télévision ensemble. Si elle laisse toujours la télévision allumée lorsque vous avez terminé, alors pourquoi ne sortez-vous pas tous les deux de la maison? Cela facilitera probablement le lien si vous allez vous promener ou sortir pour un repas. Essayez de faire la conversation en montrant de l'intérêt pour ce qu'elle a à dire. Si votre mère désapprouve ce que vous faites de votre vie, écoutez ses opinions. Personne n'a jamais dit que vous devriez faire ce qu'elle vous dit, surtout si vous ne comptez pas sur elle, mais connaître ses opinions pourrait vous aider. Puis, une fois qu'elle a dit sa pièce, répondez par ce que vous pensez du sujet. Votre mère pourrait avoir des points très valables.

Quoi que vous fassiez, ne décidez pas que le mensonge est une bonne solution pour rendre vos parents heureux. Vous n'avez pas à partager tous les détails, mais s'ils vous le demandent, dites la vérité. Si vous avez fait un effort pour comprendre et résoudre leurs problèmes, mais qu'ils ne l'acceptent toujours pas, alors donnez-lui du temps. Vous voudrez peut-être établir le fait que c'est votre vie, mais au lieu de cela, montrez-leur votre raisonnement et laissez-le pénétrer. cela fonctionne pour vous deux, alors vous ne pouvez pas vraiment faire plus.

Les familles sont en désordre. Parfois, vous ne pouvez plus rien faire.