Comment faire face à une adolescente qui refuse de s'habiller modestement

Mon mari et moi sommes les parents de trois merveilleux enfants, mais nous avons eu récemment des problèmes avec notre enfant de 15 ans, notre deuxième enfant. Elle continue de porter des jupes beaucoup trop courtes pour elle, y compris à l'école (où ce genre de choses devrait être traité, mais ne le sont pas) et lorsqu'elle sort avec ses amis. Nous devons tous les deux partir travailler tôt le matin et compter sur nos enfants pour se préparer à aller à l'école par eux-mêmes le matin, et nous ne pouvons pas vérifier la tenue vestimentaire de nos enfants; en fait, nous avons découvert pour la première fois que notre fille portait des minijupes lorsque l'école a appelé pour nous le dire. Lorsque nous rentrons du travail le soir, notre fille porte généralement des minijupes et parfois d'autres vêtements courts inappropriés pour son âge. Nous ne '

Elle était très rebelle et grossière la dernière fois que nous en avons discuté avec elle. Nous lui avons dit que nous, en tant que parents, exigeons que ses jupes soient au genou ou plus longues et respectent le code vestimentaire de l'école, à quoi elle a répondu que nous étions «à l'ancienne» et «trop conservatrices», et que les jupes courtes sont «ce que toutes les autres» fille porte ". Nous avons alors menacé, peut-être trop effrontément, de jeter toutes ses jupes, même celles qui lui convenaient, et d'acheter celles qui étaient longues (c'est-à-dire qui atteignaient ses chevilles), sachant qu'elle saurait qu'elle devra porter les amener à l'école et ne l'aimeraient pas, ce qui lui donnerait une incitation appropriée à commencer à s'habiller plus modestement. Après avoir continué à être impolie et à ne pas vouloir suivre nos exigences, nous avons suivi,ça .

La nuit dernière, elle s'est plainte que d'autres enfants pensaient qu'elle n'était "pas cool" parce que ses parents lui ont fait porter des jupes "maxi" jusqu'aux chevilles, même si elles devaient démontrer un but, et se sont plaints en outre de la façon dont nous "n'obtenons pas" et comment les filles portent des jupes courtes. Je lui ai expliqué que quand je grandissais, nous étions dans une communauté religieuse stricte où la modestie était une grosse affaireet on s'attendait à ce que nous portions des jupes qui étaient presque jusqu'aux chevilles, et je comprends donc qu'elle veuille s'exprimer en portant des vêtements qui montrent plus de peau. Ce que je n'arrive pas à comprendre, c'est que même si elle a le droit de s'exprimer, elle doit se soucier de son apparence et de sa tenue vestimentaire. Nous pensons qu'elle a accepté de porter la jupe à la cheville lorsqu'elle a décidé de ne pas suivre nos règles, mais elle nous fait être l'ennemi qui ne la laissera pas être sa propre définition du cool .

Bien que nous soyons toujours résolus à l'appliquer, je me demande si nous étions peut-être un peu trop effrontés et hâtifs quand il s'agit de gérer cela. Pensez-vous que cela a été géré de manière appropriée? J'aimerais avoir des commentaires sur ce que vous pensez que nous avons fait en termes de gestion de la situation et sur ce que nous devrions peut-être faire différemment. De plus, à une échelle plus générale, quelle est la façon recommandée de traiter avec les enfants qui ne s'habillent pas correctement et vous avez un temps limité pour faire face à la discipline en raison d'un horaire de travail chargé

Il y a au moins 2 côtés à chaque problème. Il y a également au moins 2 camps dans chaque guerre. En détruisant ce qu'elle considère comme le sien, elle n'a pas respecté vos ordres, à ses yeux, le "problème" est devenu une "guerre" et vous avez lancé la première arme nucléaire, mais c'était un raté.

Avez-vous changé d'avis? Non.

Avez-vous ajusté son style vestimentaire? Non . (Elle va trouver un moyen de méthodes draconiennes de contrôle.)

Avez-vous réalisé ce que vous vouliez? Non.

Alors, que peut-on répondre par "Oui"?

Est-elle maintenant contre toi? Oui.

Sait-elle maintenant vous cacher tout ce qu'elle fait? Oui.

Fera-t-elle confiance à la personne la plus stupide du monde au lieu de vous? Oui.

Ce n'est pas un enfant en bas âge - c'est un jeune adulte. Elle n'a violé aucune loi et se conformait à ce qu'elle percevait comme les normes de sa génération. Vous vous êtes éloigné d'elle et, à ses yeux, de sa génération. Le gouffre a été déclaré.

Tout est perdu? Je suis reconnaissant de dire résolument: "Non".

Nos filles sont et seront toujours nos bébés ... qu'elles aient 4 mois, 4 ans ou même 44 ans ... nous nous souviendrons de chaque nuance (comme nous le devons).

Ils changent clairement avec le temps, parfois pour le meilleur, parfois pour le pire, mais en tant que parents, nous devons toujours être là pour eux - dans le bon comme dans le mauvais. Vous n'êtes donc pas d'accord avec son choix de vêtements - est-ce vraiment important? Vous n'êtes donc pas d'accord avec sa coiffure - est-ce vraiment important? Vous n'êtes donc pas d'accord avec son choix dans le numéro _ _ _ - est-ce vraiment important?

À son âge, vous pouvez donner des conseils, suggérer des alternatives, l'aider dans son processus de réflexion et soutenir sa croissance, mais le contrôle, la dictature, la suprématie ne vous appartiennent plus. Elle est un esprit volontaire maintenant, hors de votre contrôle dans tout sauf les problèmes mineurs.

Les femmes votent? Non-blancs parlant en tant que personnes libres? Les personnes sous contrat sont-elles traitées sur un pied d'égalité? Il y a quelques décennies à peine, la réponse à ces questions était: "Êtes-vous fou!?"

Si j'avais fait une erreur aussi importante que la vôtre, je m'asseyais avec elle, je m'excusais, je lui disais les raisons, j'acceptais mon erreur et je la corrigeais ... Je me soucie tellement d'elle (et pour cette même raison, j'ai pris les mesures initiales.) Cela montrera ce qu'un véritable adulte fera: admettre ses erreurs et en assumer la responsabilité.

Si vous ne le faites pas (comme c'est votre choix), alors vous choisissez d'accepter les conséquences d'une fille qui ne sera plus avec vous en esprit, mais qui servira toujours de votre fille.

Puisque vos actions ne servent pas à des fins constructives, veuillez vous demander ceci: ai-je élevé un esclave?

Si la réponse est «non» (c'est un «non» ferme pour elle!), Alors votre choix a été défini devant vous.

4745 Plus grand que le nombre de jours où elle sera sous votre contrôle et un chronomètre au moment où son contrôle sur sa vie sans aucune ingérence non légale commence.

Pendant que vous lisiez ceci, ce nombre a diminué.

En tant que jeune adulte qui a grandi avec des parents qui me dictaient ce que je pouvais et ne pouvais pas porter, je vous supplie d'aller voir votre fille, de vous excuser de ne pas la respecter comme l'adulte qu'elle est et de lui dire que peu importe ce que elle vous porte, vous l'aimez et vous êtes si incroyablement reconnaissante et fière de la femme qu'elle est.

Mes parents m'ont forcé à porter ce qu'ils voulaient que je porte pendant que je vivais à la maison et il est donc apparu qu'ils avaient gagné. Vraiment, ils ont gagné la bataille des jupes et perdu la guerre en maintenant une relation avec moi. Ils étaient tellement préoccupés par mon apparence et que je correspondais au modèle de la façon dont ils voulaient que les gens perçoivent leur fille, qu'ils ont mis cela plus important que la relation qu'ils avaient avec moi.

Votre fille est autonome et bien qu'elle soit encore mineure, l'âge pour commander l'obéissance à des ordres comme celui-ci est révolu depuis longtemps. C'est le moment où vous devez laisser votre fille prendre ses propres décisions avec vos connaissances, sinon elle prendra ses propres décisions et vous considérera comme l'ennemi de qui elle est.

Votre fille est plus que ses vêtements, et son sentiment d'être aimé et accepté par vous est plus important que d'être à l'aise avec tout ce qu'elle porte. Votre fille a désespérément besoin d'acceptation et d'amour, pas de contrôle. Si elle n'obtient pas cette acceptation de votre part, elle ira la chercher ailleurs, et ce sera probablement de quelqu'un de bien moins bon pour elle que vous. S'il vous plaît, laissez-la porter le genre de jupes et de pantalons qu'elle veut et évitez de critiquer ses vêtements autant que possible - elle a besoin d'amour et de grâce.

Il y a eu une époque où les mini-jupes comme dans l'image que vous avez postée étaient considérées comme scandaleuses, et ceux qui la portaient iraient à coup sûr en enfer. Il s'est avéré que ce n'était pas si dramatique, et de nos jours, les parents les considèrent même comme une norme. Les temps changent et les vêtements aussi.

Vous voudrez peut-être jeter un œil aux autres filles de sa classe pour vérifier par vous-même comment elles s'habillent. Peut-être que vous le faites avec votre fille, afin qu'elle puisse en parler et que vous puissiez en discuter ouvertement et équitablement avec elle.

S'il s'avère qu'elle a raison et que tout le monde s'habille comme elle l'a dit, alors vous devriez peut-être vous demander quel est le plus grand mal: ses vêtements qui ne correspondent pas à votre idée de s'habiller, ou elle se fait harceler par ses camarades de classe pour s'habiller "comme dans les années 60"?

S'il s'avère qu'elle veut juste se promener "à moitié nue" pour impressionner les garçons, et que les autres filles ne s'habillent pas comme elle vous l'a dit, alors ce serait un point à discuter également: comment impressionner les garçons en utilisant l'esprit et non le corps. Dans ce cas, vous devriez peut-être vous adresser à ses craintes d'être exclu de ceux qui trouvent "celui qu'ils aiment vraiment pour toujours et à jamais". Et combien cette idée est irréaliste.

En fin de compte, vous trouverez peut-être un compromis si vous en discutez avec votre fille de manière équitable et ouverte, une fois qu'elle sait que vous l'avez prise au sérieux et que vous vous êtes intéressée à sa version de la vie.

J'ai grandi avec des parents comme toi. Les fondamentalistes, non? Culture de "modestie"? Tout ce que vous faites, c'est d'enseigner à votre fille que son corps a quelque chose de honteux. Je vous garantis que vous allez la perdre, parce que vous avez foiré ça et que vous ne pouvez rien y faire maintenant. Mes parents ont tout raté et j'étais content quand ils m'ont viré à 16 ans (ils étaient en colère que je me sois connecté à Internet et ai commencé à apprendre le monde réel). Ils m'ont fait porter des jupes à la cheville, des chemises à manches longues ou quart, à col et étouffants et boutonnés jusqu'au sommet. J'ai grandi dans ce genre de culture fondamentaliste, et tout ce que j'en ai retiré était une multitude de cicatrices émotionnelles.

Plus vous essayez de la mettre à l'abri à cause de vos propres peurs, plus vous la blessez - vous instillez vos propres peurs en elle et elle portera cette peur avec elle pour le reste de sa vie, mais pas dans le comme vous le pensez. Elle va avoir des attaques de panique dans des années, rappelant toutes les choses que vous lui avez faites subir - tout comme je le fais avec mes parents. Elle pleurera pour dormir la nuit et se demandera pourquoi elle se déteste quand elle se regarde dans le miroir - et ce sera parce que vous lui avez appris que son corps était un péché. Elle aura des années de mal à essayer de trouver une relation amoureuse, et ce sera parce qu'elle a appris que les hommes sont des violeurs et que nous, les femmes, devons toutes être sur nos gardes et porter des vêtements modestes, OU AILLEURS. Si elle est comme de nombreux ex-fondateurs, elle aura du mal avec des pensées suicidaires. Vous' Je l'ai forcée à adopter une culture de contrôle, de peur, d'endoctrinement et souvent de violence émotionnelle. Je ne veux même pas penser à quoi d'autre vous devez essayer de contrôler dans sa vie si vous êtes fondamentalistes ... ce n'est jamais une jolie image!

Tout ce que vous faites, c'est lui faire du mal en lui apprenant toutes ces bêtises. Je suis content qu'elle te tienne. Je suis content d'avoir aussi résisté à ma mère. Cela me donne un peu d'espoir qu'elle puisse s'échapper et se retrouver un jour; peut-être qu'à l'âge de 18 ans, elle pourra retrouver sa propre vie et ne plus jamais avoir à entendre ces trucs honteux! Elle n'a pas besoin de ça. Elle a besoin de soutien, d'un vrai soutien. Elle a besoin d'un amour inconditionnel.

Si une pâtisserie expose ses gâteaux, blâmez-vous les propriétaires lorsque leurs gâteaux sont volés et dites "Eh bien, vous exposez ces délicieux gâteaux tout de suite, c'est votre faute"? Si vous vous faites voler, vous blâmez-vous ou mettez-vous le voleur en prison? Si quelqu'un est assassiné, dites-vous "Ouais, eh bien, apparemment, la personne a vraiment mis le meurtrier en colère - n'aurait pas dû faire ça!" NON! Les pensées des hommes sont de leur propre responsabilité; s'ils ne peuvent pas se contrôler, ce n'est pas la faute de votre fille.

Donnez à cette fille des jeans, des shorts et quelques jupes courtes chics - laissez-la être libre ou je vous garantis qu'elle décollera dès qu'elle atteindra 18 ans et vous laissera dans la poussière (j'espère certainement!). Espérons qu'elle pourra alors guérir des dommages causés à son cœur.

J'aurais été incandescente de rage si mes brevets avaient enlevé et détruit ma propriété.

Il y a une différence entre une jupe courte et de l'alcool, ou des drogues, qui peuvent légitimement être retirés.

1) Uniforme scolaire.

Expliquez-lui qu'elle doit porter des vêtements conformes à l'uniforme scolaire. L'école permet-elle au-dessus des jupes de genou? Si c'est le cas, vous devrez peut-être faire des compromis et permettre à ceux-ci d'aller à l'école aussi. Sinon, elle enfreindra les règles et portera des choses que vous trouvez totalement inacceptables.

2) ses amis

Dans le schéma des choses, les jupes courtes sont une chose ridiculement banale à s'inquiéter. Votre fille pourrait boire de l'alcool; prendre de la drogue; vol à l'étalage; voler des voitures; avoir des relations sexuelles; etc etc. la féliciter pour son bon comportement. Établissez des règles fermes sur la longueur minimale et trouvez une sorte de compromis pour ce qui est acceptable. Dites-lui que c'est un effort considérable de votre part et qu'en retour, vous devez voir quelque chose en retour d'elle - faire du bénévolat pour une œuvre de bienfaisance ou une participation volontaire accrue aux tâches ménagères, ainsi que des vêtements plus modestes à la maison.

Soulignez que vous l'aimez et faites-lui confiance.

Ce que je n'arrive pas à comprendre, c'est que même si elle a le droit de s'exprimer, elle doit se soucier de son apparence et de sa tenue vestimentaire.

Vous dites essentiellement qu'elle a le droit de s'exprimer, tant que vous êtes explicitement d'accord avec la façon dont elle s'exprime.

C'est pire que de simplement dire qu'elle n'a pas le droit de s'exprimer, car maintenant vous agissez comme si vous étiez des parents ouverts d'esprit, alors qu'en réalité vous ne faites que définir des règles sur ce qu'elle est autorisée à porter et ce qu'elle est les faire respecter en la hontant devant ses pairs.

Je pense qu'il y a déjà eu beaucoup de bonnes réponses, alors je voudrais juste ajouter ce qui précède et une petite partie de l'expérience: ma (maintenant) femme a quitté la maison de ses parents le jour de son 18e anniversaire et a ensuite eu besoin d' années pour reconstruire un relation avec ses parents (surtout sa maman) à cause de choses comme ça. Les parents appliquant des règles avec honte sont une recette pour un désastre, et cela ne va pas l'aider dans la vie.

Votre fille apprendra surtout à vous en vouloir et dès qu'elle sera hors de votre zone de contrôle, elle fera toujours ce qu'elle veut. Sauf à ce moment-là, elle n'aura plus de parents sur lesquels s'appuyer une fois qu'elle aura fait quelque chose qui commence à devenir hors de contrôle.

Pourquoi voulez-vous qu'elle porte des jupes d'une certaine longueur? C'est très important pour vous d'examiner cela. Vous devez lui expliquer (probablement encore une fois), puis lui demander ce qu'elle pense de vos raisons et expliquer pourquoi elle pense qu'elles ne sont pas valides. Elle a 15 ans, pas 5 ans et devrait être capable d'exprimer ses pensées ou du moins devrait commencer à le faire.

Quand elle explique son opinion, poussez-la au-delà de la surface. Parlez d'autres façons dont elle peut gagner l'approbation de ses pairs et comment elle peut détourner positivement l'attention sur son ourlet plus long que la moyenne, il sera donc plus difficile pour elle de résister à se protéger contre la critique des pairs (c'est ce qu'elle fait, ne la diabolisez pas pour cela, vous ne voudriez pas travailler dans un endroit où vos collègues vous ont harcelé toute la journée).

Ne condamnez pas ses pairs. Ils ne sautent pas tous d'un pont sans raison. Cela ne signifie pas qu'ils font de bons choix, ils ont juste des raisons de prendre de mauvaises décisions. Si vos raisons sont très bonnes et solides, certains de ses amis souffrent sûrement des conséquences que vos règles ont été conçues pour lui épargner (certains d'entre eux ont-ils eu des ennuis pour avoir violé le code vestimentaire? Sont-ils appelés par des lianes? Etc? I ' m pas beaucoup d'aide avec cela car je ne sais pas pourquoi les minijupes sont si importantes).

Dirigez la conversation de manière à ce que votre fille soit la seule à parler des expériences négatives de ses amis et à l'amadouer pour qu'elle explique combien ils sucent. Les adolescents embrassent des choses qui sont leurs propres idées. Ils recherchent des moyens de tester notre jugement. Faites en sorte qu'elle veuille mieux juger les jupes longues en la guidant sur la façon dont elles correspondent aux choses qu'elle apprécie (concentrez-vous sur ses valeurs, pas sur les vôtres - bien que vous constaterez probablement qu'elles ont beaucoup en commun).

Gardez à l'esprit que la plupart des gens que je connais ont traversé une phase de mode malheureuse à l'adolescence (je portais du noir jusqu'à ce que je réalise que j'avais l'air horrible, puis je suis retourné à m'habiller normalement), et je m'en suis très bien sorti. Une certaine quantité d'expérimentation est saine, car c'est la phase de leur vie où la société est très indulgente. Lorsqu'elle arrive à l'université, si elle quitte votre maison (ce qu'elle aura la capacité légale de faire), vous ne pouvez pas surveiller ce qu'elle porte et elle peut agir pour compenser ce qu'elle ressentait comme oppressant.

Ce qui est important, c'est au moins d'agir comme si vous preniez son parti au sérieux et preniez en considération son côté. Essayez de le faire passer d'une chose «nous contre vous» à une chose «nous sommes tous d'accord que c'est la meilleure chose». Oui, cela prend plus de temps et est un peu ennuyeux, mais personne n'aime écouter quelqu'un qui est un mur de briques. Vous n'aimeriez pas qu'un patron vous fasse accomplir une tâche particulière d'une certaine manière si vous voyiez une meilleure façon et ne vous entendrait même pas. Elle peut avoir l'impression d'être dans cette position et c'est idiot car vous avez tous le même objectif: qu'elle devienne un adulte indépendant en bonne santé dans quelques années.

La bonne nouvelle pour vous est que les parents qui se battent avec leurs parents sur des questions comme celle-ci ont tendance à mieux résister à la pression des pairs. Ils ont une forte idée de ce qu'ils pensent être bien et mal. Vous ne pouvez plus le dicter, mais la bonne nouvelle est qu'il est peu probable que leurs pairs disent à 100%, elle est probablement plus sa propre personne que certains de ses pairs. http://www.psychologytoday.com/blog/teen-angst/201201/arguing-mom-may-help-teens-resist-peer-pressure

Voici les bonnes choses:

Tout d'abord, vous définissez une norme à maintenir. C'est génial. L'enfant a des lignes concrètes et claires de ce qu'on attend d'elle. S'éloigner de ces exigences est un signe qu'elle ne fait pas confiance à votre sagesse. Ce n'est pas une excuse pour agir au-delà des exigences.

Deuxièmement, vous avez appliqué la norme. Vous lui avez dit ce qui était attendu, elle ne l'a pas suivi, donc les conséquences ont été mises en évidence. Peut-être que votre méthodologie pourrait être perçue comme "effrontée et hâtive" par certains, mais à la fin, vous avez le dernier mot. Vous êtes les parents.

Voici les mauvaises choses:

Nous avons tous entendu le classique "s'ils sautaient tous d'un pont, le feriez-vous aussi?" Les vêtements que les parents de ses amis autorisent ne vous concernent pas ou ne concernent pas votre fille. Vous êtes le fournisseur pour elle. Elle dépend de vous pour sa survie jusqu'à au moins jusqu'à l'âge de 18 ans (si vous êtes des habitants des États). La règle «ma maison, mes règles» s'applique toujours à moins qu'elle ne préfère participer à la chambre et à la pension.

Tout en lui faisant porter des jupes jusqu'aux chevilles pourrait en faire un paria social, elle aurait peut-être dû écouter vos conseils dès le début. J'étais amie avec une fille du lycée qui portait tous les jours des jupes en jean ou en coton jusqu'aux chevilles. Elle était l'une des filles les plus populaires de l'école car elle n'attirait pas l'attention sur le fait qu'elle devait porter ces articles. Si elle cessait d'en faire une grosse affaire, l'attention en serait détournée et elle pourrait passer un meilleur moment.

De plus, je ne pense pas que la longueur de la jupe soit le problème ici. Elle cherche à vous tester; pour tester les mesures que vous prendrez pour assurer l'application. Ne cédez pas. Restez ferme dans vos conseils. Elle peut ne pas aimer ça maintenant, bon sang, elle peut ne pas aimer ça à l'avenir, mais au moins vous lui montrerez que les gens devraient s'attendre à quelque chose d'elle plutôt que de simplement lui donner le monde à la première plainte.

Il se peut qu'il se passe beaucoup plus de choses que vous ne le pensez. Si elle ne suit pas les règles vestimentaires avec lesquelles elle n'est pas d' accord, il est très peu probable qu'elle suive d'autres règles qu'elle n'aime pas, et elle dispose de peu de temps pour le faire. Elle a prouvé qu'elle est sensible à la pression des pairs, qu'impressionner ses amis est plus important que tout ce que vous pensez, et elle vous a déjà menti plusieurs fois.

D'après ce que vous avez écrit, je serais très inquiet. Il est possible que le seul mauvais comportement implique le port de jupes courtes, mais ce n'est pas réaliste, n'est-ce pas? Contrairement à Dan, je ne lui ferais pas confiance, mais vous n'avez pas à le dire. Trop d'enjeux - ce n'est pas un différend sur les normes communautaires chez les adultes rationnels!

Elle a quinze ans et conduira bientôt si vous le permettez . Que fera-t-elle alors, quand l'école est une direction, le centre commercial en est une autre, son petit ami est excité et la maison est vide? Suis-je inquiet? Ouais. Suis-je trop alarmiste? Je ne sais pas. Le faites vous? Si je me trompe, vous devez le savoir, pas l'espérer. J'ai enseigné à plus de 5 000 enfants de 14 ans en 29 ans, y compris mes filles et la plupart de leurs amis, et j'ai vu cette même histoire avoir une mauvaise fin.

Si cela est possible, vous et votre mari devez modifier vos heures de travail afin que l'une d'entre vous puisse être là quand elle part et l'autre quand elle revient. Si vous ne le pouvez pas, approchez-vous le plus possible. Son temps non supervisé est un problème. La superviser est la solution.

Une dernière pensée: quand j'étais au lycée, mes amis avec les parents cool sont devenus les premiers parents, sauf celui qui est mort en état d'ivresse. Les adolescents ont l'air, et pendant de courtes périodes, peuvent sembler de jeunes adultes rationnels. Ne croyez-vous pas! Nous ne l'étions pas, ils ne le sont pas. Ce sont des créatures émotionnelles, vivant pour aujourd'hui.

À son âge, votre fille apprend à prendre des décisions pour elle-même. Elle doit savoir que vous écouterez ses pensées et que vous n'avez pas peur de changer d'avis ou de modérer votre position sur un problème si elle peut vous en donner une bonne raison. Si vous deviez discuter de la situation et de la punition actuelle avec elle, enquêter par vous-même sur ce qui est réellement porté par ses pairs, puis envisager d'ajuster la punition en fonction de ce que vous trouvez, vous ferez un long chemin vers le respect et l'enseignement son comment les adultes prennent des décisions sages.

En ce qui concerne le temps de vérifier sa tenue le matin, si ce n'est tout simplement pas une possibilité pour vous, qu'en est-il de lui faire disposer ses vêtements la veille pour que vous puissiez vérifier qu'ils répondent à vos normes? Cela n'élimine pas le risque qu'elle expose une chose et porte autre chose, bien sûr, mais vous saurez alors si ce n'était qu'un problème de modestie, ou s'il y a un problème plus profond qui doit être résolu.

À 15 ans, elle doit obéir à vos règles, mais elle devrait également gagner en indépendance. Pouvez-vous lui parler de la coopération et de la confiance comme des raisons pour lesquelles vous lui donnez plus d'indépendance, et de la rébellion et de la malhonnêteté qui vous compliquent la tâche?

Je vous suggère de lui fournir de nombreux leggings à porter sous ses jupes courtes. Les leggings sont très à la mode maintenant, et porter une jupe courte par-dessus leur donne un look "in" en ce moment, mais le corps est mieux couvert. J'ai vu ce look chez certains jeunes adolescents que je connais, et cela leur permet de rester stylés, tout en conservant un certain niveau de modestie. Je pense que votre résultat est qu'elle devrait s'habiller selon le code vestimentaire de son école, sauf si vous avez l'intention de faire ce que vous faites. Bonne chance avec cette précieuse fille, qui veut tellement s'intégrer, mais n'a pas encore vraiment trouvé son "look".

Vous êtes le parent et vous avez le dernier mot.

Cela dit, il est toujours bon de choisir ses batailles.

Est-ce une fille autrement bonne? Bon élève? Alors peut-être que vous êtes un peu trop accroché à cette seule question. Je dirais que c'est une bataille sur laquelle vous trouvez une trêve. Elle doit ajouter quelques centimètres, mais peut-être pouvez-vous abandonner quelques centimètres. De cette façon, les deux parties se sacrifient un peu pour arriver à un juste milieu.

D'un autre côté, si cela indique d'autres problèmes de comportement, peut-être y a-t-il beaucoup plus que simplement discuter des longueurs de jupe.

Si toutes les autres filles portent le même genre de choses, je ne pense pas que ce serait un problème. Cependant, je doute que ce soit le cas, si l'école vous a contacté à ce sujet.

Cela dit, je pense que vous devez accepter que les normes de la mode changent, et vous devrez peut-être faire un peu de compromis.

Vous avez mentionné que vous faisiez partie d'une communauté religieuse lorsque vous grandissiez. Cela signifiait probablement que vos pairs devaient également suivre les mêmes règles strictes. Vous portiez ce que vous portiez pour vous conformer aux normes de votre communauté et de vos pairs. Votre fille fait probablement la même chose.

À moins que son comportement ne devienne problématique à d'autres égards, je serais enclin à assouplir un peu les normes vestimentaires.

Je vais être en désaccord avec la plupart des autres réponses.

Tu es le parent. C'est un rôle nul, mais vous pouvez choisir ce que vous enseignez à votre enfant. Vous avez 100% raison de faire ce que vous avez fait. Cela dit, vous avez peut-être choisi la mauvaise bataille.

Votre travail n'est pas d'être un parent cool, ni même d'être aimé. Si vous sentez vraiment que les vêtements qu'elle portait étaient trop révélateurs, alors vous avez fait ce qu'il fallait. Vous avez donné une action et une conséquence, vous avez suivi.

Cela dit, auriez-vous pu mieux gérer cela? Sûr. Personnellement, je commencerais par fixer la règle: «Pas de mini-jupes à l'école. Longueur au genou uniquement» (si c'est la règle); puis quand elle a enfreint cette règle, a pris tous les vêtements et les a enfermés. Un accord "basé sur vos vêtements". J'aurais laissé les choix «corrects» et je lui aurais laissé le choix.

Ensuite, les jours ou les sorties où la règle ne s'applique pas, laissez-la accéder à nouveau à la garde-robe complète. C'est samedi, les mini-jupes vont bien.

Voici la chose cependant, vous êtes le parent, c'est votre travail de décider ce qui est bien et ce qui ne l'est pas. Certaines choses justifient de tout prendre et de le brûler - par exemple, les drogues. Je m'en fiche si vous avez acheté le pot, je le prends et je le jette. Si vous décidez que les maillots de chemise sont dans cette catégorie, alors d'accord, surtout si vous êtes dans une communauté qui soutient également cet idéal.

J'ai pu essayer de répondre à cette question, ma fille de 16 ans a obtenu un ticket pour excès de vitesse , car j'ai une idée de pourquoi le respect de cette loi est important, conséquent ... à prendre au sérieux.

Cependant, en lisant votre question, je n'ai pas compris pourquoi il est important de porter des jupes longues. J'ai lu "nous avons eu quelques problèmes", "nous ne pouvons pas vérifier", "nous, en tant que parents, avons besoin", "ils devaient démontrer un but" (mais sans expliquer quel était le "but"), et "nous était attendu".

Je comprends pourquoi il est important de ne pas rouler à 46 mph dans une zone de 20 mph, mais je ne peux pas comprendre pourquoi il est important de ne pas porter de minijupe (sauf "afin d'obéir à mes parents").

D'autres personnes (adolescents) portent des minijupes.

N'est-il pas normal (et bon, idéal) pour un adolescent de 16 ans de voir les préférences de mode de ses amis plus importantes que celles de ses parents?

Même avoir une conversation sur qui sont ses amis et pourquoi (ou sur le motif, pourquoi vous faites des choses) pourrait être mieux que ce que vous faites maintenant ... surtout si tout ce que vous lui dites maintenant se reflète dans votre question ici, c'est-à-dire si vous dites seulement "nous ne pouvons pas porter de jupes courtes, vous ne devez pas non plus".