Est-il considéré comme dangereux à long terme d'effrayer l'enfant pour qu'il se comporte comme nous le voulons?

Je ne sais pas s'il y a une différence culturelle. Dans notre famille, il est considéré comme normal d'effrayer l'enfant pour qu'il se comporte comme nous le voulons.

Exemple -
Parent: Mangez vite ou le Dieu vous punira!
Parent: Ne montez pas dans les escaliers. Le fantôme s'y cache et il vous rattrapera!
Parent: Tais-toi ou la police t'attrapera!

Ce type de comportement du côté des parents a-t-il des effets anormaux sur le bébé à long terme? Ce comportement peut-il être accepté comme normal?

Des recherches ont-elles été effectuées sur cet aspect?

Je ne connais pas l'aspect "effrayer l'enfant" - personnellement, je pense que faire peur / choquer un enfant qui essaie de faire quelque chose de dangereux, comme courir sur la route (par exemple en criant fort) est très efficace.

Mais je pense que la chose que tous vos exemples ont en commun est que le parent fait appel à une autorité externe (Dieu, fantôme, policier) pour être la force disciplinaire - impliquant peut-être à l'enfant que le parent lui-même n'a aucune autorité ou ne doit pas être respecté.

Comme toute tactique de discipline, je pense que celle-ci est mieux utilisée avec parcimonie - cela peut avoir du sens parfois, mais ne devrait pas être la seule façon d'aborder les problèmes de discipline.

De plus, l'une des pierres angulaires de la plupart des stratégies disciplinaires est de ne pas menacer quelque chose que vous ne respecterez pas (sinon l'enfant apprend que c'est une menace vide). Que se passe-t-il quand ils vous défient et que Dieu / le fantôme / le policier ne les punit pas?

Barbara Ehrenreich a abordé cette question dans son livre Blood Rites: Origins and History of the Passions of War (à partir de la page 92). Elle soutient que cette pratique crée chez les enfants une anxiété qui non seulement dure toute la vie mais se transmet aux générations suivantes. Les enfants sont impuissants et sensibles aux peurs implantées par leurs aînés non pas parce qu'ils sont inexpérimentés et ignorants, mais parce qu'ils sont vulnérables. C'est notre travail en tant que parents de garder les enfants en sécurité jusqu'à ce qu'ils soient en mesure de se protéger. Nous ne devrions pas essayer de les effrayer pour qu'ils se protègent avant qu'ils ne soient prêts à le faire sur le plan du développement, bien que nous devrions leur enseigner tout en assurant leur sécurité.

Le plus gros problème avec les tentatives d'effrayer un enfant dans les comportements préférés dans les exemples de la question est que les conséquences ne se produiront PAS réellement - votre enfant découvrira rapidement la ruse et cessera de faire confiance à vos avertissements.

Il convient de noter ici que de nombreuses légendes, contes folkloriques et contes de fées sont conçus pour effrayer les enfants dans de bons comportements (pensez aux contes de mise en garde comme Red Riding Hood avec son message de ne pas faire confiance aux étrangers), mais ils le font sans inclure l'enfant dans le histoire - la chose effrayante est arrivée à quelqu'un d'autre et l'enfant qui entend l'histoire apprend sans s'imaginer dans une situation effrayante de la vie réelle, comme il le ferait si le parent le menaçait de fantômes ou de la police.

Il convient également de noter que la surprotection d'un enfant peut également provoquer de l'anxiété ( Psychology Today ), donc pendant que vous gardez votre enfant en sécurité, vous devez lui expliquer pourquoi son comportement est dangereux (comme dans l'exemple d'une autre réponse de ne pas aller dans le route car une voiture pourrait vous cogner et vous blesser).

Il n'y a rien de mal à effrayer l'enfant, mais seulement si vous le faites pour les bonnes raisons.

Bonne raison: il est dangereux de jouer sur les routes, vous pouvez donc dire:

Ne jouez pas sur la route, sinon vous risquez d'être heurté par une voiture.

Mauvaise raison: vous ne voulez pas que votre enfant se salisse, vous pouvez donc dire:

Ne jouez pas dans le jardin, sinon la bête du dessous du bungalow vous entraînera.

Fondamentalement, si vous mentez à vos enfants juste pour les fermer ou les contrôler, tôt ou tard, ils détermineront ce que vous faites et supposeront que mentir est correct. Ils peuvent également développer des craintes inutiles de bungalows, ou de la police, ou autre chose.

Mais il n'y a rien de mal à leur faire peur avec la vérité, afin de les empêcher de faire quelque chose de dangereux.

Au lieu de cela, soyez un peu ingénieux. Si je veux que mon plus jeune se taise, je dis "Jouons au jeu du silence". La personne qui peut garder le silence le plus longtemps est la gagnante. Il y a des rendements décroissants de celui-ci, mais il peut être adapté assez facilement en fonction de l'occasion, et n'implique pas d'effrayer ou de mentir à vos enfants.

Cette technique sonne comme si elle peignait une image inexacte (et épouvantable) de la réalité pour l'enfant, une image qui ne les équipera guère avec des sujets du monde réel lorsqu'ils se présenteront. Cette technique crée certainement des peurs inutiles dans l'esprit de l'enfant, qui empiéteront sur son bonheur et ruineront sa confiance en soi. Cela ressemble à une façon méprisable et terriblement dépassée d'élever des enfants. Même l'Église catholique a mis un terme aux feux de l'enfer et au soufre pour diffuser son message.

D'après votre nom, je comprends que nous venons du même pays. Les déclarations que vous avez mentionnées ne sont pas seulement dans votre famille, mais bien répandues à travers.

Vicky a des points très valables. Juste en y ajoutant:

J'ai lu un article à ce sujet il y a quelque temps et il a été mentionné qu'une telle peur qui est ancrée dans l'esprit de l'enfant (au nom de la discipline) à partir d'un si petit âge est l'une des principales raisons pour lesquelles les enfants, par rapport aux occidentaux, montrent un moindre degré de confiance / (peut être comparatif) plus de peur de faire les choses et probablement moins aventureux. C'est en général et il y aura sûrement de nombreuses exceptions

Je pense qu'un point clé que je n'ai pas vu être abordé est, ce qui ne va pas avec leur dire la vérité sur la raison pour laquelle vous voulez qu'ils fassent ou ne fassent pas quelque chose.

Je suis d'accord avec tout le monde qui dit, dire à vos enfants un mensonge à propos d'un monstre les attrapant ou que la police les attrapera, amènera peut-être votre enfant à croire que mentir est acceptable pour obtenir ce que vous voulez et amènera peut-être aussi l'enfant à voir que votre les menaces ne se produisent jamais et il n'y a donc aucune raison de vous écouter.

Cependant, dire à votre enfant que vous souhaitez qu'il se taise parce que vous avez mal à la tête et que ses bruits forts vous font mal devrait être tout à fait acceptable. Dire à votre enfant d'arrêter de sauter sur le lit ou il le cassera et n'aura à son tour aucun lit pour dormir, ça devrait aller.

Votre question demande précisément si c'est nocif à long terme et je pense que la seule personne qui peut vraiment répondre à cela est un psychologue pour enfants. Mais cela dépend très probablement de l'enfant. Effrayer votre enfant avec des histoires de monstres et de fantômes pourrait éventuellement encourager les peurs du noir. Comme quelqu'un d'autre mentionné ci-dessus, faire peur à votre enfant avec des histoires de la police pourrait lui faire peur, en fait, avoir peur de la police et ne pas le voir comme quelqu'un à qui s'adresser quand il est en danger.

Je pense que chaque parent doit trouver ce qu'il pense être le mieux pour son enfant et sa famille. L'étendue de votre effarouchement déterminera très probablement s'il y aura des effets nocifs sur l'enfant. Si vous pensez que vous devez utiliser une technique d'effarouchement pour que votre enfant se comporte correctement, maintenez-la au minimum avec aussi peu de facteur d'effarouchement que nécessaire et respectez les choses auxquelles votre enfant ne devrait pas associer de bons sentiments.

Je vais également ajouter qu'il y a des cultures qui ont des histoires et des contes folkloriques qui font partie de la tradition pour dire aux jeunes enfants qui, en fait, leur font peur de faire quelque chose de bénéfique pour le parent ou le tuteur. Voici un lien que j'ai trouvé qui donne des informations sur ce folklore. https://rickunioninstitute.wordpress.com/2012/12/23/stories-to-scare-children-into-behaving/

Pour répondre directement à la question du titre: Oui.

Ce que vous avez ici, c'est un adulte à la recherche d'un système de contrôle sur l'enfant. Ce n'est manifestement rien de plus qu'un moyen de contrôler l'enfant. Il a été dit ici qu'une fois que l'enfant aura pris conscience de cet aspect, il cessera d'être efficace.

Mais, en plus de cela, ils auront également perdu le respect de l'adulte. Ils n'honoreront aucune demande et au fil du temps, ils s'attendront à des déclarations dénuées de sens, même à les chercher. Et comme un adolescent (peut-être plus tôt) commencera à les voir même quand ils ne seront pas là.

Il existe des moyens beaucoup plus efficaces d'amener un enfant à faire ce que vous voulez. Si c'est votre enfant, je dirais que vous devrez immédiatement retourner une nouvelle feuille. S'ils sont assez vieux pour tenir une conversation sur le sujet (6+), vous pouvez faire exactement cela, échanger des idées, puis essayer d'éviter de le faire plus.

_{Si, cependant, ce n'est pas votre enfant, et que vous espérez utiliser ces messages pour soutenir une conversation avec le vrai parent, je vous suggère de ne pas le faire. La parentalité peut être un sujet délicat, et (même s'il s'agit de la famille) tenir une audience sur la preuve avec quelqu'un pour prouver que sa parentalité doit être améliorée ... eh bien, cela finirait tout simplement mal. Dans cette situation, la chose qui fonctionne avec mes amis et ma famille est un simple énoncé de mes observations, suivi d'une opinion et d'un énoncé clair de ce que je pense que les conséquences seront, puis se terminant par "J'essaie juste d'aider". Ensuite, je ne le soulève plus.}