Mon fils a vu un ami recevoir des châtiments corporels; comment puis-je empêcher cela d'envoyer le mauvais message?

Alors que je venais chercher mon fils à la garderie l'autre jour, la «nounou» d'un autre garçon (grand-mère, je suppose) le ramassait en même temps. Le garçon jouait et agrippait les chevilles d'autres enfants. Ce n'était pas un jeu idéal, mais personne ne s'en inquiétait trop, sauf Nanny, qui lui a immédiatement crié d'arrêter.

Le garçon ne s'est pas arrêté, alors Nanny est venue et l'a frappé à la main.

Cela bouleversa le garçon, qui était allongé sur le sol, renfrogné, agrippant sa main et murmurant à sa nounou.

Prenant cela comme un défi, la nounou lui a dit de se lever. Quand il n'a pas immédiatement obéi, elle a dit qu'elle comptait jusqu'à trois, et s'il n'était pas encore là, elle le donnerait une fessée juste devant tout le monde.

Effectivement, il ne s'est pas levé assez vite, alors elle l'a tiré du sol, s'est tourné vers moi et a dit "désolé", puis l'a donné une fessée juste devant mon fils.

Je ne suis pas complètement contre l' idée de châtiments corporels, mais c'est certainement quelque chose que ma femme et moi nous efforçons d'éviter d'utiliser, et mon fils n'a jamais été fessé, ni vu personne fessé auparavant.

Il était visiblement bouleversé et est devenu plus bouleversé lorsque l'autre garçon a commencé à pleurer.

Pendant la majeure partie du reste de la soirée, il a continué à répéter "Les pleurs de Jaden. Jaden s'est fait gifler le cul!" et demander si d'autres personnes se font gifler.

La gardienne (nous utilisons une garderie privée à domicile dont nous sommes très satisfaits) était visiblement mal à l'aise, mais elle sentait clairement qu'il ne lui appartenait pas de dire au tuteur d'un enfant qu'elle ne devrait pas discipliner son enfant comme elle le jugeait approprié. (et je ne peux pas dire que je la blâme).

Je ne suis pas intéressé à essayer de convaincre cette personne qu'elle gère la situation "mal" (même si je suis en désaccord avec ses méthodes, je ne me sens pas à ma place pour dire aux autres comment devenir parent, et je sais que je serais absolument irrité conseils similaires d'un étranger).

Je suis cependant préoccupé par l'impact sur mon fils.

L' un des plus grands arguments contre les châtiments corporels est l'affirmation selon laquelle il modèles de comportement violent pour les enfants, et leur apprend que frapper est une réponse appropriée dans certaines situations (sans nécessairement donner des orientations sur lesquelles des situations). C'est ma plus grande préoccupation.

Il me semble que le simple fait de voir un soignant frapper un enfant pourrait tout aussi bien amener mon fils à décider que frapper est approprié comme s'il avait été du côté de la réception.

Je n'arrêtais pas de dire à mon fils que ce n'était jamais bien de frapper quelqu'un, sur le cul ou autrement, mais j'avais du mal à l'expliquer sans être critique des actions de Nanny. En fin de compte, j'ai décidé qu'il était normal de la critiquer envers mon fils, car je pense que c'est une bonne leçon qu'être un "adulte" ne fait pas automatiquement quelqu'un de bien, ou même quelqu'un de confiance.

Je ne suis pas certain que ce sera une solution durable, surtout s'il y a des incidents répétés. Je sais que Nanny n'est pas la seule à venir chercher / déposer Jaden, mais elle semble le faire plus souvent que le père du garçon.

J'ai envisagé de soulever la question et de lui demander de s'assurer qu'elle ne recommence pas devant mon fils (si je la vois), mais je ne suis pas certain de la meilleure façon d'aborder ou de présenter cela.

Comment faire face à cette situation, tant du point de vue de la réponse à mon fils que de l'anticipation d'éventuels incidents futurs?

Je dirais que vous avez très bien géré les choses avec votre fils.

On dirait que votre fils souhaitait vraiment défendre son ami et s'inquiétait pour son ami. Étant donné qu'il mettait l'accent sur l'ami et non sur le fait de savoir quand il est correct de frapper, je dirais qu'il a déjà dépassé la scène où il commencera à imiter. Les parents ont un impact beaucoup plus important qu'ils ne le pensent. Quelques exemples de voir quelqu'un d'autre se faire fesser est très différent de se faire régulièrement fesser en ce qui concerne la propension future à frapper les autres.

Comme vous le savez probablement, nous avons des problèmes avec d'autres membres de la famille qui font des choix différents quant à la façon d'élever leurs enfants. Je m'efforce également de ne pas critiquer ces autres, mais j'ai trouvé que souligner pourquoi nous faisons des choix différents peut être utile car il met l'accent sur nous et nos choix plutôt que sur les choix de l'autre personne. Il est parfois inévitable que cela apparaisse comme critique et il n'y a pas grand-chose à faire à ce sujet. Si la question «alors pourquoi sa nounou l'a frappé» continue de se poser simplement, «je ne sais vraiment pas» serait honnête. Vous ne connaissez pas les raisons de ses choix disciplinaires - pourquoi elle choisit le caporal plutôt que d'autres méthodes à coup sûr.

Avec votre enfant, concentrez-vous sur le rassurer que son ami ira bien.

Quant à la «nounou», basée sur le fait qu'elle vous a fait des excuses, elle sait que ce qu'elle a fait a également un impact sur les autres autour de son petit-fils. Peut-être pourriez-vous l'utiliser comme un "in" qui ne semblera pas très critique. Quelque chose dans le sens de: "Cela a vraiment bouleversé mon fils de voir cela l'autre jour. C'est devenu un problème qui est revenu à plusieurs reprises tout au long de la soirée, j'apprécierais vraiment s'il y avait un moyen pour vous d'attendre jusqu'à ce que vous ne soyez pas" t en vue de mon fils à l'avenir ... " Il ne critique pas (directement) ses choix et lui laisse le soin de trouver une solution compromise. Vous exprimez votre préoccupation pour votre fils en ce qui concerne votre fils et rien de plus. Elle pourrait donner une fessée au garçon dans la pièce voisine ou dans le parking (ou,

Je vais ajouter que cette réponse souligne également le rôle du fournisseur de services de garde et qu'elle ne doit pas non plus être négligée. Cependant, comprenez que cela peut être gênant lorsque vos clients sont du pain et du beurre, alors vous voudrez peut-être aborder la conversation plus doucement que ce qui est présenté dans la réponse donnée.

Le fait que votre fils soit tellement en détresse signifie qu'il est peu probable qu'il copie le comportement. Les enfants copient un comportement qui a l'air amusant ou qui produit le résultat souhaité. Le fait d'avoir lui-même et un ami réduit en larmes n'est pas non plus. Je connais des parents qui hésitent même à faire des temps morts, dont les enfants se frappent tout le temps. J'ai également connu des enfants qui avaient été littéralement battus régulièrement en noir et bleu, qui n'ont jamais frappé leurs pairs. Le simple fait d'observer le comportement ne suffit pas à vouloir le copier, et le simple fait de les mettre à l'abri du comportement ne suffit pas pour l'empêcher.

Être pénible pour les autres enfants est une bonne raison de lui demander de ne pas le voir, mais gardez à l'esprit qu'il n'y a aucun moyen d'aborder le sujet sans l'offenser. La parentalité est une chose très personnelle, et sur ces questions, les gens ne sont généralement pas convaincus par une demande non sollicitée. Elle peut même penser que les témoins sont nécessaires parce que les menaces de punition privée sont restées lettre morte dans le passé.

La gardienne - à son domicile - n'avait pas l'impression de pouvoir dire à la femme que ce n'était pas approprié de frapper, quand cela la dérange ainsi que ses autres clients commerciaux ?? !! Elle établit les règles DANS SA MAISON ET LIEU D'AFFAIRES, n'est-ce pas?

Cela semble être le bon angle à suivre - dites au fournisseur de services de garde que cela a bouleversé votre fils et que vous vous attendez à ce que le milieu de garde soit celui où il n'y a pas de violence.

Vous buter dans la politique de discipline d'une autre famille n'est probablement pas le bienvenu, mais le prestataire de garderie expliquant clairement les règles sur ce qui est ou n'est pas autorisé dans ses locaux peut être mieux reçu.

Une autre façon d'entamer la conversation avec la «nounou» serait d'exprimer sa sympathie pour la difficulté que cela peut être lorsque les enfants sont provocants. Offrez-lui des conseils sur ce qui fonctionne pour vous lorsque votre enfant agit de cette façon. Souvent, les parents auront recours à la fessée lorsqu'ils n'ont pas d'autres outils dans leur boîte à outils. Donnez-lui quelques outils supplémentaires avec lesquels travailler.