Raisonnement vs "parce que je le dis"

En élevant notre enfant de deux ans, ma femme et moi avons des points de vue légèrement différents sur la façon de faire obéir à notre enfant des instructions telles que "Monte dans le siège auto" et "Mets ta chemise".

L’un de nous pense qu’il est important d’expliquer à l’enfant pourquoi il doit faire ce qu’il fait et lui donner le sentiment de vouloir le faire ("montons dans la voiture pour pouvoir aller rendre visite à Joey") ainsi que des offres commerciales et des bonnes affaires ("si vous montez dans la voiture, je vous laisserai prendre votre ours en peluche avec nous").

L'autre estime qu'il est important d'enseigner à l'enfant que son rôle dans la famille consiste simplement à obéir, même s'il n'est pas d'accord ou ne comprend pas pourquoi; et proposer fréquemment des métiers et des explications mine cette fin, lui apprenant qu'il n'a pas à faire ce qu'il a dit, mais qu'il a plutôt le droit de négocier pour accéder à de meilleurs postes.

J'imagine que la meilleure solution se situe quelque part entre les deux.

Mais existe-t-il des études ou des analyses objectives pertinentes qui pourraient influer sur la stratégie à privilégier à un âge donné?

Expliquer la raison pour laquelle les tâches sont nécessaires aidera l’enfant à comprendre ces tâches. Il est important sur le plan du développement que les enfants comprennent les tâches - ce que nous faisons et pourquoi, en vieillissant, ils peuvent raisonner eux-mêmes. Cependant, la négociation, bien que tentante, établit un précédent de prix toujours plus élevé pour la conformité. Cela enseigne à un enfant qu'il peut extorquer un prix pour chaque tâche que vous lui demandez.

Parmi une variété de choses que j'ai lues, il est important de trouver un équilibre entre les deux styles mentionnés ci-dessus. La perspective ultra autoritaire de Do it parce que je le dis, période, risque de créer du ressentiment en plus de retarder la capacité de l'enfant à résoudre des problèmes et à raisonner des tâches. La négociation sera difficile à briser l'enfant de l'âge. Le comportement est appris et l'enfant apprend que, s'il résiste, les tâches quotidiennes auront une valeur extrinsèque.

Une ressource étonnante qui s'intéresse à la parentalité équilibrée dans No, Pourquoi les enfants de tous les âges ont-ils besoin de l'entendre et comment les parents peuvent le dire par David Walsh. Il aborde la négociation pour les tâches. Il ne traite pas vraiment du style parental trop autoritaire, mais peut éventuellement fournir quelques idées pour trouver un style parental cohérent entre les deux parents.

Il n’est JAMAIS bon que les parents soient dans une situation de styles parentaux extrêmes. Cela crée de la confusion chez l'enfant et crée un ressentiment envers l'un des parents. L'équilibre est le meilleur, mais la solidarité est essentielle. Les parents doivent être une équipe unifiée.

J'enseigne à mes enfants quand ils demandent Pourquoi à propos d'une instruction, que je vais expliquer pourquoi APRÈS qu'ils suivent les instructions, ils apprennent ainsi à suivre les instructions et à comprendre pourquoi.

Une des raisons objectives pour obéir en premier lieu, poser des questions plus tard, est que lorsque votre enfant est en danger imminent, vous n’avez pas le temps de vous expliquer et de négocier. En outre, les enfants de ce jeune âge ne prévoient pas d’agir dans leur propre intérêt, même selon leurs propres définitions. Ils pleureront pendant une heure parce qu'ils veulent jouer au lieu d'enfiler une chemise, alors qu'il est logique de passer une minute à la mettre pour pouvoir jouer plus longtemps après.

Une des raisons objectives de l’approche expliquer et négocier est qu’il ya certaines choses que vous ne pouvez absolument pas faire si votre enfant n’y adhère pas, comme l’entraînement au petit pot. Il ne sert à rien de demander à votre enfant de faire son petit pot. Ils doivent comprendre les raisons ou avoir une récompense suffisante pour prendre l'initiative.

L'approche équilibrée consiste à enseigner qu'il y a des situations où il est permis de s'opposer à une objection, et dans d'autres où il suffit de croire les mots de ses parents et d'obéir. Vous ne pouvez pas frapper votre sœur, mais vous pouvez choisir les chaussures à porter. Négocier avec qui que ce soit, que ce soit avec vos enfants ou en entreprise, n’a aucun sens , à moins que vous ne soyez disposé à dire que le prix est trop élevé et à vous retirer.

J'ai découvert que le raisonnement en grandissant avait porté ses fruits puisque mes enfants grandissaient. Ils se rendent compte que je ne leur demande pas de faire les choses de manière déraisonnable. Après avoir su la raison pour laquelle ils font quelque chose, ils trouvent souvent une manière différente ou meilleure de faire quelque chose pour atteindre le but recherché. Je me suis abstenu de verrouiller les vitres électriques de la voiture et je leur ai simplement demandé de ne pas jouer avec elles car cela gênait le conducteur (entre autres raisons). Je pense que cela instille une discipline plus réfléchie consistant à penser aux autres avant qu'ils ne fassent une action plutôt que de s'abstenir pour une raison inconnue.

Pour des raisons de sécurité, nous allons certainement passer un commandement urgent, mais je ne pense pas que cela ait à voir avec les deux raisons évoquées. Je voudrais crier à un adulte pour "arrêter!" ou "Attention!" s'ils étaient aussi en danger. Après l'appel à l'action, nous examinons toujours ce qui aurait pu se passer ou certaines des conséquences d'une action.

Je conviens également que la négociation (différente du raisonnement) est une pente glissante et à éviter. Je leur offre parfois le choix entre faire une corvée ou se faire punir (perdre des privilèges), puis faire la corvée. Cela semble être une bonne affaire qu’ils n’essaient pas vraiment de répéter.

Je dois admettre que j'ai détesté avoir entendu, "Parce que je l'ai dit!" de mon père et je me suis promis de ne pas l'utiliser pour mes enfants.

Si je dis à mon fils d'aller se laver les mains avant le dîner, il dit: "Pourquoi?" Je lui dis de regarder ses mains (généralement sales avec des crayons, des marqueurs, tout ce qu’il avançait dehors, etc.) et lui demande: "Voulez-vous manger ce que vous avez sur les mains? Je sais que je ne voudrais pas - nettoyer il vaut mieux manger avec les mains. " Il n'est pas encore à l'âge où il remet tout en question.

Ma fille par contre (ouais ouais, la pomme et tout ça) était absolument curieuse de tout. Je lui ai acheté le kit de chimie d'un enfant pour son anniversaire, à l'âge de 10 ans, et elle a demandé si elle pouvait le ramener dans son avion à son père et je lui ai répondu: "Non, ça doit aller dans tes bagages sous l'avion." Elle (bien sûr) a demandé: "Pourquoi, maman?" et mon père a répondu: "Parce que ta mère l'a dit!"

Je me suis tourné vers mon père et lui ai dit: "Ce n'est pas une réponse acceptable. Ce n'était pas pour moi quand j'étais jeune et je refuse de l'utiliser avec mon enfant." Je me suis ensuite tourné vers Vanessa et lui ai dit: "Parce qu'il contient beaucoup de poudres et certains produits chimiques qui pourraient empêcher les autres de respirer dans l'avion si vous les renversiez."

Elle y réfléchit et dit: "Tu as raison Maman. Ça devrait aller dans mes bagages." et ce fut la fin de cela.

Je fais un bilan des deux. Nous avons ce que nous appelons Reason #0, qui se comprend comme suit:

Maman et papa t'aiment beaucoup, et notre travail est de te protéger et d'éviter de faire de mauvaises erreurs. Si nous vous demandons de faire quelque chose, c'est parce que nous voulons que vous soyez heureux.

Je ne me suis jamais senti «bien» de dire parce que je l'ai dit , même si je dois avouer que je l'ai dit dans des moments de frustration. Je veux que notre enfant pense de manière critique, et remettre en question ce qui semble être une instruction étrange est un exercice en ce sens. En même temps, j'ai vraiment besoin qu'elle nous écoute, et vous ne pouvez pas vous attendre à ce que tout le monde dans la vie explique ses demandes tout le temps (professeurs, chefs, etc.).

C'est au point maintenant (à six ans) où si elle n'a pas de réponse à pourquoi? , elle comprend juste que c’est quelque chose d’important que nous attendons de sa part et qu’elle le fasse (généralement). Parfois, elle le fait avec un peu de protestation, mais elle le fait toujours.

J'explique souvent mon raisonnement, à condition que le temps le lui donne et que cela lui donne du sens.

Les enfants de cet âge s'épanouissent dans la routine. Quand vous leur dites "Si vous faites x, y arrivera", ils ne comprennent tout simplement pas. Ainsi, quel que soit l’un d’entre vous qui pense que vous devez raisonner avec votre enfant, il lui faut frapper les livres de psychologie du développement et obtenir un indice.

Ce n'est pas un peu académique de ma part. Je suis le fier père d'un joyeux garçon de deux ans qui sait à quoi s'attendre et ce qu'on attend de lui. Il ne savait peut-être pas encore pourquoi et franchement, il s'en moquait bien. Nous l'aiderons à comprendre progressivement à mesure qu'il mûrit. Ces choses prennent du temps, vous devez donc tirer le meilleur parti de la situation actuelle. Et dans le présent, vous pouvez apprendre à votre tout-petit de bonnes habitudes.

Je n'ai vu nulle part que ce choix ne concerne que des questions explicables. Mais de nombreux "ordres" reçus des parents sont tout simplement impossibles à expliquer avec des mots, ou trop complexes pour cet âge. Par exemple, comment expliquez-vous (et devriez-vous?) À votre enfant pourquoi il ne devrait pas retirer son pantalon en public. La réponse que je donnerais est "L'être humain ne fait pas cela", ce qui n'est pas une explication du tout, et cela va sans dire.

De plus, j'aime que mon enfant expérimente beaucoup de choses par lui-même. ainsi, par exemple, s'il pousse dangereusement autour d'une grande chaise, je dirai "faites attention" assez fort, mais si ce n'est pas trop dangereux, je le laisserai aller au résultat évident de sa chute en dessous. Ensuite, je dirai "je vous ai dit de faire attention". Je pense que cette façon de faire est peut-être plus délicate que d’expliquer longuement pourquoi il n’est pas bon de pousser une chaise, tout en ne permettant pas à l’enfant d’expérimenter lui-même la raison. Évidemment non applicable dans tous les cas, cependant.

Un autre moyen d’expliquer des choses qui ne sont pas rapportées ici est de dire "parce que tu vas rendre tes parents très tristes si tu le fais". Ce n'est pas une raison rationnelle, c'est une émotion, mais je pense que c'est toujours mieux que de négocier.

Vous avez raison tous les deux. La clé est de trouver un équilibre. J'ai tendance à trop raisonner avec Alice et si souvent quand j'avais besoin d'elle juste pour obéir parce que nous sommes pressés, ou parce que je ne peux pas m'embrouiller à cause du public, etc., à mesure qu'elle grandissait, elle demandait trop "raisonner avec". Voici certaines choses que j'ai apprises quand elle était un peu plus âgée que la vôtre et qui nous ont vraiment aidé à nous rééquilibrer.

Utiliser des méthodes qui n'incluent pas l'aspect du raisonnement ne permet pas à votre enfant de voir comment vous réfléchissez dans les décisions, posez des questions pour les aider à prendre des décisions dans le futur ou comprenez simplement la règle de l'appliquer plus tard sans que vous ayez besoin de le faire. intervenir, mais, pour garder les choses en équilibre, je suggère de ne pas s'engager dans un "raisonnement" qui prend plus de deux à trois phrases la plupart du temps. Si cela nécessite un paragraphe entier de votre part, ou devient de plus en plus fréquent, votre enfant ne le comprend probablement pas complètement et ne sera peut-être pas prêt à comprendre cet ensemble particulier de "raisons".

Cela dit, corrompre n'est pas une bonne idée. Convaincre à cause des bonnes choses qui arrivent déjà si votre enfant "monte dans la voiture", par exemple, est différent. Ne dites jamais qu'il a le choix s'il n'y a pas vraiment de choix en la matière. En fin de compte, vous êtes le patron mais vous pouvez toujours expliquer pourquoi vous avez fait le choix que vous avez fait (brièvement).

Personnellement, je voudrais aussi éviter, "parce que je l'ai dit" et le remplacer par une variété de choses comme. "J'ai besoin que vous me fassiez confiance maintenant, nous en reparlerons plus tard" ou "parce que c'est ce dont j'ai besoin pour le moment". C'est vraiment juste un choix de style, mais je trouve que c'est plus ouvert à la conversation plus tard que "parce que je l'ai dit - la partie raisonnement peut arriver plus tard à mesure qu'ils vieillissent".

Enfin, je suggérerais que, lorsque vous pouvez donner une option à votre enfant, faites-le. Cela le responsabilisera quand cela conviendra, de sorte que vous pourrez également dire: "Je vous laisse décider de nombreuses choses - pour le moment, vous devez me laisser décider de celle-ci". De plus, cela donne à votre enfant la possibilité de prendre des décisions. Recherchez et lisez «Parenting with Love and Logic» pour plus d'informations.

Vous et la mère de votre enfant forment une équipe. Si vous n'étiez pas, vous pourriez simplement diviser, n'est-ce pas?

Lorsque vous êtes responsable d'un département et que vous souhaitez créer votre propre équipe, vous avez essentiellement deux philosophies: -Vous pouvez vous concentrer sur la faiblesse des personnes et forcer les personnes à s'améliorer dans tous les aspects où elles sont mauvaises, sans jamais reconnaître leurs forces. -Ou vous vous concentrez sur ce que les gens peuvent bien faire et leur attribuer les tâches de manière à ce que tout le monde utilise leurs forces. Parfois, vous donnez également aux gens la possibilité d’améliorer leurs faiblesses.

La mère de mon enfant (nous sommes séparés) veut qu'il fasse tout par force brute (c'est mon interprétation). S'il joue avec un DVD, elle aura un langage corporel très agressif (à mon avis) et lui dira: -GIVE THE THE DVD. Vous pouvez voir clairement qu'il est intimidé, cela les gêne tous les deux et cela prend quelques minutes avant que ce soit résolu.

Je viens juste de m'approcher et de lui proposer un échange: je lui ai montré un autre objet beaucoup plus intéressant que le DVD, et il était plutôt content de faire le "commerce" ou de prendre l'objet le plus intéressant. Dans ce cas, je le vois comme une situation gagnant-gagnant: le gamin a obtenu quelque chose d'encore meilleur qu'il voulait, et vous aussi.

Donc, le seul problème est que si vous ne définissez pas cela comme "proposant un échange" ou "donnant une alternative", mais commencez à le voir comme une corruption. Le problème est que pas l'action, mais l'état d'esprit qui le sous-tend.

Je n’ai jamais aimé le style de la mère de mon enfant en tant que parent, mais j’essayais de le faire dormir tout seul pour le nôtre, et cela n’a pas fonctionné. Je lui ai demandé conseil, et elle m'a dit que je devrais le mettre dans la pièce et, s'il était inquiet pour dormir, que je devrais quitter la pièce et lui dire que je revenais dès qu'il serait tranquille. Il n'aimait pas ça et je me sentais horrible, mais après 5 minutes, il dormait!

Sur ma méthode, cela prenait deux heures et stressait tout le monde, mais en utilisant la méthode de la mère (que je considère habituellement comme sévère), cela a plutôt bien fonctionné.

Je pense donc que la question n’est pas de décider si "proposer un commerce" est TOUJOURS mauvais ou non, c’est juste une question de sentiment dans quelle situation le "système commercial" est meilleur et dans lequel le "fais parce que je sais que c’est bon pour la santé". vous "c'est mieux!

J'espère que j'ai aidé :)

Merci!