Pourquoi les enfants font-ils toujours des choses que nous leur disons de ne pas faire?

C'est le genre de comportement que j'ai vu chez beaucoup d'enfants, y compris le mien (2 ans).

Quand je lui dis de ne PAS tenir de couteau, il s'assurera qu'il le fait. Si je lui dis de ne pas renverser de lait sur le sol, il laissera tomber le verre à ce moment précis.

Je suis peu confus quant à la façon d'arrêter un tel comportement. Je sais que nous devrions toujours "gronder" nos enfants s'ils se trompent. Mais avec une telle tendance, ils feront toujours ce que nous leur évitons de faire.

Quelle est la bonne façon de lutter contre un tel comportement?

Je ne suis pas psychologue, mais j'ai souvent entendu dire que d'un point de vue psychologique, le "non" ou la négation dans les mots entendus est inconsciemment entendu, donc si vous dites à votre enfant "ne tenez pas le couteau", passe à travers son cerveau est seulement "tenir le couteau". (Je pense que je l'ai lu par exemple dans le livre "Le secret des enfants heureux" de Steve Biddulph )

La solution consiste à utiliser des expressions positives au lieu d' expressions négatives.
C'est souvent difficile et parfois impossible pour moi, mais très souvent ça marche:

• Je pense qu'il vaut mieux dire "soyez prudent" que "ne vous cognez pas la tête sur ce bord tranchant et ne vous blessez pas pour que nous devions aller à l'hôpital"!
• Dites «tenez le verre avec soin» plutôt que «ne le laissez pas tomber».
• Dites «le couteau reste toujours sur la table» plutôt que «ne touchez pas le couteau».
• Dites «restez toujours sur le trottoir» plutôt que «ne partez jamais sur la route».

J'ai également entendu parler de ce type de programmation "positive" lorsque vous vous parlez (fort ou "dans votre tête"): par exemple, si vous conduisez votre voiture et que vous êtes fatigué et que vous vous dites "ne quittez pas la route!", vous aurez plus de chances de quitter la route que si vous vous dites "restez sur la route!"

La réponse de BBM est excellente, mais je pensais juste ajouter un peu d'indépendance. Au fur et à mesure que les enfants grandissent, commencent à développer leur indépendance et commencent à devenir responsables de leurs actions, ils peuvent trouver leur propre façon unique d'apprendre quelles sont les «règles» qui vont de pair avec l'indépendance et la responsabilité. Sans règles, l'indépendance de chacun porterait atteinte à l'indépendance de tous et il y aurait du chaos. Les enfants ne comprennent pas intuitivement le besoin de règles au début, ils vous entendent juste leur dire quelque chose qu'ils ne devraient pas faire.

Peut-être que cette réponse - s'engager délibérément dans un comportement explicitement interdit - est simplement une façon dont ils testent les eaux. Pourquoi ne devrais-je pas tenir le couteau? Que se passera-t-il si je tiens le couteau? Nous connaissons les réponses à ces questions, et nous espérons que nous pourrons épargner à nos enfants la douleur d'apprendre ces réponses par l'expérience. Sachez que ce type de désobéissance n'indique pas nécessairement un échec de votre part en tant que parent.

Les enfants sont extrêmement sensibles à l'incohérence et à l'hypocrisie, donc la confiance peut être votre plus grand allié dans cette lutte (et rappelez-vous que la confiance prend du temps à se développer). Par exemple, si vous leur dites de ne pas tenir de couteau et qu'ils vous voient tenir le couteau plus tard, pensez à ce que l'enfant percevra. Nous comprenons que ce n'est pas incohérent et hypocrite, mais ils pourraient ne pas l'être. Comme d'autres l'ont suggéré, nous devons faire attention aux mots que nous utilisons lorsque nous disons à nos enfants ce qu'il ne faut pas faire.

Ma suggestion est simplement d'être aussi cohérent que possible avec les choses que vous leur dites de ne pas faire et avec les conséquences de la désobéissance. Il faut du temps aux enfants pour comprendre pourquoi ils ne devraient pas faire certaines choses, et nous souhaitons peut-être qu'ils reconnaissent et fassent confiance à notre expérience dans l'intervalle, mais nous devons être patients avec eux lorsqu'ils apprennent. Être cohérent (à la fois en termes de «mots en ligne avec les actions» et «cohérent dans tous les cas») est l'une des meilleures choses que vous puissiez faire pour aider ce processus d'apprentissage.

Je pense que vous avez tous raison de formuler les choses de manière positive, cependant, le résultat pourrait toujours être que l'enfant le fasse dans ce cas, en particulier en cas de danger (c'est-à-dire le couteau ou la route). être employé.

Différents fonctionnent pour différents enfants, parfois les essais et les erreurs sont le seul moyen de savoir ce qui fonctionne pour votre enfant. En outre, la gravité de l'acte (en termes de dangerosité) s'applique également ici.

1) temps mort (une minute par année d'âge) fonctionne / éd pour 2 de mes 4 enfants. (Mon plus jeune est trop jeune pour y répondre et mon second ne se soucie pas si elle est à temps. Mon aîné, qui a travaillé pour quand elle était plus jeune, elle a maintenant 7 ans, se met à l'heure maintenant quand elle sait qu'elle est sur le point de se retrouver dans une situation qui n'est pas bonne; en langage adulte, nous appellerions cela du temps seul).

2) Si la situation est vraiment dangereuse (c'est-à-dire que mon fils de 3 ans a traversé la rue par lui-même), une action immédiate doit être prise et donc le temps mort ne fonctionnera pas car il ne peut probablement pas être fait à ce moment-là. Je n'ai jamais frappé ni donné une fessée à mes enfants, cependant, quand il a fait cela, je lui ai donné un coup de fouet. Je suis sûr que cela n'a pas fait de mal, mais il a pleuré et après avoir pleuré, je lui ai demandé quelle erreur il avait commise et il m'a dit qu'il n'était pas autorisé à traverser la rue seul. Je lui ai demandé pourquoi c'était une règle et il a dit que les voitures ne pouvaient pas le voir, donc il pouvait se blesser (c'est la raison pour laquelle nous lui avions dit auparavant, c'était agréable de savoir qu'il écoutait).

3) Avec mon enfant de 4 ans qui ne répond pas au temps mort, nous avons utilisé soit la retirer de la salle (un peu comme un temps mort mais elle peut revenir quand elle est prête à nous dire son erreur) ou la faire tenir devant de nous et discuter avec elle (généralement d'une manière longue pour qu'elle ne se sente pas bien au lieu d'une attention similaire) quelle était l'erreur et pourquoi ce n'était pas une bonne idée.

4) avec tous mes enfants, nous n'utilisons ce qui précède qu'en dernier recours, avant le comportement indésirable de notre maison, il fonctionnait vraiment sur des tableaux d'autocollants. Les enfants travaillent sur un ou deux comportements à la fois et obtiennent des autocollants sur leur tableau lorsqu'ils écoutent la première fois, ou jouent avec plus d'enfants à l'école (pas seulement leur meilleur ami), ou apprennent à aller pishy dans le pot, ou vont bien se coucher, etc. CEPENDANT, cela ne fonctionne pas avec un comportement dangereux.

Je voudrais répéter que cela se fait après que nous avons fait la déclaration positive sur le comportement que nous aimerions voir et que le comportement est fait de toute façon.

Je pense que cela vient de leur manque d'expérience. Pensez à quelque chose de complexe que vous avez appris récemment. Imaginez maintenant combien il serait plus difficile d'apprendre si cela ne vous était enseigné qu'en termes de ne pas faire. Des choses comme éviter un danger ou un gâchis nous semblent maintenant de bon sens, mais à un moment donné, nous avons tous eu du mal à apprendre ces comportements.

Mon fils a maintenant quatre ans et demi et est capable d'arrêter les choses si nous le lui disons, mais il "se fige" quand on lui dit de ne pas faire quelque chose. Nous ne pouvons pas simplement dire «arrête de déranger ta sœur», car il ne sait pas quoi faire à la place. Nous devons dire, "allez jouer avec vos petites voitures." Cela va un peu à l'encontre de notre nature, car les parents veulent établir des limites mais laissent surtout leurs enfants diriger leur propre jeu. Cependant, il suffit parfois de les pousser dans la bonne direction.

En outre, pour traiter spécifiquement des choses comme le déversement de lait, il est souvent utile de repousser les limites plus loin du bord. Au lieu de simplement leur dire de faire attention au lait, ne les laissez boire que lorsqu'ils sont concentrés et assis dans un endroit sûr, etc.

Je pense que c'est une étape du développement du langage, la compréhension du concept d'ajouter "non" à une phrase. Plusieurs fois, avec mon tout-petit, je pense qu'au lieu de défiance ou quoi que ce soit dû à un renforcement positif / négatif, il ne comprend tout simplement pas la commande "ne pas". Il entend: «Ne touchez pas au couteau» et comprend que je veux qu'il fasse quelque chose avec le couteau, mais pas nécessairement ce que je veux qu'il fasse, alors il l'attrape.

Une commande que j'ai essayé de changer lorsque je l'utilise est de jeter de la nourriture sur le sol. Je disais: "Ne jetez pas votre nourriture par terre." Cela ne communique pas très clairement à un enfant en bas âge et ne lui dit pas quoi faire avec la nourriture. Maintenant, j'essaie de me rappeler de dire: «Mettez la nourriture dans votre bouche» ou «Mettez la nourriture de côté si vous n'en voulez pas».

Ma raison pour laquelle cela est peut-être faux, mais je travaille dans une garderie pour les tout-petits, et j'ai vu avec eux et avec les miens que leur dire spécifiquement quoi faire au lieu de ne pas faire fonctionne beaucoup mieux.

Je peux penser à deux raisons: 1) Si vous interdisez quelque chose sans expliquer POURQUOI vous l'avez fait - il est naturel que l'enfant veuille connaître la raison et la seule façon pour lui de le savoir est de faire une chose interdite.

2) Une personne à qui l'on interdit quelque chose se sent humiliée. L'état d'esprit (humeur) humilié est inconfortable. Pour ne pas être gêné, il faut violer l'interdiction.

Personnellement, je pense que la deuxième raison est plus plausible, car elle fonctionne à un niveau de conscience inférieur.

C'est une excellente question. J'ai entendu dire que lorsque vous dites quelque chose à ne pas faire, comme "ne descendez pas dans les coulisses", le mot manque à l'esprit et il faut descendre ..... Donc, la meilleure façon de traiter avec les gens c'est de dire quoi faire comme "restez ici, posez le couteau" au lieu de dire ne descendez pas, ne touchez pas le couteau.

Réponse simple: Defiance est un sport pour les tout-petits. Plus vous leur dites de ne pas faire quelque chose pendant qu'ils le font, plus ils le feront. Et ils vous regarderont directement avec un grand sourire malicieux et rire.

Ne vous laissez pas irriter ou prenez cela comme un manque de respect. Ils se nourrissent de vous en leur disant de ne pas le faire, alors ne nourrissez pas leur défi. Dans l'exemple du couteau, il ne reste plus qu'à retirer le couteau pour que le tout-petit ne puisse pas se blesser. La seule façon pour le tout-petit d'apprendre à ne pas jouer avec le couteau est d'oublier le couteau et de ne pas y avoir accès.

(J'ai un fils de deux ans.)