Discipline pour un enfant de 3 et 5 ans

Je suis une belle-mère de deux enfants.

Ils viennent évidemment d'une famille divisée. Au cours de la dernière année où le père et moi avons été ensemble, et les procédures judiciaires pour la garde se poursuivent, nous avons constaté d’énormes changements d’attitude chez les deux enfants.

Notre aînée est une femme de 5 ans. Il a été porté à notre attention qu'en février 2013 le partenaire de la mère la maltraitait. Puis, plus récemment, nous avons découvert qu'il s'agissait de mensonges commencés par la mère et nourris par l'intermédiaire de cette pauvre petite fille. Elle a eu des hauts et des bas régulièrement.

Depuis un tel changement de mode de vie, leur comportement est horrible. Elle frappe régulièrement son frère, jurant, bavardant dans le dos, tirant la queue de notre chat, dessinant sur les murs, utilisant les ordures de notre poubelle comme jouet, cachant de la nourriture dans sa chambre, perturbant et cassant des objets.

C'est vraiment un comportement anormal pour elle. Au début de l'année, c'était une magnifique petite fille qui n'était pas comme ça. Je sais d'où proviennent les changements, dont la majorité sont des changements de routine et le mode de vie de la mère. Elle aura les enfants jusqu'à 23 heures et plus tard et sa maison est en désordre. Les enfants sont mis de côté et choisissent de ne pas passer le temps avec eux. Notre fille a repris ces mauvaises habitudes, surtout le mensonge. La mère va dire à la fille "Papa ne t'aime même pas" "Papa est méchant". Nous le savons parce que la mère dit ces choses à la maternelle.

Notre garçon avait des problèmes de développement. Il n'a pas parlé jusqu'à peu après avoir eu 3 ans et il a des mains extrêmement flexibles, ce qui rend difficile l'utilisation de ses mains. Comme l'a déclaré l'ergothérapeute, c'est comme s'il avait deux mains jointes dans ses mains, mais ce n'est pas le cas. Notre garçon a des problèmes de colère qui découlent de ces problèmes de développement. Si nous ne pouvons pas le comprendre, il va casser des choses, si quelque chose ne fonctionne pas, des voitures seront lancées dans sa chambre. La formation à la propreté a été très difficile et nous en souffrons toujours. Et parfois, il ne pense tout simplement pas. Il est vraiment un imitateur de sa sœur, détruit des objets, tire les queues des animaux, etc.

Nous avons une heure de coucher pour eux, ils ont donc le repos dont ils ont besoin. Ils ont l'occasion de faire des activités amoureuses avec nous, comme j'ai appris à notre fille à écrire. A appris à notre garçon à utiliser des ciseaux, à faire des énigmes, à jouer avec des jouets et ils se nourrissent bien ici. Je suis même arrivé au point de demander conseil à une diététiste, car notre garçon revenait à la maison avec une constipation grave ou une diarrhée. Et en 2013, notre garçon est rentré chez lui avec une intoxication à la salmonelle, ce que la mère n'avait pas pris la peine de reconnaître et de l'emmener chez le médecin.

Je ne sais pas comment montrer cet amour, tout en restant discipliné pour qu'ils deviennent les beaux enfants que je sache. Notre discipline actuelle (chaise coquine pendant 5 minutes) ne fonctionne plus. Ils sont assis là et le tolèrent, ils nous diront ce qu’ils ont fait de méchant, mais cinq minutes après, ils le feront encore une fois. Je leur ai même demandé de s'asseoir avec le père et moi et d'écrire les règles de la maison. Je sais donc ce qu'ils considèrent être méchant, mais cela n'a même pas fonctionné. Les enfants commencent à s'endormir eux-mêmes, alors quelque chose dans leur esprit n'est pas heureux et ils se lèvent tôt le matin en demandant à mon partenaire de parler de Maman.

J'ai besoin de nouvelles tactiques, quelqu'un peut-il m'aider s'il vous plaît?

On dirait que la petite fille passe à l'acte parce qu'elle n'est pas sûre de sa relation avec ses parents et que l'insécurité est alimentée par sa mère, à la fois à cause de soins physiques médiocres et de manipulations émotionnelles. C'est un cas particulier d'aider un enfant à se sentir aimé et en sécurité.

Vous ne pouvez rien faire à propos du temps passé avec leur mère, mais vous pouvez leur faire savoir que les choses sont différentes quand ils partagent leur temps avec vous et leur père. Une partie de ce que vous faites déjà, en gardant une routine, en prenant soin d’eux et en les aimant.

Donc, tracez une ligne claire avec votre discipline (il semblerait que vous le fassiez). Ce sont vos règles de la maison. Ils peuvent être différents ailleurs, mais chez vous, les attentes sont claires et la discipline est la même. Pour atténuer le problème avec leur mère discutant avec son père, indiquez à la maison qu'il est interdit de parler de détritus à propos de qui que ce soit. Assurez-vous que vous et leur père suivez également cette règle. Ils ne comprennent pas la situation de votre point de vue et la négativité à l’égard de l’autre parent leur fera sentir en conflit et peut-être même honte de leur amour pour cet parent. Vous pouvez également l'utiliser pour dévier "Eh bien, mais maman dit ... "de manière moins négative:" Dans la maison de maman, les règles sont différentes. Dans notre maison, ce sont les règles. "

Assurez-vous également que vous les invitez à vous parler de leurs sentiments. Si vous n'exprimez pas leur désapprobation envers leur mère, elles seront peut-être plus disposées à s'ouvrir à vous pour savoir ce qu'elles ressentent quand elles sont là et quand elles sont avec vous. S'ils sentent que vous ne l'aimez pas, ils ne partageront peut-être pas les avantages d'être là, de peur de les désapprouver également. Alors, invitez-les à vous parler des bons côtés, aidez-les à avoir une impression positive de leur relation avec leur mère, puis utilisez ces informations pour les aider à développer des stratégies d’adaptation positives pour les autres moments moins agréables.

Vous pourriez également envisager un thérapeute ou un conseiller spécialisé dans le travail avec les enfants de familles reconstituées. Cette personne peut aider un enfant à s'ouvrir et à parler de ses parents et de la situation d'une manière qu'un adulte directement impliqué dans la situation ne peut pas.

Je n'ai pas de conseil direct à vous donner, mais je peux dire que participer à un cours de formation parentale avec d'autres parents peut être vraiment très utile. Le simple fait de pouvoir discuter avec d’autres parents et de partager votre douleur et votre joie peut faire toute la différence. Les enseignants que vous connaissez ou admirez peuvent vous aider à vous indiquer où trouver un bon cours, sans quoi des panneaux d'affichage aux endroits appropriés peuvent également être utiles.

Bonne chance dans votre voyage. Le fait que vous cherchiez des réponses pour améliorer les choses montre que vous l'aimez beaucoup. Meilleurs voeux.

Avant l'âge de 8 ans environ, les enfants vivent dans un monde de créativité. On dirait que les choses deviennent très sérieuses. Oubliez toute cette logique de pensée adulte, recréez votre vue comme un monde amusant et joyeux. Pensez comment vous pouvez apporter plus de joie. Rewatch "Mary Poppins" et "Une belle vie (1997)" pour vous-même. Je ne veux pas négliger tout le sérieux et la complexité de ce qui se passe autour des enfants et je suis sûr que les autres auront des conseils pratiques à cet égard. Mon commentaire est de mettre l'accent sur la création de joie. Détendez-vous un peu pour l'instant et concentrez-vous sur la relation, faites des choses plus amusantes et apportez juste un peu plus de bonheur aux enfants. Sortez-les également de la maison et de l’écran, faites des sorties en plein air, faites des promenades, explorez des musées, des bibliothèques, prenez-en des aventures. C'est le vieux si rien ne fonctionne essayer quelque chose d'autre. Obtenez les enfants autant que possible profondément dans la sensation avec tous leurs sens, éloignez-les de toute cette angoisse dirigée par la tête. Concentrez-vous sur l'activité et la connexion.

Wow, c'est jouer avec le feu pour mettre les enfants au centre de ces choses-là. Il y a déjà tellement de mines antipersonnel dans une dissolution sans ces absurdités.

Mes parents se sont séparés quand j'étais jeune et je me souviens de certains de mes doutes ou de mes peurs. Quand mon ex et moi avons rompu, nous avons fait tout notre possible pour les protéger de ces peurs. Évidemment, cela ne se produit pas dans cette situation. Je ne sais pas si j'ai des idées que vous n'avez pas encore essayées, mais je vais noter quelques points de toute façon, car cela aiderait peut-être à débloquer d'autres idées pour vous ou d'autres.

Premièrement, les enfants trouvent toutes sortes de façons de se reprocher des choses. Est-ce que maman et papa ont rompu à cause de moi / nous? Ils doivent simplement savoir qu’ils n’ont fait ou n’auraient rien pu faire qui puisse causer cela. Qui sait ce qu'ils entendent à la maison. Ils vont certainement se demander si maman et papa les aiment toujours? Si maman ne les traite pas comme si elle était précieuse et en même temps fait croire aux enfants que leur père ne les aime pas - ils doivent être absolument perdus.

Les enfants ne se soucient pas de la discipline (et par discipline, je veux dire des règles et de la structure). En fait, ne pas connaître les limites ou avoir des limites incohérentes peut causer de la confusion ou du stress. Comme indiqué par Evolve, il est important de souligner le changement de règles lorsque des infractions surviennent au retour. Il faut un certain temps pour passer à un nouvel ensemble de règles - mais ils peuvent éventuellement le faire avec une invite tant qu'ils savent à quoi s'attendre.

Évitez de placer les enfants au milieu - comme il semble que la mère le fasse. Aidez-les à sortir du milieu quand ils sont mis là-bas. Trouvez un moyen de les isoler sans leur demander de signaler quoi que ce soit avec lequel la mère pourra développer une nouvelle rancune. Par exemple, ne critiquez pas les actions de la mère. Vous pouvez parler de l'importance d'une bonne nourriture, de la façon dont les germes et les ordures peuvent les rendre malades, de l'importance du sommeil pour le développement de l'esprit de votre jeune et de ne jamais avoir à dire rien à propos de la mère. Les enfants vont relier les points au fil du temps et réaliser des choses pour eux-mêmes si les choses ne s'améliorent pas.

Vous pouvez également souligner qu'en tant que parent, votre travail consiste à aider à gérer leur avenir. C'est pourquoi vous avez les règles. Cela peut également détourner des stratagèmes tels que gâcher pour gagner des faveurs (ne ressemble pas à un problème). Les jeunes apprendront qu'être gâté tout le temps rend difficile le bonheur - le monde cessera de le faire. Fondamentalement, leur avenir, votre amour pour eux et les règles qui en résultent sont des obligations parentales, en raison de votre amour pour eux et de vos espoirs pour leur avenir. Plus de points à rassembler au fil du temps.

Cela leur donne également beaucoup plus que des mots réconfortants, mais une série de comportements imbriqués auxquels ils peuvent penser quand un non-sens se passe ailleurs. S'ils ne le savent pas, ils peuvent probablement prendre la décision d'aller au lit quand ils sont fatigués au lieu de rester debout jusqu'à ce qu'ils soient mis au lit. Je ne le vois pas trop souvent chez moi, mais un week-end, quand je leur laisse un peu plus de temps, ils disent parfois simplement qu'ils aimeraient aller au lit.

En outre, ils ont besoin de ces mots réconfortants. S'ils sont négligés la moitié du temps, leur confiance en eux souffre probablement. Ils ont besoin de savoir qu'ils sont merveilleux et importants. Ils ont besoin de savoir que vous avez confiance en leurs capacités. Ils ont besoin de savoir que même si vous êtes contrarié, fatigué ou se conduisent mal, peu importe ce que vous ressentez, ce que vous ressentez à leur égard ne change jamais. Vous pouvez être contrarié par un comportement mais ce n’est qu’un comportement et n’a rien à voir avec vos sentiments pour eux.

Pour en revenir à la discipline, j'ai souvent constaté que les enfants apprendraient mieux si je pouvais leur faire comprendre ce que je leur dirais autrement. Par exemple, ne jouez pas avec les ordures! Si je ne suis pas exaspéré, je peux leur demander s'ils comprennent à quel point les ordures sont sales. Je peux demander s'ils aiment être malades. Je peux relier les points et demander s'ils pensent que jouer avec les ordures est une bonne idée. S'ils donnent la bonne réponse, je peux demander pourquoi ils le font alors.

Oh, quelque chose qui a bien fonctionné pour moi, c'est d'envoyer mes enfants dans leur chambre pour une pause lorsqu'ils font quelque chose qui nécessite une action immédiate. Ils doivent aller dans leur chambre, réfléchir à ce qu'ils ont fait et revenir quand ils seront prêts à s'excuser. Ce n'est plus courant, mais s'ils sont encore en larmes après les excuses, ils sont pris dans leurs bras et me rappellent que je suis en colère contre leur comportement, mais que je les aime toujours. De nos jours, je reçois le "Je sais" avant de pouvoir finir de le dire. Ils savent! ;)

Quoiqu'il en soit, beaucoup de difficultés, mais cette question me rappelle le doute de moi-même en tant que jeune enfant et l'inquiétude des impacts potentiels sur mes propres enfants.