Pour le bien de l'enfant: quoi de mieux - pas de père ou de mauvais père?

Qu'est-ce qui est le mieux / le mieux pour l'enfant à long / court terme - ne pas avoir de père dans sa vie ou avoir un père "pas bon" dans sa vie?

Et par «pas bon», je veux dire - mentalement et financièrement instable, irresponsable, irrationnel et alcoolique (à mon avis - pas diagnostiqué professionnellement).

Après avoir lu la réponse à l' article Partage des fonctions parentales / de garde avec un ex-partenaire , je peux honnêtement répondre NON à toutes ces questions. Mais c'est mon opinion. Et je suis sûr que mon ex ne pense pas à lui de cette façon.

Je me bats avec l'idée que mon fils ait le droit d'avoir une relation avec son père, peu importe le genre de père qu'il est et peu importe à quel point je pense que cela pourrait être dommageable pour mon fils à long terme.

Et.

Assurer la sécurité de mon fils et veiller à ce qu'il grandisse, un enfant sain, physiquement, émotionnellement et mentalement équilibré, dans un environnement sûr et stable - ce qui signifierait de l'éloigner de mon ex.

Puis-je dire à mon fils (si son père ne demande pas de visites jusque-là) - que quand il aura 18 ans, il pourra chercher son père et apprendre à le connaître et avoir le type de relation qu'il veut avec lui. Mais jusque-là, essayez de combattre sa demande de visite (si jamais cela arrive)?

Mon fils a maintenant 4 ans et n'a plus de visites avec son père. Il l'a vu pour la dernière fois à l'âge de 2,5 ans. Son père avait supervisé les visites lorsque mon fils avait 1,5 ans, mais n'est venu qu'une seule fois et a retiré sa demande de visite au tribunal depuis lors. J'ai également une ordonnance d'interdiction contre lui parce qu'il n'a aucun respect pour moi et mes limites et me harcèle depuis des années.

Merci.

Edit: je dois ajouter que je ne parle pas mal de mon ex à mon fils. Mon fils a le droit de se faire une opinion sur le genre de personne que son père est et mes opinions sur mon ex - n'ont rien à voir avec les opinions de mon fils sur son père et je les garde séparées.

Mais, mon fils commence à poser des questions sur son père maintenant - des choses comme: où est-il, et pouvons-nous aller lui rendre visite et pourquoi n'est-il pas ici. Et parfois, il dit des choses comme «mon père ne veut pas / m'aime». Et c'est navrant pour moi de l'entendre dire des choses comme ça. Je réponds donc par "Ton père t'aime. Bien sûr, il te veut. Et il vit juste loin et travaille et ne peut pas visiter". Ce qui est en partie vrai. Je ne veux pas mentir à mon fils, mais je ne veux pas non plus qu'il pense qu'il n'est pas aimé ou qu'il ne voulait pas. Et je sais que mon fils sera toujours curieux au sujet de son père, et que la réponse que j'ai aura bientôt "vieille", et je devrais trouver une meilleure réponse.

Un autre ajout: la raison pour laquelle c'est un combat pour moi, c'est parce que je me rends compte que je ne suis pas un parent parfait. Que je fais des erreurs et qu'en quelque sorte je suis sûr que certaines choses que je fais - auront un effet à long terme et possiblement dommageable sur mon fils. J'espère que non - et je fais de mon mieux pour ne pas faire ces erreurs mais - je ne suis pas parfait et je ne peux que faire de mon mieux tout en s'efforçant d'atteindre un objectif d'élever un enfant heureux et en bonne santé et stable, responsable, compatissant, etc.

Alors - comment puis-je savoir s'il est préférable de ne pas avoir de père que d'avoir un père instable dans la vie de mon fils? Même s'il (l'ex) fait des choses potentiellement dommageables à long terme - le bénéfice d'avoir un père ne l'emporte-t-il pas toujours?

Je ne répondrai pas à tout (version courte - je pense que vous faites la bonne chose à la plupart des niveaux).

• Ne blâmez pas l'ex devant le fils. Vous avez fait un choix très judicieux!

  D'une part, cela ne vous aidera pas vraiment à long terme. Deuxièmement, cela peut nuire à son image de soi en tant qu'homme à long terme. D'autre part, si jamais vous rencontrez un homme avec qui vous voulez être amoureux, il trouvera ça un souci de moins pour vous ("si elle fait la gueule de son ex à son fils, et si nous avons un enfant ensemble et divorce, je obtenir le même traitement "). Troisièmement, votre fils, quand il sera grand, appréciera que vous le laissiez arriver à ses propres conclusions.

• Ne laissez pas l'ex près s'il est vraiment un mauvais juju. Drogues, abus d'alcool, menaces de violence. Si vous avez déposé une ordonnance d'interdiction pour des raisons valables, ce sont des raisons encore plus importantes en ce qui concerne la sécurité de votre enfant.

• Expliquez clairement que ce n'est pas SA faute si le père n'est pas là.

• En vieillissant, commencez à expliquer la situation réelle. Soyez honnête POURQUOI vous avez inventé un mensonge blanc plus tôt ("il est difficile d'expliquer à un enfant de 3 ans ce qu'est un toxicomane") et excusez-vous pour tout mensonge blanc.

Mais la suggestion que je ferais serait de

1. Accordez une grande priorité à la recherche d'une bonne figure paternelle pour votre enfant.

   Cela n'a PAS besoin d'être votre partenaire romantique. Il peut s'agir d'un membre masculin de la famille (votre côté, ou dans de rares cas, même le côté de votre ex s'il est le plus étrange de la famille). Ce peut être un ami masculin. Il peut être le père des camarades de jeu de votre enfant.

   C'est une chose pour laquelle les parrains étaient, mais cela ne semble plus être une institution populaire de nos jours.

2. Assurez-vous que l'ex-enfant paie une pension alimentaire pour enfants.

3. Trouvez un «copain» parental. Idéalement masculin, peu importe (divulgation complète: idée volée au groupe de soutien aux parents de mon travail), mais quelqu'un qui est parent, célibataire ou non.

   Ce serait simplement quelqu'un pour vous écouter. Écoutez vos diatribes. Servir de caisse de résonance. Quelqu'un à qui vous pouvez dire vos frustrations sans les embouteiller. Quelqu'un pour vous conseiller en tant qu'étranger après vous avoir entendu. Quelqu'un pour valider les appels que vous ne connaissez pas. Le sexe opposé fonctionne mieux car il offre une perspective différente.

La raison pour laquelle c'est une lutte pour moi, c'est parce que je me rends compte que je ne suis pas un parent parfait.

FYI: Il n'y a rien de tel.

J'ai eu les larmes aux yeux en lisant votre message. Pour 2 raisons: 1) j'ai été élevée dans un ménage où mon père était incroyablement violent et violent, et 2) moi aussi, j'ai dû équilibrer une décision difficile car la mère de ma fille n'est pas celle qui remplit correctement le rôle de mère . J'avais les larmes aux yeux parce qu'en tant qu'autre enfant et maintenant parent, nous les voulons tous les deux!

Trouver un homme (ou une figure paternelle) et / ou obtenir une pension alimentaire pour enfants semble attrayant, mais, bien qu'ils puissent être utiles, ils ne résolvent pas le problème auquel vous et votre fils faites face: "Où est papa?" C'est vraiment une question déchirante, à la fois de demander et de devoir répondre.

En plus de ce que vous avez demandé, il y a ce que vous n'avez pas demandé: comment gérer les questions auxquelles un père est censé répondre? Ma mère était dans cette position et (les sexes ont inversé, bien sûr), je suis également dans cette position. C'est dur et inconfortable pour les deux.

Ma fille est revenue vers moi quand elle avait environ 4 ans et m'a demandé quoi faire quand maman est allée dans un endroit toute la nuit et qu'elle était dehors et a dû dormir dans un buisson, enveloppée dans un sac en plastique. Une discussion s'ensuivit pour la remercier d'avoir demandé, expliquant que les appels aux services d'urgence au 9-1-1 étaient gratuits, un rapport de police ... et un dossier judiciaire signifiait que sa mère ne pourrait plus la mettre dans une situation aussi dangereuse. Ce sont des choses que nous tous, en tant que bons parents, craignons et espérons ne jamais vivre.

Maintenant, tout d'abord, je voudrais dire que, comme vous avez exprimé des choses, vous faites un excellent travail en faisant ce que vous pouvez compte tenu de la situation. Gloire! Faire la «bonne» chose n'est pas toujours facile dans une telle situation.

Maintenant, pour répondre directement à votre question: Votre question a un petit défaut - ce n'est pas oui / non, mais oui / non / partiel. Ma reformulation suggère ma réponse.

La mère de ma fille a de nombreux problèmes dans sa vie, certains similaires au père de votre fils. Quand elle était plus jeune et on m'a demandé: "Où est maman? Je veux lui parler. Est-ce qu'elle va bien? Elle ne m'appelle pas. M'aime-t-elle?" J'ai répondu (pas un mensonge blanc b / c dans votre et ma situation c'est la vérité), "La dernière fois que je lui ai parlé, elle n'allait pas bien et avait besoin d'aide. Elle vous aime, mais doit aller mieux en premier. Si vous voulez écrire ses lettres et les enregistrer, je m'assurerai qu'elle les reçoive quand elle se sentira mieux. Et, oui, elle vous aime ... même si elle ne peut pas le dire pour le moment. "

Pour les questions posées qui ne sont pas votre domaine en tant que femme, je ne peux que proposer que je demande l'avis de ma mère pour les questions qui ne sont pas mon domaine en tant que mâle car sa mère n'est pas dans un espace pour offrir le bon soutien. Lorsque ma mère est hospitalisée, je demande l'avis d'une femme médecin. Est-ce que c'est idéal? Non, mais c'est ce que je peux faire, donc je partage avec vous.

Maintenant, je ne laisse pas ma fille vivre avec sa mère (j'ai écrit la paperasse et c'est solide d'un point de vue juridique); cependant, comme vous, je veux que mon enfant ait la meilleure relation possible avec l'autre parent, donc quand sa mère l'appelle, je n'interfère pas avec l'appel. Quand elle était plus jeune (elle a maintenant 14 ans), je lui ferais passer l'appel sur le haut-parleur pour m'assurer que l'appel ne devenait pas inapproprié.

Vous avez de grands, solides et merveilleux principes parentaux, vous comprenez donc le principe que j'épouse: à savoir, permettre l'interaction là où elle est sûre et appropriée tout en guidant votre fils vers une vision équilibrée de la vie et en répondant à ses besoins.

Je sais que c'est difficile et je sais que c'est écoeurant d'avoir vos enfants avec un rythme mort, et en tant que parent, nous ne voulons jamais voir nos enfants souffrir ou être blessés ... mais laissez ce parent relever le défi. Ils échoueront ... mais tu les sauveras du papa fantastique. Je sais que c'est dur et j'ai dû attendre 5 ans! Mais cela valait la peine d'attendre.

Mon histoire est ci-dessous ...

Mes enfants papa, je suis un plus lâche. Mais les tribunaux lui ont donné le statu quo. Mon ex était un agresseur, un violeur, un ivrogne et un battu mort qui n'a jamais travaillé (j'étais jeune, stupide et peu sûr)

J'ai demandé le divorce il y a 4-5 ans. Mon ex est un agresseur, je me suis battu pour la garde totale, mais les tribunaux s'en moquent. Je savais que les agresseurs ne changent jamais et cela me faisait peur de les laisser partir, mais c'était ordonné par le tribunal.

Les enfants ont été jetés dans un environnement verbalement violent. Mais je n'avais pas assez pour retourner au tribunal. Et à la fin de la journée ... vous ne pouvez pas raisonner avec un battement de cœur égoïste. 2 ans plus tard, leur père a été arrêté pour viol et s'est fait trancher la gorge par une strip-teaseuse. Il a même fait la une des journaux ... Les tribunaux ne m'ont toujours pas laissé éloigner mes enfants de lui jusqu'à ce qu'il soit condamné. Les enfants avaient tellement peur quand ils ont pensé que leur père était presque mort ...

Je suis vraiment content qu'il ne soit pas mort ... Pas parce que je suis gentil, mais parce que mes enfants auraient eu le "papa fantaisie" comme souvenir. Le père le voulait, mais n'a jamais existé.

Ainsi, une fois sa cicatrice guérie, il est retourné à ses anciennes habitudes. Depuis lors, il a frappé mon fils, l'a forcé à faire de l'acier et ils reçoivent régulièrement des dysfonctionnements et des abus. Les services de protection s'en moquent, ils n'ont rien fait. Mon fils s'est enfui. Et puis j'ai finalement obtenu la garde complète de lui. maintenant, il ne s'occupe de son père que parce qu'il est obligé de le faire pendant quelques heures quelques fois par semaine. Il sait que son père est une douche morte et une excuse désolée d'un père ... Et la meilleure partie est ... mon fils l'a appris et l'a décidé par lui-même.

Ce fut un combat affreux ces dernières années, toujours en train de me battre devant les tribunaux et d'essayer de sauver mes enfants. Regarder la violence mentale et physique était le pire. Et regarder leur déception est difficile. ils sauront quand ils auront plus de 18 ans qui est le bon parent et qui n'est pas un bon parent. Je n'arrête pas de leur dire. Un jour, il sera papa ... et veut-il traiter ses enfants de la même manière ...

Je sais que c'est difficile et ce n'est pas le plan que nous avions, mais nous ne pouvons que les guider et être là pour eux lorsque les morceaux s'effondreront.

Il n'y a pas de réponse facile à cette question.

Aucun père n'est aucun père - il n'y a aucun degré auquel il ne peut y avoir de père. Donc, aux fins de cette réponse, je propose qu'il n'y ait absolument aucun contact avec une figure qui pourrait être considérée comme un père. Pas de mâles adultes vivant dans la même maison, pas de visites. Un oncle ou un bon ami compterait, mais je considérerais un petit ami à long terme qui est vu en moyenne une fois par semaine ou plus tôt pour remplir le rôle. Donc, rien de tout cela. Remarque, je ne suggère PAS que vous entriez dans cet état - cherchez certainement une figure paternelle fiable (et autant d'autres bons modèles que vous pouvez trouver!) Mais à des fins d'analyse, c'est ma définition de pas de père.

Cependant, le mauvais père a une grande profondeur. Un mauvais père peut être verbalement, psychologiquement, physiquement ou sexuellement violent. (Et sans doute quelques autres de ____lly que abusives je viens oublièrent.) En vérité, tous les pères font une sorte de dommages à leurs enfants à un moment donné. Que ce soit aussi simple que de perdre notre sang-froid, d'être un mauvais exemple ou un autre événement trivial et peu fréquent, nous faisons tous quelque chose à un moment donné qui n'est pas un père parfait.

Maintenant, regardons deux pères extrêmes: si vous aviez un père qui était littéralement parfait de toutes les manières possibles, sauf une fois où il a pris son nez et l'a mangé devant l'enfant, peut-être que nous l'appelons 0.000000001% mauvais. Et si vous avez un père qui mutile physiquement son enfant, il est à 100% mauvais. De toute évidence, le scénario sans père se situe entre ces deux. C'est pire de n'avoir pas de père qu'un père presque parfait. Mais il vaut mieux n'avoir pas de père que d'avoir un enfant torturé. Le scénario sans père se situe entre ces deux valeurs extrêmes.

Il semble donc que la vraie question soit: où est le seuil de rentabilité? À quel moment un père devient-il suffisamment mauvais pour que ce soit mieux pour l'enfant s'il n'était pas sur la photo? Et c'est quelque chose qui est impossible à énumérer. Nous pouvons identifier les choses qui poussent définitivement quelqu'un au-delà du mauvais point. Agression sexuelle, mutilation physique, trafic, etc. Mais une fois que vous avez éliminé les éléments évidents, il devient difficile de rester objectif à ce sujet. Comment pouvez-vous déterminer si jouer aux prises le soir l'emporte sur l'ivresse et les défis physiques du samedi matin après une nuit de fête? Il n'y a pas de véritable moyen de les quantifier, ce qui signifie qu'il n'y a pas de véritable moyen de comparer. (En cas de doute, l'idée de X% mauvais père n'est pas une vraie mesure, seulement un outil conceptuel dans une expérience de pensée.)

Donc, malheureusement, votre question est vraiment (et manifestement) sans réponse. Vous pouvez commencer à ajouter des détails, et peut-être qu'une communauté raisonnée peut faire un consensus sur la base des faits que vous donnez, et il semble que certains de ces faits peuvent effectivement placer votre ex-partenaire particulier dans la catégorie "évidemment après le seuil de rentabilité" . Mais, à l'exception de l'alcool (qui peut être géré), il semblerait que les principaux inconvénients de l'arrangement soient dirigés contre vous, pas contre votre enfant. Peut-être que nous n'avons pas tous les faits et que votre ex-partenaire a effectivement un comportement préjudiciable envers votre enfant, mais je ne vois aucune preuve spécifique de cela dans votre message.

Ce qui est certain, c'est qu'il n'y aura pas, dans un délai raisonnablement attendu, de moyen de déterminer objectivement, sur la base d'un ensemble de faits ou d'un test, s'il y a plus d'avantages que de dommages à avoir une figure paternelle particulière dans votre la vie de l'enfant. Je suis d'accord avec l'analyse de DVK sur ce que vous faites actuellement et sur les mesures que vous pouvez prendre pour vous améliorer. Mais aussi bon conseil soit-il, cela ne répond pas vraiment à la question de savoir s'il vaut mieux avoir un père qu'un mauvais père, et ce n'est pas le cas parce que vous ne pouvez tout simplement pas.

Je sais que vous n'êtes pas censé mettre des signatures ou des déclarations de clôture, mais je vous souhaite, à vous et à votre enfant, tout le meilleur!

Bon post, grande question. Comme pour les autres, j'hésite à poser un oui ou un non définitif, mais je vous dirai qu'en tant qu'enfant qui était dans cette position, il valait mieux pour nous de ne pas avoir de père que d'en avoir un vraiment merdique. Ma mère a quitté mon père quand j'avais 18 mois, emmenant ma sœur aînée et moi sans jamais regarder en arrière. Elle n'a jamais vraiment beaucoup parlé de lui et n'a pas passé de temps à nous faire réfléchir d'une manière ou d'une autre sur lui.

Parfois, en grandissant, je pensais qu'il me manquait, mais surtout il n'y avait qu'un blanc. Parfois, je blâmais ma mère mais c'était éphémère et généralement juste au moment où j'étais en colère contre elle. Comme je l'ai toujours dit, "vous ne pouvez pas manquer ce que vous n'avez jamais eu" et c'est ainsi que cela a été et est toujours. Plusieurs années plus tard, je l'ai rencontré et j'ai vu par moi-même quel cul complet il était (encore). Je me suis retourné et j'ai présenté mes excuses à ma mère et je l'ai remerciée de ne pas nous avoir laissé grandir avec lui. Il avait une main lourde et un cœur froid, et je suis plus que reconnaissant qu'elle nous ait éloignés de cela. La vie est déjà assez difficile sans avoir à grandir avec un mauvais parent.

Je vais être franc et politiquement incorrect ici: il me semble que vous avez déjà décidé de couper le contact du père avec son enfant et que vous nous demandez maintenant de justifier votre décision et d'apaiser votre culpabilité.

Mon fils a le droit de se faire une opinion sur le genre de personne que son père est

Est ce qu'il? S'il le fait, vous lui refusez ce droit, car vous ne permettez à votre fils aucun contact réel avec son père. Sans cela, tout ce qu'il connaîtra de son père sera filtré à travers vous, et puisque vous avez clairement une opinion très négative de lui, cela sera également transmis.

Comme vous le dites vous-même, «mentalement et financièrement instable, irresponsable, irrationnel et alcoolique» sont tous vos propres jugements de valeur, et sans exemples concrets, il est difficile de dire ce que cela signifie. Cependant, vous ne dites pas qu'il représente une menace réelle pour son propre fils, non? En d'autres termes, il est peu probable que le père abuse, kidnappe ou laisse intentionnellement son fils blesser.

Maintenant, je peux totalement comprendre pourquoi vous ne voudriez pas que votre fils passe (disons) le week-end avec un alcoolique, car cela pourrait conduire au désastre même si le père avait les meilleures intentions du vendredi soir. Cependant, s'il est en ville, sobre, et veut emmener votre fils pour un bref «rendez-vous» dans un parc ou pour une pizza ou autre chose, et que vous refusez toujours, alors je vous suggère de réfléchir à deux fois si vous faites vraiment ça pour protéger votre fils, ou si c'est votre antipathie personnelle et / ou la peur que votre fils apprenne à connaître (comme? l'amour?) son père qui vous arrête.