Les grands-parents maltraitent mes enfants

Voyant les autres questions sur les grands-parents, cela semble être une exception.

Ma femme est allée rendre visite à mes parents pendant deux semaines et je ne pouvais pas y aller parce que je devais travailler. Je pensais que ce serait bien pour eux puisque nous vivons à l'étranger et qu'ils ne passent pas beaucoup de temps avec mes enfants.

À cause de la distance, je m'attendais à ce que mes parents gâchent encore plus les enfants, mais chaque fois que je les appelle, mon fils pleure de vouloir rentrer chez lui. Il est très sociable et aime fondamentalement tout le monde, même les enfants qui le harcèlent, alors cela a été un choc pour moi.

Ma femme m'a également dit qu'ils criaient tout le temps sur lui, surtout quand mes nièces étaient présentes. Ils ont 7 et 10 ans et apparemment mes parents ne veulent pas "les rendre jaloux". Donc, chaque fois que les nièces sont autour, elles ignorent mon fils. Apparemment, ma mère se joint même aux deux filles pour se moquer / intimider mon fils et les défendre si ma femme dit quelque chose.

Si je leur parlais, ils sauraient que ma femme s'est plainte et elle ne veut pas gâcher leur relation, ce qui a été très bon jusqu'à présent.

Je les verrai bientôt et si je vois le comportement que je prévois de leur parler, je ne sais pas comment le gérer.

J'aime mes parents, mais je suis très désolé pour mon fils. Il est assez sensible et ne mérite pas d'être traité comme ça.

MISE À JOUR: Donc, quand je suis arrivé, la situation était presque redevenue "normale". Ma femme a laissé entendre à quelques reprises (répondant aux filles) que nous ne reviendrions jamais. Elle a également fait remarquer à mes parents qu'ils étaient trop durs et ils ont changé de comportement. Il y a quelques petites choses qui se passent là-bas, donc mes parents sont très stressés et craquent facilement. Cela n’aide en rien que ma position agressive fasse partie de la vie quotidienne. Merci à tous pour votre aide et votre soutien!

Vous avez une partie de l'image et les parties que vous avez sont évidemment pénibles. Mais jusqu'à ce que vous ayez tout cela, je ne dirais rien à vos parents.

Parlez souvent à votre femme et soutenez-la; elle est dans une position difficile. Puisque vous n'êtes pas là pour faire le nécessaire affrontement, elle doit le faire en fonction du comportement inapproprié.

Apparemment, ma mère se joint même aux deux filles pour se moquer / intimider mon fils et les défendre si ma femme dit quelque chose.

Personnellement, je ne tolérerais pas ce comportement. Si le grand-parent intimide réellement l'enfant ou prend son parti, il est temps d'amener les enfants pour une excursion, un pique-nique, une crème glacée, tout ce qu'il est possible de faire loin de chez leurs grands-parents. Ce n'est pas un bon moment pour votre enfant. Répétez si nécessaire. Quitter la maison pour un hôtel est vraiment un dernier recours et drastique; si l'abus est suffisamment grave, je le considérerais.

Comment le gérer? Cela dépend de ce que vous voyez et de ce que vous attendez de votre relation avec vos parents et du revenu disponible de toutes les personnes impliquées. Dans le pire des cas, vous ne les visiterez plus jusqu'à ce que vous ayez une conversation et que vous vous mettiez d'accord sur une sorte de comportement méchant. Moins drastique mais toujours efficace, voyez vos parents à l’écart de cet environnement, par exemple des vacances à la plage où, si vous commencez à agir avec méchanceté, vous avez la possibilité de vous en sortir immédiatement: allez nager, prenez un verre, marchez, etc. Votre famille (frère / soeur) peut être invitée, ou vous pouvez prendre des vacances séparées avec elle afin d'éviter tout problème de "jalousie" avec grand-mère.

Il est important de défendre vos enfants. Cela leur montre votre amour. Vos parents sont aussi importants, cependant, et la façon dont vous les traitez est un modèle fort pour vos enfants en ce qui concerne la façon dont ils devraient vous traiter quand ils sont adultes avec des enfants. Cela devrait également être pris en compte dans les décisions que vous prenez.

J'aime mes parents mais je suis très désolé pour mon fils. Il est assez sage et ne mérite pas d'être traité comme ça.

Bien sûr que non. Mais les occasions où vous devez vraiment choisir entre l'un ou l'autre sont rares (espérons-le). Si votre fils est assez mûr, vous pouvez également le laisser participer à la conversation en coulisse.

Vous êtes le parent de votre enfant. Il est de votre responsabilité de défendre votre enfant, même de vos propres parents. Si vous en avez les moyens, votre femme devrait déménager dans un hôtel. Mais vous devrez expliquer à vos parents que leur comportement est inacceptable.

Je ne sais pas à quoi ressemblent vos relations avec vos parents, mais voici ce que je ferais si c’était moi et mon fils, et soit mon propre père (ma mère est décédée), soit mes beaux-parents:

Après avoir entendu mon fils pleurer au téléphone et surtout après avoir entendu son autre parent me dire qu'il était maltraité, j'appelais immédiatement les grands-parents et (s'il s'agissait de mon père): "Hé, alors, j'ai parlé à Mon fils aujourd'hui et je ne sais pas ce qui se passe, mais il se sent très en sécurité là-bas pour une raison quelconque et veut rentrer à la maison. Pouvez-vous s'il vous plaît me dire ce qui se passe qui pourrait lui faire ressentir cela? " Et si c’était ma belle-famille: "Hé, alors, j’ai parlé à mon fils aujourd’hui, et il semble très contrarié et veut rentrer à la maison, ce qui m’étonne, et je me demande ce qui pourrait bien se passer. lui faire sentir de cette façon. "

Cette approche est en partie basée sur le fait que je sais que mon père et mes beaux-parents sont de bonnes personnes, et ils ne prendraient jamais une confrontation directe de ma part avec mon enfant, et cela repose également sur ma propension à résoudre les problèmes immédiatement -sur. Si vous vous sentez plus en sécurité pour votre famille en étant physiquement présent et que vous pouvez y arriver, vous pouvez bien sûr vous présenter en premier, puis commencer à parler. Mais si c'était moi, je sais que je voudrais m'assurer que la situation ne persiste pas alors que j'étais dans l'avion pour y voler.

Je m'attendrais à ce que le problème soit probablement un malentendu de la part des grands-parents sur la façon dont leur comportement était blessant, et peut-être aussi sur le fait que mon fils était sensible et prenait au sérieux certains comportements qui sont (à tort) supposés être amusants, mais peu importe ce qui se passait, Je protégerais toujours mon fils de ses grands-parents - si rien d'autre, il est un enfant et incapable de se défendre, alors qu'il est adulte et parfaitement capable de le faire. Dans ce genre de situation, votre travail consiste à défendre et à défendre l'avocat de votre enfant, même s'il s'avère qu'il a tort. Il mérite toujours d'être traité avec respect et gentillesse, même s'il manifeste également des comportements qui doivent changer.

De par ma propre expérience, je peux vous dire que le premier péché impardonnable qu'un parent puisse commettre aux yeux d'un enfant est de l'exposer à un mal en restant passifs et en le laissant passivement. Et le sens du temps d'un enfant et de ce qui se passe hors de leur présence est quelque peu limité, il est donc probablement important que votre femme intervienne immédiatement lorsqu'elle assiste à ces situations, afin que votre fils sache qu'elle le défendra et qu'il est à ses côtés. Il ne pourra pas être témoin de ce que vous faites en s'adressant à vos parents au téléphone, cela n'aura donc pas d'effet immédiat sur son sentiment de sécurité. Pour que cela soit amélioré, vous pouvez lui dire que vous leur parlez pour essayer de résoudre le problème, et que lorsque vous serez là, vous pourrez tous vous asseoir pour en parler ensemble - si les grands-parents sont capables de reconnaître le problème de leur comportement et acceptent d'être gentils avec votre fils. Sinon, la suggestion de retirer votre famille de la situation est bonne. Si les gens ne veulent pas voir les défauts de leur comportement, les reconnaître et accepter de modifier ce comportement, vous ne pouvez littéralement rien faire d'autre à part mettre fin à votre situation et à celle de votre famille. Encore une fois je parle d'expérience. Votre femme et votre fils n'ont aucune raison de rester dans une situation qui leur est préjudiciable. Si les gens ne veulent pas voir les défauts de leur comportement, les reconnaître et accepter de modifier ce comportement, vous ne pouvez littéralement rien faire d'autre à part mettre fin à votre situation et à celle de votre famille. Encore une fois je parle d'expérience. Votre femme et votre fils n'ont aucune raison de rester dans une situation qui leur est préjudiciable. Si les gens ne veulent pas voir les défauts de leur comportement, les reconnaître et accepter de modifier ce comportement, vous ne pouvez littéralement rien faire d'autre à part mettre fin à votre situation et à celle de votre famille. Encore une fois je parle d'expérience. Votre femme et votre fils n'ont aucune raison de rester dans une situation qui leur est préjudiciable.

Vous n'êtes pas là. Vous ne voyez pas ce qui se passe et vous avez donc du mal à décider ce qui doit être fait.

Votre femme est là. Votre femme voit ce qui se passe. Laissez-la décider maintenant et dites-lui que vous soutiendrez sa décision, même si cela devait entraîner une rupture entre votre famille et vos parents.

Si, pour une raison quelconque, la situation n'est pas résolue au moment où vous y arrivez, ne vous inquiétez pas si quelqu'un offense quelqu'un. Soyez honnête et franc à propos de vos préoccupations. Si vos parents veulent participer à l'éducation de votre fils, vous devez absolument pouvoir partager les préoccupations de la manière dont il a été élevé avec eux.

Bien sûr, cela va dans les deux sens: s’ils participent à l’élever, même si le rôle est petit, ils ont également le droit et le devoir de vous dire honnêtement s’ils ont de sérieuses préoccupations quant à la façon dont vous l’élevez.

C’est un peu un sujet de passion pour moi, ayant vécu une situation similaire à celle de votre fils.

La chose la plus importante, qui est vraiment importante, est de vous assurer que votre fils sait que vous êtes à ses côtés, même si cela signifie être un peu contre vos parents. Cela vous met dans une position difficile à coup sûr, mais cela signifiera beaucoup pour votre fils - je peux vous le garantir.

Il y a de très bons commentaires, notamment que votre femme et votre enfant devraient aller dans un motel pour le moment. Je sais que ce n'est pas ce que vous avez l'intention de faire, mais changer cet arrangement aidera à améliorer l'environnement pour votre femme et votre fils.

En parlant de quelqu'un qui a vécu cette expérience, vous devrez peut-être accepter le fait que vos parents auront leurs "favoris" et vous ne pourrez peut-être pas grand-chose faire pour changer cela. Cela ne veut pas dire que vous ne pouvez pas avoir une relation décente avec vos parents, mais que les interactions doivent être plus "contrôlées", le truc motel est donc une excellente idée.

C'est peut-être un peu plus personnel, mais si vous souhaitez savoir comment cela se passe dans mon cas, je vous raconterai l'histoire et j'espère que cela vous aidera.

Dans mon cas, mon père était dans l'armée. Il est à la retraite maintenant. Mais il a dû se rendre sur le terrain pour mener des activités analogues à celles d'une réserve, etc. Quand il est entré dans les réserves, j'avais environ 6 ans. Je passais la nuit chez mes grands-parents, lorsqu'il devait faire des affaires pour l'armée. Malheureusement, cela n'a pas duré très longtemps. Mon cousin viendrait aussi. Alors que mes grands-parents ne m'ont jamais crié dessus, ils ont définitivement joué les favoris avec mon cousin sur moi. C'était un peu aliénant. Les soirées pyjama ont duré très peu de temps, peut-être trois ou quatre fois plus, avant que mes grands-parents ne me montrent plus ou moins qu'ils ne voulaient pas que je passe la nuit. D'autre part, mon cousin a pu rester presque de façon continue. À ce jour, je ne comprends toujours pas pourquoi. Quoi qu'il en soit, mon père m'a fait comprendre qu'il était à mes côtés, quoi qu'il arrive. Il a commencé à m'emmener dans sa réserve le week-end et parfois je restais à la maison le week-end. La situation n’était pas optimale et mon père a finalement repris son service actif (ce qui est vraiment anormal chez les Marines, je pense que les gens ont tiré les ficelles pour que cela se produise). Nous avons ensuite déménagé en Californie. Nous ne rendions visite à mes grands-parents qu'une ou deux fois par an et nous restions chez eux la plupart du temps. Il était encore évident pour moi qu'ils ne voulaient pas faire grand chose avec moi. Ouais, ça fait toujours un peu mal, mais je sais que mon père a mon dos. Je suis maintenant adulte et mes grands-parents ne se mêlent toujours pas à ma vie - à peu de choses près. J'ai raté mon diplôme du collège, qui est une heure de leur maison - encore conduit plus de 2 heures pour aller à la remise des diplômes de mon cousin. Le favoritisme est toujours grand ici. Mais j'essaie de ne pas trop y penser.

Le problème, c’est qu’il est très important, pour votre fils, qu’il sache que vous êtes dans son coin - totalement et sans faille. J'ai de très bonnes relations avec mon père, et je place en grande partie cela dans des situations comme celle-ci, où nous nous sommes éloignés d'autres membres de la famille et avons fini par devenir plus proches. Je n'ai pas de relation malsaine avec mes grands-parents, mais honnêtement ... je ne les aime pas beaucoup, en grande partie à cause de ce qui se passe (et d'autres encore)

Vous savez que votre enfant a déjà été harcelé par d'autres enfants pour l'aimer plutôt, et voici une situation dans laquelle votre enfant réclame de l'aide. Cela signifie que l'intimidation de vos parents le blesse, parce que c'est à un niveau beaucoup trop bouleversant pour cet enfant sensé. Il est également important d’enseigner à vos nièces de mauvaises leçons sur la manière dont elles peuvent traiter les autres en général et en groupes.

Comment avez-vous été traité comme un enfant par vos parents? La réponse sert à trouver un moyen de commencer la conversation. Mais n'attendez pas de le voir pour le signaler. Ce n'est pas un drame de bureau, c'est votre enfant et votre famille. Vous pouvez aussi simplement dire qu'il pleurait pour vous, ne parlez pas de votre femme du tout. Avez-vous également été victime d'intimidation, peu importe si cela vous a "endurci"?

Si vous commencez la conversation et que vos parents deviennent défensifs, ou si vous en faites une sorte d'exagération, vous ne devriez pas croire leur parole immédiatement. Parlez aussi à votre enfant, loin de vos parents, pour voir ce qu'il dit. Vous devez d'abord croire votre enfant. Surtout avec une histoire sensée comme vous le dites, il mérite la maturité d'un parent pour l'aider à apprendre les étapes sur la façon de gérer une situation. Si votre enfant ment, cela deviendra un cas différent pour après , ou si certaines parties ont été endommagées, traitez-le après, mais pour le moment, apprenez-lui qu'il peut compter sur vous.

Autrement, un simple message "Regardez [maman / papa], j'ai entendu dire que [l'enfant] pleurait au téléphone, et il a dit ..." peut bien fonctionner. Ou "Alors [enfant] me racontait des histoires sur sa visite. Pouvez-vous m'éclairer pour que [nièces] lui hurle dessus?" peut avoir un sens si vos parents mettent tout le blâme sur les nièces. La ligne à propos de votre parent disant qu'il ne veut pas rendre les nièces jalouses me dit que votre parent pourrait être quelque peu irrationnel, parce que cela n'a pas de sens pour les actions entreprises. Mesurez leurs réponses et accordez la priorité aux besoins de votre enfant.

Donc, ce que vous décrivez est généralement possible. Bien qu'il y ait beaucoup de choses que vous devez considérer.

1. Vos parents vous ont élevé. Comment était-ce pour vous? Nous avons tous changé avec le temps, mais il est important de vous rappeler que vos parents vous ont élevé. Si vous pensez qu'ils ont fait un bon travail avec vous alors, donnez-leur un peu de mou.
2. Vos parents ne sont pas vous. Vos choix quant à la façon dont vous élevez vos enfants sont les vôtres. Ils devraient les respecter et les soutenir. S'ils ne peuvent ou ne veulent pas, ne laissez pas vos enfants avec eux. Maintenant, vous devez tempérer un peu cela. Vos enfants seront plus forts et plus capables de faire face à la vie réelle en tant qu'adultes s'ils vivent des expériences différentes en tant qu'enfants. L'une de ces "choses" vient du fait que différentes figures d'autorité ont des règles différentes. Alors, encore une fois, donnez un peu de mou, mais si vos parents ne respectent pas la façon dont vous voulez élever vos enfants d’une manière ou d’une autre, alors il est temps d’être méchant avec vos parents. (lire avant de juger)
3. Votre enfant peut être "malade à la maison". C'est très délicat. Mais chez lui, ce sont ses jouets, sa chambre, ses chaussures, sa maison. Même s'il est très partisan et sympathique, il fait le choix de partager ses jouets. Lorsqu'il n'est pas chez lui, ce choix est supprimé. Il peut simplement ressentir ces sentiments.
4. Cela pourrait juste être la culture. Encore une fois, vous mentionnez que vous vivez à l'étranger, mais même si ce n'était pas le cas, les différentes générations ont une culture très différente. De petites choses minuscules pourraient juste s'additionner.

Maintenant, j'ai mentionné des choses à considérer qui disent plus ou moins "laissez-le aller", et je ne le dis pas vraiment. Le problème, c’est qu’il est facile de prendre en compte le simple fait que "son fils est contrarié, qu’il soit meilleur" et qu’il est plus difficile de s’asseoir et de partir "son fils est contrarié, il devra apprendre à faire face", mais ces habiletés d’adaptation sont TRÈS importantes. Alors considérez tout avant d'agir.

Cela dit, l’un des plus gros problèmes que j’éprouve avec mes "parents" est qu’ils ne respectent pas les règles et ce qui n’est pas prévu pour nos enfants. (Nous sommes des parents d'accueil et parfois les règles n'ont pas de sens, mais sont très importantes.) Si vos parents ne peuvent pas suivre vos règles, vous devez intervenir et ne pas les laisser prendre soin des enfants. Même si cela signifie être méchant avec tes parents. Votre préoccupation concerne votre enfant. Vos parents sont adultes et vont surmonter leurs plumes froissées ou non, ce n'est pas votre "problème". Oui, vous voulez maintenir une relation avec vos parents, mais maintenant que votre parent doit être votre premier objectif, il doit viser votre enfant, même si cela implique des ennuis avec vos parents.

Cela dit, vous devez vraiment déterminer les règles que vous essayez d'imposer et il s'agit plutôt de "bonnes règles" ou de règles simplement pour des raisons de règles. Rappelez-vous que vos parents vous ont élevé. Vous pouvez probablement leur faire confiance. D'après mon expérience, 70% des problèmes de ce type ne sont que des problèmes de communication. Vous pouvez les contourner avec une simple conversation. "Hey, mon fils est un peu triste quand je lui parle. Que se passe-t-il?" est un excellent moyen de commencer. Les 30% restants peuvent généralement être traités avec "une paire croissante". Quelque chose du genre: "Je sais que tu es ma mère, mais c'est mon fils. J'ai dit: ne fais pas xyz. Ne le fais pas. Que feriez-vous si quelqu'un me faisait mal? Réalisez que je ferai de même et je prends xyz au sérieux. "

À moins que vos parents ne soient que de mauvaises personnes, une fois qu'ils comprendront ce que sont vos souhaits parentaux, ils n'auront probablement aucun problème avec cela. En fait, ils vous respecteront pour cela. Mais vous devez leur faire savoir. Vous ne pouvez pas vous attendre à ce qu'ils sachent que xyz a tort, simplement parce que vous pensez que c'est faux. Ça ne marche pas comme ça.

Si vos parents sont vraiment de mauvaises personnes et ne tiennent pas compte de vos souhaits, il est temps de les en empêcher.

Maintenant, chaque parent doit y penser à un moment ou à un autre. "Ne nourrissez pas les bonbons Billy." Ils sortent Billy et le nourrissent avec des bonbons, et quand il rentre à la maison, vous remarquez et vous demandez: Ils disent: "Ce n'était qu'un tout petit peu. Ce n'est pas grave." Ensuite, vous devez décider. Essayez-vous de parler à nouveau à vos parents, leur interdisez-vous d'emmener Billy la nuit, interdisez-vous de sortir Billy seul? Ça dépend. Si Billy a le diabète, alors il est peut-être temps de passer à l'interdiction absolue. Sinon, le moment est peut-être venu de "fixer" vos parents.

Le point est la suivante. Il est facile de toujours essayer de protéger vos enfants. Une des choses les plus difficiles à faire est de laisser vos enfants se faire mal. S'asseoir sur le côté et regarder votre enfant faire quelque chose qui vous fera du mal et avoir à décider de le laisser faire l'erreur se faire mal. C'est très difficile à faire. C'est aussi très important. Oui, cette expérience peut être difficile pour votre fils, mais de la même manière, vous devez laisser votre fils faire ses propres erreurs, vous devez lui laisser faire l'expérience de ces choses désagréables. Tout comme vous pouvez laisser vos enfants faire de petites erreurs où vous savez qu'ils vont être blessés pour qu'ils apprennent, vous limitez également le fait de vous assurer que les blessures ne sont pas "aussi graves". De la même manière, si votre fils est en sécurité et qu'aucun mal ne lui soit réellement causé, laissez-le expérimenter à quoi ressembler ce que vous dites avec vos parents.

Cependant, si vos souhaits ne sont pas suivis et que votre fils est réellement blessé, ou si quelque chose se passe que vous pensez être mauvais, alors passez en mode de protection complet. Vos parents finiront par comprendre, ou pas, à ce stade, ce n'est pas votre préoccupation principale.

Vous pouvez parler à vos parents sans trahir les confidences de votre femme. Dites-leur simplement que vous pouvez dire que votre fils est misérable parce que vous lui avez parlé au téléphone, puis déterminez votre prochain déménagement en fonction de leur réaction.

Puisque ce sont vosles parents, il est étonnant que ce soit un comportement que vous n’avez jamais vu auparavant. Ont-ils seulement des fils? Peut-être ont-ils toujours eu envie de filles et jouent maintenant aux favoris. Ou peut-être pensent-ils que les garçons devraient être durs et non sensibles. Ou, si vos nièces vivent à proximité, elles ont peut-être noué avec elles un lien que votre fils n'a pas encore. Il est même possible qu'ils essaient de nouer une relation et qu'ils s'y adonnent dans un style que votre fils - et votre femme - trouvent déroutant et pénible. Peut-être (par exemple), ils vous ont taquiné impitoyablement quand vous étiez enfant, mais cela ne vous a pas dérangé parce que vous saviez que tout cela était amoureux, mais votre fils ne le faisait pas. Si votre femme et votre fils viennent d'un pays différent de celui de vos parents, il existe peut-être des différences culturelles innocentes qui ne se traduisent pas bien. (Ces aren '

Il est difficile que les deux personnes présentes (votre femme et votre fils) soient relativement étrangères à la famille, et la personne qui les connaît le mieux (vous) et êtes capable de servir de médiateur est très éloignée. Quoi qu'il en soit, vous devriez leur faire savoir que vous êtes préoccupé par ce que ressent votre fils - et que vous pourriez avoir à limiter son temps futur avec eux si les choses ne peuvent pas être réglées.

C’est l’inverse de l’expérience courante «les grands-parents gâchent mes enfants». Mes opinions: Tout d’abord, je suis tout à fait d’accord avec les commentaires disant que vous devriez soutenir pleinement votre fils. Cela créera un lien sans pareil. Si son comportement n'est pas à 100% bon, cela peut être résolu plus tard. Il en va de même pour votre femme, vous devriez la soutenir car elle se trouve dans une situation délicate puisqu'elles vivent dans la maison de vos parents et qu'il faut beaucoup de diplomatie et de considération. Le bien-être des enfants est primordial, et le plus important de tous, et elle devrait faire de son mieux pour sauvegarder / protéger son fils (et son). Comme dit, ils sont jeunes et ne sont pas capables de se défendre. Deuxièmement, il y a beaucoup plus de choses que tout le monde est conscient, donc vous devez vraiment en savoir plus, ce à quoi vous ne pouvez arriver que par la conversation avec votre fils, votre femme et vos parents. Je n'attendrais pas que vous soyez là, encore une fois, je suis d'accord avec un précédent post qui mentionnait le concept différent du temps d'un enfant. Pour un jeune enfant, le temps qu'il faut pour arriver peut sembler interminable, et votre fils est très vulnérable pendant une longue attente de l'aide. Troisièmement, être crié est une agression verbale et cause souvent des torts (je parle d’expérience douloureuse et aussi d’années d’observation.) Ce n’est vraiment pas «correct». S'ils ne peuvent pas communiquer de manière mature (en particulier avec un enfant), alors peut-être que votre femme et vos enfants doivent être ailleurs. La suggestion d’un hôtel convient aux personnes appartenant à une tranche socioéconomique beaucoup plus élevée que la mienne. Vos parents semblent décents. Il semble que vous ayez confiance en votre fils, votre femme,

Je ne vois pas pourquoi vous prolongeriez inutilement la situation. Votre fils n'est pas à l'aise avec vos grands-parents, il est donc inutile de le laisser rester là-bas, n'est-ce pas? Ils ne profitent pas non plus de la situation (et s'ils le faisaient, il faudrait plutôt protéger votre fils du sadisme).

Cela ne fonctionne apparemment pas, alors vous voudrez peut-être réessayer à un autre moment, lorsque vous serez vous-même présent et en meilleure position pour comprendre ce qui se passe.