Quand devient-il possible de gâter un enfant?

En tant que nouveau parent, je suis bien conscient que vous ne pouvez pas gâcher un bébé, et ma femme et moi appliquons cela. Cependant, à quel âge (ou niveau de capacité de l'enfant) devrions-nous commencer à atténuer cette idéologie? Y a-t-il des signes à surveiller dans la cagoule des tout-petits?

Il serait utile de définir ce que vous entendez par gâter. Les gens ont toutes sortes d'idées sur ce que signifie gâcher. On m'a dit à plusieurs reprises que je gâte mes enfants, mais dans l'ensemble, mes enfants reçoivent moins d'articles matériels que la plupart des enfants que je connais et ils ont également des limites plus strictes sur beaucoup de choses que d'autres enfants qui peuvent avoir des parents qui pensent que je gâte. Ma belle-mère pense que je gâte mon enfant de 10 ans parce qu'il est autorisé à me parler (sous une forme évacuée, alors plaignez-vous) quand il n'aime pas une décision que nous avons prise en tant que parents. Je ne lui donne pas du tout l'impression que mon esprit est changeant, ni insultant ni grossier avec ses paroles. J'autorise cela parce que je pense qu'il est normal qu'il n'aime pas quelque chose avec quoi il n'est pas d'accord, et je pense que c'est une leçon précieuse pour apprendre commentpour exprimer votre mécontentement d'une manière appropriée. Je veux aussi qu'il sache que je me soucie de ce qu'il ressent et que je peux prendre une décision que je sais qu'il déteste, et cela ne veut pas dire que je me fiche de ce qu'il ressent de la façon dont cela le touche. Je préférerais de beaucoup qu'il me dise à quel point il est malheureux avec moi que de se plaindre à un ami. Au moins de cette façon, je suis conscient de ce qu'il pense. Ce que je veux dire, c'est que ma belle-mère pense que cela le fait plaisir. Je ne sais pas pourquoicela la dérange tellement, mais il semble que ce soit le cas. Cela ne m'a jamais fait changer d'avis, donc ce n'est pas comme s'il essayait de me convaincre. Personnellement, je trouve cela bon pour ma relation avec mes enfants (j'en ai deux aussi maintenant) et je pense que cela leur fait croire que je suis ouvert à tout entendre, pas seulement aux trucs joyeux et brillants.

Je pense aussi que parfois les gens appellent des choses gâtées qui ne pourraient pas tomber dans cette catégorie. Presque tout enfant qui est impoli envers ses parents pourrait être considéré comme gâté, mais cet enfant pourrait en fait ne pas recevoir grand-chose, en ce qui concerne les objets matériels, l'attention, quoi que ce soit. Le manque d'investissement peut en fait susciter des comportements que beaucoup compareraient à des comportements gâtés.

Les gens peuvent également à la surface facilement mal interpréter les choses. Je n'utilise pas le mot non avec mes enfants. Il y a une raison simple. Cela m'a donné maintenant 5 enfants qui n'ont jamais dit "NON!" pour moi, pas du tout. Ce n'est tout simplement pas un mot que j'utilise fréquemment. Cela ne signifie pas qu'ils peuvent faire ce qu'ils veulent. Très probablement, j'ai plus de limites que beaucoup de ceux qui n'en utilisent pas souvent. Je reformule simplement. Je dis des choses comme "Nous pouvons le faire plus tard, quand cela sera repris". Si c'est une chose simple, je remplace non par des mots comme «mains libres», «les pieds sur le sol s'il vous plaît», «échangez-moi ça pour ça». Cela fonctionne simplement mieux selon mon expérience. Il y a moins de friction, l'enfant l'accepte bien et la vie s'écoule plus facilement. Les gens adorent dire "Les enfants n'ont pas besoin d'apprendre, c'est non". Nous en sommes sûrs. Mais rarement vraiment dans la vie est «non» la réponse donnée aux adultes pour quelque chose de significatif. Habituellement, dans la vie, vous obtenez un certain contexte, comme lorsque j'ai récemment dit à mon mari que je voulais ajouter un jeu à notre deuxième histoire. Il n'a pasdire non, mais il m'a donné une dose rapide de réalité avec un peu de prise en compte des prix et ce qu'il voulait vraiment dire était non. De même, quand il a proposé un immense garage, je n'ai pas dit non, j'ai expliqué que cela mangerait trop d'espace qui est actuellement nécessaire pour que les enfants aient un bon jeu extérieur et que ce serait beaucoup plus faisable dans 5 ans environ. . C'est ainsi que la vie est généralement. Si mes enfants me demandent s'il y a plus de cookies et qu'ils sont partis, je dis "non". Je ne l' utilise simplement pas comme mot correctif ou en réponse quand je peux trouver une autre façon de répondre. Mais j'ai entendu des gens se moquer de ne pas utiliser "non" et impliquer que cela signifie que vous laissez vos enfants courir et ils sont clairement gâtés.

TL; DR Vous saurez si vous vous êtes éloigné de la voie parentale en fonction du comportement de votre enfant. Si vous en avez (et ils n'ont pas seulement 2-3 ans, car franchement, ces années sont douteuses même pour les grands parents), alors vous faites des corrections. L'une des meilleures façons de le faire est simplement de se concentrer sur la connexion avec votre enfant. Modélisez le comportement que vous voulez qu'ils imitent (évitez donc les voix élevées, laissez votre colère s'emparer de vous, devenez réactif) et donnez-leur plutôt de brèves déclarations claires sur les attentes, afin qu'ils sachent ce que vous voulez par opposition à leur dire quoi ne pas faire. Nourrissez-leur de la bonne nourriture, développez une routine qui fonctionne bien pour tout le monde, étreignez-les et embrassez-les une tonne, écoutez (intensément et sans distraction) autant que vous parlez, riez aussi souvent que possible avec eux et vous le triez,même s'il est hors piste. Cette formule fonctionnera à partir de maintenant jusqu'à ce qu'ils soient adultes. Je suis toujours sur cette même formule avec mes filles adultes.

D'après ce que j'ai trouvé et observé en tant que parent de tout-petits, il y a un assez grand écart entre gâter un enfant et donner la quantité appropriée d'amour, d'affection, de discipline et de désirs matériels. D'après ce que j'ai trouvé, vous saurez que vous êtes sur le point de gâcher (et cela s'applique à plus que les enfants) quand ils se sentent / agissent comme s'ils ont droit à ce que vous leur donnez.

Je mets en garde en disant que je crois que l'amour pour vos enfants devrait être un droit. Ils devraient toujours s'attendre à ce que vos actions soient celles de l'amour. Ils le méritent. Cependant, dans d'autres aspects, principalement les articles matériels que nous leur donnons, l'espérance a tendance à augmenter le droit.

Les files d’attribution se présentent sous plusieurs formes. La plupart des enfants ont tendance à suivre leurs manières et à dire des choses comme "s'il vous plaît" et "merci", ils sont généralement reconnaissants de ce qu'ils reçoivent et ont tendance à être utiles quand on leur demande, en supposant qu'on leur a appris à faire de telles choses. N'oubliez pas que jusqu'à l'âge des tout-petits et même au-delà, ils imitent principalement nos actions. Si nous ne leur enseignons pas, ils ne sauront pas que c'est approprié de le faire. Si bien qu'on leur ait appris à être reconnaissants et utiles, mais qu'ils commencent à agir comme ils ne le sont pas, ils peuvent avoir l'impression d'avoir droit à de telles choses et c'est à ce moment-là que nous pouvons probablement dire qu'ils sont un peu trop «gâtés».

Dans le même temps, il n'est pas nécessaire de leur frotter le visage pour dire que vous êtes leur fournisseur. Au lieu de cela, de doux rappels de «hé, n'oubliez pas de dire merci lorsque vous recevez quelque chose de quelqu'un s'il vous plaît» ou «je sais que vous n'avez peut-être pas envie de faire cette chose pour moi en ce moment, mais cela m'aiderait vraiment et me rendrait heureux. " Les corrections de taches délicates comme celle-ci quand elles sont jeunes vont très loin en vieillissant.

Soyez juste conscient de leurs actions. Il n'y a pas de règles spécifiques à surveiller. Si cela arrive, vous le saurez.

Avertissement: je suis le père d'un enfant de 2 ans et tout ce que je dis, c'est par expérience et par lecture. Ma perspective est largement basée sur les livres de Jasper Juul.

Je suis largement d'accord avec SomeShinyObject. Vous ne pouvez pas gâter votre enfant avec amour à tout âge! Mais VOUS êtes le seul à dire non à l'enfant, quand VOUS pensez que cela vous fait mal, appelons-le "zone de confort" (cette sonnette d'alarme intérieure, lorsque votre enfant fait quelque chose que VOUS n'aimez pas).

Je me réfère à "gâter" comme par exemple "donner trop de bonbons à l'enfant pour qu'il le demande plus souvent à l'avenir". Même chose avec des jouets et des trucs.

Le meilleur conseil que je puisse vous donner: Défendez votre zone de confort et respectez la zone de confort de votre enfant. N'écoutez pas les attentes des gens autour de vous!

Par exemple: des bonbons du supermarché. Si l'enfant veut des bonbons et que cela vous convient, achetez-en. Ne (!) Refusez pas le souhait de l'enfant, car vous pensez que les gens autour de vous veulent que vous le fassiez. Cela vous rendrait peu fiable pour l'enfant! Cependant, si pour une raison quelconque (par exemple, il y a encore beaucoup de bonbons à la maison), vous ne voulez pas acheter plus de bonbons, vous dites à l'enfant poliment mais fermement que vous n'achèterez pas plus, à cause de [insérer la raison]. Par la suite, vous devrez assumer la responsabilité de votre décision en supportant la colère et la frustration de votre enfant (dans cette situation, il est important de ne pas se moquer de votre enfant ou de le distraire de sa colère. Le premier est méchant et irrespectueux). et ce dernier est contre-productif, car votre enfant doit apprendre à gérer la frustration et la colère).

«Gâter un enfant» a une signification très vague et subjective. La façon dont votre enfant grandit et apprend dépend en grande partie de votre comportement. Votre enfant reflétera inconsciemment vous et vos actions.

J'espère que ça aide un peu! Vous venez de commencer un voyage, pas de sprint. :)

Selon « les soins pour bébés et enfants du Dr Spock »:

Donc, la réponse à la question "Un jeune bébé peut-il être gâté?" est non, pas avant l'âge de six à neuf mois. [...] Vous pouvez être un peu plus méfiant après six ou sept mois. "

La détérioration est un problème clé dans les sociétés riches modernes. Nous pouvons définir la détérioration pragmatique comme l'acte de donner et de donner trop à quelqu'un. Cela peut arriver aussi bien avec des enfants qu'avec des adultes (par exemple un partenaire). Plus important encore, cela peut arriver même très tôt, par exemple lorsque la mère fixe les heures d'allaitement.

Bien sûr, si vous en avez les moyens, il serait absurde de refuser quelque chose à votre enfant juste pour faire valoir un point et le laisser grandir intact. En conséquence, nous devons distinguer soigneusement soigner de gâter.

La question clé pour un parent est de pouvoir établir des règles claires et équitables, puis de les appliquer. Un enfant gâté est un enfant qui ne peut pas respecter les règles, tandis qu'un enfant non gâté, même s'il est riche, sait que les règles sont réelles et doivent toujours être suivies. Vous ne gâtez vraiment un enfant que lorsque vous modifiez vos règles ou les contredisez pour une préférence enfantine fantaisiste.

Juste pour donner un exemple, une mère qui allaite qui a choisi sous la surveillance d'un pédiatre d'allaiter son enfant à des moments précis, devrait essayer de respecter son horaire choisi et permettre à l'enfant de s'y conformer. Une telle règle ne doit pas être considérée comme une loi, car la détresse des enfants doit être prise en compte. N'oubliez pas cependant que refuser, par exemple, une tétée précoce ne signifie pas que l'enfant ne peut pas être blotti entre-temps.