Comment enseignez-vous aux tout-petits à se défendre?

Comment enseignez-vous aux enfants à se défendre, sans devenir des brutes? Je parle des jeunes enfants (1,5 à 3 ans) qui ne sont pas assez matures (ou assez vieux) pour suivre des cours d'autodéfense.

Mon fils a deux ans et demi et il est un peu petit; il a beaucoup de cousins ​​plus âgés (et de cousins ​​plus jeunes) qui, faute d'un meilleur mot, lui font du physique.

Leur faire prendre ses jouets ou sa nourriture, c'est bien. Mais ce dont je parle, c'est quand ils:

• Frappe le
• Frappez-le dur
• Mordez-le (il a des cicatrices d'une morsure)
• Poussez-le vers le bas (surtout s'il court et qu'il tombe)

Que puis-je lui apprendre à se défendre, mais sans devenir un tyran? Dans le passé, deux techniques qui fonctionnaient correctement étaient:

• Sortir de la situation (fuir les mordeurs)
• Se plaindre à un adulte

Cependant, ceux-ci dépendent tous deux de la disponibilité immédiate d'un parent pour évaluer la situation (et voir qui est la mauvaise partie), et à long terme, cela le rendra dépendant d'une autorité externe pour tenir le coup.

Pour l'avenir, s'il va à l'école et entre dans un combat difficile, je ne veux pas qu'il soit un "choix facile" pour les intimidateurs ou qu'il soit toujours la fin perdante du combat (espérons-le très rare); Je veux qu'il ait les compétences et la confiance qu'il possède. Sans dégénérer pour devenir un tyran.

Quelles techniques avez-vous utilisées sur vos enfants qui ont fonctionné?

En général, à cet âge, il n'est pas de la responsabilité de l'enfant de se défendre, il appartient au parent de s'assurer que l'environnement de jeu et l'environnement sont sûrs afin que l'enfant ne se blesse pas.

La chose sur laquelle vous pouvez vous concentrer est d'apprendre à tous les enfants qui jouent ensemble à dire STOP et NON lorsqu'ils sont blessés ou dans une position inconfortable. Enseignez à tous les enfants qui jouent ensemble que l' arrêt signifie l'arrêt , et s'ils continuent après que quelqu'un leur a demandé d'arrêter, ils seront mis en pause. Assurez-vous également que vous modélisez ce comportement. Par exemple, si un enfant dit d' arrêter lorsque vous le chatouillez, alors vous devez vous arrêter immédiatement et dire: "OK, vous m'avez demandé d'arrêter, alors je me suis arrêté tout de suite."

Une réponse intelligente et courante que vous entendrez de la part d'enfants plus âgés est: "Je ne me suis pas arrêté, car il n'a pas demandé gentiment". Ma réponse à cela est: "il n'a pas à demander gentiment quand il se défend." Ensuite, j'ai mis l'enfant en pause parce qu'il a enfreint la règle.

L'enseignement de ces types de frontières est particulièrement important pour les enfants à apprendre tôt. Par exemple, cela jette les bases très tôt pour que les garçons sachent (quand ils sont plus âgés) que ce n'est pas OK de continuer quand une fille dit d' arrêter ou non .

Parfois, la chose la plus sûre et la meilleure à faire est de séparer les enfants plus âgés des enfants plus jeunes. Si possible, faites-les jouer dans des pièces séparées. Avec nos jumeaux 18 mois, nous devrons parfois les mettre dans leur enclos pour les garder en sécurité lorsque nos enfants plus âgés jouent trop brutalement, ou lorsqu'il y a trop d'enfants plus âgés chez nous. Je recommanderais un stylo de jeu plus grand (recherchez simplement sur Amazon et vous en trouverez pour 50 $ à 100 $ USD).

Votre attitude me préoccupe un peu. Un enfant de 2,5 ans n'a pas les compétences nécessaires pour gérer un gang de parents plus âgés qui l'intimident. Au lieu de demander ce que votre enfant devrait faire, si j'étais vous, je demanderais ce que les parents des cousins ​​leur apprennent que c'est bien de prendre des jouets et surtout de la nourriture d'un bébé.

Au lieu de lui apprendre à ne pas compter sur des externes, je crains que vous lui appreniez qu'il est jeté aux loups, et sa réponse sera de devenir lui-même un tyran. S'il est constamment harcelé sans que personne ne lui apprenne que c'est mal, et le seul qui subit des conséquences est lui-même (il apprend à faire face à la situation mais personne ne prévient les enfants plus âgés), alors il va apprendre que les intimidateurs viennent devant.

Si j'étais vous, je serais sacrément sûr qu'un adulte était avec lui tout le temps, car évidemment les autres enfants de votre famille ne sont pas assez matures pour montrer une once de courtoisie commune à quelqu'un de plus petit qu'eux. Vous avez une responsabilité vis-à-vis de votre enfant au-dessus de tout ce qui vous empêche actuellement d'être présent pour vous assurer que votre enfant n'est pas physiquement blessé. Votre enfant a une cicatrice d'une morsure d'un membre de la famille, pour l'amour du ciel. Il y a quelque chose de grave avec ces autres enfants et leurs parents qui pensent que c'est acceptable. Vous avez la responsabilité de protéger votre enfant contre les abus. Que cet abus provienne d'un autre adulte ou d'un autre enfant. Surtout lorsqu'il existe des antécédents de dommages physiques durables.

Au-delà de cela, en tant qu'instructeur adjoint d'arts martiaux, je suggère de vérifier un programme Tot Kwon Do dans votre district de parc local; certains dojangs les enseignent également. Ils sont généralement conçus pour de courtes périodes d'attention pour les tout-petits et enseignent les bases de l'apprentissage des parties du corps, de la réponse aux instructions, de la coordination générale et de la concentration.

Mais je pense que même cela ne résoudra pas vraiment la situation; au mieux, ce serait quelque chose que vous feriez en même temps que de dire aux parents des autres enfants d'enseigner à leurs enfants à ne pas être des brutes. Votre enfant a besoin d'aide, et non d'une leçon «couler ou nager», avant de gagner plus de cicatrices à cause de plus d'abus. Votre enfant n'a pas de problème; les autres enfants le font. Vous avez le droit d'en dire quelque chose en tant que parent d'un enfant qui porte une marque permanente de ce problème.

La plupart des enfants de moins de quatre ans ne sont tout simplement pas équipés mentalement pour une légitime défense significative. C'est pourquoi peu de dojos emmènent des enfants de moins de quatre ans en dehors d'un cadre thérapeutique.

Vous avez raison de dire que chaque fois que votre enfant fuit, ou sollicite une assistance extérieure dans l'une de ces situations, il / elle se rapproche d'un modèle d'impuissance apprise et est une victime prête. Pour élever un enfant fort et confiant qui ne sera pas une cible facile à l'avenir, vous devez empêcher l'intimidation de se produire en premier lieu. Vous ne pouvez pas toujours le faire avec un enfant plus âgé, mais c'est nécessaire dans la petite enfance et les tout-petits.

Un adulte responsable (ou un enfant plus âgé également responsable) devrait surveiller en tout temps, afin que les problèmes puissent être arrêtés avant qu'ils ne commencent. Par exemple, personne ne devrait être malmené à proximité des tout-petits, point final. Cela ne devrait jamais aller au point qu'un tout-petit soit entraîné. Si votre famille élargie ne peut pas fixer des limites telles que ses enfants ne rêvent pas de blesser leurs cousins ​​- et encore moins ceux qui ne peuvent espérer se défendre - vous devriez avoir une discussion sérieuse avec eux pour savoir si leurs enfants devraient être avec vous.

Une fois qu'un enfant a quatre ans, donnez ou prenez, il devrait être inscrit à une étude appropriée des arts martiaux afin qu'il puisse apprendre comment et quand se défendre et défendre les autres. Cependant, si cela devient une nécessité pour sa propre famille, je pense que vous avez de plus gros problèmes à vous soucier.

Nous avons eu de bons résultats en disant à notre enfant de trois ans de mettre les mains devant elle (pas vraiment en poussant mais en créant une distance physique entre elle et l'agresseur) et en criant fort "non" (surtout pour alerter les adultes à proximité).

Eh bien, il n'est pas possible pour un parent d'être constamment avec un enfant de 2,5 ans. Comme mon fils, il va à l'école. Puisqu'il y a d'autres enfants qui jouent, il est possible que la garde d'enfants perde le contrôle pendant quelques secondes et cela suffit pour une poussée ou une pincée. Ici, ni mon enfant n'a tort ni l'autre enfant parce qu'ils apprennent et s'auto-explorent. Je ne peux pas blâmer totalement la garde d'enfants pour cela aussi. Heureusement, mon enfant peut parler et comprendre le danger, alors nous lui avons demandé de crier NON fort et de pousser (il ne peut pas pousser fort pour que l'autre enfant puisse se blesser mais j'espère que la poussée aidera à clarifier ce n'est pas confortable). C'est un procès à partir d'aujourd'hui. J'espère que cela fonctionnera pour mon petit enfant.

Je suis d'accord que c'est beaucoup trop jeune pour qu'on puisse s'attendre à ce qu'il se défende, et que le problème est entièrement avec les enfants plus âgés, leurs parents ou les deux. Je parlerais immédiatement aux autres parents du problème. Ensuite, j'enseignais aux autres enfants à bien jouer avec lui, et si l'un d'eux faisait une chose aussi violente que vous le dites, j'enlèverais l'enfant agresseur de la pièce et lui donnerais un avertissement sévère ou le ferais rester dans le coin pour quelques minutes. Un enfant de seulement deux ans et demi doit toujours être surveillé par un responsable tout le temps, ou être dans un parc pendant que la personne responsable est à proximité, comme faire une corvée dans la pièce voisine.

Cependant, vous demandez également quoi faire quand il sera plus âgé. Nous avons nos enfants dans un programme de Jiu-Jitsu appelé 'Bullyproof' (il y en a plus aussi, y compris un programme pour des écoles entières), ce qui signifie qu'ils pratiquent dans chaque classe quoi faire s'ils rencontrent un intimidateur. Ils doivent d'abord parler avec assurance à l'intimidateur, en lui disant fermement d'arrêter de le déranger. Deuxièmement, ils doivent en informer les adultes, et si c'est à l'école, autant que possible, afin que les adultes aient l'intimidateur sous surveillance et se sentent effrayés. Troisièmement, si l'intimidateur essaie de les attaquer, ils utilisent des mouvements purement défensifs de Jiu-Jitsu sur l'intimidateur. On leur apprend comment se protéger contre les attaques sans jamais frapper, ni frapper ni donner des coups de pied (c'est une des raisons pour lesquelles nous les avons transférés depuis Tae Kwon Do): l'intimidateur, même plus gros, est mis dans une position inconfortable et est forcé de négocier et de promettre de laisser l'enfant victime d'intimidation seul. L'enfant victime d'intimidation détourne ainsi l'intimidation, apprend que se battre ne résout rien, ne le fait pas

Sortez-les de cette situation. On dirait que l'enfant est maltraité et que vous devez le protéger. Ils sont trop jeunes pour se protéger. Retirez l'enfant de ses cousins ​​et de toute autre personne susceptible de les maltraiter. Ensuite, lorsque l'enfant est assez âgé, mettez-le dans un cours d'autodéfense.

Ce n'est pas la faute de l'enfant dont il est victime d'abus, ce n'est pas encore sa responsabilité de se protéger.

Si cela arrive souvent, c'est abusif. Pour l'instant si ça se passe beaucoup. Éloignez-le plus souvent de ses cousins, puis nous, il a environ quatre ans, amenez-le à la légitime défense et regardez également sur Internet comme youtube pour la légitime défense des enfants, mais assurez-vous qu'il n'apprend pas quelque chose qui peut blesser gravement un autre enfant. Pour l'instant, vous devriez peut-être l'éloigner de ces cousins ​​et lui demander d'apprendre quelques mouvements de défense en attendant. Regardez quelques mouvements sur YouTube pour lui.