Comment enseignez-vous aux tout-petits à se défendre?

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Comment enseignez-vous aux enfants à se défendre, sans devenir des brutes? Je parle des jeunes enfants (1,5 à 3 ans) qui ne sont pas assez matures (ou assez vieux) pour suivre des cours d'autodéfense.

Mon fils a deux ans et demi et il est un peu petit; il a beaucoup de cousins ​​plus âgés (et de cousins ​​plus jeunes) qui, faute d'un meilleur mot, lui font du physique.

Leur faire prendre ses jouets ou sa nourriture, c'est bien. Mais ce dont je parle, c'est quand ils:

  • Frappe le
  • Frappez-le dur
  • Mordez-le (il a des cicatrices d'une morsure)
  • Poussez-le vers le bas (surtout s'il court et qu'il tombe)

Que puis-je lui apprendre à se défendre, mais sans devenir un tyran? Dans le passé, deux techniques qui fonctionnaient correctement étaient:

  • Sortir de la situation (fuir les mordeurs)
  • Se plaindre à un adulte

Cependant, ceux-ci dépendent tous deux de la disponibilité immédiate d'un parent pour évaluer la situation (et voir qui est la mauvaise partie), et à long terme, cela le rendra dépendant d'une autorité externe pour tenir le coup.

Pour l'avenir, s'il va à l'école et entre dans un combat difficile, je ne veux pas qu'il soit un "choix facile" pour les intimidateurs ou qu'il soit toujours la fin perdante du combat (espérons-le très rare); Je veux qu'il ait les compétences et la confiance qu'il possède. Sans dégénérer pour devenir un tyran.

Quelles techniques avez-vous utilisées sur vos enfants qui ont fonctionné?

cendres999
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Il est également préférable d'enseigner aux enfants et même aux adultes comment détecter une situation dangereuse avant qu'ils ne se battent. c'est le meilleur art de la conservation, meilleur que n'importe quel bloc ou coup de pied. lui apprendre de grandes compétences sociales!
StackBuddy
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J'ai envie de m'enfuir, juste en lisant tout ce rude… Mais je voulais partager avec vous une petite histoire que ma mère me racontait. Elle a dit que son frère aîné était tout à fait un tyran et qu'il n'y avait pas de supervision d'un adulte. Mais quand il lui a cassé le bras en mettant tout son poids sur une partie de celui-ci au bord d'un bac à sable, et qu'elle a obtenu un plâtre, elle a pris le dessus (jusqu'à ce que le plâtre se détache) ... NE PAS encourager l'utilisation de l'autodéfense à l'école. L'école est plus civilisée que la situation familiale que vous avez décrite.
aparente001
@ aparente001, même si j'ai tendance à être d'accord avec vous sur la civilisation des écoles, en général, leur apprendre à utiliser l'autorité pour résoudre les conflits est le plus pacifique. Mais parfois, ce n'est pas suffisant.
ashes999
J'attaque mes enfants avec des mains de monstre qui chatouillent. Un peu comme la philosophie des enfants de karaté - en se défendant contre mes mains de monstre qui se déplacent rapidement, ils gagnent par inadvertance les réflexes pour dévier les attaques réelles. Je ne dis pas que c'est la seule façon ou même une bonne idée, mais c'est ce que je fais.
Kai Qing

Réponses:

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En général, à cet âge, il n'est pas de la responsabilité de l'enfant de se défendre, il appartient au parent de s'assurer que l'environnement de jeu et l'environnement sont sûrs afin que l'enfant ne se blesse pas.

La chose sur laquelle vous pouvez vous concentrer est d'apprendre à tous les enfants qui jouent ensemble à dire STOP et NON lorsqu'ils sont blessés ou dans une position inconfortable. Enseignez à tous les enfants qui jouent ensemble que l' arrêt signifie l'arrêt , et s'ils continuent après que quelqu'un leur a demandé d'arrêter, ils seront mis en pause. Assurez-vous également que vous modélisez ce comportement. Par exemple, si un enfant dit d' arrêter lorsque vous le chatouillez, alors vous devez vous arrêter immédiatement et dire: "OK, vous m'avez demandé d'arrêter, alors je me suis arrêté tout de suite."

Une réponse intelligente et courante que vous entendrez de la part d'enfants plus âgés est: "Je ne me suis pas arrêté, car il n'a pas demandé gentiment". Ma réponse à cela est: "il n'a pas à demander gentiment quand il se défend." Ensuite, j'ai mis l'enfant en pause parce qu'il a enfreint la règle.

L'enseignement de ces types de frontières est particulièrement important pour les enfants à apprendre tôt. Par exemple, cela jette les bases très tôt pour que les garçons sachent (quand ils sont plus âgés) que ce n'est pas OK de continuer quand une fille dit d' arrêter ou non .

Parfois, la chose la plus sûre et la meilleure à faire est de séparer les enfants plus âgés des enfants plus jeunes. Si possible, faites-les jouer dans des pièces séparées. Avec nos jumeaux 18 mois, nous devrons parfois les mettre dans leur enclos pour les garder en sécurité lorsque nos enfants plus âgés jouent trop brutalement, ou lorsqu'il y a trop d'enfants plus âgés chez nous. Je recommanderais un stylo de jeu plus grand (recherchez simplement sur Amazon et vous en trouverez pour 50 $ à 100 $ USD).

Javid Jamae
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-1 pour avoir impliqué une mauvaise attribution des causes du viol. Si vous éditiez cela, ce serait le début d'une bonne réponse.
HedgeMage du
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Excellent conseil; STOP et NO semblent être la voie à suivre. Mais comment empêcher cela de se retourner - par exemple, quand il se lave les mains après être allé aux toilettes, il dit NON ou ARRÊT? Ou de même s'il dit, grincheux / somnolent, mais refusant de dormir?
ashes999
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@HedgeMage - Absolument pas. Je ne parlais pas spécifiquement du viol à ce jour, je parlais simplement de limites irrespectueuses. De plus, il n'y a pas de mauvaise attribution; le fait de ne pas disposer de bases suffisantes pour respecter les frontières des autres est un énorme facteur expliquant pourquoi des choses comme le viol de rendez-vous se produisent.
Javid Jamae
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@ ashes999 il y a une grande différence entre dire non quand vous ne voulez pas faire quelque chose et dire non quand vous vous défendez. La réponse quand ils doivent faire quelque chose est, "ce n'est pas un choix, c'est votre avertissement".
Javid Jamae
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@HedgeMage: Il est injuste d'évoquer cela, et encore moins de faire une telle affirmation, hors du contexte que Javid a établi. Fondamentalement , il est d'être véritablement concerné par les sentiments et le bien-être des autres, une compétence qui ne commence à un âge précoce.
Jon Purdy
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Votre attitude me préoccupe un peu. Un enfant de 2,5 ans n'a pas les compétences nécessaires pour gérer un gang de parents plus âgés qui l'intimident. Au lieu de demander ce que votre enfant devrait faire, si j'étais vous, je demanderais ce que les parents des cousins ​​leur apprennent que c'est bien de prendre des jouets et surtout de la nourriture d'un bébé.

Au lieu de lui apprendre à ne pas compter sur des externes, je crains que vous lui appreniez qu'il est jeté aux loups, et sa réponse sera de devenir lui-même un tyran. S'il est constamment harcelé sans que personne ne lui apprenne que c'est mal, et le seul qui subit des conséquences est lui-même (il apprend à faire face à la situation mais personne ne prévient les enfants plus âgés), alors il va apprendre que les intimidateurs viennent devant.

Si j'étais vous, je serais sacrément sûr qu'un adulte était avec lui tout le temps, car évidemment les autres enfants de votre famille ne sont pas assez matures pour montrer une once de courtoisie commune à quelqu'un de plus petit qu'eux. Vous avez une responsabilité vis-à-vis de votre enfant au-dessus de tout ce qui vous empêche actuellement d'être présent pour vous assurer que votre enfant n'est pas physiquement blessé. Votre enfant a une cicatrice d'une morsure d'un membre de la famille, pour l'amour du ciel. Il y a quelque chose de grave avec ces autres enfants et leurs parents qui pensent que c'est acceptable. Vous avez la responsabilité de protéger votre enfant contre les abus. Que cet abus provienne d'un autre adulte ou d'un autre enfant. Surtout lorsqu'il existe des antécédents de dommages physiques durables.

Au-delà de cela, en tant qu'instructeur adjoint d'arts martiaux, je suggère de vérifier un programme Tot Kwon Do dans votre district de parc local; certains dojangs les enseignent également. Ils sont généralement conçus pour de courtes périodes d'attention pour les tout-petits et enseignent les bases de l'apprentissage des parties du corps, de la réponse aux instructions, de la coordination générale et de la concentration.

Mais je pense que même cela ne résoudra pas vraiment la situation; au mieux, ce serait quelque chose que vous feriez en même temps que de dire aux parents des autres enfants d'enseigner à leurs enfants à ne pas être des brutes. Votre enfant a besoin d'aide, et non d'une leçon «couler ou nager», avant de gagner plus de cicatrices à cause de plus d'abus. Votre enfant n'a pas de problème; les autres enfants le font. Vous avez le droit d'en dire quelque chose en tant que parent d'un enfant qui porte une marque permanente de ce problème.

Corvus Melori
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mais où tracez-vous la ligne de not being responsible on educating other children or parents. Si c'était mon cas, j'aurais certainement un mot avec les parents, mais je ne peux pas contrôler le comportement de leurs enfants, car ils ne le peuvent pas non plus (ou s'en soucient). Je m'intéresse aussi beaucoup à Tot Kwon Do. Avez-vous plus d'informations à ce sujet?
David Espino
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La plupart des enfants de moins de quatre ans ne sont tout simplement pas équipés mentalement pour une légitime défense significative. C'est pourquoi peu de dojos emmènent des enfants de moins de quatre ans en dehors d'un cadre thérapeutique.

Vous avez raison de dire que chaque fois que votre enfant fuit, ou sollicite une assistance extérieure dans l'une de ces situations, il / elle se rapproche d'un modèle d'impuissance apprise et est une victime prête. Pour élever un enfant fort et confiant qui ne sera pas une cible facile à l'avenir, vous devez empêcher l'intimidation de se produire en premier lieu. Vous ne pouvez pas toujours le faire avec un enfant plus âgé, mais c'est nécessaire dans la petite enfance et les tout-petits.

Un adulte responsable (ou un enfant plus âgé également responsable) devrait surveiller en tout temps, afin que les problèmes puissent être arrêtés avant qu'ils ne commencent. Par exemple, personne ne devrait être malmené à proximité des tout-petits, point final. Cela ne devrait jamais aller au point qu'un tout-petit soit entraîné. Si votre famille élargie ne peut pas fixer des limites telles que ses enfants ne rêvent pas de blesser leurs cousins ​​- et encore moins ceux qui ne peuvent espérer se défendre - vous devriez avoir une discussion sérieuse avec eux pour savoir si leurs enfants devraient être avec vous.

Une fois qu'un enfant a quatre ans, donnez ou prenez, il devrait être inscrit à une étude appropriée des arts martiaux afin qu'il puisse apprendre comment et quand se défendre et défendre les autres. Cependant, si cela devient une nécessité pour sa propre famille, je pense que vous avez de plus gros problèmes à vous soucier.

HedgeMage
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Pas une mauvaise réponse; mais ce n'est pas facile d'avoir toujours quelqu'un autour. Il a une quinzaine de cousins ​​et il n'y a pas assez d'adultes pour surveiller quand il y a plus de 4-5 enfants dans la même maison en même temps. D'où mon dillema.
ashes999
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@ ashes999 Je ne sais pas trop quoi suggérer dans cette situation. La façon dont nous le gérons dans ma famille est que les enfants plus âgés veillent de manière fiable sur les plus jeunes, ajoutant une main-d'œuvre bien nécessaire à la situation. Je sais que cela ne se produit pas dans votre famille, mais je ne sais pas comment vous pouvez changer cela à moins que tous les parents soient à bord. Avez-vous parlé aux autres adultes de votre famille d'essayer de créer le genre d'environnement, en famille, où les enfants se regardent mutuellement par fierté?
HedgeMage
Nan; certains parents essaient d'enseigner à leurs enfants, mais dans l'ensemble, chaque enfant fait attention à lui-même - certains enfants plus âgés cherchant parfois des enfants plus jeunes.
ashes999
1
Je suppose que j'ai de grands espoirs pour notre fils aîné lorsqu'il entrera à la maternelle cet automne. Il se défendait sur le terrain de jeu à l'âge de 3 ans. Sa première réaction a toujours été de riposter, puis de pleurer maman et papa. Il a cependant tendance à surprotéger son petit frère.
Ernie
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Nous avons eu de bons résultats en disant à notre enfant de trois ans de mettre les mains devant elle (pas vraiment en poussant mais en créant une distance physique entre elle et l'agresseur) et en criant fort "non" (surtout pour alerter les adultes à proximité).

Bossykena
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Eh bien, il n'est pas possible pour un parent d'être constamment avec un enfant de 2,5 ans. Comme mon fils, il va à l'école. Puisqu'il y a d'autres enfants qui jouent, il est possible que la garde d'enfants perde le contrôle pendant quelques secondes et cela suffit pour une poussée ou une pincée. Ici, ni mon enfant n'a tort ni l'autre enfant parce qu'ils apprennent et s'auto-explorent. Je ne peux pas blâmer totalement la garde d'enfants pour cela aussi. Heureusement, mon enfant peut parler et comprendre le danger, alors nous lui avons demandé de crier NON fort et de pousser (il ne peut pas pousser fort pour que l'autre enfant puisse se blesser mais j'espère que la poussée aidera à clarifier ce n'est pas confortable). C'est un procès à partir d'aujourd'hui. J'espère que cela fonctionnera pour mon petit enfant.

Hani
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il serait probablement préférable que vous parliez de ce problème avec l'enseignant ou le directeur de votre enfant.
aparente001
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Je suis d'accord que c'est beaucoup trop jeune pour qu'on puisse s'attendre à ce qu'il se défende, et que le problème est entièrement avec les enfants plus âgés, leurs parents ou les deux. Je parlerais immédiatement aux autres parents du problème. Ensuite, j'enseignais aux autres enfants à bien jouer avec lui, et si l'un d'eux faisait une chose aussi violente que vous le dites, j'enlèverais l'enfant agresseur de la pièce et lui donnerais un avertissement sévère ou le ferais rester dans le coin pour quelques minutes. Un enfant de seulement deux ans et demi doit toujours être surveillé par un responsable tout le temps, ou être dans un parc pendant que la personne responsable est à proximité, comme faire une corvée dans la pièce voisine.

Cependant, vous demandez également quoi faire quand il sera plus âgé. Nous avons nos enfants dans un programme de Jiu-Jitsu appelé 'Bullyproof' (il y en a plus aussi, y compris un programme pour des écoles entières), ce qui signifie qu'ils pratiquent dans chaque classe quoi faire s'ils rencontrent un intimidateur. Ils doivent d'abord parler avec assurance à l'intimidateur, en lui disant fermement d'arrêter de le déranger. Deuxièmement, ils doivent en informer les adultes, et si c'est à l'école, autant que possible, afin que les adultes aient l'intimidateur sous surveillance et se sentent effrayés. Troisièmement, si l'intimidateur essaie de les attaquer, ils utilisent des mouvements purement défensifs de Jiu-Jitsu sur l'intimidateur. On leur apprend comment se protéger contre les attaques sans jamais frapper, ni frapper ni donner des coups de pied (c'est une des raisons pour lesquelles nous les avons transférés depuis Tae Kwon Do): l'intimidateur, même plus gros, est mis dans une position inconfortable et est forcé de négocier et de promettre de laisser l'enfant victime d'intimidation seul. L'enfant victime d'intimidation détourne ainsi l'intimidation, apprend que se battre ne résout rien, ne le fait pas

Greta Hoostal
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Sortez-les de cette situation. On dirait que l'enfant est maltraité et que vous devez le protéger. Ils sont trop jeunes pour se protéger. Retirez l'enfant de ses cousins ​​et de toute autre personne susceptible de les maltraiter. Ensuite, lorsque l'enfant est assez âgé, mettez-le dans un cours d'autodéfense.

Ce n'est pas la faute de l'enfant dont il est victime d'abus, ce n'est pas encore sa responsabilité de se protéger.

Kat
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Il n'est certainement pas maltraité. C'est une merveille ce que quatre années d'expérience peuvent faire pour vous donner une perspective. De plus, le retirer de ses cousins ​​n'est pas pratique; puis-je le retirer de tous les enfants de l'école qui l'intimident?
ashes999
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Salut Kat, et bienvenue à Parenting.SE. J'ai un peu modifié votre question pour me concentrer uniquement sur les conseils. Veuillez vous référer à notre politique "Soyez gentil" si vous avez besoin de plus d'informations sur la raison pour laquelle je l'ai fait.
Acire le
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Si cela arrive souvent, c'est abusif. Pour l'instant si ça se passe beaucoup. Éloignez-le plus souvent de ses cousins, puis nous, il a environ quatre ans, amenez-le à la légitime défense et regardez également sur Internet comme youtube pour la légitime défense des enfants, mais assurez-vous qu'il n'apprend pas quelque chose qui peut blesser gravement un autre enfant. Pour l'instant, vous devriez peut-être l'éloigner de ces cousins ​​et lui demander d'apprendre quelques mouvements de défense en attendant. Regardez quelques mouvements sur YouTube pour lui.

sherise todd
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Pour info, il a maintenant 8 ans ...
ashes999