Un fils de 9 ans a amené un pistolet jouet à l'école - comment pouvons-nous lui faire comprendre qu'il ne s'agit pas seulement d'apporter un jouet à l'école?

Hier, mon fils de 9 ans bien élevé, brillant, populaire et naïf a apporté un revolver en plastique (du genre avec le canon orange vif pour indiquer qu'il s'agit d'un jouet) à l'école hier. Il l'a glissé dans son sac à dos parce qu'il voulait montrer la fille de l'autre côté de la rue pendant qu'ils montaient dans l'autobus pour aller à l'école. Il a dû se faufiler parce qu'il sait que les jouets ne sont pas autorisés à l'école. Je sais qu'il le sait parce qu'il a été grondé deux jours avant quand j'ai trouvé des jouets dans son sac, que j'ai confisqués.

De toute évidence, il a été pris avec. Un autre enfant l'a vu montrer des amis et en a parlé à son professeur une fois arrivé en classe. Cet enfant est probablement le seul de ma classe de fils qui ne s'entende pas avec mon garçon. Je n'excuse pas du tout le comportement de mon fils, mais la dynamique entre ces deux garçons est importante dans cette situation.

Mon fils a du mal à comprendre qu'il doit rester loin de ce garçon. Il est, à mon avis, un menteur, un coupable et un tyran émotionnel. Mon garçon veut que tout le monde soit ami, et donc il continue de traîner avec cet enfant malgré mes avertissements et ayant subi de multiples trahisons. Jusqu'à maintenant. Il est, pour la première fois, très en colère contre l'un de ses «amis» et se débat avec.

Conformément au règlement de l'école, mon fils a été suspendu pour le reste de la journée scolaire, "l'arme" a été confisquée et il a été interrogé par le directeur, le psychologue de l'école et un policier. L'école a choisi de ne pas porter plainte, heureusement. Ses intentions n'étaient même pas à distance malveillantes, donc elles étaient indulgentes.

Je me demande comment le punir de manière appropriée pour cela. D'une part, son directeur lui a dit aujourd'hui, lorsque nous nous sommes rencontrés pour sa réintégration, que "c'est fini maintenant, et nous allons de l'avant. Mettons cela derrière nous maintenant et apprenons de nos erreurs" et donc peut-être devrais-je faire écho au ton et être indulgent et indulgent, jusqu'à au pire une grosse erreur? D'un autre côté, mon fils ne montre aucun signe réel de remords ou d'appréciation pour le sérieux d'apporter une arme à l'école (même si c'est faux) et d'être suspendu, ou la sournoiserie, ou le fait qu'il m'a délibérément désobéi et que me fait penser que je devrais descendre assez dur sur lui pour ramener le point à la maison. Après tout, son manque de conscience (ou de respect) des règles n'est-il pas la raison pour laquelle nous sommes dans ce pétrin?

Je lui ai dit qu'il devait être sur son meilleur comportement pour l'instant, et j'ai supprimé ses privilèges électroniques pendant que nous pensons quelle devrait être sa punition. Il est déjà choqué qu'il puisse y avoir plus de punition que la perte de l'iPad et le «calvaire» (ses mots!) À l'école. C'est plus de preuves qu'il ne comprend pas.

Voici où l'autre enfant entre en jeu: quand je peux le faire parler de ça, sans rouler des yeux ni faire des blagues, son plus gros problème avec tout ça, c'est que ce n'est "même pas de ma faute!" Depuis que l'autre enfant lui a dit, après avoir touché l'arme à feu et félicité mon fils d'être si "mauvais cul" pour l'avoir amené, puis a fait semblant d'être un témoin innocent et effrayé, mon fils blâme complètement, complètement, cet autre enfant . Je le blâme en partie secrètement aussi; pour être un visage à deux, je ne peux vraiment pas le supporter, mais je l'enterre et corrige mon fils; c'est la faute de mon fils à lui seul qu'il a des ennuis parce que lorsque vous faites de mauvaises choses, vous êtes pris et puni. Il ne cessera pas d'être obsédé par la "queue de ragoût" et je pense vraiment que cela l'empêche de voir la vérité ici. Je soupçonne qu'il '

Comment puis-je l'aider à:

1. Accepter l'entière responsabilité de ses actions.
2. Étouffez le "jeu du blâme" dans l'œuf.
3. Restez loin de cet autre enfant pour de bon .
4. Le punir avec le juste équilibre entre la dureté pour la gravité de l'infraction et la clémence pour l'absence de mauvaise intention.

Tout le monde est sur des coquilles d'oeuf ici chez moi, tout conseil serait apprécié.

Soit dit en passant, c'est la SEULE arme-jouet que nous ayons jamais eue, elle a été achetée par ma mère et elle est révolue depuis longtemps. Nous ne sommes pas ce genre de famille où la violence, quelle qu'elle soit, est tolérée, constatée ou encouragée. Nous n'avons même pas de télévision de réseau local dans la maison, ni de jeux vidéo violents. Il voulait le pistolet à capuchon parce qu'il aime l'odeur des capuchons. Honnêtement. Il est si naïf avec les armes à feu et ce qu'elles signifient. Nous avons de vrais pistolets dans la maison, il le sait, et cela ne les intéresse absolument pas. Cet événement est vraiment sorti de nulle part. C'est très troublant cependant.

MISE À JOUR Nous avons fini par adopter une approche intermédiaire en ce qui concerne la punition. Notre premier instinct, avant même de poser cette question pour des réponses, était de supprimer la plus grande distraction / engouement du moment afin qu'il soit obligé de se concentrer sur cela. Minecraft est allé au revoir. J'ai cependant suivi les conseils de DanBeale, et il a récupéré l'iPad presque immédiatement (sans Minecraft bien sûr). Nous lui avons permis de réinstaller le jeu après avoir écrit 2 lettres d'excuses et merci à son professeur de se porter garant de lui et d'avoir également affirmé qu'il avait eu un "rendez-vous chez le dentiste" dans le but de fermer le moulin à rumeurs, ainsi qu'au directeur de clémence. Cette fois, il a également dû acheter le jeu avec son propre argent.

Après cela, nous avons laissé la question de l'arme à feu (à la maison) mais j'ai demandé au psychologue de l'école de lui parler POURQUOI tout le monde a paniqué à propos de l'arme à feu. J'ai choisi cette voie parce que mon mari continuait de tendre à faire des blagues à propos de tout cela et je n'étais tout simplement pas sûre que le message serait livré de telle manière qu'il atteigne la maison. C'est un problème pour un autre forum, je suppose.

Mon fils a finalement accepté que cet autre garçon ne soit pas digne de confiance, et n'est donc pas un bon ami. Je pense qu'il comprend enfin que les relations se déclinent dans de nombreuses nuances de gris, pas seulement des super BFF pour toujours d'un côté et des ennemis jurés de l'autre. Il a décidé qu'il serait toujours gentil avec le garçon, mais ne s'assoirait pas à côté de lui au déjeuner - une nuance de gris plus proche de l'extrémité ennemie du spectre dans les cercles sociaux de 9 ans d'après ce que je peux dire. Je n'ai jamais réalisé à quel point il est difficile d'expliquer la confiance et combien elle est importante pour un enfant jusqu'à présent. Je pense qu'il comprend, mais seul le temps nous le dira. Merci pour les bonnes réponses.

1) L'autre enfant.

Parlez à votre fils. Assurez-vous d'écouter ce qu'il dit et de le reconnaître. Ses sentiments de douleur, de colère et de confusion sont réels. Le but ici est de permettre à votre fils de réaliser qu'il ne veut pas passer de temps avec cet autre garçon parce que l'autre garçon le dérange.

2) Retirer un iPad pendant 25 minutes est tout aussi efficace que le retirer pendant une semaine. Sérieusement, si c'est fait avec soin, l'enfant se rend compte de l'erreur et qu'il y a des conséquences.

3) Le pistolet.

Parlez-lui du pistolet. Pourquoi pense-t-il que la police a été appelée? Pourquoi pense-t-il qu'il devait voir un conseiller? Peut-il voir une différence dans le niveau de réaction entre cette situation - prendre un pistolet à l'école - et la dernière situation - apporter des jouets généraux à l'école? Chaque fois qu'il mentionne l'autre enfant, dites simplement calmement "nous parlons de ce que vous avez fait maintenant. Nous ne parlons pas de choses que d'autres personnes ont faites. Nous pouvons en parler plus tard (et rappelez-vous que nous en avons parlé plus tôt) mais maintenant nous sommes parler de ce que vous avez fait. "

Le but ici est qu'il se rende compte que certaines règles sont plus graves que d'autres, et que les choses impliquant de la violence envers d'autres personnes sont vraiment sérieuses. Je ne sais pas si une formulation comme "parfois les méchants ont des armes à feu, et donc quand vous apportez une arme-jouet à l'école, les gens doivent s'assurer que vous n'êtes pas un méchant." est acceptable pour vous.

4) Punition.

Je pense que la punition est maintenant contre-productive. Il a eu toute une série de mesures prises contre lui. Je me concentrerais à lui faire comprendre ce qui n'allait pas; et sur l'assurance qu'il ne fera pas de même. Ensuite, donnez des avertissements clairs et fermes sur le comportement futur. "Emmener des jouets à l'école est contraire aux règles. Vous serez puni de X si vous recommencez."

Votre enfant ne comprend pas la différence entre ce jouet et tout autre jouet parce qu'il est sain d'esprit. C'est un jouet et presque totalement incapable de blesser qui que ce soit. Il a probablement une douzaine de choses dans son sac à dos plus dangereuses que ce jouet. Ce sont les adultes dans la situation qui sont foutus, pas le gamin. Il n'est pas censé apporter des jouets à l'école, donc sa punition aurait dû être ce qu'elle aurait été pour n'importe quel autre jouet.

De plus, j'aurais expliqué que les gens perdent la tête lorsqu'ils parlent et traitent de tout ce qui touche aux armes à feu et que l'école le fait parler à un psychologue était ignorant et qu'il n'y a rien de mal à lui.

À moins que votre enfant n'apporte l'arme à l'école pour en menacer quelqu'un, ou qu'il ait pensé ou parlé de blesser quelqu'un avec une vraie arme, je ne vois pas pourquoi il ne s'agit pas `` d'apporter un jouet à l'école ''.

Vous pouvez avoir peur, raisonnablement ou déraisonnablement selon l'école et les circonstances, à propos de quelqu'un comme un policier, croyant à tort que votre enfant tient une vraie arme et lui tire dessus. Ce n'est pas de sa faute, ni de son comportement. Il n'y a pas non plus l'association ténue que les enseignants, les psychologues scolaires, etc. pourraient établir entre un enfant de 9 ans jouant avec une arme-jouet et des tirs à l'école.

Dites à votre fils que certaines règles doivent être suivies et que ne pas les suivre créera plus de problèmes que cela en vaut la peine. Quand il est un peu plus âgé, vous pouvez lui expliquer comment la peur et la névrose de la société face à des problèmes difficiles et insolubles (contrôle des armes à feu, brutalités policières, fusillades de masse) se transforment en hystérie et en drame sur de petits problèmes symboliques qui pourraient autrement être résolus facilement et facilement. raisonnablement.

• Châtiment

Je suis d'accord avec l'école qu'il a eu assez de punition et il devrait être temps de passer au moins en ce qui concerne les conséquences punitives - S'il décrit son expérience avec cela à l'école comme une "épreuve" alors, les entretiens avec la police, le psychologue etc. était dramatique et dérangeant pour lui et il a certainement compris que les adultes en étaient bouleversés.

• Apprendre de l'erreur

Je suis d'accord avec vous que pour vraiment "apprendre de son erreur", il ne peut pas non plus rester naïf sur la raison pour laquelle cela a été si important. Je pense que la réponse de DanBeale contient de très bons conseils et offre un excellent point de départ, mais je considérerais d'aller plus loin s'il semble que votre fils ne comprend toujours pas.

Je sais qu'il a neuf ans, et cela peut vous rendre réticent à discuter avec lui des fusillades dans les écoles, etc. . Il existe des moyens de présenter ce morceau d'histoire pour susciter l'empathie plutôt que la peur, mais vous devrez faire attention car c'est une ligne fine. Voici quelques éléments de l'équation que vous pourriez considérer:

• Ressources en ligne sur la façon de parler à vos enfants de la violence à l'école

Il s'agit en gros de discuter de choses avec des enfants qui ont appris un tournage qui était actuellement dans les nouvelles, mais je pense que l'information est toujours importante dans vos réflexions. Vous voudrez vous concentrer sur ce qui est fait pour empêcher qu'une telle chose ne se reproduise (et les règles concernant même les armes-jouets à l'école en font partie) comment faire mieux à l'avenir - une attitude qu'il devra également adopter vis-à-vis de sa propre erreur.

Le New York Times

Magazine des parents

• Médias visuels

Les médias visuels nécessitent un niveau de prudence particulier. Il peut être plus utile pour vous de regarder une partie de cela afin d'être bien informé et de ne pas le lui montrer. OU choisissez simplement un clip de choix ou deux à afficher. Les médias visuels peuvent fournir des images qui seront ensuite gravées dans le cerveau d'une personne pendant des années et vous voulez éviter de faire cela à votre fils. Je ne sais pas que lui montrer ce genre de média sera nécessaire, mais je le propose simplement ici pour votre considération:

Après l'incident de Newtown, PBS s'est assuré de couvrir le sujet et bien que neuf ne soit pas le public cible ici, vous trouverez peut-être quelque chose de PBS utile.

Je n'ai vu aucun des documentaires répertoriés sur Screen Junkies sur Columbine et je doute fortement qu'aucun d'entre eux soit spécifiquement conçu pour un enfant de 9 ans, mais peut-être que certaines des informations ici pourraient être utiles.

Un site de Columbine répertorie également des films, des documentaires et des pièces de théâtre inspirés de divers tournages scolaires. Encore une fois, je n'en ai vu aucun et je doute que regarder de manière complète soit la bonne voie à suivre, je recommande de prévisualiser certains d'entre eux qui ressemblent aux candidats les plus susceptibles d'obtenir de bonnes informations pour votre fils et de choisir des bits de choix informatifs sans être graphiques ou effrayants. April Showers semble avoir un certain potentiel.

Dans l'ensemble, je ne pense pas que vous souhaitiez trop vous plonger dans l'histoire ici, mais en lisant quelques extraits des nouvelles au moment de chacun de ces tournages ensemble et en parlant de la façon dont l'école réagit à son jouet à cause de cela l'histoire et une grande partie de la raison pour laquelle il a été pris si au sérieux sera un bon moyen de l'aider à répondre à la question, "Pourquoi la réponse au pistolet jouet était-elle différente de la réponse aux jouets?" si vous le trouvez incapable de répondre de manière satisfaisante, sinon.

L'autre garçon et la responsabilité Vous dites que vous "blâmez partiellement en secret" l'autre enfant aussi - mais je n'avais pas besoin de cette déclaration pour savoir que vous ressentiez cela à cause de certaines des autres choses que vous proposez dans la question précédente. Votre propre "secret" ici peut ne pas être aussi secret que vous le pensez, et peut-être alimenter le propre blocage de votre fils.

En supposant qu'il y ait des preuves et que vous pouvez être sûr que cet autre enfant est en fait celui qui a "bavardé" - son implication, comme vous le savez, n'est pas pertinente autre que la façon dont le jeu du blâme empêche votre fils de prendre la responsabilité de ses propres actions qui l'a amené ici.

Je recommande fortement de prendre DanBeale's Tact ici aussi. mais d'abord, vous devez exprimer vos propres sentiments à ce sujet. De toute évidence, cet autre enfant a des problèmes qu'il devra résoudre à un moment donné de sa vie afin d'être un adulte en bonne santé, heureux et connecté aux autres. Écouter votre fils sur ses sentiments à ce sujet est une excellente idée, mais faire accidentellement quelque chose pour augmenter sa colère contre cet autre garçon (comme pousser un programme qui l'oblige à rester loin de l'autre garçon) ne fera que l'aider à continuer de blâmer l'autre garçon et d'être aveugle à ses propres responsabilités ici.

En fait, s'il n'y a pas de preuve directe qu'il était l'autre garçon, un homme honnête, « Je pense qu'il était probablement (nom de l' autre garçon) qui tattled sur vous aussi. Nous ne savons pas avec certitude si. Il est il est possible que ce soit même l'un des autres enfants dans le bus qui n'est pas dans votre classe et ne vous connaisse pas. Imaginons juste que ce ne soit pas (nom d'un autre garçon) pendant un moment. Pouvez-vous penser aux raisons pour lesquelles quelqu'un aurait pu dire qu'il ne s'agissait pas seulement d'être méchant avec vous? " serait utile.

Prendre un tact comme celui-ci aide à créer de l'empathie pour ceux qui auraient pu être autour de lui et qui n'auraient peut-être même pas compris l'arme à feu, ou qui pourraient avoir peur - non pas parce qu'ils existaient dans ce cas, mais parce que cela aiderait votre fils à savoir qu'ils auraient pu exister et comprendre pourquoi prendre une arme-jouet à l'école n'est pas une bonne idée en premier lieu. Il pourrait être bon pour lui de savoir qu'il y a des moments où dire à un adulte est d' aider et non de blesser.

Ne punissez pas votre fils pour avoir enfreint de mauvaises règles.

L'idiotie de ces règles fait bouillir mon sang. Mon fils a eu des ennuis pour avoir «fabriqué une arme à feu avec ses doigts» pendant la récréation. Il n'y a cependant pas de victoire avec ces choses, seulement l'acceptation et les leçons apprises.

Je n'ai pas du tout puni mon fils. Je lui ai expliqué que toute organisation va avoir des règles avec lesquelles nous ne sommes pas d'accord et si nous voulons y participer et réussir, nous devons les suivre.