Comment contrôler la fixation de ma fille de 4 ans sur mon nombril?

Je ne sais pas par où commencer avec cette question. C'est gênant et pour être honnête, cela me met plutôt mal à l'aise. Autrement dit, je suis amené à croire que ma fille de quatre ans est obsédée par mon nombril. Tout a commencé un jour pendant l'été alors qu'elle avait trois ans. J'ai décidé d'emmener ma famille à la piscine et je suppose que je n'ai pas vu ma fille me suivre dans les vestiaires. Attention, elle est toujours à l'âge où il est approprié de voir ses parents nus, donc je n'ai pas été surpris quand, après avoir fini de me changer en bikini, je me suis retournée pour la voir me regarder.

J'ai suivi son regard et je l'ai vue regarder directement mon nombril. Je lui ai demandé ce qu'elle regardait et elle a crié "maman, je peux voir ton nombril!" ce qui m'a fait rire. Je l'ai soulevée et embrassé son front, lui disant que tout le monde a un nombril.

Je pense que je lui ai peut-être donné un feu vert par accident, car l'année suivante, elle me demande constamment si elle peut mettre son doigt dans mon nombril et si je ne la laisse pas, elle commence à crier.

Pour son quatrième anniversaire, elle a demandé que je ne porte rien d'autre qu'un soutien-gorge de sport et des sous-vêtements (chez les tout-petits. Cela ressemblait à "maman, montre ton nombril pour mon anniversaire!" J'aurais pu simplement porter un crop top mais je ne l'ai pas fait vouloir la risquer de faire une crise de colère)

Évidemment, mon mari ne me dérange pas, car il regarde tout le temps mon nombril, mais cela me dérange vraiment que le doigt de ma fille soit constamment dans mon nombril.

Demain, c'est son cinquième anniversaire et je veux discuter avec elle qu'il n'est pas approprié de toujours me piquer le nombril. Des idées sur la façon dont je peux lui parler sans lui lancer une crise de hurlements?

J'essaierais de faire appel à son sens de l'empathie. Elle est jeune, mais elle devrait être capable de comprendre que vous n'aimez pas / ne vous sentez pas à l'aise avec ses coups de nombril, et si vous y êtes invité, elle pourra peut-être imaginer à quoi cela ressemblerait s'il y avait quelque chose qu'elle n'aimait pas et quelqu'un insistait pour le faire. Au-delà de cela, il peut être nécessaire de la laisser pleurer à ce sujet. Je vais vous dire que si vous traversez son enfance en permettant un comportement qui n'est pas approprié parce que vous évitez une crise de colère, vous avez la queue qui remue le chien et d'ici peu son doigt dans votre nombril sera le moindre de vos ennuis. Elle est facilement assez âgée pour en apprendre davantage sur son espace personnel, ne pas se livrer à des attouchements non désirés et ne pas réussir à se lancer. J'espère vraiment que cela vous sera utile. 😊

Ceci est un ajout à @Mrssbolton déjà une bonne réponse.

Il y a sûrement des choses que vous ne la forcez pas à faire parce qu'elle n'aime pas ça. Peut-être que vous la laissez choisir ses propres vêtements, jouer à des jeux qu'elle aime, choisir des vidéos qu'elle aime, etc. Faites-lui remarquer que vous faites cela parce que cela la rend heureuse. (Cela lui enseigne l'empathie.) Dites-lui que vous n'aimez pas vous faire piquer et pousser le ventre et que cela vous donne l'impression qu'elle le pourrait si elle ne pouvait pas faire l'une de ces choses. Mettez votre nombril sur un hiatus personnel (permanent). Son nombril est aussi fascinant que le vôtre, et ils sont faits exactement des mêmes choses et de la même manière. Si elle a besoin de réchauffer son doigt en un seul, le sien devrait suffire (à moins que ce ne soit un "outie". Dans ce cas, il peut y avoir un peu plus à cela.)

Si elle fait toujours des histoires sur le fait de ne pas être autorisée à vous caresser le ventre, mettez-la dans un temps mort. Il n'est pas approprié d'envahir l'espace personnel de quelqu'un pour sa propre satisfaction (oui, vous avez bien lu.) Si vous voulez qu'elle grandisse avec de bonnes limites, ils doivent être modelés pour elle. Je veux dire, fondamentalement, quelle est la différence entre un coup de poing dans votre ombilic (pour vous) et une compression de sa joue de cul (pour elle)? Souhaitez-vous qu'un homme enfonce son doigt dans votre ombilic sans y être invité? Les deux sont des invasions d'espace personnel. Bien sûr, on est plus chargé, mais elle devrait apprendre "mains libres / toucher / limites appropriés" avant d'apprendre la prédation sexuelle.

Vous pouvez également en parler de manière comparative. Quand elle veut enfoncer son doigt dans votre ventre, demandez-lui si elle aimerait également votre petit doigt dans son nez (ou une autre "violation" inoffensive mais claire des limites. Ce n'est pas un tit-for-tat, mais plus comme "Je n'aime pas ça plus que vous ne voudriez ça, et je ne vous ferais pas ça, alors pouvez-vous respecter cela?"

Cela devrait être relativement facile après les objections initiales. Bonne chance!

Profitez-en pour apprendre à votre enfant "mon corps est mon temple". Le corps est une frontière très importante où non seulement vous, mais aussi votre enfant doit pouvoir faire la distinction entre ce qui est bien et ce qui ne l'est pas, et qu'il est important de respecter lorsque quelqu'un dit "arrête".

Peu importe que ce soit un nombril ou autre chose. S'il vous est inacceptable d'être «violé» là-bas, alors vous devez établir une frontière ferme. Vous pouvez le faire à tout âge, en utilisant des outils de communication appropriés. S'ils sont vraiment très petits, vous ne pourrez peut-être pas faire beaucoup plus que de retirer régulièrement leur doigt de l'endroit où il ne devrait pas pousser. S'ils sont assez vieux pour parler, vous pourrez peut-être leur dire que vous n'aimez pas ça. Même les petits enfants devraient finalement comprendre cela.

Quand ils vieillissent, vous pouvez développer cela. Par exemple, une de nos filles (8 ans) aime chatouiller et être chatouillée. Parfois, c'est amusant, mais parfois non. Il a fallu un certain temps pour préciser que le chatouillement peut être assez désagréable si le destinataire n'est pas d'humeur, mais finalement elle l'a compris; Je lui ai dit, à plusieurs reprises, sur un ton très clair et avec un message clair, quelque chose comme "Si quelqu'un vous dit que vous ne pouvez pas faire XYZ avec son corps, alors vous devez respecter cela - aussi, si quelqu'un fait quelque chose avec votre corps que vous n'aimez pas, vous devez leur dire haut et fort, et ils doivent s'arrêter ". Elle est toujours mécontente quand nous ne sommes pas d'humeur à chatouiller, mais le message est passé.

Les effets secondaires bienvenus, comme mentionné dans les commentaires, sont de faciliter la séparation naturelle entre les jeunes enfants et surtout leurs mères (fait judicieusement, évidemment et jamais grossièrement); et aussi comme une couche de base pour un état d'esprit de légitime défense contre le harcèlement, l'intimidation ou tout ce qui peut leur arriver à un moment donné plus tard quand ils grandissent. Bien sûr, il n'y a pas d'aspect martial ici, mais dire clairement "non" est une première étape qui vaut mieux que simplement se taire et se replier ...

Évidemment, mon mari ne me dérange pas, car il regarde tout le temps mon nombril, mais cela me dérange vraiment que le doigt de ma fille soit constamment dans mon nombril.

Les autres réponses sont brillantes, mais je veux revenir sur celle-ci. Il est absolument inacceptable que votre mari ne vous soutienne pas sur ce point .

En tant que parents, vous devez présenter un front uni lorsque vous contrôlez le comportement de votre fille (car sinon vous pourriez aussi bien ne pas déranger), et s'il ne le peut pas, vous devez le corriger à ce sujet. C'est particulièrement pertinent quand c'est quelque chose de vraiment important pour vous, et si cela vous dérange vraiment, vous méritez son soutien.

Je voudrais ajouter que les enfants de 4 et 5 ans ne comprennent pas toujours les discussions - en fait, je pense qu'ils comprennent BEAUCOUP moins que les adultes ne le pensent. Mon point est celui-ci, discutez, mais en toutes circonstances, refusez poliment les demandes maladroites une ou deux fois comme il convient, puis ignorez-la après cela. Ensuite, lors d'une interaction totalement distincte, mettez-la en pause ou disciplinez-la comme vous le souhaitez si elle continue de se concentrer sur, de vous élever et de vous harceler au sujet du nombril. Ne mettez pas le nombril au centre de quoi que ce soit, concentrez-vous plutôt sur son comportement, en particulier en ne respectant pas votre réponse.

Cela lui apprendra que lorsqu'elle est une femme adulte, elle peut s'attendre à ce que les hommes et les autres respectent son souhait de ne pas faire la même chose. Vous modélisez pour elle ce qu'elle sera lorsqu'elle sera plus âgée.

La façon dont vous choisissez d'agir, ce sur quoi vous vous concentrerez sera la façon dont vous lui enseignerez. Votre discours peut l'aider à comprendre, mais l'enseignement vient des actions.

C'est du point de vue des neurosciences.

Jusqu'à un certain âge après avoir pris conscience, les enfants ont encore peu de conception de l'espace personnel. Cela varie selon les enfants.

Il est normal de laisser un enfant qui n'a pas encore saisi la conception de l'espace personnel pour vous toucher.

Une fois qu'elle l'a fait, c'est une mauvaise idée du point de vue des parents, car vous créez un faux sentiment de droit.

Deuxièmement, pour sa croissance personnelle, la première étape de l'apprentissage est l'imitation. Le comportement que vous adaptez en réponse à ses demandes est le même comportement qu'elle adaptera (au moins tôt) en réponse aux demandes de quelqu'un d'autre.

Je ne vais même pas me plier à la volonté d'un esprit peu développé pour éviter les caprices. En tant que parent, il faut mieux savoir.

Je suppose qu'elle veut savoir «d'où elle vient» - votre nombril étant «où elle était connectée avec vous». Que diriez-vous d'expliquer pourquoi le nombril est là, comment est-ce le lien avec la mère pour nourrir? D'autant qu'elle le demande «pour son anniversaire». Elle peut être inconsciemment fascinée par ce que c'est - le savoir se connecte d'une manière ou d'une autre à sa naissance mais ne sait pas comment. Mettre son doigt dedans, c'est comme une demande de «retourner d'où je viens». C'est aussi «se connecter à grand-mère! Sur le grand téléphone de l'utérus! Selon l'endroit où elle se trouve, son niveau de développement et de connaissances et selon ce qui vous semble confortable et bon pour vous, envisagez de lui parler des nombrils, de la naissance et du `` sac de naissance '' - placenta. Que diriez-vous de faire un peu de peinture corporelle autour du nombril, le sien, le vôtre, pour le célébrer? Il s'agit vraiment de «d'où nous venons» - mère et grand-mère. Si vous pouvez explorer ce qui se trouve sous cela - en elle et en vous - alors vous pouvez, espérons-le, trouver un moyen de le résoudre de manière créative en explorant de quoi il s'agit vraiment.

Les limites personnelles entre l'enfant et le gardien peuvent parfois être assez floues, en raison de la dépendance de l'enfant à l'égard du parent pour des choses comme le lavage, l'habillage, etc. Mais pour que l'enfant grandisse et fasse des choses pour lui-même, il doit savoir que les adultes maintiennent généralement des limites personnelles plus strictes. Ils devraient apprendre à considérer l'autonomie comme un objectif à atteindre.

Vous ne voudriez pas que votre enfant permette à quiconque (y compris vous-même) de la pousser dans le nombril, certainement pas à plusieurs reprises ou sans autorisation. C'est donc à vous de modéliser le type de comportement que vous souhaitez enseigner à votre enfant. Vous le modélisez en vous comportant comme vous aimeriez qu'elle se comporte dans les mêmes circonstances.

Vous ne voudriez pas qu'elle envoie des messages mitigés à ce sujet, vous devriez donc être plus direct dans la définition des limites personnelles.

Piquer des gens est inacceptable, tout comme une impudicité excessive. Tout d'abord, ne le permettez pas; si nécessaire, discutez-en avec elle. Si elle est incapable de comprendre la raison maintenant, dites-lui que vous l'expliquerez plus tard, quand elle sera suffisamment mature. Détournez ensuite son attention avec une activité plus saine.

Vous pourriez simplement (et aussi gentiment que possible) dire quelque chose comme: "Nous ne nous comportons pas de cette façon, Sally."

Poutonnant, sur le point de verser des larmes de crocodile, "Pourquoi, maman?"

"Parce que je l'ai dit."

Soyez très factuel (pas en colère, punitif ou accusateur), comme s'il s'agissait vraiment de vous et de vos limites personnelles, ou d'un comportement social en général - et non pas qu'elle ait fait quelque chose de honteux. Faites-lui sentir que vous comprenez que les jeunes enfants font parfois des erreurs pardonnables .

Permettez- vous également de reconnaître les erreurs qui doivent être corrigées. Comme encourager inconsciemment un intérêt excessif pour votre nombril. Et une fois corrigé, il peut également être pardonné.

Après avoir été indulgent pendant si longtemps, vous devriez vous attendre à quelques mélodramatiques pendant un certain temps. Elle pourrait même dire la chose que les mères redoutent le plus d'entendre, "Maman, tu es méchante!" Mais il vaut mieux modifier le comportement problématique tôt, dès qu'il est identifié - avant qu'il ne devienne habituel.

Vous la corrigez (et vous-même) par amour, pas par méchanceté - et elle le sait. Mais elle pourrait tenter de manipuler vos sentiments de culpabilité, dans un concours de volontés. Donnez-lui juste un peu de temps pour se calmer. Ne le prenez pas personnellement. Rassurez-vous, la prochaine fois qu'elle aura besoin d'une faveur de votre part, votre statut sera rétabli.

Quoi que vous fassiez, ne vous engagez pas dans une lutte de pouvoir avec votre enfant. L'enfant a besoin de la sécurité d'un parent qui est confiant dans sa capacité à prendre correctement soin de l'enfant. Ce type de sécurité peut atténuer une grande partie de la confusion qui règne dans l'esprit immature d'un enfant. Avoir confiance en vous en tant que concierge et enseignant jette les bases nécessaires à l'apprentissage futur de compétences de vie importantes.

Et: trouvez des moyens plus sains de passer du temps avec votre fille. Encouragez les autres intérêts sains qu'elle doit avoir. Si elle a tendance à trop se focaliser sur les choses, essayez de l'emmener dehors pour profiter de la nature, de l'air frais, du soleil et d'une promenade ou d'autres activités de jeu avec elle. Ou lisez-lui des livres ou demandez-lui de vous les lire.

L'idée est d'éviter de se fixer sur le nombril.

Quand ma fille de 5 ans a voulu me voir changer de vêtements, ce qu'elle pense toujours fascinant pour une raison quelconque, j'ai dit non. Elle m'a demandé pourquoi et j'ai simplement demandé si elle voulait que je la regarde s'habiller. Elle a dit non, alors je lui ai dit que je ne voulais pas qu'elle me regarde exactement pour les mêmes raisons.

Avec votre fille, vous pourriez la piquer au nombril au hasard tout au long de la journée. Elle finira par vous demander d'arrêter, puis vous pourrez lui dire que vous ressentez la même chose à propos de son coup de nombril. Ou si vous pensez qu'elle aimerait trop ça, chatouillez-la. Ensuite, vous pouvez expliquer les limites et votre nombril.

Cela donne à votre fille un exemple clair qu'elle peut comprendre. Tant que vous vous arrêtez et expliquez les choses au moment où elle dit d'arrêter, aucun mal n'est fait.

Quant aux pleurs et autres choses, laissez-la. Ce sera ennuyeux un peu, mais elle survivra.