Nous voulons que notre fille de 5 (presque 6 ans) fasse certaines choses pendant que nous mangeons ensemble - elle devrait rester assise, utiliser des couverts au lieu de manger avec ses mains et manger au moins un tout petit peu de tout.
Elle ne veut pas, elle veut constamment sauter pour aller chercher des choses, jouer avec son petit frère, manger avec ses mains ou ne rien manger du tout.
Donc, la façon dont ça se passe souvent, c'est que nous lui disons d'utiliser des couverts, ce n'est pas le cas, nous le répétons, elle ne le fait pas, nous menaçons la punition ... chaque petite chose devient une lutte de pouvoir et l'atmosphère est extrêmement négative.
Si nous ne le faisons pas, elle mange un tout petit peu (ou rien) avec ses mains et part, nous ne pensons pas que ce soit acceptable.
Nous avons utilisé un système dans le passé où elle obtenait un autocollant si elle allait tout le repas sans se lever ou sans manger avec ses mains. Cela a fonctionné pendant quelques jours, puis elle a cessé de se soucier et a repris ses anciennes habitudes.
Nous voulons avoir des normes minimales, mais nous devons vraiment avoir une atmosphère plus positive. Comment pouvons-nous?
REMARQUE: cela a une longue histoire; en tant que nouveau-né, elle avait une allergie au lait de vache qui lui faisait mal à cause du lait maternel de sa mère et du reflux. Elle a refusé de manger autre chose que du lait maternel jusqu'à 14 mois (croissance arrêtée à 8 mois, elle a même perdu du poids au cours du semestre suivant), jusqu'à ce qu'elle ait une infection dans la bouche et refuse de manger complètement. Elle est restée à l'hôpital pendant une semaine. Ensuite, nous l'avons finalement fait manger, mais elle avait besoin de distraction avec des jouets, etc. pendant qu'elle mangeait - cela empirait de plus en plus jusqu'à ce qu'elle ait besoin de beaucoup de distraction pour chaque bouchée. Ensuite, elle a suivi une thérapie thérapeutique jusqu'à 3,5 ans environ, et nous avons pu lui faire ouvrir la bouche et accepter des cuillères avec de la nourriture sur commande. Ensuite, nous sommes passés à la nourriture régulière qu'elle mange elle-même et nous avons dû quitter ce système, depuis lors, il '
Edit: notez qu'elle mange assez maintenant! Je n'ai pas peur qu'elle n'obtienne pas assez de nutriments, le problème est maintenant de savoir comment nous pouvons prendre des repas avec un peu moins de tension et aussi l'amener à se comporter un peu mieux.
Nous détestons tous les repas, et ce sont toujours des luttes de pouvoir ...
Réponses:
Le problème avec des problèmes comme les manières de table est double: premièrement, vous voulez que vos enfants se comportent correctement; mais deuxièmement, vous voulez également que vos enfants choisissent de se comporter de manière appropriée. Enseigner le premier n'est pas si difficile; les châtiments, rendus de manière appropriée, donneront certainement un résultat à terme.
L'enseignement de la seconde ne s'accompagnera cependant pas nécessairement de sanctions. Votre enfant devra apprendre pourquoi elle doit se comporter de cette manière, et cette raison n'est pas "parce que je vous l'ai dit". La raison est compliquée, mais se résume finalement à une combinaison de «vouloir satisfaire vos besoins nutritionnels», «la société attend de vous que vous agissiez d'une certaine manière», «le temps passé en famille est important», etc .; mais même là, vous avez besoin qu’elle les comprenne aussi et décide de valoriser ces choses (au moins certaines). Une enfant de cinq ans ne comprend probablement pas complètement pourquoi il est important de manger un repas équilibré, ne comprend pas vraiment pourquoi elle devrait suivre les normes de la société et ne se soucie pas beaucoup du temps passé en famille.
Nous nous débattons avec cela certains avec nos trois ans, probablement autant que n'importe quel autre parent je le soupçonne. La façon dont nous traitons cela est double.
Premièrement, lorsque nous lui demandons de venir dîner et qu'il résiste, nous lui rappelons pourquoi nous le lui demandons. Ensuite, nous lui fournissons également une raison de vouloir coopérer. Ce n'est pas toujours idéal, car je préfère qu'il coopère pour les bonnes raisons inhérentes à l'activité - mais cela aide à renforcer l'activité, ce qui est bon en soi. C'est essentiellement la façon dont la conversation se déroule, sauf qu'elle s'arrête souvent plus tôt que la dernière ligne; à mesure qu'il vieillit et mûrit, nous espérons le voir devenir largement interne, où il comprend tous ces pourquoi.
Et maintenant, il est à table. Fonctionne également "Quelle boisson voulez-vous" et "Voulez-vous aider à servir?" de temps en temps (si c'est quelque chose avec lequel il peut aider à son âge). Nous avons parfois des discussions sur certaines des questions «pourquoi» ci-dessus - «Pourquoi mangeons-nous ensemble», «Pourquoi dois-je manger pour grandir et devenir fort», etc .; s'il le demande, nous en discutons (brièvement). Il n'a que 3 ans, mais il a déjà une compréhension assez décente de certains de ces éléments.
Nous utiliserions quelques techniques qui ne sont pas exactement positives, si nécessaire; en particulier, `` ne pas jouer avec des jouets pendant le dîner '', et la dernière alternative au dîner est d'aller directement au lit (qui n'est utilisé que si
I'm too sickc'est la raison - si vous êtes vraiment malade, vous devriez vous coucher tôt, et dans quelques-uns cas où il était disposé à le faire, je pense qu'il était probablement plus heureux de cette façon). Mais dans l'ensemble, nous essayons de rester positif autant que possible, car cela conduira (espérons-le!) À plus d'adhésion de sa part.Le principal avantage d'essayer d'obtenir l'adhésion plutôt que d'utiliser des punitions pour imposer un comportement est qu'elle choisira de se comporter de cette façon lorsqu'elle n'est pas près de vous plus facilement. Cela lui permet également de développer davantage sa propre personnalité - alors qu'à 5 ou 6 ans, vous n'avez probablement pas beaucoup l'occasion de choisir de participer (ou non) à un comportement socialement approprié, car en vieillissant, elle devrait avoir le choix ici - si longtemps car elle a une compréhension concrète de ce que signifie ce choix. En tant qu'adulte, il m'a fallu des années pour apprendre à manger quoi que ce soitavec mes mains, parce que j'avais été formé à ne pas le faire: donc manger du poulet frit avec mes mains a été une tâche difficile pendant plusieurs années, car il m'a fallu beaucoup de temps pour annuler la `` formation '' que c'était juste mal manger de cette façon; tout ce qui n'était pas sur un produit de pain était totalement interdit. J'ai appris au fil du temps ce qui était approprié et non, et pourquoi - mais vous pouvez aider votre fille à apprendre cela à un plus jeune âge, et cela devrait.
Plus d'explications sur cette stratégie de base vers l'éducation des enfants sont disponibles dans plusieurs livres, y compris la formation sur l'efficacité des parents . Le concept de base consiste à éviter les punitions et à enseigner à votre enfant - même à un très jeune âge - pourquoi vous lui demandez de faire ce que vous lui demandez.
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L'équilibre des pouvoirs est très unilatéral dans une relation parent / enfant. Les enfants ont très peu de pouvoir à moins que les parents ne le permettent. Vous lui donnez probablement trop de pouvoir parce que vous voulez le résultat plus qu'elle. La façon de le reprendre est de trouver quelque chose qu'elle veut plus et de le retirer, ou quelque chose qu'elle déteste encore pire, et de la lui faire endurer.
Vous dites que vous menacez de punition, mais suivez-vous rapidement? Il ne devrait y avoir aucune possibilité de lutte. Vous donnez un ou deux avertissements, puis administrez la conséquence de manière décisive. Si ce n'est pas à débattre, n'en discutez pas avec elle. N'essayez pas d'avoir le dernier mot, car les enfants gagnent toujours ce match. Ignorez ses arguments, et si elle persiste, retirez-la de la situation jusqu'à ce qu'elle soit prête à accepter sa responsabilité et à revenir.
Cela étant dit, j'essaie de ne pas être aussi sévère, sauf pour les questions qui ne sont vraiment pas discutables. À mon avis, cela impliquerait de manger rapidement suffisamment pour répondre à ses besoins nutritionnels. Compte tenu de l'histoire de votre fille, je laisserais personnellement les couverts et s'asseoir pour le moment, et je me concentrerais uniquement sur le problème principal. Une fois qu'elle a terminé, vous pouvez ajouter plusieurs exigences une à la fois. Choisissez vos batailles et vous êtes plus susceptible de les gagner.
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Il manque quelque chose d'important ici, et c'est son modèle de comportement loin de la table. Cela doit être un facteur dans tout cela. Si elle est un petit paquet d'énergie toutes les autres fois, eh bien, ça va être plus difficile.
Ma première question est, qu'est-ce qu'elle a obtenu pour ses autocollants? Si elle n'avait que des autocollants, ça ne marcherait pas non plus pour moi! Comment vous sentiriez-vous si vous êtes allé travailler, et vous avez été «payé» en obtenant une jolie bande d'autocollants sur une feuille de papier? Cela peut sembler idiot, mais la récompense doit être une récompense réelle - pour elle .
Une de vos options est d'augmenter la récompense à quelque chose de significatif. En même temps, cela doit se produire dans un laps de temps pour lequel elle peut tenir. Les jeunes enfants ont besoin de récompenses immédiates; votre fille est à un âge où elle doit obtenir une récompense dans quelques jours tout au plus. Qu'est-ce qu'elle aime que vous pensez être quelque chose pour laquelle elle pourrait bénéficier de travailler? (Vous pouvez toujours lui demander.) Ce pourrait être une activité que vous faites ensemble ainsi qu'un objet plus concret.
Une autre option consiste à utiliser la discipline plus efficacement. Certains parents ne croient pas qu'il faut discipliner un enfant. Bien fait, je pense que c'est une expérience d'apprentissage précieuse, pas un moyen de transformer vos enfants en petites marionnettes. Mon livre préféré sur la discipline est 1-2-3 Magic de Thomas Phalen. L'une des choses que j'aime dans 1-2-3 Magic, c'est que la dispute est entièrement supprimée (évidemment si elle est faite à bon escient).
Cependant, l'incohérence est contre-productive. Bien que ce soit difficile, respectez toujours les limites que vous définissez avec / pour un enfant. Cela implique de négocier loin de la zone de conflit et de choisir vos batailles.
Je pense que vous êtes sage ici de vous méfier des combats de nourriture. La nourriture a été son ennemi assez souvent. Mon approche habituelle est qu'aucun enfant ne meurt de faim volontairement en présence de nourriture, mais votre fille a plus que l'histoire typique avec de la nourriture. Vous voudrez peut-être vérifier sa santé un peu plus profondément que la moyenne de 6 ans (en d'autres termes, des tests sanguins pour éliminer les problèmes nutritionnels) et éventuellement demander à un thérapeute un plan d'action. Être rassuré qu'elle va très bien pourrait vous aider à vous détendre un peu sur ce qu'elle mange et à vous concentrer sur la façon dont elle mange à la place.
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Ce qui suit suppose que vous avez essayé d'expliquer à l'enfant pourquoi elle devrait se comporter d'une certaine manière, et cela n'a pas fonctionné. (Malheureusement, il s'avère que la compréhension et le comportement ne sont que très faiblement liés les uns aux autres.)
Voici la science du conditionnement opérant qui vous suggère de le faire:
Soyez très précis sur ce que vous voulez. Souvent, cela signifie identifier l'opposé positif de ce que vous ne voulez pas. Si vous ne savez pas quel comportement vous souhaitez cultiver, il sera difficile de vous entraîner. Parfois, c'est une longue liste. C'est OK, choisissez simplement vos deux ou trois premiers et commencez là. Pour notre garçon de 4 ans extrêmement énergique, c'était (a) s'asseoir sur sa chaise pendant tout le repas, (b) demander et recevoir la permission avant de quitter la table ("Puis-je s'il vous plaît être excusé?"), (C) essayer au moins une bouchée de tout dans son assiette, (d) laisser ce qu'il n'a pas aimé dans son assiette sans se plaindre (pas de 'Gross!' ou 'Je déteste ça!')), (e) demander poliment les choses qu'il voulait ('s'il vous plaît passe le..'); (f) engager une conversation avec des adultes. Nous avons commencé par a & b, puis c, d et e, puis f.
Au moins trois fois par repas, félicitez votre enfant d'avoir fait ce qu'il devrait faire quand il le fait. Les éloges doivent: (a) suivre immédiatement le comportement que vous souhaitez renforcer, (b) être enthousiaste, (c) décrire exactement ce qui est bon, et (d) être accompagné de quelque chose de non verbal comme une touche affectueuse ou un high-five. Trois fois ou plus, un repas peut sembler beaucoup, et ce serait le cas si vous deviez le faire pour toujours. Mais vous ne le ferez pas! Après une semaine ou deux, vous constaterez que vous ne ferez pas tout parce que votre enfant commencera à faire ce que vous louez. (Félicitations, vous venez d'aider votre enfant à développer une bonne habitude!)
Ignorez complètement le mauvais comportement. Les experts en comportement conviennent que les réponses émotionnelles - même négatives - renforcent le comportement. (Je trouve cela très frustrant. Si je pouvais enseigner à mon enfant en grondant, je le ferais. Personnellement, je trouve que gronder est très satisfaisant pour moi en ce moment - c'est la principale habitude dont j'ai eu à m'entraîner!)
Il existe d'autres façons de récompenser un bon comportement: des autocollants, etc. Mais la meilleure et la plus simple est votre louange et votre affection. Les enfants en raffolent et y répondent. Et devinez quoi: cela fonctionne aussi dans des tonnes d'autres situations! Essayez-le à la science: tenez un journal de laboratoire de vos efforts pendant deux semaines et suivez le nombre de mauvais comportements. Quand j'ai essayé pour la première fois, c'était comme de la magie - comme lorsque vous voyez la physique en action.
Les choses qui recommandent cette méthode: (1) elle est très simple et explicite; (2) il est basé sur la science: la recherche montre que ce type de récompense augmente en particulier la conformité; (3) c'est aimer et ne pas avoir honte; (4) cela ne renforce pas le mauvais comportement avec réprimande, escalade ou punition. Et n'oubliez pas: vous avez beaucoup d'interactions amoureuses et affectueuses avec votre enfant! C'est gagnant-gagnant! (Eh bien, sauf pour avoir à renoncer à gronder.)
Pour plus de détails, jetez un œil à Alan Kazdin, Everyday Parenting Techniques. De plus, j'adore le fait que la science m'a aidé à aider mon enfant à être heureux et bien élevé. Oui, la science!
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Faire de manger avec des couverts un privilège, pas un devoir.
Ne lui donnez pas de couverts pendant un moment, puis donnez-lui de la nourriture bâclée sans cuillère (vous pouvez laisser une cuillère ou une fourchette traîner). Demandez "êtes-vous assez grand pour utiliser une fourchette?". Utilisez une fourchette mignonne avec une figure de dessin animé dessus.
Donner le bon exemple. Mangez toujours bien et faites-en un moment amusant, où les gens discutent de leur journée. Laissez-la vous nourrir avec votre propre fourchette.
Impliquez-la dans la préparation - elle peut couper des tomates avec ses ciseaux artisanaux, etc.
Emmenez-la faire du shopping - mmm, que cuisinerons-nous aujourd'hui?
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Ma fille, maintenant âgée de 8,5 ans, nous luttait également dans toutes les situations dans lesquelles elle se trouvait (et elle le fait toujours). Je ne veux pas ceci, je ne veux pas ça, tu ne m'écoutes jamais, mon frère peut faire ça mais je ne le fais pas, c'est toujours ma faute, tu ne m'aimes pas, je ne t'aime pas, etc.
C'est la vie, ce sont des enfants, c'est presque standard. Aucun enfant au monde ne grandit assis à table en mangeant comme une princesse. C'est une lutte, c'est une lutte. Cela semble dur, mais c'est la réalité. La question est de savoir comment la transformer en quelque chose d'acceptable. Je pense que l'établissement de règles claires facilite la tâche de tous. Par exemple: Tout le monde est assis à la table jusqu'à ce qu'il ne reste plus qu'une personne à manger, puis vous pouvez vous lever. Si vous vous levez trop tôt sans demander, nous retirerons votre musique pour ce soir.
C'est vous qui fixez les règles. Vous déterminez quelles limites peuvent être touchées ou même pliées, et quelle est la ligne à ne pas franchir. Le plus important: vous êtes responsable que votre enfant ne veut pas franchir la ligne. Vous devez être prêt à faire ce que vous menacez. Si vous dites "je vais emporter votre poupée pendant une semaine" mais que vous ne le faites jamais, vous avez perdu. Chaque fois que vous la menacez mais ne la punissez pas après avoir franchi la ligne, lui faire accepter que la ligne devient plus difficile. Pensez-y en la menaçant de colère - crier n'est pas productif non plus. Soyez calme et agissez comme si ce n'était pas une discussion, car ce n'est pas le cas. Dites-lui que ce n'est pas une discussion, dites-lui pourquoi vous la punissez, dites-lui quelle est sa récompense si elle se comporte bien. Dites-lui ensuite qu'elle a déterminé le résultat.
À mon avis, la traiter comme un enfant spécial la rendra spéciale. Si elle s'habitue à être spéciale, elle acceptera pleinement ce rôle et le jouera contre vous. La sœur de ma femme est une telle personne et ce n'est pas ce que vous voulez que votre fille soit.
Bien sûr, agir comme vous voulez qu'elle agisse (en étant un bon exemple) va de soi. La distraire de ce dont elle se plaint peut aider une ou deux fois, mais montre seulement que vous ne voulez pas appliquer votre propre règle et la punition incluse.
L'objectif est d'atteindre un niveau où tout le monde sait qu'il ne vaut pas la peine de discuter de s'asseoir à table. Ce processus prendra environ 20 ans.
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Je pense qu'il est important de résoudre pourquoi déteste-t-elle la nourriture? Quel message envoyez-vous au sujet de la nourriture? D'après la description, cela ressemble à "Il est temps que vous arrêtez de jouer et que vous essayez de vous comporter et de manger" le temps d'être ensemble.
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