Le fils (22) doit continuer à établir le contact entre le fils et les parents après avoir déménagé

Ayant 22 ans, j'ai déménagé il y a un an (à environ une demi-heure de route) pour vivre avec ma copine après que je lui ai aussi proposé.

J'ai toujours (et je pense que je continue de le faire) entretenir / entretenir de bonnes relations avec mes parents et avoir vécu une bonne enfance, malgré le fait que mes parents aient dû faire face à un fils lourdement handicapé et malheureusement décédé.

Depuis que j'ai déménagé en décembre de l'année dernière, je suis celle qui n'arrête pas de demander (environ 1 fois par mois) quand il convient que mes parents se rencontrent à nouveau, afin que nous puissions rire un verre ou autre chose. Pas une seule fois l'an dernier, ils m'ont demandé de venir et ils n'ont pas non plus demandé s'ils pouvaient venir pour une tasse de café ou autre chose.

S'ils vont faire des trucs avec ma famille, par exemple ils vont se promener ou faire du bowling, ils ne nous invitent pas moi ou moi seuls.

Mon père m'a appelé une fois l'an dernier et ma mère environ 2 fois. Ils donnent le WhatsApp occasionnel, mais ce sont principalement: rappelez-vous l'anniversaire de grand-mère ou autre chose.

J'aime mes parents et je suppose qu'ils pensent que je suis trop occupé (travailler 42 heures par semaine, acheter une maison, préparer un mariage et prendre soin de ma petite amie malade chronique, donc je dirige également un ménage), mais j'adorerais si ils me donnaient simplement un appel quand ils sortaient au bowling ou rendaient visite à mes grands-parents.

Ça fait un peu mal de voir sur Facebook qu'ils font des trucs sympas avec mes frères (23 et 15 ans) qui vivent toujours à la maison sans même m'inviter.

J'aimerais avoir des conseils sur la façon de les aborder, car pour le moment je me sens exclu.

Réponse aux questions posées:

Q: Avant de déménager, étaient-ils satisfaits de votre choix de petite amie / fiancée?

R: Je pense qu'ils étaient

Q: Ont-ils été déçus lorsque vous avez déménagé?

R: Je ne pense pas. Ils ont dit qu'ils me manqueraient, mais les choses ne sont jamais devenues émotionnelles.

Q: Vous ont-ils aidé à bouger?

R: Oui, ils l'ont fait.

Q: Ont-ils compté sur vous pour quoi que ce soit lorsque vous y viviez dont ils doivent se passer maintenant?

A: Seulement ma présence

Q: En d'autres termes, pouvez-vous penser à une raison pour laquelle ils pourraient être contrariés de les avoir quittés?

R: Non, je ne pense à rien. La seule chose que j'ai prise était ma propre Playstation et ils nous ont donné un réfrigérateur.

Q: Étaient-ils soucieux de vos affections et attentions lorsque vous viviez à la maison?

R: Oui, ils l'étaient. Je pouvais tout leur dire et ils m'ont raconté leur vie en vieillissant (finances, etc.)

Q: Vous ont-ils vraiment entendu lorsque vous leur avez parlé et respecté vos opinions?

R: Oui, ils l'ont fait. Nous n'étions pas des merveilles émotionnelles étant une famille de 4 hommes. Mais quand j'ai parlé, ils ont écouté

Q: Êtes-vous tous sortis ensemble pour faire des choses que tout le monde aimait, ou que quelques-uns seulement aimaient?

R: Nous avons organisé une fête foraine ou un zoo. Parfois, ils sortaient marcher et comme ce n'était pas mon truc, je restais à la maison. Mais ils m'ont toujours demandé.

PS C'est un peu la même chose pour mes frères. Je les vois à peine et ils me demandent à peine de les rencontrer.

PPS Mes beaux-parents nous contactent tous les deux pour se rencontrer ou demandent un café / thé occasionnel

PPPS Si ce n'est pas la bonne configuration pour ce type de question, vous êtes libre de le modifier ou de me le dire dans les commentaires.

Mes parents et mes beaux-parents ont eu des problèmes similaires lors de mon premier mariage, donc je pense que ce n'est pas si rare. J'essaierais de ne rien y lire de mal. Ce n'est qu'une période d'ajustement.

Tout d'abord, considérez que les gens passent naturellement la plupart de leur temps libre avec les gens avec qui ils vivent. Pensez à l'époque où vous viviez encore avec vos parents. Combien d'activités avez-vous faites avec vos grands-parents? Vos parents sont maintenant dans le rôle de «grand-parent», et vous êtes dans le rôle de «parent», même si vous n'avez pas encore d'enfants. Vous ne devriez pas vous attendre au même niveau de convivialité. Triste mais vrai.

Deuxièmement, mes parents et mes beaux-parents ne se sont pas habitués à planifier spécifiquement des activités familiales jusqu'à ce que tous les enfants soient partis. Ils étaient toujours bloqués en mode «parents avec enfants à la maison». Ils ne voulaient pas non plus empiéter sur notre indépendance. Cela vous incombe en grande partie en ce moment, mais sachez que cela ira mieux et que ce n'est pas parce qu'ils ne se soucient pas de vous.

Une chose qui aide est de planifier un temps régulier pour se réunir. Peut-être un dîner le dimanche ou une soirée. Ces choses doivent être planifiées maintenant, vous pouvez donc tout aussi bien commencer à vous y habituer. Ne quittez pas une activité sans faire au moins des plans provisoires pour la prochaine.

Il est important pour un jeune adulte de s'établir comme un individu indépendant avec sa propre vie. Que ce soit consciemment ou inconsciemment, vos parents essaient peut-être de vous aider dans ce processus. Surtout maintenant que vous devez vous marier, votre conjoint doit devenir la nouvelle personne la plus importante de votre vie.

De plus, avec deux enfants encore à la maison, vos parents ne ressentent probablement pas autant le sentiment de séparation que vous. N'oubliez pas que même si vos frères attirent davantage l'attention de vos parents en ce moment, ils n'ont pas avancé jusqu'à vous pour devenir des adultes à part entière.

Si j'étais vous, je continuerais à les contacter quand vous en ressentez le besoin, et sinon je me concentrerais sur votre nouvelle vie avec votre fiancé et bâtiriez une relation avec vos beaux-parents. Je suis sûr que vos parents recommenceront à vous contacter si vous avez des enfants (ou si vos frères s'éloignent de la maison). À ce stade, vous pouvez en avoir plus que vous ne le souhaitez!

Je peux comprendre pourquoi vous vous sentez triste à ce sujet, mais je dirais qu'il pourrait y avoir une raison plus positive pour laquelle vous vivez cette expérience plutôt que que vos parents soient fâchés avec vous ou ne veulent pas vous voir. Il semble que vous soyez très mature et indépendant, en particulier par rapport à vos frères. La situation avec votre frère handicapé (vous ne dites pas s'il est le plus âgé ou le plus jeune) semble très malheureuse et ce n'est pas de sa faute bien sûr, mais il semble qu'il ait besoin de beaucoup plus de soins et d'attention que vous, ayant fait le vôtre la vie et a déménagé de la maison.

Cela ne veut pas dire que vous n'avez pas besoin de l'attention de vos parents, mais je pense qu'il est tout à fait normal que les parents s'inquiètent davantage et aient plus de contacts avec leurs enfants lorsqu'ils sont dans le besoin. C'est un processus normal que presque tout le monde expérimente en grandissant - les petits enfants ont besoin de beaucoup plus de soins que les enfants plus âgés jusqu'à ce que, comme vous, l'enfant puisse prendre soin de lui-même. Maintenant, vous devez tous vous adapter à un nouveau type de relation où vous vous rencontrez principalement pour le plaisir et pour profiter de la compagnie de l'autre.

J'ai eu un sentiment similaire avec mes parents parfois bien que moins extrême que votre situation. Un de mes frères a quitté la maison beaucoup plus tard que moi et mon autre frère et a eu plusieurs fois depuis de sérieux problèmes d'argent et a dû demander à mes parents de l'aider. Il a également toujours été une personne assez difficile à vivre et aime se débrouiller seul. Cela semble avoir eu l'effet inverse de ce que j'aurais pensé auparavant en ce que parfois je sens que mes parents l'aiment plus que moi et mon autre frère. Plus probablement, ils sentent probablement qu'il a plus besoin de leur attention.

Depuis que j'ai eu un enfant à moi, et en particulier dans les premiers jours difficiles quand je me suis habitué à un nouveau bébé, j'ai reçu beaucoup plus de soutien de mes parents et je les ai vus plus souvent que lorsque j'étais plus jeune et célibataire. ma vie qui n'avait pas tant d'activités dont ils pourraient faire partie.

J'ai trois suggestions pour vous.

1. Je pense que les parents aiment se sentir nécessaires et pouvoir aider. Essayez donc de leur demander conseil sur quelque chose. Peut-être dites-leur quelque chose avec lequel vous vous débattez. Il est peut-être difficile de faire travailler votre nouvelle maison tout en effectuant votre travail occupé et en prenant soin de votre petite amie, alors voyez si elle peut vous aider. Vous pourriez peut-être leur demander de participer à la préparation de votre mariage.

2. Comme suggéré précédemment, faites un effort pour organiser des activités sociales avec eux et incluez votre fiancée. Alors que tout le monde apprend à mieux se connaître et, espérons-le, passe un bon moment ensemble, ils voudront probablement le faire plus souvent.

3. Dites-leur que vous aimeriez qu'ils vous appellent plus souvent ou organisent un rendez-vous. Ce n'est pas toujours facile de dire des choses comme ça, mais essayez de le mentionner de manière légère. Par exemple, à la fin d'un rassemblement social où vous sentez que tout le monde a passé un bon moment, vous pourriez dire "alors quand nous rencontrerons-nous ensuite?" Ou "qui organise la prochaine fois?". Peut-être qu'ils n'ont tout simplement pas réalisé ce que vous ressentez et, comme vous l'avez suggéré, ils peuvent penser que vous êtes trop occupé et que beaucoup d'autres choses se passent.

J'espère que cela vous aide et félicitations pour votre nouvelle maison et votre prochain mariage.

Tout d'abord, permettez-moi de vous exprimer ma sympathie, à la fois pour la perte de votre frère et maintenant pour l'isolement que vous ressentez.

Je ne sais pas ce qui se passe dans l'esprit des membres de votre famille. Avant votre départ, étaient-ils satisfaits de votre choix de petite amie / fiancée? Ont-ils été déçus lorsque vous avez déménagé? Vous ont-ils aidé à bouger? Ont-ils compté sur vous pour quoi que ce soit lorsque vous y viviez dont ils doivent se passer maintenant? En d'autres termes, pouvez-vous penser à une raison pour laquelle ils pourraient être contrariés de les avoir quittés?

Veuillez prendre un long, prudent et objectivement à votre famille, même s'il y a des choses auxquelles vous préférez ne pas trop penser. Étaient-ils soucieux de vos affections et attentions lorsque vous viviez à la maison? Vous ont-ils vraiment entendu lorsque vous leur avez parlé et respecté vos opinions? Êtes-vous tous sortis ensemble pour faire des choses que tout le monde aimait, ou que quelques-uns seulement aimaient?

Votre fiancée est malade et vous travaillez beaucoup et prévoyez un mariage. Avez-vous demandé à votre maman de vous aider? La maman (et le papa) de votre fiancée va-t-elle aider?

Je suppose que ce que j'essaie de comprendre, c'est si cela représente un vrai tournant pour eux ou étaient-ils toujours des gens spontanés qui ne pensaient pas trop à l'avance, pas beaucoup de planification, faisant juste ce qu'ils ressentaient? Je pense que vous devez y réfléchir sérieusement avant d'en dire trop.

En attendant, faites-leur savoir que vous avez hâte de les voir et prenez l'initiative de mettre en place quelque chose de spécifique , au moins une fois par mois, que vous pourrez tous apprécier: un repas du soir, un spectacle, de la musique de Noël (si vous êtes dedans), peu importe. S'ils continuent de vous refuser, vous disposez d'une information précieuse.

Dans ce cas, vous n'avez pas grand-chose à perdre en étant honnête avec eux sur la façon dont vous vous sentez laissé de côté. Ils seront peut-être soulagés de constater que vous avez le temps de les voir. Ou peut-être qu'ils diront que vous êtes trop sensible et en riront. Je ne sais pas. Mais cela ne sert à rien de se demander pourquoi ils vous font du mal alors qu'ils le sont clairement.

Vous pouvez commencer à construire une vie avec ceux qui ont plus de temps pour vous: les parents de votre fiancée (et votre famille?) Bonne chance, j'espère que cela fonctionnera pour le mieux.

Avec les frères et sœurs adultes, la dynamique de «qui appelle qui» et similaires est souvent très opaque et déroutante. Ils ne sont généralement pas pour une raison consciente, mais sont simplement un comportement entraîné sur le pilote automatique.

J'ai une situation similaire. Mes parents ont divorcé lorsque ma sœur et moi étions au lycée. Mon père s'est remarié et a eu trois beaux-enfants plus jeunes, et nous avons vécu avec ma mère jusqu'à ce que nous allions à l'université. Ma sœur est restée dans la même ville que ma maman, j'ai déménagé un peu plus loin.

Des années plus tard, nous sommes tous adultes, avec des conjoints et / ou des ex et / ou des enfants. Nous sommes tous "proches" - de bonnes relations avec la belle-mère et les frères et sœurs et tout le monde les uns avec les autres (nous avons généralement tous Thanksgiving / Noël ensemble, par exemple, même tous les ex de la famille, car nous pensons que c'est mieux pour tous les enfants). Mais des modèles se sont formés, où mon père ne tend pas grand-chose à ma sœur et moi - c'est généralement notre responsabilité de les appeler; alors qu'ils appellent et invitent davantage les trois jeunes frères et sœurs. Si je ne les appelle pas pendant un certain temps - nous ne parlons tout simplement pas, ils appellent comme mon anniversaire et si quelqu'un meurt. Ma mère et ma sœur sont très proches et parlent quotidiennement; si je n'appelle pas ma mère pendant environ une semaine, elle m'appellera.

Ces différences ne sont pas intentionnelles. Parfois, quelqu'un s'en saisit - comme récemment ma sœur m'a dit qu'elle n'aimait pas beaucoup mon père. Je sais qu'il serait surpris d'entendre cela et il pense que c'est le cas, c'est juste que ma sœur et moi sommes plus âgés, tous deux des professionnels divorcés avec nos propres maisons, élevant nos enfants en tant que parents seuls, avec nos vies généralement au carré. Alors que les plus jeunes retournent encore parfois à la maison, pour qu'ils s'occupent de leurs bébés, ce genre de choses. C'est une affaire d'attention naturelle (et à mesure que les parents vieillissent, ils ont beaucoup de choses à penser de toute façon, par rapport à la vie des célibataires - en particulier dans ce cas avec un autre enfant handicapé).

Ce que vous pouvez faire, c'est le mentionner de manière non conflictuelle. "Hé, j'adorerais que tu m'invites à chaque fois que tu sors tous, si je ne peux pas le faire, c'est bien mais je me sentirais inclus." "Ça me ferait du bien de m'appeler aussi parfois, alors je sais que tu penses à moi." Vous pouvez affecter leur comportement d'environ 20% avec des incitations de ce type - sinon, c'est le flux et le reflux de la vie de chacun et vous n'avez qu'à en tenir compte et à comprendre que ce n'est pas un manque d'amour, juste ce qui fait partie de la routine quotidienne et ce qui ne l'est pas.

1. Une raison peut être qu'ils sont conscients du fait qu'un contact trop étroit peut (et est probablement, au moins dans la perception populaire) amener votre proche à ressentir du ressentiment. "Le garçon de maman" et tout ça.

   En tant que tels, ils peuvent vous laisser consciemment régler le rythme des interactions sur ce qui causerait le moins de tension entre vous et votre amie.

2. Ils peuvent ne pas réaliser que vous souhaitez plus de contacts. Franchement, la plupart des gars dans vos situations sont l'inverse. Ils ressentent activement d'être «étouffés» et considèrent trop de contacts comme une agression contre leur indépendance récemment retrouvée.

3. Ils pourraient être comme moi. Personnellement, je déteste juste le contact et l'initiation. Peu importe que ce soit les parents, les enfants, la famille proche, la famille éloignée, les meilleurs amis ou les connaissances. Si je n'ai pas de rappel pour entrer en contact avec eux ... je ne le pourrais pas. Pas par méchanceté ou mauvais sentiments, mais parce que rester en contact étroit m'est étranger.

   Vivre ensemble, c'est différent car il n'y a pas d'énergie supplémentaire dépensée pour initier le contact.

   Un bon test décisif est, comment le traitent-ils lorsque VOUS les contactez / les appelez? Sont-ils heureux de parler? Ou précipitez-vous pour sortir du téléphone et surtout silencieux? Si le premier, ils ont probablement juste besoin d'être contactés en premier et n'évitent pas le contact en tant que tel.