Comment gérez-vous les enfants non surveillés et mal élevés dans les aires de jeux publiques?

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Ceci est étroitement lié à cette question . Cependant, cela concerne principalement les interactions à des fonctions privées relativement contrôlées. Cette question est plus axée sur le chaos de style de frénésie alimentaire que nous avons rencontré dans plus de lieux publics.

Nous avons récemment emmené mon fils (20 mois) dans quelques attractions publiques destinées aux jeunes enfants / tout-petits. L'idée derrière ces attractions est de fournir un environnement respectueux des enfants, avec une grande variété d'affichages interactifs, de jouets et d'activités allant des canards en caoutchouc flottants et des bateaux en plastique sur une voie navigable interactive, aux "épiceries" simulées avec des accessoires adaptés aux enfants produits à mettre dans des caddies pour enfants.

Les voyages ont été des succès massifs avec mon fils. Être capable de courir et d'explorer à son propre rythme, associé à la grande variété de choses vraiment cool avec lesquelles jouer, a fait de ces destinations des favoris instantanés.

Cependant, ce que nous avons constaté, c'est que de nombreux parents là-bas ont apparemment relâché leurs enfants et les ont laissés courir essentiellement sans surveillance, ou les ont suivis, mais ne se souciaient pas (ou n'étaient pas capables) de retenir leur enfant lorsqu'ils se conduisaient mal.

Mon fils était probablement l'un des plus jeunes (la plupart semblait être de 4 à 5 ans), il était donc très défavorisé pour les enfants plus grands. Nous étions constamment à ses côtés tout le temps, mais certains des comportements dont nous avons été témoins comprenaient:

  • Des enfants poussant mon fils sur le côté pour jouer avec ce avec quoi il jouait à l'époque (une mère a demandé à son fils de laisser mon fils jouer; quand son fils l'a ignorée, elle a continué à lui demander de plus en plus poliment de partager, jusqu'à ce qu'il crie " non! ", à quel point elle a abandonné).
  • Des enfants font la queue pour participer à des activités où chaque enfant était censé se relayer (par exemple, un "lance-roquettes" à compresseur d'air qui tirait des projectiles en mousse à travers la pièce, avec un panneau indiquant "seulement deux roquettes par tour s'il vous plaît"; deux garçons avec des brassées de roquettes ont poussé mon fils et deux autres enfants pour monopoliser le lanceur, et leurs parents n'étaient nulle part en vue).
  • Un enfant d'environ 5 ans a en fait pris une balançoire à mon fils quand il est venu jouer dans la même grande structure de jeu; la mère du garçon se tenait juste là et n'a rien fait.

Comment gérez-vous ces situations? Je me suis retrouvé moins sûr de moi avec certains des autres enfants que j'aurais aimé l'être, en grande partie parce que le site de quelqu'un qui pousse, intimide ou se balance (il n'y a pas eu de contact réel), mon fils provoque une réaction de rage instantanée, ce qui n'est pas la meilleure position pour traiter avec des enfants étranges. Traiter avec les parents n'était possible que de temps en temps, car bien des fois aucun autre parent apparent n'était en vue.

La présence du personnel était, au mieux, clairsemée et rarement en vue du lieu où se déroulaient les activités.

Étant donné la hâte avec laquelle les gens aux États-Unis appellent des avocats, je suis doublement réticent à retirer physiquement un autre enfant d'un jouet ou d'une activité sur laquelle mon fils devrait avoir la priorité, mais s'ils mettent activement en danger mon fils ...

Je ne veux pas non plus enseigner à mon fils que la réponse appropriée est de se retourner et de laisser d'autres enfants le pousser. Je veux qu'il comprenne quand il a raison et que d'autres ont tort et s'affirme dans ces situations.

Communauté
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J'ai été dans des situations comme celle-ci où je suis intervenu et par la suite , des enfants d' autres personnes sont venus me voir pour résoudre leurs problèmes aussi :)
Benjol
Moi aussi, @Benjol
Christine Gordon
Celui sur la maman demandant au garçon de partager et d'être ignoré est assez choquant. Je dois me demander ce qui va arriver à cet enfant quand il sera plus âgé. Si un de mes enfants essayait cela, ils seraient retirés, sans aucun doute, de l'aire de jeux.
user1751825

Réponses:

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J'ai constaté que les enfants sont généralement déférents aux adultes qui ne sont pas leurs parents ou amis. Soyez donc amical et n'ayez pas peur de vous engager avec eux.

J'ai trouvé que si les enfants monopolisaient des trucs, si vous dites: "Hé, mon enfant peut-il essayer, ça a l'air cool?" les amènera généralement à autre chose, ou vous montrera, à vous et à votre enfant, comment fonctionne tout ce que vous voulez faire.

Avec des poussées et des poussées de bas niveau, vous vous faites connaître en tant que présence, les enfants peuvent reculer. Habituellement, je demande à mon fils s'il va bien, il se plaindra généralement de l'enfant qui l'a poussé. À quel point nous revenons à demander si nous pouvons jouer avec tout ce qu'ils poussent.

Quand il s'agit de se battre, je dis toujours: "Hé, arrête ça!". Les enfants qui utilisent la violence sont généralement assez âgés et assez avertis pour savoir qu'ils se conduisent mal. Et ce comportement n'est pas acceptable.

Il ne s'agit pas de discipliner les enfants, mais de leur faire prendre conscience de ce qu'ils font. Ils devraient savoir si ce comportement est acceptable.

Kev
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Oui, laissez les autres enfants non que vous regardez. Montrer comment un spectateur doit résister à l'intimidation, en restant ferme et respectueux. "Excusez-moi, c'était au tour de cet enfant ensuite." etc. Gardez une voix ferme et «enseignante». Les enfants reculeront. Même les adolescents le feront. Soyez amical et suivez certainement votre enfant s'il est beaucoup plus jeune que les autres.
Christine Gordon
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Si vous ne vous sentez pas à l'aise d'intervenir ici, soit parce que vous pensez que vous allez faire rage, soit parce que vous ne voyez aucun résultat positif possible, alors évitez complètement l'endroit. Au lieu de cela, je trouverais des endroits similaires qui ont plus de supervision, ou si partout où vous vivez a des activités limitées pour les enfants, allez avec un groupe d'amis qui ont des enfants de l'âge de votre enfant (ou mieux, un enfant qui a 5 ans et qui creuserait totalement étant votre protecteur de son fils).

On dirait que ces parents sont au bout de leurs cordes face aux enfants d'âge préscolaire. Si leurs parents veulent les éviter, je prendrais l'allusion.

mmr
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Excellente réponse - j'aurais écrit exactement la même chose. Ce n'est pas une faiblesse de s'éloigner; c'est le choix le plus intelligent (peut-être surtout dans les pays où les avocats sont fous).
Torben Gundtofte-Bruun
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Désolé, mais quand "un autre endroit" est à une demi-journée de route (et selon la description, cela ne semble pas être un endroit que vous verriez à chaque coin), ce n'est pas vraiment une bonne idée de partir et de "punir" son propre enfant pour mauvaise conduite des autres.
Oleg V. Volkov
Bien que ce soit une excellente solution à court terme (parfois vous devez choisir vos batailles, parfois tout ce que vous pouvez faire est de vous éloigner), vous ne pouvez pas toujours vous éloigner. Apprenez-lui quand il est jeune pour qu'il sache quand il sera plus âgé, parfois vous vous tenez debout, parfois vous vous éloignez.
Konerak
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J'ai récemment dû faire face à un groupe d'enfants extrêmement gras qui couraient dans une aire de jeux pour laquelle ils étaient clairement trop vieux pour. Lorsque moi et certains autres parents avons demandé aux enfants de partir, ils étaient extrêmement désagréables et leur père m'a dit de «le mettre sur le côté». Alors, la vraie question est - comment gérer les saccades? Une méthode est l'évitement; l'autre est d'être conflictuel. Il peut être difficile d'enseigner lorsque l'un ou l'autre convient quand ils sont très jeunes, car ils n'ont pas encore appris les nuances de l'interaction humaine.
mmr
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Je n'ai jamais hésité à "aider" les autres parents lorsque ce qu'ils font (ou plus souvent ce qu'ils ne font pas) ne fonctionne pas. J'ai constaté que généralement, si vous rencontrez un autre enfant de parents, l'une des deux choses se produira:

  • L'enfant va s'enfuir et se plaindre à ses parents que vous les châtiez.
  • Le parent viendra, vous donnera un air sale, puis retirera son enfant de la zone.

Par exemple, j'étais dans un salon de coiffure / salon de coiffure local, et une femme est entrée avec deux garçons, un d'environ 2 ans et un autre vers 4. Le plus jeune était assis tranquillement, regardant à travers les images dans l'un des livres de coupe de cheveux, et l'enfant plus âgé a continué à le piquer, à le frapper et à le harceler en général. La mère semblait inconsciente de ce comportement. Quand ils devenaient bruyants, elle les «séparait», ce qui fonctionnait pendant environ 5 secondes. Enfin, le plus jeune a riposté et a mordu le plus âgé. Il a immédiatement commencé à brailler et à pleurer, "Il m'a mordu!", Et la mère a commencé à le bébé. À ce moment-là, j'ai pris la parole et j'ai dit: "Je t'aurais aussi mordu. Tu es méchant avec lui, et il n'aime manifestement pas ça." La mère m'a regardé, choquée, puis a rougi, et a en fait séparé les enfants pendant un certain temps,

Je ne pense pas que vous devriez partir (pas plus que je ne pense que vous devriez) parce que d'autres enfants se conduisent mal. Vous devez être prêt à faire ce que si peu de gens sont ces jours-ci, et prendre la tête de la situation. Vous devrez défendre votre position contre les autres parents et les enfants mal élevés, mais les parents qui surveillent leurs enfants et donnent des conneries à leur sujet l'apprécieront grandement, et les parents qui ne le font pas ou qui essaient de bébé leurs gosses quand ils devraient leur donner la fessée apprendront à vous reconnaître et à partir quand vous vous présenterez.

J'ai adopté cette approche plusieurs fois, et elle est toujours efficace. J'ai eu des parents en colère et des enfants en colère, mais il est extrêmement rare qu'ils disent quelque chose en retour si vous avez l'air sérieux et utilisez un ton sévère et solide. Vous devez faire attention à ne pas franchir la ligne pour apparaître comme une menace. Vous apprendrez à être plus sûr de vous et plus "ballant" lorsque vous commencerez à faire cela.

En ce qui concerne le fait de quitter l'endroit lorsque d'autres enfants commencent à mal se comporter, je pense que partir apprend à votre enfant à fuir les problèmes plutôt qu'à les résoudre. Vous devez montrer à votre enfant que vous êtes là pour lui et qu'il défendra ses droits et qu'il n'a pas à laisser les gens les fuir ou les écraser. C'est quelque chose qui se transformera en leçons qui les mèneront à l'école, au collège et dans une carrière - défendre vous-même, défendre les autres, prendre en charge et faire du monde un meilleur endroit pour tout le monde.

Nathan Wheeler
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Il y a du bon contenu ici, mais "essayez de bébé leurs gosses quand ils devraient les fesser" est au-dessus. Beaucoup de très bons parents ne fessent jamais, comme vous le savez sûrement. Tous les enfants qui se conduisent mal en public (en particulier les zones excitantes avec beaucoup d'enfants bruyants et les ressources communes rares) ne sont pas des gamins, comme je suis sûr que vous le savez.
Chrys
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Il est très difficile de traiter avec des enfants indisciplinés, surtout lorsqu'ils ont des parents qui ne les disciplinent pas.

Quelques suggestions:
Parlez au parent en privé et faites des suggestions.
Démontrez une bonne parentalité en tout temps.
Apprenez à votre enfant à se retirer de la situation.
Enseignez à votre enfant, et c'est un problème important dans notre famille, que différents enfants ont des règles différentes, nous devons donc respecter les nôtres (en d'autres termes, il ne peut pas répéter le mauvais comportement qu'il voit) et si quelqu'un a des règles différentes, nous ne pas comme si nous nous éloignions.
Impliquez l'enseignante, expliquez-lui ce que vous faites à la maison / les rencontres et demandez-lui d'utiliser les mêmes mots.

Cela a fait de la magie avec mon fils de 3 ans qui est une âme douce et bien élevée. Il a appris, même à l'école, lorsque les enfants ne le traitent pas correctement ou se conduisent mal, il dit à son professeur: «J'ai besoin de changer de poste, celui-ci ne fonctionne pas».

morah hochman
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Voulez-vous dire "quand ils ont des parents indisciplinés "?
Torben Gundtofte-Bruun
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Oui, désolé, je veux dire les parents indisciplinés (ce n'est pas un mot, mais je pense que cela a du sens)
morah hochman
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«Parlez au parent en privé et donnez des suggestions» peut être problématique si, si vous trouvez que le parent est l'un des parfaits qui vous en veulent de leur dire comment devenir parent! Tout conseil bien intentionné peut être considéré comme une critique de leur style parental et rencontré de l'hostilité. Je serais très prudent en faisant cela.
NiceOrc
@NiceOrc - d'accord, la plupart des parents que je connais - même les bons - n'apprécient pas les "suggestions" des autres parents.
colmde
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Je partirais et trouverais ailleurs et d'autres groupes de personnes avec qui jouer. Nous avons de la chance d'avoir des endroits où aller pour manger d'autres parents conscients et raisonnables, donc nous n'éprouvons pas souvent ce genre de choses, mais quand nous le faisons, nous restons proches et partons dès que possible. Aussi amusant que cela puisse paraître, cela n'en vaut pas la peine.

Un effet secondaire de «priver» vos enfants de ces situations hyper-intensives-actives avec des enfants qui courent sauvages en hurlant la tête est également qu'ils sauront / se souviendront comment s'amuser à jouer avec une boîte en carton et être en extase avec une balle gonflable .

Poser une question à Bjørn Hansen
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Pour le tour de rôle (et pour les autres questions dans une moindre mesure), je trouve que les enfants respectent les demandes des autres adultes plus que leurs propres parents. Je parlerais donc directement à l'enfant (même si l'autre parent est à proximité).

Par exemple "Can xxxx peut-il avoir son tour maintenant, et ce sera votre tour à nouveau après cela", dit sur un ton agréable, obtient généralement un résultat positif.

ou si votre enfant joue déjà avec (et que l'autre enfant va le repousser), "Xxxx en aura bientôt fini, alors ce sera votre tour." (Vous pourriez même proposer de les appeler lorsque votre enfant aura terminé et c'est à leur tour, c'est à vous de décider.)

Leurs propres parents leur disant ces choses pourraient être ignorés, mais pour une raison quelconque, un étranger obtient beaucoup plus de respect ...

colmde
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