Comment répondre à quelqu'un qui dit: "Ce dont il a besoin, c'est d'une bonne fessée!"

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J'étais dans un restaurant quand mon enfant de 2,5 ans a décidé de faire une grosse crise de colère. J'ai utilisé des temps morts, alors je l'ai ramassé et je l'ai porté vers la porte (il pleurait et battait). À mon grand embarras, une femme plus âgée m'a arrêté et m'a dit ...

Ce dont cet enfant a besoin, c'est d'une bonne fessée !

J'en avais assez dans mon assiette, alors je l'ai simplement ignorée. Mais j'aurais aimé dire quelque chose de sage en retour. Je pense que si j'avais dit "je ne donne pas la fessée à mon enfant", elle aurait probablement dit: "Ça se voit!"

Si vous avez été dans cette situation, qu'avez-vous fait? Que souhaitez-vous avoir fait?

anongoodnurse
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Je pense que cette question peut vraiment être généralisée à Comment traiter les conseils indésirables? La deuxième moitié de la réponse de Beofett ici répond assez bien à cela.
Bobo
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"Dans notre famille, la violence n'est notre réponse à rien."
Marc
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"Ah! ... Vous êtes donc la cause des violents gangs de rue d'aujourd'hui."
user2338816
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"La façon dont j'élève mon enfant ne vous regarde pas." serait typique. Je ne suis pas un parent, mais j'ai eu des expériences qui suggèrent que les parents se sentent offensés de se faire dire par des inconnus comment élever leurs enfants. Et assez vrai, ils ne devraient pas se mêler.
ADTC
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"Ce dont cette dame a besoin, c'est d'une leçon de manières! "
starsplusplus

Réponses:

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Considérez que cette femme a grandi dans un monde différent du vôtre, son point de vue coloré par une vie d'expériences et d'éducation différentes du vôtre. Peut-être qu'elle gronde, peut-être qu'elle pense qu'elle est utile, peut-être qu'elle exprime sa frustration qu'une jeune génération ne partage pas ses croyances ou que sa compréhension durement gagnée de la façon de materner soit hors de vogue.

Certes, elle franchit une frontière sociale en donnant des conseils à un étranger, mais est-ce si énorme d'ignorer les conseils, de reconnaître de manière simple que pendant un court instant vos chemins se sont croisés, qu'elle a parlé et que vous avez entendu? Vous êtes deux mères d'époques différentes avec des idées différentes, mais vous partagez une expérience commune - un enfant qui fait une crise de colère. Peut-être pouvez-vous reconnaître cette similitude, en disant quelque chose comme: "Les crises de colère sont un défi, n'est-ce pas?"

Vous n'allez pas changer toute une vie la pensée de quelqu'un avec un bref commentaire, pas plus que son commentaire n'a changé votre pensée. Alors peut-être juste répandre un peu de gentillesse.

MJ6
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Ce sont vraiment des mots sages. Le met sous un tout autre jour. Je vous remercie.
anongoodnurse
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Maybe you can acknowledge that commonality, saying something like, "Tantrums are a challenge, aren't they?""Non, ils ont juste besoin d'une bonne fessée pour s'en débarrasser." Malheureusement, c'est essentiellement ce que l'autre femme communiquait déjà et ce que le PO veut contrer (dans une courte interaction). Mais l'orientation générale de votre réponse mérite d'être gardée à l'esprit.
user2338816
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MJ6, vous êtes une personne plus généreuse que moi. Je l'interpréterais comme un dénigrement sans ambiguïté de l'enfant et du parent, et presque comme une menace physique pour l'enfant (l'implicite "Je voudrais frapper cet enfant" / "Cet enfant mérite d'être frappé") . Des facteurs culturels peuvent être en jeu - je suis à Londres (Royaume-Uni), qui est une culture de politesse négative .
AE
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+100! L'escalade Snarky, bien que populaire sur Internet, est un mauvais choix pour les adultes dans la vraie vie. C'est un excellent conseil pour désamorcer la situation et laisser tout le monde plus heureux, pas plus triste.
mxyzplk - Justice pour Monica
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Je suis d'accord avec cette réponse à 100%. Soit c'était bien intentionné et juste dans la mauvaise direction, soit "ne pas nourrir les trolls" s'applique.
Joe
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Je pense que l'ignorer était la bonne et sage réponse. Vous pouvez avoir n'importe quel nombre de réponses, de l'informatif à "agréable" à agressif, mais toute réponse indique à votre enfant et à tout spectateur que le commentaire de la femme valait d'être validé de quelque façon que ce soit.

Rien de ce que vous auriez pu dire n'aurait vraisemblablement changé d'avis. Même en étant poli, une relation ponctuelle avec un étranger n'empêchera pas cet étranger de répéter le comportement d'un autre parent préoccupé et sans méfiance.

Dans un cadre différent, comme un ami proche ou un parent faisant le commentaire lors d'une visite, je pense qu'une réponse verbale informative serait justifiée. Cependant, il serait important de ne pas être réactif ou de rester ferme, mais calme et informatif.

La réponse interne à la situation peut être plus importante (c'est dans mon livre). Vous devriez vous sentir suffisamment confiant dans vos choix disciplinaires et parentaux pour que la critique des étrangers ne vous perturbe pas. Si vous n'êtes pas dérangé en interne, vous ne ressentirez pas le besoin d'une réaction externe.


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1
Vous avez raison: rien de ce que j'aurais pu dire n'aurait changé son point de vue. J'aurais aimé dire quelque chose qui l'aurait amenée à faire une pause et à réfléchir à ce qu'elle faisait à une nouvelle maman avec ses mots méchants, mais c'est un vœu pieux.
anongoodnurse
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Elle l'aurait probablement inversé dans son esprit pour faire de votre réaction un comportement inapproprié. Elle se sentait suffisamment à l'aise pour le dire à un étranger, ce qui en dit long sur son état d'esprit en tant qu'aînée.
Bon point, il y a beaucoup à dire pour l'ignorer complètement.
AE
@anongoodnurse: Vous avez dit qu'elle était "une dame plus âgée". Ne pensez-vous pas qu'elle a eu suffisamment de chance de rencontrer des parents qui auraient pu la faire réfléchir et reconsidérer leurs croyances?
sbi
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J'ai peut-être une perspective unique sur cette réponse car je suis en fait d'accord avec son sentiment . Pour tous ceux qui ont envie de flamber ou de voter pour cela, épargnez-moi la folie de comparer la discipline amoureuse à l'abus - si vous ne connaissez pas la différence, vous avez fait le bon choix pour ne pas fesser!

Quoi qu'il en soit, en dépit d'être d'accord avec son sentiment, je ne dirais jamais cela à un étranger comme celui-ci . Être parent dans un pays libre, c'est en partie avoir la liberté de décider comment vous souhaitez inculquer la discipline à votre enfant. Bien que je ne sois peut-être pas d'accord avec vos choix, ils sont à vous de faire sans commentaire public (vous vous êtes ouvert aux commentaires dans ce forum, mais je n'essaie pas d'ouvrir un débat avec vous ici).

Tout cela suppose que cette femme n'a pas été directement affectée par le comportement de l'enfant (c'est-à-dire qu'ils ont détruit ses biens, etc. - plus que ce gosse embêtant la dérange). Si votre enfant a fait quelque chose de destructeur envers elle, alors il est beaucoup plus compréhensible qu'elle commente votre discipline inefficace (au moins, elle a été inefficace dans ce cas - nous avons tous été là à un moment donné), en plus d'exiger une correction. Quoi qu'il en soit, je suppose que ce n'était pas le cas sur la base de votre question.

Vous n'avez pas besoin de répondre de manière sarcastique pour essayer de gagner un argument. Vous savez, il y a des gens qui fessent leurs enfants dans le monde, et ce n'est pas ce qui vous dérange de toute façon. N'essayez pas d'exprimer son point de vue à ce sujet. Ce que vous devez faire, c'est corriger son erreur sociale - qu'elle a critiqué spontanément votre rôle parental. Si cela avait été une discussion privée avec un ami, cela aurait été très différent, mais le vieil adage « Je me fiche de tout ce que vous savez jusqu'à ce que je sache combien vous vous souciez » s'applique vraiment ici. Cela étant, voici quelques réponses possibles:

  • C'est une approche.
  • Je suis sûr que c'est ce que vous feriez, mais c'est mon enfant et j'ai la liberté de les discipliner comme bon me semble.
  • Je suis désolé, vous n'avez pas vraiment la réputation de parler de mon style parental.
  • Veuillez garder pour vous votre commentaire non sollicité sur ma parentalité.

Ceux-ci peuvent avoir différents niveaux "d'attitude", qui devraient vraiment être adaptés au niveau d'infraction qu'elle a causé, y compris l'attitude qu'elle a eue avec vous. Bien que malgré son manque de grâce, cela ne vous oblige pas à omettre aussi la grâce. La réponse la plus gracieuse de votre part n'est peut-être pas du tout une réponse .

Jared
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Bienvenue et merci pour cette réponse honnête et bien motivée. J'ai été élevé avec une fessée, et je suis sûr qu'à ce moment (embarrassant), j'ai eu une pause momentanée, ainsi que surpris. En fin de compte, la réponse est la même. +1 de moi. J'espère lire plus de vos réponses.
anongoodnurse
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Si vous vivez sur Terre, vous devez comprendre que son point de vue est soit la majorité dans votre région soit une forte minorité. Par exemple, la mère célibataire moyenne aux États-Unis fesse ses jeunes enfants en moyenne 2 à 3 fois par semaine. Y compris leurs tout-petits . Donc, quelle que soit la réponse que vous donniez, elle doit être compatissante avec leur vision du monde selon laquelle la violence physique de routine est normative et bonne. Vous pensez qu'elle est impolie et suggère quelque chose d'horrible, alors répondez avec compassion.

Peut-être dire "Bien que je sois en relation avec d'où tu viens, je ne donne pas la fessée à mon enfant parce que X et Z". Pour moi, je pense que la fessée est acceptable mais les adultes en abusent en l'utilisant beaucoup trop (plus d'une ou deux fois dans une vie que je définirais comme excessive). Donc au lieu de dire "je ne fesse pas parce que c'est violent", je dis "je comprends que la fessée rare peut être bénéfique pour un enfant, je ne fesse pas parce que je sens que beaucoup trop de parents fessent beaucoup trop leurs enfants et Je ne veux pas risquer de devenir l'un de ces parents. "

Lan
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Re "si vous vivez sur Terre": non, ce qui est vrai en Amérique n'est pas nécessairement vrai pour le monde entier. Ici au Royaume-Uni, cette enquête réalisée par l'agence de sondage la plus respectée du pays en 2007 ne montre que 24% des parents actuels admettant avoir frappé leurs enfants, et seulement 7% des parents actuels pensant que c'est une stratégie de gestion du comportement efficace. Ici, frapper un enfant avec un objet autre qu'une main ou de manière à laisser une marque durable est une infraction pénale ...
AE
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... et selon ce sondage d'opinion de 2004 , 71% de la population serait favorable à une interdiction totale de frapper les enfants. Même si l'on vit dans une région où il est normal de frapper des enfants, il n'est pas nécessaire (à l'OMI) "d'être compatissant avec sa vision du monde selon laquelle la violence physique de routine est normative et bonne".
AE
+ AE 24% des personnes avec enfants ne sont pas une forte minorité? Une méta-enquête NSPCC montre des résultats très différents. Une étude de référence avait plus de 40% . Une autre enquête à laquelle ils ont fait référence "a révélé que 71% des parents de moins de 12 ans ont déclaré avoir utilisé des violences physiques" mineures "lorsqu'ils punissaient leurs enfants (58% au cours de la dernière année)". La compassion vaut toujours mieux que le licenciement. Leur point de vue a un grain de vérité. C'est pourquoi je recommande de reconnaître cela en réponse avant de formuler la critique.
Lan
Dans un sondage ou un sondage d'opinion, il est facile de mentir. Demandez à n'importe qui s'il est raciste ou a des tendances racistes et je répondrai «non». Nous sommes malhonnêtes et nous admettrons à peine nos propres défauts. Les gens ne diront pas dans une enquête "c'est super de frapper les enfants" mais derrière les rideaux ils le feront. Prenez ce que vous référencez. Un quart des parents actuels font claquer leurs enfants et pourtant plus des trois quarts de ceux qui claquent leurs enfants si on leur demande diront que c'est inefficace. Dissonance. Pensez-vous que pendant que ces trois quarts frappent leurs enfants, ils pensent "c'est inefficace"?
Lan
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John, c'est exactement pourquoi j'ai dit spécifiquement "seulement 24% des parents actuels admettent avoir giflé leurs enfants". Je suis heureux que nous convenions que certains parents le feront, mais ayons trop honte de l'admettre: cela confirme mon argument selon lequel ce n'est pas socialement acceptable ici. Je pense que la compassion est plus appropriée pour les personnes touchées que pour celles qui frappent moi-même. Je soupçonne que les personnes qui ont frappé leurs enfants, mais savent que ce n'est pas efficace, réalisent que leur violence consiste plus à exprimer leur colère qu'à gérer le comportement de leurs enfants. Le document NSPCC est intéressant, merci.
AE