Mon beau-fils de 9 ans a de terribles accès de colère. J'ai été victime de violence dans mon enfance et j'avais l'habitude de me comporter en conséquence. Les professeurs et d'autres adultes étaient très hostiles envers moi et n'ont pas reconnu mes appels à l'aide. Ainsi, lorsque j'ai commencé à connaître ce garçon, je pensais que les enfants agissaient parce qu'ils étaient incompris, qu'ils avaient mal et qu'ils avaient besoin d'aide. Ainsi, chaque fois qu'il avait une crise de colère, je lui apportais une couverture et du lait chaud, lui caressais les cheveux et faisais tout ce qui était en mon pouvoir pour le réconforter.

Son père dit qu'il est juste gâté et je pensais qu'il était insensible, mais plus je connais mon gendre, plus je réalise que mon mari a raison. Mon beau-fils passe beaucoup de temps avec ses grands-parents, en partie à cause de la culture de mon mari et en partie à cause de nos emplois. C'est comique combien ils le gâter. Il reçoit un nouveau jouet d'une valeur de 30 à 80 dollars par week-end. Ils vont à des niveaux extrêmes pour rencontrer chacun de ses ordres. L'autre jour, sa grand-mère lui a apporté du jus et il a remarqué que le verre était froid, elle l'a donc tenu pendant qu'il en buvait.

Cela lui fait mal! Il a une terrible estime de soi, est convaincu qu'il ne peut rien faire lui-même et pique une colère si j'essaie très doucement de l'encourager. Il est impuissant à l'extrême. Il crie quand il veut quelque chose. L'autre jour, il voulait quelque chose qu'il ne pouvait pas atteindre, alors il m'a crié de venir le chercher pour lui. Lorsque je lui ai suggéré de se tenir debout sur une chaise (qui se trouvait à un pied de lui), il a éclaté en sanglots et a insisté sur le fait qu'il était "impossible" pour lui de l'obtenir lui-même. Des encouragements doux comme "Je sais que tu peux le faire, essaie!" semble juste le rendre plus énervé.

Mon mari et moi faisons de notre mieux pour ne pas le gâter afin de "défaire" tous les dégâts, mais ce n'est clairement pas suffisant. Mon mari a tout essayé au cours des neuf dernières années pour que ses parents cessent de le gâter. Il leur a expliqué le problème, les a suppliés et s'est battu contre eux. Ils sont extrêmement têtus et insistent pour ne rien faire de mal.

Puisqu'il semble impossible d'empêcher mon beau-fils de se gâter, est-il possible de l'empêcher de se faire gâter?

Je vois beaucoup de choses que vous pouvez faire juste dans la question, bien que je ne sois pas sûr que la réponse à votre question soit vraie.

Tout d'abord, l'un des problèmes les plus difficiles à résoudre pour les enfants est l' incohérence . Il est très déroutant que Grand-mère le traite d'une manière et que (l'étape) maman / papa le traite d'une autre manière. Cela ne veut pas dire que vous ne devriez pas le traiter différemment, mais plutôt que cela doit être source de confusion.

Vous pouvez et devriez parler avec lui de cette différence. Neuf sont assez vieux pour être très conscients de lui-même et il est très capable de comprendre pourquoi vous faites ce que vous faites. Pas tout à la fois, bien sûr - mais en le décomposant en petites doses, il sera capable de comprendre.

Ayez ces conversations à des moments non stressants, seules et sans lien avec un problème de comportement particulier. Dites-lui pourquoi vous le traitez différemment et en quoi cela affectera sa vie. Pensez à tout cela de son point de vue: des choses comme "Nous ne voulons pas vous gâter" n'ont pas de sens et ne seront pas utiles. Plutôt, des choses comme:

Tu as neuf ans maintenant, un garçon en pleine croissance, et nous aimerions t'aider à développer ton indépendance. Nous aimerions vous aider à arriver au point où vous pouvez aller jouer seul, aller chez un ami sans que nous vous accompagnions.

et

En vieillissant, vous allez devoir apprendre à prendre soin de vous, car nous ne serons pas toujours là. Des choses comme faire la vaisselle et dresser la table sont des façons d'aider, et d' apprendre à faire des choses pour vous-même. Et, lorsque vous apprenez certaines de ces choses, vous avez plus de contrôle - pas seulement sur qui va chercher quelle assiette, mais vous pouvez éventuellement aider à préparer le dîner et à décider ce que nous mangeons. Tant que ce n'est pas du macaroni au fromage tous les soirs ...

Deuxièmement, l'apprentissage de la responsabilité commence par de petites étapes. Une petite tâche pour commencer - mettez la table avant le dîner, par exemple. Ayez une petite récompense appropriée qui y est liée. Un exemple que j’utilise pour mon plus jeune enfant: s’il veut un dessert, il doit décharger la vaisselle du lave-vaisselle (si elle est propre) ou charger la vaisselle du dîner au lave-vaisselle. Il doit choisir s'il le fait ou non; s'il ne le fait pas, il n'obtiendra pas de dessert ce soir-là. La plupart des nuits, je peux m'asseoir sur le canapé pendant que la vaisselle est faite, bien sûr.

Ce sens des responsabilités est important car il l’aidera à sentir qu’il est un enfant capable. Le problème ici n’est probablement pas qu’il n’est pas simplement disposé à faire ces choses-là, il est probable qu’il est incapable de prendre soin de lui-même.

Troisièmement, quand il doit faire quelque chose qu'il pense ne pas pouvoir (comme un verre), gardez deux choses à l'esprit. Un, ne supposez pas qu'il peut, de son point de vue. Demandez-lui pourquoi il ne peut pas et répondez à ces préoccupations. Peut-être craint-il de le laisser tomber - peut-être que grand-mère ne lui permet pas de porter des lunettes pour cette raison et lui a inculqué un sentiment de peur à propos des lunettes; ou peut-être qu'il en a laissé tomber quelques-uns et qu'il a peur pour cette raison.

Et deux, combinez l'amour avec la fermeté. Si vous avez décidé qu'il peut se procurer le verre, alors ne le faites pas pour lui, quoi qu'il arrive; mais continuez à recevoir des commentaires aimants et attentionnés. Même s'il s'énerve davantage, continuez à aimer et à prendre soin de vous. Vous pouvez l'aider à s'en sortir, mais cela nécessitera beaucoup d'attention et d'amour pour qu'il se sente suffisamment soutenu. Peut-être que cette fois, il finira par abandonner le verre - mais la prochaine fois, il aura peut-être suffisamment soif pour le prendre. Pensez à d’autres circonstances pour savoir si le moment est venu d’adopter une position ferme: est-il à 20 heures et il est très fatigué? Peut-être pas alors. Mais, s'il est autrement d'humeur normale, c'est le moment de pousser.

Enfin, je pense qu’il reste probablement du travail à faire avec grand-mère. Cela suit le même chemin qu'avec votre fils: des pas de bébé. Trouvez une petite chose qui peut être formulée comme une demande tout à fait raisonnable, et qui peut être expliquée comme une chose sur laquelle vous travaillez avec lui, et demandez-lui de vous aider - ne dites pas cela comme lui demandant de changer ses habitudes parce qu'elles ' se trompe.

Salut point - Nous travaillons avec Simon pour mettre la table maintenant. Y a-t-il un moyen d'aider, en le faisant aider à mettre la table chez vous parfois? Nous essayons de l’aider à lui apprendre à bien le configurer, et je sais que vous connaissez très bien la mise en place des lieux, de sorte que vous pourriez être une aide précieuse ici.

Ne vous concentrez pas sur les choses les plus importantes, du moins pour le moment. Lui donner des jouets n'est pas un gros problème. Vous pouvez travailler avec votre fils avec le temps pour trouver des solutions, comme donner ses jouets aux nécessiteux. L’important, c’est la responsabilité personnelle et l’indépendance, et vous pouvez travailler avec grand-mère petit à petit pour arriver là où c’est possible.

Je ne crois pas que l'on puisse gâter un enfant sans le gâter. Vous ne pouvez pas sauter dans une piscine sans vous mouiller, tout comme vous ne pouvez pas gâter un enfant sans que cela ne les affecte.

Gâter un enfant lui enlève des occasions d'apprendre et de grandir. Les enfants apprennent à se comporter en fonction de la manière dont ils voient leurs parents (et leurs grands-parents) agir et de la façon dont ils traitent l'enfant. Enseigner à un enfant qu’il n’a jamais à faire face à quoi que ce soit qui demande plus d’efforts que de respirer lui permet de vivre dans un monde fantastique. La vie ne marche pas comme ça. La vie a ses bons moments, mais nous n'y arrivons qu'après avoir fait face à des situations difficiles. Faire face aux choses difficiles nous oblige à nous dépasser, à construire un fort caractère et à être résilients. Supprimer toutes les difficultés supprime la capacité d'apprendre ces choses.

Le seul moyen d'apprendre à ne pas être gâté est de gérer des situations difficiles. "Difficile" peut être relatif, mais les choses difficiles combattent l'attitude légitime en la remplaçant par l'une des "je peux le faire".

Ma recommandation ici serait de commencer avec un peu d'amour "difficile". Ne faites pas pour votre enfant quelque chose qu'il peut raisonnablement faire pour lui-même. S'il ne lui reste plus qu'à déplacer une chaise et à grimper pour atteindre quelque chose, laissez-le. Expliquez-lui que s'il veut quoi que ce soit, il peut le faire lui-même. Assurez-le que vous l'aimez mais qu'il doit le faire. Cela entraînera probablement beaucoup de cris et de pleurs. Soit il va apprendre à le faire lui-même, soit que ce qu'il voulait n'était pas si important. S'il choisit de l'obtenir lui-même, c'est bien, il a appris qu'il n'avait pas besoin de quelqu'un pour tout faire pour lui, mais qu'il pouvait le faire lui-même. S'il décide que ce n'est pas important, il apprend qu'il n'a peut-être pas besoin de satisfaire tous ses désirs immédiatement. De toute façon, il sort devant.

Les grands-parents, pour le meilleur ou pour le pire, prétendent depuis longtemps que c'est leur droit de gâter leurs petits-enfants. Amener les parents de votre mari à changer semble que ce sera difficile. Les amener à s'arrêter semble totalement impossible. Dans ces conditions, l’approche peut être de limiter la quantité de gâchis qu’ils peuvent faire. Pour poursuivre l'analogie avec la piscine, vous ne réussirez jamais à assécher un enfant qui ne sort jamais de la piscine. Vous ne pouvez jamais vider un enfant qui est constamment gâté.

Je déteste l'idée d'émettre quelque chose qui équivaut à un ultimatum, mais c'est peut-être votre seule option. Vous devrez moins amener votre beau-fils chez ses grands-parents (ou seulement sous votre supervision ou bien arrêter tous ensemble ou ...) s'ils ne peuvent pas arrêter de le gâter. Tu es le parent. Il est de votre responsabilité de protéger votre enfant du mal. Même si cela lui fait du tort, son caractère et son estime de soi sont enveloppés dans une montagne d’amour bien intentionné.

Oui c'est possible. Un de mes bons amis et moi-même avons été élevés avec tout ce que nous pouvions souhaiter mais nous n’avons pas été particulièrement gâtés. (Nous avons nos défauts, mais tout le monde aussi.) Je pense que le tempérament naturel de l'enfant est un facteur important. seuls quelques enfants peuvent être douchés d'or sans être gâtés.

La première chose à reconnaître est que vous avez un long chemin à parcourir . Il faudra probablement des années pour aider votre beau-fils à devenir confiant et indépendant. Il y aura des choses pour lesquelles il n'est pas prêt pour le moment, mais un jour, vous constaterez qu'il l'est. J'essaie d'aider ma nièce et mes neveux à surmonter leurs problèmes émotionnels depuis près de 5 ans et ce n'est que l'année dernière que des améliorations majeures ont commencé. Ne passaisissez toutes les occasions possibles pour essayer de corriger un problème; pour une foule de raisons, cela incitera probablement l'enfant à résister encore plus. Au lieu de cela, laissez les choses glisser parfois, même pendant des mois. "Apprenez à marcher avant de courir", commencez avec les problèmes les plus petits et les plus faciles à gérer plutôt que les grands problèmes évidents. Je vais donner quelques suggestions sur la façon de progresser avec lui.

Faites des choses ensemble au lieu de l'encourager à les faire lui-même. Il semble probable qu'il a vraiment l'impression que vous lui demandez de faire l'impossible. Avez-vous déjà eu du mal à faire un discours, à gérer de l'argent dans un magasin ou à rendre un article en retard? ou toute autre compétence de base "de la vie"? Pour lui, déplacer une chaise ou composer avec une douleur légère peut être tout aussi difficile, car il a si peu de pratique. Commencez par faire les choses ensemble , afin qu'il commence à voir qu'il peut jouer un rôle dans l'obtention de ce qu'il veut. S'il a des problèmes particuliers avec des actions physiques, comme aider à soulever une chaise, essayez de lui attribuer d'autres rôles, comme de vous indiquer où placer la chaise ("un peu à gauche", etc.) ou de regarder une horloge vous quand sortir le gâteau du four.

Reconnaissez qu'il peut se sentir très mal aimé autour de vous. Ses grands-parents ont montré comment il était traité par ceux qui l'aiment. Tandis que vous devriez considérer l'approche "d'amour dur" suggérée par d'autres, je pense que vous devriez également envisager de le gâter pour lui montrer qu'il est aimé et apprécié - surtout s'il va continuer à voir ses grands-parents. Si lui donner ce qu'il veut fait de lui un gentil petit garçon, mon conseil serait: fais-le! Ensuite, aidez ce gentil garçon à grandir et à relever de petits défis, puis des plus grands.

Utilisez un changement de décor. Allez en camping ou en vacances. Lorsque tout est différent, il est plus facile pour un enfant (ou même un adulte) d’accepter que "les règles normales ne s’appliquent pas". Essayez ensemble des choses très simples que vous pouvez faire ensemble: ramasser des coquillages sur la plage (pour décorer un château de sable ou pour les rapporter à la maison), cueillir des baies ou des fleurs, ou ramasser des petits bâtons pour un feu.

Trouvez un nouvel angle avec les grands-parents. Voyez si vous pouvez les convaincre de faire des activités avec lui qui l’aideront à devenir plus confiant et indépendant. Ce peut être lire avec lui, cuisiner des choses ensemble, construire quelque chose avec lui, l'aider dans ses travaux scolaires. Utilisez votre jugement pour savoir s'ils «feraient tout pour lui» ou s'ils le prendraient au sérieux. S'ils le prennent au sérieux, cela signifie qu'il passera moins de temps à obtenir ce qu'il veut et plus de temps à apprendre à faire quelque chose de concret.

Aidez-le à développer une boussole morale. Cela n'a de sens que s'il vous respecte et est ouvert aux idées de votre part. C'est certainement une partie importante de la raison pour laquelle je me suis bien débrouillé. Apprenez-lui à respecter les autres et à se soucier des autres, à respecter les biens, l'argent et l'environnement, non pas en lui prêchant, mais en l'aidant à découvrir l'importance de ces choses pour lui-même.

Embrasser son identité. Bien sûr, vous devriez essayer de l'aider à devenir une personne saine et fonctionnelle. Mais ne voyez pas qui il est comme quelque chose qui doit être "réparé". Il se sent peut-être toujours plus à l'aise lorsqu'il peut dire aux autres ce qu'il doit faire et obtenir les choses comme il le souhaite, et cela pourrait en faire un brillant directeur ou leader un jour.

Si vous ne pouvez pas convaincre les grands-parents de ne plus gâcher l'enfant (la vraie solution), et que vous ne pouvez pas éloigner l'enfant d'eux (la solution de sauvegarde), vous vous mettez dans une position très difficile. En conséquence, il ne devrait pas être surprenant que la solution soit tout aussi difficile.

Vous allez devoir vous concentrer sur ce qui ne peut être gâché. Gâter fournit des «choses», où l'objectif final est la valeur entière. Vous devrez fournir à votre enfant l'extrémité opposée du spectre, où la vie dépend du voyage, pas de la destination. Par exemple, au lieu de suggérer à l’enfant d’obtenir la chaire comme solution à son problème (de ne pas pouvoir obtenir quelque chose), suggérez que l’obtention de la chaire est un voyage et que la tâche soit terminée ou non, elle aura de la valeur. Par exemple, vous pouvez utiliser la chaise plus tard, où que votre enfant l'ait laissée, pour accomplir quelque chose que l'enfant souhaite et attirer l'attention sur elle.

Il y a deux aspects qui rendent cela très difficile. La première est que vous devez être capable de choisir intelligemment les parcours que vous suggérez de telle sorte que leurs besoins (et beaucoup de leurs désirs) soient satisfaits, quelle que soit la distance parcourue. Idéalement, leurs besoins sont toujours satisfaits, et leurs besoins sont satisfaits s'ils font de leur mieux. Ce n'est pas anodin - des gens passent leur vie à apprendre à le faire. Le deuxième aspect est que cela crée un environnement très bipolaire pour l’enfant, une partie où tout concerne la destination et une partie où tout concerne le voyage. Vous devrez aider l'enfant à combler le fossé qui les sépare. La bonne façon de le faire dépendra beaucoup de vous et de l’enfant, donc personne ne peut vous dire comment le faire.

Cependant, si vous voulez un enfant qui ne se comporte pas mal quand sa famille le gâte, c'est la voie à suivre.

C'est tout un voyage! Assurez-vous que si vous suivez le chemin, vous en serez satisfait même si l'enfant finit par être gâté de toute façon. C'est la destination, après tout.

Tout d'abord, un bref commentaire sur les cadeaux:

Que 30 $ / semaine de plaisir (un nouveau jouet, ou autre chose) coûte trop cher ou pas, ce n’est pas quelque chose que je suis en mesure de dire. Mes parents se considéraient comme très riches et c'était plus que ce que j'ai reçu. Cependant, j'imagine qu'un roi fournit probablement à un prince des objets dont la valeur financière est supérieure à celle de nombreux autres parents. Cela signifie-t-il qu'un prince est condamné à être une personne terrible? Eh bien, peut-être que les précédents historiques suggèrent une probabilité élevée, mais je crois que les gens peuvent choisir d’être de bonnes personnes. Aujourd’hui, l’inflation rapporte 30 dollars de moins qu’elle ne l’était, les produits sont meilleur marché et la plupart des gens de la société ont plus de «produits» que les générations précédentes. Exemple: j'ai été horrifié par le cadeau de Noël d'un téléphone portable, car, âgé de 19 ans, je connaissais les dangers liés aux factures élevées, et je ne voulais pas cette responsabilité. Mais hier soir, j'ai vu un enseignant dire à une nouvelle classe que tous les téléphones portables devraient être placés sur un bureau, et il semblerait que tous les jeunes de 15 ans avaient un téléphone portable sur leur bureau. S'attendre à ce que la jeune société actuelle fasse des choses sensées à mon époque serait une comparaison injuste.

Je ne me sens pas en mesure de rendre un jugement général applicable à toutes les circonstances et je ne peux donc pas vous conseiller sur ce qui est réellement correct (la question posée n'offrant pas de détails plus précis).

Bien sûr, la question porte sur des détails allant au-delà du montant financier d'un cadeau hebdomadaire, alors regardons ...

Le plan

Parlez aux grands-parents.

Ayez un plan de ce que vous aimeriez voir se passer de cette conversation. Après tout, vous abordez le sujet / la conversation, alors assurez-vous de pouvoir mener la conversation si nécessaire.

Cependant, ne venez pas avec un plan de ce que les attentes du vôtre vous voulez satisfaire.

Apparemment, ils ont fait un travail assez réussi avec leur fils pour que vous décidiez de l'épouser. Il se peut que les grands-parents sachent une chose ou deux de la parentalité. Ils peuvent également avoir des opinions qui ne fonctionneraient peut-être pas aussi bien avec la société plus jeune d'aujourd'hui ou avec vous et votre culture / antécédents / croyances au sein du ménage. S'ils envisagent de répéter simplement leurs succès antérieurs exactement de la même manière qu'ils l'avaient fait auparavant, ce n'est peut-être pas le moyen de le faire. Cependant, ne planifiez pas aveuglément d'exclure toutes leurs opinions expérimentées avant de discuter de ce qu'ils pensent faire.

Je viens de lire un article ( Helsingin Sanomat 2016-03-03 ) sur "dix nouveaux commandements pour élever un enfant". L'article était basé sur la recherche de Carolyn Webster-Stratton de l'Université de Washington. Je vais traduire certaines des parties les plus pertinentes. Vous pourrez peut-être obtenir le reste en utilisant Google Translate (ou vous pouvez simplement demander des éclaircissements).

(...)

"Généralement, le point de départ est que l'enfant doit changer. Ici, nous acceptons le fait que lorsqu'un adulte change de comportement, le comportement de l'enfant change également."

L'idée sous-jacente est qu'un enfant utilise un mauvais comportement pour attirer l'attention. S'ils ne l'obtiennent pas, ils finissent par mettre fin au mauvais comportement. Selon Karjalainen, bon nombre de leurs bizarreries peuvent être ignorées, telles que les plaintes et les plaisanteries à la table.

(...)

"Tu n'ignores pas l'enfant, tu n'ignores que son mauvais comportement. (...)"

(...)

Les 10 nouveaux commandements d'élever un enfant:

1. Faites attention au bon comportement

Ne vous moquez pas de mauvais comportement à la table. Au lieu de les complimenter quand ils restent assis pendant un moment.

2. Jouez avec l'enfant tous les jours - et faites-le correctement

Quand un enfant attire l'attention d'un adulte ayant un bon comportement, il n'essaiera pas de l'attirer avec un mauvais comportement.

3. Louez-les beaucoup et de manière ciblée

Plus les problèmes de comportement sont importants, plus vous devriez les féliciter, comme attendre gentiment quelque chose. La règle est de se concentrer sur le bien.

"Good girl" est un vague compliment. "C'est génial de suspendre son manteau" est un compliment ciblé.

4. Récompenser le succès

Un tableau autocollant est un bon outil. Un bon comportement donne un autocollant et un nombre suffisant d’autocollants mérite une récompense. Cela peut être, par exemple, une histoire de lit supplémentaire, une nuit de cinéma ensemble, une boîte de céréales sélectionnée, un pique-nique ou une visite à la salle de bain.

5. Donner de petits ordres mais leur donner le droit

Donnez une seule commande à la fois, prévoyez du temps pour la compléter et soyez précis avec les commandes.

6. Ignorer l'enfant

La motivation la plus courante des enfants pour adopter un mauvais comportement consiste à attirer l'attention des adultes. Même une attention négative est enrichissante pour l'enfant.

Un enfant doit vraiment être convaincu que l'adulte ne remarque tout simplement pas son comportement.

Ignorer fonctionne mieux lorsqu'il est appliqué à un ou deux mauvais comportements à la fois. Tous les mauvais comportements ne peuvent pas être ignorés tout le temps. Il faut expliquer à l'enfant qu'à partir de maintenant, les parents vont complètement ignorer tel ou tel mauvais comportement.

7. Soulignez que les actions ont des conséquences

Avant une conséquence, vous avertissez l'enfant et lui donne la possibilité de choisir un bon comportement.

Les conséquences peuvent ne produire ni honte ni douleur. Ils doivent être exécutés avec bonté.

8. Encourager la résolution de problèmes

Apprenez à l'enfant que tous les problèmes ont de multiples solutions parmi lesquelles la meilleure doit être choisie.

9. Enseigner aux enfants les compétences d'amitié

10. Apprendre à l'enfant à contrôler son comportement et non ses sentiments

Tous les sentiments sont permis, même si certains se sentent plus gentils que d'autres. Ne pas atténuer leurs sentiments en disant "ne pleure pas" ou "ne soyez pas en colère". Apprenez-leur à se comporter quand ils sont tristes ou en colère.

Encore une fois, je n’ai pas proposé ces «règles», mais j’ai lu à leur sujet dans cet article et je viens de traduire quelques-uns des faits saillants ici. L'article a du sens pour moi et je pense que vous pouvez appliquer ses leçons à votre situation.

Non.

Je ne suis pas en mesure de trouver une définition définitive de ce qu'est un "enfant gâté", mais il est d'usage courant qu'il s'agisse d'un enfant qui agit de manière spécifique, qui ne correspond pas à son âge. C'est-à-dire un adolescent qui pique une colère parce que ses parents n'accèdent pas à son désir du dernier gadget. Par analogie, un parent ou un grand-parent qui gâte un enfant est celui qui agit de manière à contribuer à ce comportement.

Cela étant dit, vous pouvez "tout donner à un enfant" sans "les gâter". La clé est que l’enfant comprenne qu’il n’a pas droit aux jouets / gadgets / quoi que ce soit et s’assure que votre enfant sait quel comportement on attend de lui, quelles en sont les conséquences s’il n’est pas à l’avenir, et qu’il doit suivre cette. C'est la façon dont nous avons élevé nos enfants. Ma femme et moi en avons discuté hier soir, et nous disons rarement «non» à nos enfants (maintenant adolescents). Cependant, quand il y a un comportement bratty, nous en imposons les conséquences. À titre d’exemple, il ya plusieurs mois, nous avons mis à la terre notre fils cadet, ce qui comprenait notamment la confiscation de son téléphone alors qu’il était chez lui et la restriction sévère de ses contacts avec sa petite amie de l’époque.

Ce que vous et votre mari devez faire, c'est discuter du problème avec ses parents et avec un front uni. Vous semblez déjà être un des acteurs de la plupart des situations de ce type que j'ai rencontrées - votre mari considère déjà le comportement de votre enfant comme inapproprié. Souvent, quand on voit ce comportement, ce sera le parent qui (du moins au début) considère le comportement de l'enfant comme approprié et le beau-parent qui le considère comme inapproprié.

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D'après les commentaires du PO sur cette réponse , il semble que le problème soit davantage du favoritisme que de simplement gâter l'enfant (comme l'a observé un autre intervenant avec lequel je suis d'accord). C'est encore moins acceptable.

Nous avons eu ce problème avec nos enfants. Ma femme a un frère ou une soeur et, pendant leur enfance, ma belle-mère jouait les favoris pour les maintenir en conflit (le favori varié). Elle continue de le faire aujourd'hui. Elle a également commencé à faire cela avec nos deux enfants - c'est-à-dire qu'elle envoyait systématiquement des cadeaux à notre fils aîné pour son anniversaire (ou même au hasard), mais ne les envoyait jamais à notre fils cadet. Nous en sommes arrivés au point où, à l'âge de 6 ou 7 ans, quand un autre anniversaire s'est passé sans que sa grand-mère ait reçu un cadeau (après que son frère eut reçu un beau cadeau quelques mois plus tôt), notre plus jeune fils a éclaté en sanglots, implorant de savoir, "Pourquoi ma grand-mère ne m'aime pas?" Notre solution a été de la contacter et de lui dire d'envoyer des cadeaux aux deux ou à aucun d'entre eux; elle a répondu en envoyant un cadeau à notre plus jeune fils,

Que votre belle-fille semble ou non, elle remarque que son frère reçoit tous les cadeaux et qu'elle ne reçoit rien. Et oui, à un certain niveau, cela la trouble certainement. Vous devez mettre fin à ce comportement pour le bien de votre beau-fils (regardez votre beau-frère pour voir où cela peut aboutir). Mais vous devez également l'arrêter pour le bien de votre belle-fille.

Puisqu'il semble impossible d'empêcher mon beau-fils de se gâter, est-il possible de l'empêcher de l'être?

Oui, c'est juste plus difficile. Envisagez de vous concentrer sur la gratitude en tant que réponse à la réception d'un cadeau non mérité et l'humilité lorsque vous reconnaîtrez que le don est non mérité. Lui apprendre à dire merci et à offrir des cadeaux en retour (des dessins ou un service pourraient suffire à ce stade) pourrait être utile. Rendre un service pour les autres, en particulier en dehors du cercle d'amis ou de la famille, et peut-être en mettant l'accent sur ceux qui vivent sans les grandes bénédictions dont cet enfant bénéficie, pourrait offrir une perspective significative.

L'autre jour, il voulait quelque chose qu'il ne pouvait pas atteindre, alors il m'a crié de venir le chercher pour lui. Lorsque je lui ai suggéré de se tenir debout sur une chaise (qui se trouvait à un pied de lui), il a éclaté en sanglots et a insisté sur le fait qu'il était "impossible" pour lui de l'obtenir lui-même. Des encouragements doux comme "Je sais que tu peux le faire, essaie!" semble juste le rendre plus énervé.

Il est à un âge où vous devriez envisager de lui apprendre qu'il n'a pas toujours ce qu'il veut. Bien qu'il ne puisse pas le comprendre maintenant, la façon dont il répondra à l'adversité déterminera en grande partie comment il gérera les échecs ultérieurs de la vie.

En tant que tel, dans cet exemple, je suggérerais de reconnaître d'abord ses sentiments, puis de lui donner des directives qui l'amèneront à déterminer comment et s'il convient d'accomplir la tâche lui-même, sans assistance directe ni même solution immédiate.

Je suis désolé que vous ne pouvez pas atteindre ce jouet. Cela doit être frustrant. Je ne vais pas l'obtenir pour vous, mais je me demande s'il y a un moyen de l'atteindre vous-même?

Poser des questions de manière dirigée le mènera, espérons-le, à comprendre qu'il peut résoudre ce problème lui-même. S'il choisit de ne pas le faire, soulignez la conséquence:

Ah, eh bien, si vous ne pouvez pas bouger la chaise et monter dessus, je suppose que vous ne pourrez pas jouer avec ce jouet. Je suis désolé que tu sois déçu de ça. Qu'allez-vous faire maintenant?

La dernière question suggère qu'il agisse plutôt que de simplement fermer. D'autres questions pourraient lui donner des suggestions sur une autre activité qui n'exige pas le jouet.

Cependant, il finira par sortir de sa zone de confort, exécuter l'action pour laquelle il avait précédemment besoin de votre aide, et vous devrez le féliciter tout particulièrement, ainsi que ses actions, si vous souhaitez l'encourager.

Wow, vous avez résolu ce problème vous-même! Bon travail!

Puis, une autre fois, il devra relever un défi au lieu de simplement lui dire que vous pensez ou que vous savez qu'il peut le faire, vous pouvez vous référer aux succès précédents:

Je sais que cela semble difficile, mais vous vous rappelez quand vous êtes arrivé très haut en prenant place sur une chaise pour obtenir ce jouet? Vous l'avez fait, et comme alors, même si c'est difficile / effrayant, vous réussirez.

C'est plus difficile que de simplement faire la chose pour lui, mais les conséquences à long terme de sa dépendance émotionnelle actuelle sont suffisamment importantes pour que cela vaille la peine.

Quand je pense à «être gâté», je pense à des images de personnes attendant une qualité de vie en décalage avec la capacité normale d’obtenir.

Je ne décrirais pas votre enfant comme étant gâté. La question troublante ici est son incapacité à effectuer des tâches simples, qui n’ont aucun lien avec le coût d’un cadeau hebdomadaire - la valeur et l’accès qui créeraient une attitude gâtée.

Pour répondre à la question, oui, vous pouvez gâter un enfant (en fonction de vos moyens) tout en ayant un environnement dans lequel l'enfant ne se comporte pas comme s'il était gâté. Les enfants gâtés n'ont pas GRATITUDE et ont des attentes DÉRAISONNABLES. Alors, encouragez simplement les traits appropriés, et le tour est joué!

Le comportement des grands-parents est bien plus inquiétant. Peut-être qu'une consultation familiale entre eux et votre mari pourraient nous aider. Je suppose que les problèmes sont profonds, mais non intentionnels.

Non, un enfant gâté agira gâté, bien sûr.

Sur la base de votre description, cet enfant semble avoir été privé de la moindre leçon de vie sur la prise de décision et ses conséquences. Les exemples de mauvais comportement que vous décrivez ressemblent beaucoup à ce qu'un enfant en bas âge pourrait faire. Cette philosophie pourrait être celle que je voudrais appliquer avec ce gamin:

"Si cet enfant avait deux ans, comment pourrais-je gérer la situation?"

Cela impliquerait de passer en revue des principes de base tels que faire des choix et accepter les résultats positifs et négatifs, aller au lit quand il est temps, ne pas se faire avoir quand on agit mal, etc. Malheureusement, vous serez confronté à une grande différence de taille physique. et la force. Quand un enfant de deux ans donne des coups de pied et hurle, devient provocant et même jette des objets, c'est gérable. Avec un enfant de neuf ans, ce sera beaucoup plus difficile. S'il peut vous maîtriser, vous avez un problème grave.

En outre, il semble que vous n’ayez pas d’autre choix que de limiter les dommages causés au développement. Puisque vous êtes certain que les caresses des grands-parents, et rien d’ autre, en sont la cause principale, et que les grands-parents sont résolus à ne pas changer leur comportement, vous, en tant que parents, devez protéger votre enfant contre eux.

Si votre description est la vérité, je ne vois pas d'autre choix que de couper tout accès aux grands-parents.

Apparemment, ce sera un écart par rapport aux normes culturelles et des dommages pour l’une ou les deux de votre carrière. Cela est moins important que la capacité de votre enfant à fonctionner à l'adolescence et à l'âge adulte. Et si vous êtes vraiment convaincu que les grands-parents sont à blâmer et qu'il s'agit d'une menace pour le développement de votre enfant, vous devrez peut-être même vous en éloigner afin que le temps et la distance les séparent.

Mais je ne pense pas que tout le blâme puisse être nécessairement placé aux pieds des grands-parents. Ne pas envoyer votre enfant rendre visite aux grands-parents aurait un impact considérable sur votre travail? C'est en soi un problème grave. Peut-être que ce n’est pas les grands-parents après tout, ou pas tout à fait, et que vous devriez peut - être consulter un professionnel et savoir ce qui se passe réellement ici.