Mon fils de deux ans est généralement exceptionnellement bien élevé et poli.
Il disait "s'il vous plaît" et "merci" à un très jeune âge et s'excuserait s'il avait des problèmes à partager ou blessait accidentellement quelqu'un.
Cependant, maintenant à 26 mois, il a commencé à vraiment repousser nos limites.
Plus récemment, il refuse de dire «désolé» quand il blesse quelqu'un.
À une occasion, il jouait trop dur avec moi et m'a pincé le cou assez fort. J'ai dit "ow, ça fait mal. Vous devez être prudent. Pouvez-vous dire que vous êtes désolé?".
Sur un autre, il rebondissait sur le lit quand il a atterri durement sur ma femme et l'a blessée. Elle a également demandé des excuses.
Les deux fois, il a dit «non!», A ri, pleuré, s'est couvert les yeux, s'est enfui et a généralement évité de s'excuser. Nous avons continué à insister pour qu'il s'excuse, et j'ai essayé de lui expliquer que parfois, vous pouvez blesser quelqu'un par accident, mais que les excuses montraient que vous ne vouliez pas leur faire de mal.
Il a demandé "pourquoi?". J'ai essayé de le simplifier en disant que "les bons garçons disent désolé pour ne pas blesser les sentiments des autres". Il a ensuite dit qu'il voulait être un mauvais garçon. J'ai dit "les gens n'aiment pas être avec les mauvais garçons". Il a dit "pourquoi?". J'ai dit "parce qu'ils blessent les gens et ne disent pas désolé. Les gens n'aiment pas se blesser". Cependant, il a répondu en disant qu'il aimait se blesser.
À ce stade, je ne peux pas dire dans quelle mesure il est juste en train de tester les limites, et dans quelle mesure il ne comprend tout simplement pas les concepts.
Dans le passé, emporter les jouets avec lesquels il jouait était généralement suffisant pour qu'il s'excuse, mais cela ne fonctionne plus. La nuit dernière, il a été mis au lit environ 30 minutes plus tôt, sans histoires au coucher, car "les mauvais garçons ne lisent pas d'histoires". Cependant, nous n'avons toujours eu aucune excuse.
Quelle est la meilleure stratégie pour lui demander de s'excuser quand il fait quelque chose qui blesse quelqu'un?
Réponses:
À deux ans, il ne comprend probablement pas complètement les concepts concernant les excuses. À ce stade, ce n'est qu'une habitude qu'il fait parce que vous lui avez appris. À son âge, il teste les limites de son contrôle. Il découvre ce que vous pouvez appliquer et ce que vous ne pouvez pas.
Il se sent probablement mal de vous avoir blessé, mais ne veut pas être obligé d'exprimer ses mauvais sentiments. Désolé, quand vous le pensez vraiment, cela peut être très difficile à dire pour beaucoup de gens (l'une des raisons pour lesquelles je ne suis pas un partisan des excuses forcées ou du contact visuel).
Je pense que vous vous dirigez essentiellement dans la bonne direction sur une voie parallèle à celle que vous envisagez dans vos discussions avec lui sur les «bons garçons» et les «mauvais garçons». Au lieu de cela, je me demande si vous pourriez utiliser davantage une approche où vous parlez de vos sentiments - en particulier en ce qui concerne la confiance. "Quand je suis pincé, et ça fait mal, il est difficile de croire que cette personne ne me blessera plus de cette façon. Si la personne qui a fait le pincement dit 'désolé', c'est comme dire 'je suis désolé d'avoir fait ça , Je ne recommencerai pas. Si vous dites "désolé" et ne le faites pas à nouveau, il est plus facile pour moi de vous faire confiance et de vouloir sortir. "
La confiance est également un concept difficile pour les enfants, mais si, après une discussion comme celle-là, il ne veut toujours pas s'excuser, il devra subir les conséquences d'une perte de confiance. Cela signifiera peut-être que vous ne voudrez plus lutter ou rugueux dans la maison - jusqu'à ce qu'il montre qu'il peut apprendre où se situent les frontières entre un logement difficile et un logement difficile. Il devra répondre à la question, "comment puis-je retrouver la confiance de papa?" Il peut y répondre par des excuses ou peut-être trouvera-t-il une autre bonne alternative, mais c'est une conséquence plus vraie que la vie qui lui apprendra beaucoup sur l'intelligence interpersonnelle à la fin. C'est probablement celui qu'il apprendra de multiples façons à plusieurs reprises tout au long de sa croissance.
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Je ne pense pas que le forcer à dire pardon est la meilleure stratégie. Cela lui apprend que dire désolé, qu'il veuille ou non dire que c'est acceptable et «résout» le problème.
Donc, à 26 mois, il vient d'avoir 2 ans. Je voudrais:
le plus important, "euh oh, tu as blessé _ _. Nous sommes utiles, pas blessants. Que pouvez-vous faire maintenant pour l'aider?"
Cela encouragera l'enfant à se concentrer sur le problème à résoudre. Vous pouvez l'aider à réfléchir à des choses comme, obtenir un pansement, obtenir un sac de glace, frotter le dos de l'enfant blessé, etc. Ou, comme acheter un autre jouet ou construire un nouveau château de sable pour l'enfant s'il vient de casser le leur, etc. aider l'autre personne l'aide à les voir comme une autre personne ayant des sentiments comme lui. Dire "désolé" ne veut rien dire à cet âge.
À cet âge, il est assez vieux pour commencer à utiliser des bugs et des souhaits, que j'ai mentionnés ailleurs dans ce forum. "Ça me dérange quand tu et j'aimerais que vous le fassiez au lieu de cela. "VOUS pouvez lui dire cela aussi. Cela fonctionne dans les deux sens. Les réponses disponibles sont" je suis désolé "," je ne savais pas "," je ne voulais pas "," je ferai _ _ à la place. "Bien qu'à cet âge, il est préférable d'être bref.
À mesure qu'il vieillit, le brainstorming comprendra des choses comme travailler pour payer quelque chose volé, perdu, etc., écrire une lettre / des cartes d'excuses, etc. Fondamentalement, travailler pour résoudre le problème, pas seulement dire désolé et s'enfuir. Dans mes salles de classe, je suis désolé pour les accidents (comme lorsque vous tombez sur quelqu'un par erreur, etc.) et ceux-ci sont rares.
Mais, comprenez également que cela ne sera pas parfait du jour au lendemain et prendra du temps. Les enfants ne développent généralement pas de théorie de l'esprit (la capacité de voir les autres comme des personnes ayant leurs propres pensées, sentiments et perspectives jusqu'à l'âge de 4 ans. Lorsque l'enfant commence à mentir avec succès, vous saurez qu'il a atteint ce jalon (vous ne ne mentez pas tant que vous ne réalisez pas que les gens peuvent avoir des connaissances différentes des événements que vous
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