Comment gérer un enfant en phase «je ne peux pas»?

Un enfant de 3 ans et demi est entré dans une phase «je ne peux pas». Il dit "qu'il ne peut pas" sur les choses qu'il peut vraiment faire. Il devient difficile de détecter quand aider ou ne pas aider, car vous êtes censé aider les enfants avec des choses qu'ils ne peuvent pas faire. Cependant, c'est à peu près «céder à la colère» si vous aidez un enfant à faire quelque chose qu'il dit qu'il ne peut pas faire mais qu'il PEUT vraiment faire.

Comment gérez-vous cela?

Évidemment, vous devrez vérifier juste pour confirmer qu'ils peuvent vraiment le faire (par exemple, ils disent qu'ils ne peuvent pas mettre leurs chaussures quand vous savez qu'ils le peuvent - cela pourrait être dû au fait que quelque chose est coincé dans la chaussure ... c'est déjà arrivé) mais s'ils disent simplement «je ne peux pas», ils recherchent probablement l'attention ou veulent faire autre chose.

Une solution de contournement utile avec laquelle nous sommes toujours allés consistait à dire: "Oh, c'est dommage, car si vous ne le faites pas, nous manquerons de temps lors de nos achats (ou autre), nous ne pourrons donc pas aller au parc (insérer une autre activité intéressante ici) "et aidez-les à comprendre qu'il y a une cause à effet.

À 3 1/2, ils peuvent commencer à voir comment cela fonctionne - cela n'a pas si bien fonctionné lorsque nous l'avons essayé pour la première fois vers 2 heures; pense qu'ils étaient tout simplement trop jeunes pour comprendre la relation entre maintenant et plus tard.

Nous avons utilisé ce type de discipline tout au long - surtout à mesure qu'ils vieillissaient. Un bon comportement signifiait que nous avions le temps de faire des trucs amusants, mais des crises de colère ou un mauvais comportement ont pris du temps de notre journée qui devait ensuite sortir de leur jeu. Soyez ferme - quelques règles comme celle-ci aident énormément l'enfant à développer sa compréhension des limites.

Notre fils aîné a traversé cette phase vers l'âge de 3 ans. Nous avons découvert qu'il semblait penser qu'il devrait être capable de faire les choses correctement la première fois, et quand cela ne s'est pas produit, cela signifiait qu'il ne pouvait pas le faire. De plus, il pensait qu'il aurait des ennuis s'il ne mettait pas bien ses chaussures parce que nous étions pressés.

Nous avons passé un certain temps (probablement une semaine environ) à répéter et à renforcer l'idée que "personne ne réussit la première fois ou même tout le temps", "la pratique est la façon dont nous apprenons à faire les choses" et "nous n'apprendrons pas si nous ne l'essayons pas. " Nous avons également pris un peu de temps pour modéliser ce comportement en soulignant les moments où maman et papa n'avaient pas tout à fait quelque chose - comme manquer un panier en jouant au ballon - et montrer comment nous avons continué d'essayer même si nous ne l'avons pas obtenu la première fois.

Il ne fallut pas longtemps avant qu'il ne commence à dire "OK j'essaye" au lieu de "Non maman je ne peux pas." Parfois, nous sommes toujours pressés, mais il essaie au moins de se préparer, et nous le félicitons d'avoir fait l'effort même quand nous devons corriger son travail.

J'ai découvert avec mes enfants que leur donner le choix les aide à se souvenir qu'ils le peuvent. Mettez vos chaussures et venez avec moi pour aller vous amuser, ou laissez vos chaussures et faites une sieste et pas de jouets, pas de télévision, rien.

Parfois, il suffit de les laisser échouer et c'est assez de motivation. Quand mon garçon avait 3 ans, j'ai vu qu'il n'avait pas besoin de roues d'entraînement sur son vélo. Je les ai enlevés et il a crié. Je l'ai emmené sur une douce colline herbeuse à côté de ma maison et je l'ai fait essayer, mais il était tellement déterminé à échouer qu'avant même de monter sur le vélo, il est tombé et a dit: «Tu vois! Je t'ai dit que je ne pouvais pas». J'ai ri et lui ai dit qu'il ne pouvait pas faire de balade avant d'avoir appris à monter. Il a commencé sa crise de colère et je suis retourné dans la maison. Alors que je fermais la porte, il m'a crié dessus et m'a dit "Attendez!" J'ai ouvert la porte et il a décidé qu'il pouvait le faire maintenant. Il a roulé sur environ 20 pieds et s'est électrocuté et a sauté. J'étais excité pour lui et lui ai dit que je savais qu'il pouvait le faire. Puis il est monté sur le vélo et l'a roulé pendant quelques minutes.

Nous avons une situation similaire à la maison. Dans notre cas, je ne peux pas vraiment dire que je ne veux pas . Nous parlons de choses que notre fille peut très bien faire elle-même: mettre ses chaussures, s'habiller, etc.

La façon dont nous l'avons trouvée est d'aller vérifier si elle a vraiment besoin d'aide. Sinon, nous l'encourageons à l'essayer par elle-même. L'important est de rester ferme pour ne pas aider, quand aucune aide n'est nécessaire. C'est plus difficile quand nous sommes sur le point de partir, et cela accélérerait énormément les choses si je la mettais juste sur ses chaussures ...

Quoi qu'il en soit, mon conseil est de vérifier ce que fait votre enfant et de voir si de l'aide est nécessaire (parce que parfois, c'est le cas!). Et continuez à répéter le mantra de tous les parents du monde:

Ce n'est qu'une phase, ça passera ...
Ce n'est qu'une phase, ça passera ...
Ce n'est qu'une phase, ça passera ...

L'enfant est comme un défi, alors faites-en un. Au lieu de dire "Billy, mets tes chaussures", dis "Billy, je parie que tu ne peux pas mettre tes chaussures les yeux fermés!" Au lieu de "Sally, mettez votre pyjama dans le tiroir." essayez "Sally, je parie que vous ne pouvez pas mettre votre pyjama dans le tiroir avec une main derrière le dos."

De plus, j'utilise «minute pour gagner» avec mon enfant de cinq ans. "Marie, je vois que tu as laissé ta lumière allumée dans ta chambre à l'étage. Ton défi est de l'éteindre. Ton prix est X. Tu as une minute pour la gagner. Prêt? ALLEZ!" Le prix peut être simple. Trois baisers sur la joue, un "papa grimpant", etc.

Essayez de découper les tâches en tâches plus petites. Par exemple, si votre fils dit qu'il ne peut pas s'habiller: "Que devez-vous mettre pour vous habiller? Et votre chemise? Pouvez-vous la trouver? Pouvez-vous la mettre? Que devez-vous mettre d'autre? ? Pantalon? Pouvez-vous les mettre? Que manque-t-il d'autre? " etc.

Encouragez votre enfant à essayer de faire quelque chose. "Vous êtes un grand garçon, je parie que vous pouvez le faire! Si vous essayez, je vous ferai un câlin!"

Si c'est quelque chose que vous pouvez démontrer à votre enfant - faites-le. IE si vous voulez que votre enfant construise une tour à partir de blocs, procurez-vous un autre ensemble. Montrez-lui: pouvez-vous mettre ces 4 blocs comme ça? Pouvez-vous en ajouter deux comme ça? Un autre? Continue! Vous voyez, c'est facile!

Ne poussez pas trop votre enfant à faire quelque chose que vous pensez qu'il peut faire, mais demandez-lui d'abord d'essayer quelques fois. Montrez-lui à quel point vous êtes fier quand il le fait.

Encouragement simple!

"J'ai confiance en vous"
"Je sais que vous pouvez faire ça, je l'ai déjà vu"
"Je sais que vous ne pensez pas que vous pouvez, et je sais que vous pouvez!"

C'est ça. Si c'est vraiment quelque chose qu'ils peuvent faire (comme d'autres affiches se sont développées), ne leur permettez pas de faire quelque chose pour eux qu'ils savent déjà faire.

Une fois qu'ils l'ont fait, répondez par des déclarations non évaluatives pour encourager la réflexion:

"Wow! Vous ne pensiez pas pouvoir le faire, et vous l'avez fait!"
"Vous avez mis beaucoup d'efforts dans _ _."
"Comment avez-vous pu __?"

Lorsque ma fille a traversé cette phase, ma réponse a toujours été: "Eh bien, alors vous devriez essayer de vous entraîner jusqu'à ce que vous le puissiez. Je vous surveillerai pendant que vous essayez."

Si elle a fait valoir qu'elle ne devrait pas avoir à essayer, j'ai dit: "Eh bien, le problème avec cela est qu'en tant que maman, c'est mon travail de vous enseigner des choses afin que vous puissiez les faire par vous-même, si je le fais juste pour vous alors je ne fais pas mon travail. Bummer. Je suppose que nous ne pouvons aller nulle part jusqu'à ce que vous lui donniez un coup de feu. "

Ensuite, je la regarderais essayer. Souvent, elle était capable de faire n'importe quoi, mais cela lui prenait plus de temps que cela ne m'aurait pris, ce qui pourrait être la raison pour laquelle elle voulait que je le fasse. Parfois, elle était coincée quelque part le long de la ligne et je pouvais lui donner des trucs et astuces utiles ou l'aider sur le point tout en l'encourageant. "Hé, cela semblait être un bon essai, je parie que tes doigts (ou quoi que ce soit) continueront à s'améliorer à chaque fois que tu essaies."

Quand elle a réussi, j'ai observé son succès, "oh regarde ça! Tu as mis ton manteau et tu as même fait un bouton! Voudrais-tu un peu d'aide avec certains des autres boutons maintenant?"

Cette méthode a fait deux choses: elle lui a montré que j'étais là et dans son équipe plutôt que de nous mettre en désaccord tout en insistant sur ses efforts ET elle lui a appris la valeur de la pratique et de la patience - qu'il est normal de ne pas être GRAND un moyen.

Maintenant qu'elle a six ans, elle a largement dépassé l'étape "Je ne peux pas", et lorsqu'elle fait face à un défi frustrant qui lui est difficile (frapper une balle de tennis au centre de la raquette par exemple) I l'entend souvent se dire, "mais avec de la pratique, je comprendrai".

C'est aussi ce qu'elle a dit à mes parents quand ils lui ont demandé si elle était prête pour son premier championnat TKD la veille. Elle a dit: "pas vraiment, je suis nerveuse, mais c'est une première fois donc je vais juste faire de mon mieux - puis la prochaine fois je ne serai pas si nerveuse et j'apprendrai et finalement avec la pratique, je je vais le comprendre.

Utiliser cette méthode en combinaison avec la méthode de Kit Fox et vous assurer de la ralentir et de comprendre d'où vient votre enfant devrait faire des merveilles.

Heureusement, notre enfant de quatre ans sort de cette phase. Voici comment je l'ai traité.

Je voudrais d'abord savoir si c'est une question de besoin.

Est-ce que tu ne peux pas ou que tu ne veux pas le faire?

J'ai eu pas mal de succès à obtenir une réponse honnête à cette question et clarifier le problème a tendance à les calmer. Ensuite, passez à l'encouragement. Nous avons obtenu cette astuce de son professeur préscolaire. Fondamentalement, vous proposez d'aider une fois qu'ils s'aident un peu.

J'aimerais vous voir commencer à mettre vos chaussures. Vous en faites un et ensuite je ferai l'autre.

Nous avons eu beaucoup de succès avec celui-là. Souvent, il mettait les deux chaussures sans un autre mot. Comme pour toutes les astuces, les enfants commencent à les voir, mais c'était un excellent moyen de faire avancer le processus. C'est au point où il le fait lui-même ou demande poliment de l'aide. Je vais prendre ça sur un "je ne peux pas!" colère tous les jours.

Il y a un très bon épisode de Sesame Street pour cela: Chris enseigne à Elmo comment jouer au bol . Malheureusement, je ne trouve pas la vidéo en ligne, mais peut-être qu'un autre utilisateur pourra fournir le lien.

J'ai regardé l'épisode des dizaines de fois avec mes deux enfants (autour de 2 à 4 ans), en particulier la partie de bowling Chris / Elmo. Mes enfants ont appris la chanson "essayez et essayez", et quand ils étaient frustrés d'apprendre quelque chose, nous chantions la chanson "essayez et essayez". Bien sûr, c'est anecdotique, mais j'ai l'impression que "essayer et essayer" était extrêmement important pour leur développement.

J'étais toujours très énergique et en colère à ce sujet, en partie parce que je n'aime personne qui dit "je ne peux pas" et c'est ma réaction générale. Pour un adulte, c'est généralement une dérobade. Pour un enfant, il y a un problème différent dont vous pouvez ou non savoir de quoi il s'agit. Néanmoins, aider l'enfant n'est pas toujours tangible. Comme donner du poisson ou enseigner à pêcher.

En soi, un 3 ans veut se rendre heureux et vous rendre heureux. S'ils vous mettent en colère, alors vous avez leur attention et c'est là la majeure partie de la bataille.

"Je ne veux pas entendre 'je ne peux pas'. Je sais que tu peux et tu sais que tu peux. Maintenant fais-le. "

Cela ne signifie pas qu'ils peuvent faire le truc seuls. S'ils ne peuvent pas réellement le faire, vous êtes là pour les aider lorsqu'ils arrivent sur une pierre d'achoppement. Ensuite, une fois terminé, même si c'était surtout vous, le fait est qu'ils ont essayé et travaillé. Comme vous renforcez avec des éloges

"Tu vois? Nous savions tous les deux que tu pouvais le faire. Bravo."

ils ne se soucieront pas du tout de ce que vous avez aidé ... ils seront plus qu'heureux d'être un enfant normal de 3 ans et de prendre tout le crédit!