Comment pouvez-vous enseigner à un tout-petit la douleur sans en infliger réellement en retour?

Ma fille entre dans ces «terribles deux», et en tant que père, je veux trouver la méthode d'enseignement de sa discipline et de sa maîtrise de soi qui fait vraiment le point. Pour la plupart des comportements, ma femme et moi faisons (au mieux de nos capacités) ignorer / récompenser: nous ignorons les comportements que nous ne voulons pas voir, et nous récompensons ceux que nous faisons.

Mais nous avons rencontré un problème lorsqu'il s'agit de choses trop dangereuses pour être ignorées, et elles traitent de la douleur, en particulier des morsures et des tiraillements. Je ne veux pas vraiment lui faire de mal, mais je veux qu'elle apprenne que ce qu'elle fait fait mal. Je n'arrive pas à trouver un moyen qui lui apprenne que ça fait mal. Je crains également qu'elle interprète mal une réponse mordante (elle me mord, alors je la mords en retour pour montrer que ça fait mal) comme une approbation tacite de mordre (elle pourrait voir: papa mord, alors je peux aussi!) Si elle tire les poils d'un animal, cet animal est susceptible de lui casser la tête, lui causant des dommages importants. Nous ne pouvons donc pas simplement ignorer cela.

Quand j'étais enfant, j'ai mordu l'orteil de ma mère, et elle est venue me chercher et m'a mordu le dos. Je n'ai plus jamais mordu. Mais chaque enfant est différent, et jusqu'à présent, cela n'a pas réussi. La même chose s'est produite en tirant les poils du chien et du chat. Nous lui avons tiré les cheveux en réponse, dans le but de montrer ce qu'elle faisait au chien et pourquoi le chien n'aimait vraiment pas ça. Nous l'avons fait deux fois, et les deux fois elle ... eh bien ... elle rit! Et bien sûr, ce n'est pas bon, car le plaisir du «jeu» est plus que toute douleur qu'elle aurait pu ressentir. (Ou peut-être qu'elle est une psychopathe sociopathe qui est imperméable à la douleur. Je ne l'exclus pas pour l'instant ... grognement grognement ...)

Pendant un moment, elle me mordait tous les soirs alors que nous nous brossions les dents. Elle l'a fait pendant trois ou quatre nuits d'affilée, puis a cessé sans raison. Cela fait deux mois et elle n'a pas fait ça depuis. Ma femme et moi avons jeté toutes ses sucettes hier, et nous sommes sûrs qu'elle agit en conséquence directe, mais quelle qu'en soit la cause, elle agira de nombreuses fois, j'en suis sûr, et nous devons assurez-vous qu'elle le fait de manière non destructrice et non inductrice.

Les enfants regardent toujours leurs parents pour voir quelles sont nos réactions et ils ont un impact assez important sur leur développement. Mordre en retour, ou des représailles similaires, pourrait très bien l'amener à apprendre qu'il est "normal" de mordre (peut-être juste de ne pas mordre quelqu'un qui est assez grand pour vous mordre plus fort!). Au lieu de cela, montrez-lui que vous êtes contrarié lorsqu'elle vous fait du mal.

Ce que nous avons fait avec mon fils, c'est simplement démontrer qu'il a fait mal en réagissant de façon exagérée (parfois, mais pas toujours!) À ce qu'il nous a fait ressentir.

S'il faisait quelque chose d'un peu trop brutal, je dirais "Aïe!" très fort, faites une grimace très triste, posez-le et arrêtez de jouer avec lui. J'expliquais également qu'il m'avait fait du mal et faisais une démonstration de frottement ou de faveur partout où il frappait, donnait des coups de pied ou mordait.

C'était quand il avait un an ou moins. Maintenant qu'il a deux ans, nous lui faisons des excuses (des excuses sont obligatoires; s'il résiste, nous continuons à en demander une jusqu'à ce qu'il cède, en ajoutant des "temps morts" si nécessaire, mais généralement il dit "je suis désolé" immédiatement) , puis lui demander de l'embrasser pour l'améliorer (ce qui est exactement ce qu'il nous fait quand il reçoit une bosse ou une égratignure).

Beofett décrit certaines conséquences négatives très naturelles d'un tel comportement qui ne doivent pas faire de mal pour montrer à votre enfant ce qu'est la douleur. Ce qu'il décrit sont les moyens les plus naturels et les plus efficaces (tout en respectant et en donnant un meilleur exemple vous-même) de gérer ce dont vous parlez. Elle va ressentir de la douleur à un moment donné plus tôt que vous le souhaitez sans votre introduction de celui - ci.

L'ennui à cet âge est que même s'ils comprennent le concept de la douleur, il leur faut un certain temps pour bien comprendre la cause et l'effet et leur capacité à avoir un effet sur quelqu'un ou quelque chose d'autre.

Je voudrais simplement ajouter une ressource que vous ne connaissez peut-être pas déjà et que vous pouvez utiliser en plus de ce que Beofett décrit dans sa réponse . Il y a un ensemble de livres de bord qui comprend des titres tels que «les mains ne sont pas pour frapper» et «les dents ne sont pas pour mordre ». sont un grand compliment à la discipline déjà discuté car ils introduisent des concepts lorsque l'enfant n'est pas "en difficulté" déjà. Souvent, s'ils savent que vous êtes contrarié, pas plus d'une phrase ou deux ne tombent dans l'oreille d'un sourd (c'est une réaction liée à la honte et à la légitime défense, pas à une fermeture délibérée et provocante de votre voix).

Les livres sont ceux que nous utilisons dans l'école maternelle beaucoup et illustrent ce que les dents (ou les pieds ou les mains...) Sont dans une manière positive claire conçu pour les enfants. Je suis désolé de dire, je ne pense pas que la série ait rien à tirer sur les poils d'animaux.

En remarque, vous voudrez peut-être reculer sur trop de récompenses ou de punitions. Les conséquences naturelles sont souvent suffisantes et même les récompenses peuvent vous poser des problèmes à l'avenir si elles sont sur-utilisées. Comme ma poignée le suggère, maman équilibrée, je fais partie de ces personnes qui essaient généralement de vivre au milieu, et moi aussi, j'utilise des récompenses, mais j'ai également rencontré des tonnes d'enfants qui étaient tellement sur-récompensés qu'ils ont atteint le point de retour de tir. L'article que j'ai lié passe en revue différents types de motivation et cite certaines des réflexions de Kohn à ce sujet. Il recommande à peu près contre, disant que même si cela apporte une motivation temporaire - cela n'en vaut pas le coût. Je ne propose cela que comme matière à réflexion.

Si vous voulez quelques exemples d'une alternative, cette question est étroitement liée et a quelques bonnes réponses - Christine en particulier. Alors que vous n'avezpour regarder les liens, voici deux exemples rapides car ils peuvent s'appliquer à votre situation. Essayez d'observer le comportement sans porter de jugement et laissez-la se récompenser ou se châtier. Par exemple, "J'ai vu que lorsque vous avez essayé et essayé à nouveau de faire en sorte que ce bloc reste, il est finalement resté." Pour un enfant qui a vraiment travaillé dur à quelque chose, cela ressemblera à un compliment et il sera considéré comme un seul, mais ce que vous faites vraiment, c'est connecter l'effort au résultat naturel. Cela fonctionne également à l'opposé, votre conjoint peut dire: «J'ai remarqué que lorsque vous mordez papa, cela le rend triste. Est un exemple qui vous aide à vous soutenir mutuellement et aide votre fille à vraiment se connecter pour que ses actions aient des conséquences (Encore une fois, un concept vraiment difficile à cet âge ).

Bonne chance et sachez que vous n'êtes pas seul.

C'est très facile en fait. Quand votre enfant s'est blessé, comme tomber, se cogner la table, etc. Vous dites juste auw auw. Faites-le à chaque fois.

La prochaine fois, quand elle vous fera du mal ou à quelqu'un d'autre, vous dites la même chose.

Bientôt, elle comprendra la relation d'auw auw et de la douleur. À un moment donné, quand elle se fera du mal, elle dira également auw auw.