Comment réagissez-vous aux blessures mineures?

J'ai une fille de 21 mois. Parfois (pas toujours), si elle se cogne la tête ou se cogne l'orteil, ou quoi que ce soit, cela se traduit par des pleurs et demande à être retenu (et ne veut pas être réprimé une fois que les pleurs ont cessé).

Ma réponse actuelle est de

• accepter sa demande: elle est bouleversée, et je ne veux pas refuser son soutien
• faire un spectacle en examinant l'endroit douloureux, en l'embrassant, en lui disant qu'elle va bien
• essayez d'attirer son attention ailleurs ("hé, regardez ça!", "qu'est-ce que maman fait?", etc.), en espérant qu'elle y soit accrochée afin qu'elle oublie d'être contrariée et me laisse la rabaisser (et j'espère qu'elle lui apprendra aussi quelque chose sur la façon de gérer la douleur)

Cependant, récemment, un membre de la famille a visité. Lorsqu'une de ces scènes s'est produite, la réponse immédiate de cette personne a été de faire un sourire narquois à ma fille (l'oser d'être bouleversée? , ça fait tellement mal! " (Soit dit en passant, cela semblait faire durer les pleurs plus longtemps, malgré le fait que j'essaie de la réconforter.) Cette personne avait élevé sa propre fille en l'envoyant dans sa chambre à chaque fois qu'elle pleurait; une fois les pleurs terminés, l'enfant pouvait sortir et en parler.

J'étais d'accord avec cette méthode, mais maintenant je la trouve un peu dure (il semble qu'elle nie le soutien émotionnel lorsqu'elle est demandée, créant ainsi une situation où l'enfant n'est pas automatiquement accepté - et bien sûr, les moqueries sont mauvaises). Cependant, je crains de "gâcher" ma propre fille, ou de lui apprendre à gémir pour rien, ou autre chose.

Suis-je trop "doux" ou suis-je tombé dans un dangereux cliché? Il semble que ce genre de comportement "ce n'est un gros problème que si quelqu'un regarde" est normal, mais y a-t-il un risque qu'il continue (et si oui, qu'est-ce qui le provoque)?

Je suis d'accord avec Beofett ici, et je voudrais étendre cela en quelques termes plus généralisables.

Votre parent n'est pas respectueux. Le comportement moqueur n'est pas respectueux envers les enfants, ni envers votre réaction, et ce manque de respect est blessant. D'après ce que vous avez dit, ce manque de respect était la façon dont elle a élevé sa propre fille. Comment va la fille de ce parent maintenant? Fait-elle la même chose, traitant tout avec dérision moqueuse?

Les enfants qui ne sont pas respectés ne sauront pas le montrer à leur tour; votre parent établit une relation basée sur le sarcasme moqueur, plutôt que sur un soutien aimant. Je suis pour le sarcasme moqueur, quand c'est approprié, quand l'autre partie peut riposter et tout le monde sait que c'est une blague. Les enfants de deux ans ne sont pas sur la blague et la prendront pour leur valeur nominale.

En ce qui concerne le comportement de votre fille, j'ai tendance à tomber du côté de "Meh, vous n'êtes pas vraiment blessé" et à ne vraiment aider mon fils que lorsque c'est évidemment une calamité (est tombé plus haut que sa taille, saigne, regarde comme un joint sérieusement serré, etc.). Son comportement vient de la connaissance de ce qui est attendu; en ce moment, elle s'attend à ce que chaque bosse et chaque éraflure lui attirent une certaine attention, alors elle peut même commencer à déclencher la douleur (à savoir cette question ). Si elle s'attend à ce que vous la regardiez à peine et que vous disiez: «Tout va bien», alors le drame devrait cesser.

Dire que vous allez bien et faire attention aux blessures graves est très respectueux dans mon esprit. Cela envoie le message qu'elle est censée être compétente par elle-même, mais que si des problèmes surviennent, elle sait qu'elle peut se tourner vers vous. Elle ne devrait pas compter sur vous pour chaque petite chose, mais devrait avoir une source de résilience interne. Cela signifie que lorsqu'elle est plus âgée, elle devrait avoir les moyens de gérer la plupart des situations, mais les connaissances (et le confort dans ces connaissances) sur lesquelles elle peut compter sur les autres pour obtenir de l'aide dans des situations plus importantes.

Parfois, vous ne pouvez pas vous en empêcher; vous ne voulez tout simplement pas que votre petit soit blessé. Ils seront blessés; c'est comment ils apprennent à réagir à la douleur que vous leur apprenez.

Franchement, le membre de votre famille devrait cesser de faire ça à votre fille. C'est une chose si vous avez décidé de suivre une méthode similaire et que vous en avez informé le membre de la famille à l'avance (je ne pense toujours pas que ce soit une bonne méthode à utiliser, mais au moins cela aurait été votre décision). C'est tout autre chose de venir chez quelqu'un d'autre, même s'il est de la famille, et de se moquer de son tout-petit.

Le comportement est totalement inacceptable, et vous devez faire ce que vous devez pour que cela cesse (parlez au membre de la famille, et si cela ne fonctionne pas, évitez tout contact entre lui et votre fille).

Maintenant, je dois admettre que je crains que l'approche de ma femme à l'égard des blessures ne soit un peu à l'autre extrémité du spectre, car elle a tendance à faire plus avec toute blessure (souvent avant mon fils, qui est du même âge). en tant que votre fille, montre tout signe qu'il est réellement dérangé par l'incident). J'ai tendance à être un peu réservé pour compenser, mais si mon fils pleure, je le réconforte. Période.

Quand j'étais enfant, mon père se moquait de moi pour me «motiver». Mon souvenir principal était quand il essayait de m'apprendre à jouer aux échecs. Il se moquait de moi chaque fois que je faisais un mauvais coup, ou chaque fois qu'il gagnait (je devrais mentionner que j'avais probablement 8 ans, et même s'il n'était pas de niveau Grand Maître, c'était un joueur classé qui jouait un peu en compétition). Le résultat de cette technique a été que je détestais jouer aux échecs et j'ai appris à refuser de jouer avec lui. Cela ne m'a pas transformé en joueur expert, ni fait en sorte que mon jeu s'améliore de quelque façon que ce soit.

Je ne peux pas imaginer qu'une telle technique serait plus efficace pour enseigner à quelqu'un, en particulier à un tout-petit, comment gérer la douleur. Le plus que j'attendrais d'une telle technique est d'apprendre à l'enfant à cacher et à réprimer la douleur et la tristesse. Je ne considérerais pas une telle chose comme saine.

Je crois que l'équilibre à rechercher est d'apporter soutien et réconfort, sans en faire grand cas. Ne vous réconfortez pas à moins que l'enfant ne vous dérange. Parfois, un enfant écorche le genou, puis se lève et continue comme si de rien n'était. Les arrêter et s'exclamer sur le "owie!" qu'ils n'ont même pas remarqué peuvent envoyer le mauvais message (bien que les arrêter calmement et dire "nettoyons cela avant de recommencer à jouer" soit parfaitement bien).

Si l'enfant pleure et est bouleversé, alors refuser son soutien semble être la mauvaise chose à faire, et se moquer délibérément de lui pour le "faire honte" de se comporter comme vous le souhaitez est tout simplement dysfonctionnel.

Avec ma fille, nous disions toujours de "dépoussiérer" si elle tombait et se faisait mal. La plupart du temps, elle se dépoussiérait et continuait à jouer. Si elle ne le faisait pas, elle était probablement vraiment blessée et nous la vérifierions pour nous assurer qu'elle allait bien.

Cela a très bien fonctionné (du moins nous le pensions) jusqu'à ce qu'elle se casse le bras (fracture du bâton vert) à l'âge de 6 ans et ne me l'a pas dit pendant un certain temps parce qu'elle pensait que je lui dirais juste de "dépoussiérer".

De même, elle a le visage planté sur une surface dure à l'école, laissant des coupures importantes sur son visage. Elle n'a pas pleuré pendant au moins une heure parce que si vous vous faites du mal, "vous n'avez qu'à le sucer".

Parfois, il est possible d'élever un enfant trop dur. L'équilibre est nécessaire car les enfants ne comprennent pas toujours le contexte et la gravité.

Nous suivons généralement ce que les autres réponses ont écrit. Laissez-les se remettre d'eux-mêmes de choses mineures, réconforter pour de vraies blessures, etc.

Cependant, nous utilisons parfois l'approche moqueuse - pour les faux cris. Mon fils éclate souvent de larmes soudaines s'il ne parvient pas à ses fins. "Non, tu ne peux pas avoir de bonbons au lieu du dîner." "Wahhh !!" Nous répondrons par: "Oh, quel faux cri!" etc. Quand il se rend compte que nous ne le prenons pas au sérieux, il abandonne rapidement.

En fait, j'ai demandé, et je demande toujours, la mienne de "noter" son aïe. Je ne roucoule pas et je ne dis pas "Oh non" ou je m'énerve, je demande simplement: "À quel point est-ce mauvais et que voulez-vous?" Ses options sont les suivantes: elle n'a besoin de rien d'autre que de se dépoussiérer et de revenir à son jeu / jouer, de se faire embrasser et de s'embrasser, de rester un peu plus longtemps - ou d'avoir un peu de temps de récupération pour elle-même, ou que nous allons avoir besoin de plus d'aide. Avoir besoin de plus d'aide peut signifier un pansement, des baisers d'un autre parent aussi, ou un médecin si nécessaire.

Il est très important de ne pas avoir l'air inquiet ou d'agir. Votre offre doit être faite calmement pour que l'enfant puisse évaluer les dégâts. Habituellement, j'essaie de ne pas réagir avant qu'elle ne soit déjà en colère (parce que la plupart du temps, elle ne dérange pas si je ne le fais pas). Cela a plutôt bien fonctionné pour nous.

En ce qui concerne la parente, je lui demanderais probablement de ne pas faire ça à mon enfant. Je dirais que nous pouvons respectueusement accepter d'être en désaccord sur la façon de traiter les bosses et les ecchymoses et puisque c'est mon enfant, je préférerais qu'elle me laisse le gérer. Tout ce que vous pouvez faire est de demander, mais ses actions sont suffisamment flagrantes pour justifier d'en dire quelque chose.