Mon garçon de 36 mois sera heureux de marcher ou de prendre mon vélo pour me rendre à la crèche, il me conduira jusqu’à la porte de sa chambre, comme s’il avait hâte de participer aux activités de la journée. Puis, au moment où nous ouvrons la porte de sa salle de jeux et qu'il voit les autres enfants à l'intérieur, il va s'effondrer. Il veut rentrer chez lui, doit être ramassé, essaie de partir, pleure, hurle, etc. Cela se produit presque à chaque fois, au moins pour la dernière année.
Il se calme généralement après quelques minutes s'il est distrait par les gardes avec des jouets, etc.
Je sais qu'il passe du bon temps là-bas et qu'il aime certains des autres enfants. Si nous rendons visite pendant la journée, il semble parfaitement heureux et engagé avec les autres garçons.
Il est seulement en garderie les mardis et jeudis (de 9h à 18h).
Ses autres pairs semblent gérer le «largage» beaucoup plus mûr.
Que pouvons-nous faire?
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À la lumière de certaines des réponses, je vais ajouter un peu plus d'informations. Nous essayons généralement de ne pas faire grand cas de la séparation, mais simplement de le serrer dans ses bras, de lui dire que nous serons de retour plus tard et de nous échapper lorsqu'il est distrait. Jamais cajoler / plaider ou corrompre.
Réponses:
En tant que prestataire de services de garde, j’ai trouvé que cela était assez courant dans les salles de classe des deux et des trois classes, de sorte que l’information selon laquelle elle «finit généralement autour de deux» n’est pas exacte dans la réalité de mon expérience.
Ce que je suggérerais, c’est double:
Votre enfant a besoin de vos assurances et de son assurance. Avez-vous des difficultés avec la séparation aussi? Votre enfant peut le comprendre si vous l'êtes. Il ou elle a besoin d'être rassuré par vos paroles et votre comportement. Cela peut sembler dur, mais le fait de rejeter des enfants qui ont maintenu ce comportement pendant de longues périodes a eu tendance à être celui des enfants dont les parents ont fait l’une des deux choses suivantes: s’échapper, ou répondre implorablement ou avec des pots-de-vin (qui semblaient souvent très contrariés eux-mêmes).
Résistez à la tentation de "vous échapper". Je ne connais pas votre situation, mais si vous vous êtes échappé ou si vous vous êtes égaré pendant que votre enfant était distrait, cela vous simplifiait la tâche et le facilitait momentanément pour le fournisseur de services de garde, mais pas pour votre enfant. C'est une forme de malhonnêteté qui ne rassure pas votre enfant de faire confiance à votre retour, même lorsque vous y revenez jour après jour, après jour, après jour.
Éviter de supplier et de supplier votre enfant de se calmer. C'est une attention négative mais qui retarde votre départ. Par conséquent, cela fonctionne pour votre enfant.
Au lieu de cela, développez une "routine de départ". Mettez les choses dans le compartiment, blottissez votre enfant pendant quelques minutes tout en dépassant l'horaire prévu (ne vous précipitez jamais, mais ne le laissez pas prendre plus de 5 à 10 minutes). Que se passe-t-il à la garderie pour qu'il / elle soit enthousiasmé (e) aujourd'hui? Qu'est-ce qu'on mange pour dîner? et finalement, quand reviendrez-vous pour qu'il ou elle ait une activité "marqueur" pour savoir quand vous attendre. Quelque chose comme "Tu vas _ (Complétez le vide avec quelque chose de très amusant pour votre enfant), déjeunez, faites votre sieste et après que vous ayez joué un peu plus, je serai ici et j'ai hâte de vous voir et d'entendre parler de votre journée ". Avec Alice, nous avons ensuite fini avec un" nuzzle "(reposant notre front ensemble), un" baiser monstre "(se frottant le nez), un câlin puis un baiser régulier. Détachez-les, remettez-les à leur professeur / Un prestataire de soins de qualité distraira votre enfant avec quelque chose d’amusant et au bout de quelques semaines, votre enfant commencera à faire confiance à la routine.
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Semblable à ceux mentionnés précédemment, nous avons aussi une routine à partir. Pour nous, il s’agit du moment où il doit pousser le parent hors de la pièce. Cela lui permet de sentir qu'il est en charge. Nous avions l'habitude de "saluer à la fenêtre" mais il est trop cool pour ça maintenant, seuls les deux ans le font (alors il me dit). Il y a une forme de triangle sur le sol à l'extérieur de la pièce, parfois nous "secouons" le parent pour renverser les épingles imaginaires. Je crois fermement que la création d'une routine est la voie à suivre. Notre est actuellement
Ne vous écartez pas du rituel excitant en vous arrêtant dans vos bras ou en vous disant: "ça ira", car ils apprendront à se comporter de cette manière pour attirer davantage l'attention et ce sera le rituel / la routine (comme cela semble être le cas maintenant).
Et rassurez-le que vous reviendrez. Et quand vous reviendrez, rappelez-lui: "Tu vois, je t'ai dit que je revenais te chercher. Tu m'as manqué."
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Ceci est remarquablement commun. Une des nôtres avait le même problème - cela ressemblait à une forme d' angoisse de séparation - où elle s'énerverait vraiment lorsqu'elle se rendrait compte que nous la laisserions là.
En travaillant avec les assistantes de la garderie, nous essayions de nous assurer qu'elle était distraite pendant notre évasion. C'était le fait de nous voir partir, c'était le problème. Quand nous étions parties, elle allait toujours bien et, quand nous revenions la chercher, nous la fassions savoir que nous reviendrions toujours pour lui signaler que la même chose se passerait le lendemain à la crèche. Après avoir fait cela pendant quelques semaines, le problème a disparu.
À partir du site Web lié:
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Premièrement, je mettrais une routine en place à la sortie de la garderie / école maternelle. Nous avons une routine appelée «aller à la fenêtre» - la crèche / la garderie a une fenêtre donnant sur le parking. Chaque fois que le garçon se sent abandonné, son professeur le prend par la main et le mène à la fenêtre. Une fois là-bas, lui et moi nous saluons. Bien sûr, il est un peu triste, mais il s'en remet. Il sait que «aller à la fenêtre» signifie que je pars.
Deuxièmement, aller deux fois par semaine pendant des jours non consécutifs peut vraiment déranger sa tête. Ce n'est pas un horaire particulièrement régulier; il vient d'avoir une journée avec maman / papa, pourquoi cette journée est-elle différente de la précédente? Il ne sait peut-être même pas encore les jours de la semaine, ce qu’est un week-end, ni aucun de ces autres détails de planification que nous, adultes, prenons pour acquis. Je crois comprendre que de nombreuses raisons peuvent expliquer pourquoi vous ne pouvez pas organiser cet événement cinq jours par semaine, mais cela insisterait vraiment sur la régularité des renvois.
Aussi, peut-être qu'endurcir un peu le cœur aidera aussi. Pas d'explications, pas de cajolerie, pas de discussion - dites simplement que vous le déposez, et le drame n'a aucun effet sur le résultat. Il y a une boucle de réaction en jeu ici, où il sait qu'il attirera une attention dramatique en cas de crise. Ne lui donnez pas l'attention, et ensuite il s'en remettra. Avoir une routine de départ peut aider à canaliser son énergie dans la routine plutôt que vers la fusion, mais la redirection sera aidée un peu en sachant que l'alternative dramatique n'est plus disponible.
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