Comment expliquer à un enfant de 9 ans pourquoi un parent n'est pas le bienvenu

Très vite, le frère de ma mère sera libéré de prison. C'est un pédophile. Il a été attrapé, a plaidé coupable, etc., etc. Ce n'est pas quelqu'un que je voudrais avoir avec un enfant, certainement pas le mien.

Ma mère, pour des raisons qui n’ont aucun sens pour moi, refuse de reconnaître ses actes répréhensibles, ni le danger qu’il représente pour le public et ma famille. Avant le procès, elle a tout d’abord caché la raison de ses ennuis juridiques (j’ai fini par le découvrir via les nouvelles locales) et nous avons fini par ne pas parler pendant deux ans, car même après avoir insisté pour qu’il n’ait aucun contact avec mes enfants (il a déménagé). avec elle pendant le procès / la condamnation, ce qui signifiait qu’ils ne pourraient pas aller chez elle), elle le ramènerait avec elle à la mienne, ou elle les emmènerait chez elle alors qu’ils étaient supposés faire les magasins / etc. J'ai fini par couper tout contact avec elle car on ne pouvait plus lui faire confiance. Ensuite, mon aîné était à l’école maternelle et bien que sa Nana lui manque, il a assez jeune pour être facilement distrait.

Maintenant, avec sa libération imminente, je crains que les choses ne se passent comme avant. Je sais par des membres de sa famille qu’elle envisage de le faire emménager dans le chalet voisin du sien (ce qui est trop proche pour lui). confort, à mon avis). Je prévois qu'elle ignorera ma demande d'interdire le contact de mes enfants avec lui et que je devrai a) expliquer à mon fils aîné, et peut-être à mon deuxième enfant, pourquoi mon oncle n'est pas le bienvenu (et le moins) et dangereux, et b) pourquoi Nana n'est pas la bienvenue non plus.

Aussi, comment puis-je expliquer le danger de mon oncle, sans entrer dans les détails sanglants, afin qu'il comprenne POURQUOI tout cela se passe (potentiellement).

Je prévois le pire en espérant le meilleur. J'apprécie tous les conseils que les gens pourraient avoir pour nous.

(J'ai déjà lu les questions relatives au "Danger de l'étranger" sur ce site; je m'intéresse plus particulièrement à l'impact de l'éloignement d'un membre de la famille sur un enfant.)

Informations supplémentaires (ajoutées par souci de clarté): mon oncle ne voit alors aucune déviance dans son comportement. Il a plaidé coupable, mais d'après les lettres que j'ai reçues de lui depuis qu'il est en prison, où il a défendu ses "préférences et ses tendances" comme étant "naturelles", "inévitables" et "simplement tabou", je ne suis pas convaincu qu'il se sente réellement coupable. . Cela me porte à croire qu'il n'a aucune intention d'éviter lesdites "tendances". Il est évidemment malade.

Ma mère (avant le procès) n'a perdu la capacité de voir mes enfants qu'après des pertes supplémentaires au cours d'une année. J'ai clairement énoncé les conditions et elle les a ignorées de façon flagrante. Je ne pouvais tout simplement pas la convaincre qu’il s’agissait en définitive de mes enfants, et c’est mon mari et moi qui avons le dernier mot en ce qui concerne ce qu’ils voient et où ils vont. Nous étions tous les deux préoccupés par le fait qu'elle était tellement déterminée à avoir raison qu'elle était disposée à risquer la sécurité de ses petits-enfants. Elle était également disposée à détruire mon mariage dans le processus, car tout cela était manifestement une tension entre mon mari et moi, et elle mentait et lui disait que je "disais que ____ était ok" alors qu'en fait je ne l'avais pas fait.

Je fournirais beaucoup moins d'informations à vos enfants que ce que vous avez énuméré ici. Cela irait quelque chose comme ça.

• Oncle Joe a un problème dans sa tête et il fait du mal volontairement aux gens. Pas seulement les gens, mais les enfants comme vous.
• Je ne le permettrai pas près de toi au cas où il déciderait de te faire mal. (Optionnellement: c'est une très petite chance, mais même une petite chance, c'est trop.) Je vais vous protéger de lui.
• Nana aime tellement Oncle Joe et veut qu'il soit heureux, tellement qu'elle enfreindra mes règles pour lui. Si je vous laisse avec Nana, elle pourrait laisser l'oncle Joe près de vous.

Jusqu'à ce que Nana accepte de m'aider à vous protéger d'Oncle Joe, je ne peux pas vous laisser chez elle ou la laisser vous emmener. C'est vraiment triste; Je suis triste à ce sujet et je veux que tu aies le temps de Nana. Je vous parle de Oncle Joe afin que vous compreniez que je ne suis pas méchant et que je ne suis pas fâché contre Nana.

Pour moi, la partie la plus compliquée consiste à expliquer a) pourquoi vous ne voulez pas pardonner, ou ne faites pas confiance à votre oncle (ou les deux), et b) pourquoi vous ne faites pas suffisamment confiance au jugement de votre mère pour lui permettre pour voir ton fils. (Ce n'est pas que je remette en question l'un ou l'autre élément - vous connaissez la situation - mais expliquez ce qui précède à votre enfant.) Vraisemblablement, votre enfant comprend les actes répréhensibles et comprend le pardon; mais il n'a pas nécessairement les outils pour comprendre pourquoi vous ne pouvez pas faire confiance à quelqu'un même si vous lui pardonnez. Il n'a pas non plus nécessairement la capacité de comprendre pourquoi vous et votre mère (sa Nana) pourriez avoir des raisons de ne pas être d'accord si fondamentalement que de ne pas se voir, en particulier s'il peut "faire confiance".

Sur la première partie, je serais aussi franc que possible. Expliquez que votre oncle a fait quelque chose de mal, que certains enfants ont été blessés et que vous voulez vous assurer que votre fils ne soit pas blessé, il n'a donc pas le droit de voir son oncle ni d'être avec lui. S'il demande quoi, dites-lui avec autant de détails que vous le souhaitez. Les enfants sont intelligents et plus de détails sont préférables. S'ils voient que vous résistez, ils se demanderont plus et seront plus curieux. Invitez-le à vous poser toutes les questions qu'il a sur le sujet, mais expliquez-lui clairement qu'il n'est pas prudent pour lui de se trouver près de votre oncle, quoi qu'il en soit, et que si Nana amenait votre oncle, il devrait vous le dire immédiatement. la prochaine fois qu'il le peut (mais rien de plus, ne le mettez pas dans une position de choix entre vous et elle).

Sur la deuxième partie - il n'y a pas de bon moyen de régler le problème. Vous pouvez lui expliquer que votre mère ne s'en tient pas à vous et que, pour cette raison, vous ne pouvez pas lui permettre de le voir. Cela ne réglera pas tout et ne le rendra pas heureux, mais c'est la vie - injuste et frustrante pour la plupart d'entre nous. Il n'y a pas vraiment de bon moyen de résoudre quelque chose comme ça.

Si vous le pouvez, envisagez de laisser votre mère rester dans sa vie, mais uniquement dans des circonstances très contrôlées. Elle peut venir pendant que vous êtes autour de vous (mais n'a pas de clé) et elle peut assister à des événements ou à des sorties, tant que son frère n'est pas là - et s'il le fait, il est entendu que vous partirez immédiatement. Pas de sorties en tête-à-tête, pas de visite chez elle, pas de visite chez vous. Elle a déjà brisé votre confiance en cela une fois. ne le laissez pas arriver au point de ne plus lui parler si vous pouvez l'éviter. Assurez-vous qu'elle comprend bien les règles et qu'elle ne tentera peut-être pas de convaincre votre fils que vous vous trompez, sinon vous devrez réduire davantage sa participation.

S'il vous plaît pardonnez mon message anonymement, mais je pense que je pourrais être dans une position unique pour répondre à cela.

Sans entrer dans trop de détails sanglants sur les antécédents de ma famille, ma mère a découvert qu'elle était mariée à A Very Bad Man et, immédiatement, l'a quitté en emmenant avec elle ma sœur, sa fille de trois ans. Je suis née plus tard, dans son deuxième mariage, et en grandissant, j'ai toujours su que ma sœur avait un père différent et que nous ne lui parlions pas. Je ne savais pas pourquoi, juste qu'il n'était pas très gentil et que ma mère ne voulait pas de ma sœur ou de moi près de lui. Il essayait de prendre contact de temps en temps, envoyait des cartes d'anniversaire à ma sœur, mais ce n'est que lorsque nous étions tous les deux un peu plus âgés que je me souviens que ma mère m'avait assis pour parler de ce qui s'était passé.

À ce stade, ma sœur devait avoir environ 15 ans et j'avais une dizaine d'années. Les tantes de ma soeur, chez qui nous nous rendions assez souvent, avaient le père de ma soeur autour, et il voulait la voir; elle voulait le voir aussi, et bien que je ne puisse pas dire exactement ce que ressentait ma mère (à deviner: non, non, dieu non), je crois qu'elle a décidé qu'il était plus sûr de permettre une visite contrôlée - même une elle ne pouvait pas faire partie du projet, coincée au travail - que de dire non et de risquer à ma sœur de partir à sa rencontre seule. Elle a décidé de nous envoyer dîner tous les deux, sachant que nous nous surveillerions et que les sœurs de son ex-mari, qu'elle connaissait toujours bien et en qui elle avait confiance, resteraient toujours dans la pièce avec nous. Mais elle voulait s'assurer que je n'allais pas m'égarer avec son ex-mari,

Je ne me souviens pas exactement de ce qu'elle a dit - ce qui pourrait prouver que cela ne fera pas peur à vos enfants - mais elle m'a dit qu'elle avait quitté son ex-mari après qu'il ait été retrouvé dans les bois avec une fille mineure. Elle m'a dit qu'elle craignait qu'il fasse quelque chose à ma sœur alors, et bien que les tantes de ma sœur soient de bonnes personnes en qui je puisse avoir confiance, elle ne voulait pas que je sois seul avec son ex-mari au cas où il ferait quelque chose pour moi. . Je devrais le dire immédiatement à quelqu'un s'il faisait quelque chose qui me mettait mal à l'aise, et ma sœur et moi devions nous surveiller et prendre soin de l'autre.

Elle m'a laissé poser beaucoup de questions et, croyez-moi, je l'ai fait. Je ne me souviens plus très bien de ce que ma mère m'a dit quand j'ai demandé pourquoi les tantes de ma soeur voulaient toujours être autour de leur frère après ce qu'il avait fait. Je pense que cela aurait pu ressembler à: "Parce qu'ils sont toujours de la famille et même s'il a fait de mauvaises choses, ils se soucient toujours de lui." Je me souviens d'avoir eu du mal à comprendre cela; J'ai vu les choses en noir et blanc, les gens étaient bons ou mauvais et vous n'aimiez pas les mauvais.

Je me souviens aussi d'avoir eu peur pendant ce dîner. Je n'avais jamais été dans une situation où je ne pouvais faire confiance à un adulte auparavant, et en tant qu'enfant profondément mélodramatique, cela m'a surpris. Je me suis assuré de m'asseoir aussi loin que possible de l'ex-mère de ma mère, je l'ai regardé comme un faucon quand il a parlé à ma sœur et quand il s'est tourné vers moi, m'a souri et m'a demandé si je voulais un verre de vin - un acte qui, en tant qu'adulte maintenant, je pense qu'il essayait maladroitement de se faire passer pour le «mec cool», mais qui a ensuite déclenché une alarme de «danger pour un étranger» dans ma tête qui m'avait fait crier non et en a immédiatement informé la tante de ma sœur - J'ai paniqué . Mais rien ne s'est passé. J'ai commencé à prendre exemple sur ma sœur, ses tantes et leurs enfants, et même si je ne me suis pas détendue , ce n'est certainement jamais devenu un grand,

Je ne crois pas que ma sœur et moi-même n'aurions pas couru le danger, mais je pense que la décision de ma mère de me le dire - avec beaucoup plus d'honnêteté qu'elle ne l'a jamais fait (ou même après) en a parlé sexe - était le bon à faire. Elle a répondu à mes questions et, même si cela m'avait mis à rude épreuve pour la soirée, le fait qu'elle n'ait pas agi par peur signifiait que je n'avais pas à craindre ni à me méfier des tantes de ma sœur. Elle vient de me dire les faits et de me dire pourquoi elle les disait; elle m'a dit qu'elle ne pensait pas que j'étais en danger, mais il était important que je le sache. Elle m'a dit de ne pas me retrouver dans une situation où j'étais seul avec lui.

Je pense que c'est la meilleure façon de gérer les choses dans une position aussi horrible que la vôtre: soyez honnête. N'ayez pas peur de parler des détails, mais ne faites pas de peur, car ce ne sera déroutant que si un adulte de confiance dit quelque chose qu'un autre adulte de confiance peut réfuter. Je pense que la pure politesse m'a empêché de dire quoi que ce soit aux tantes de ma sœur, mais lorsque je suis entré dans la cuisine et que j'ai cria très clairement: ' Il a essayé de me donner du vinJe suis certain que nous connaissions tous le sous-texte. J'ai dit que je n'étais pas à l'aise avec ça, et j'ai probablement murmuré quelque chose du genre: "Maman a dit, à propos des bois", et ils ont "oui, dit ça, et se sont déchaînés pour lui reprocher d'avoir offert des enfants mineurs l'alcool, et ils n'ont pas essayé de m'assurer qu'il était un bon gars, vraiment. Je suis sûr que si j'avais dit: "Ma mère m'a dit que c'était un monstre abominable qui me sauterait sur les pieds dès que le dos d'un adulte serait tourné", cependant, ils auraient pris sa défense.

Je pense que vous prenez absolument la bonne décision en informant vos enfants. Je pense que faire confiance à chacun d’eux pour prêter attention à l’autre serait également une bonne idée, comme ma mère l’a fait avec ma sœur et moi-même. En plus d’ajouter à ma version extrêmement dramatique des événements, cela me donnait un sentiment de responsabilité - alors J'étais plus conscient - mais aussi soigné. On avait dit à ma grande soeur de veiller sur moi et elle allait tellement se faire foutre de moi si je devais être kidnappée ou assassinée.

Je suis vraiment désolée que vous ayez été placée dans une position aussi épouvantable, en particulier lorsque votre mère a trahi votre confiance, mais s'il vous plaît, croyez que les enfants peuvent comprendre quelque chose comme cela, et si vous leur faites confiance, vous les protégerez en toute sécurité. .

Je vous souhaite toute la chance du monde. Je sais que les problèmes familiaux sont beaucoup plus faciles à aborder qu’à régler, et je ne peux qu’imaginer à quel point cela doit être difficile pour vous en ce moment. Ce ne sera pas une conversation facile, mais le meilleur conseil que je puisse vous donner est de le laisser être une conversation: laissez-les poser toutes les questions qui vous viennent à l'esprit et dites-leur qu'ils peuvent continuer à vous en parler. Demandez-leur de vous dire si leur grand-mère ou leur oncle essaie de leur parler quand vous n'êtes pas là et assurez-vous qu'ils sachent qu'ils ne vont jamais avoir d'ennuis pour quelque chose que leur grand-mère ou leur oncle fait - ce que vous préférez savoir , et ne garder aucun secret.

Quel horrible dilemme!

À mon avis, votre problème comporte trois éléments distincts:

• Votre mère n'a pas ou peu de sens en ce qui concerne les limites raisonnables. Elle ment aussi quand cela convient à ses objectifs et, pour une raison quelconque, a privilégié sa relation avec son fils par rapport à la sécurité de ses petits-enfants.

• Votre oncle a encore moins de sens des frontières que votre mère et le risque est grand qu'il essaie de s'en prendre à vos enfants s'il en a l'occasion.

• Au moins un de vos enfants veut une relation avec sa grand-mère, et inversement (et c'est là que se trouve la complication)

Le bien-être et la sécurité de vos enfants doivent clairement être une priorité, comme vous avez vous-même insisté. Donc, toute visite de famille doit a) exclure complètement votre oncle; b) même lorsque ceux-ci n'impliquent que votre mère, doivent être entièrement supervisés; c) ne peut pas avoir lieu chez elle pendant que votre oncle habite à côté ou ailleurs dans le voisinage; et d) devra être résilié immédiatement si votre mère invite jamais votre oncle à être présent ou l'amène avec elle.

Je pense que le cours que vous avez suivi semble très raisonnable et approprié aux circonstances. Il est vraiment dommage que la maladresse de votre mère lui ait fait partie du problème de votre oncle plutôt que de la solution. mais votre description de chaque aspect de son traitement de la situation montre clairement qu'on ne peut la convaincre de voir votre point de vue ou qu'on ne peut lui faire confiance pour qu'elle se comporte de manière responsable sans surveillance étroite.

Parce que votre aîné est celui qui souhaite le plus passer du temps avec sa grand-mère, il est également celui à qui il faudra donner la raison la plus détaillée pour ne pas pouvoir la voir autant qu'il le voudrait. Une façon de le lui expliquer est peut-être de comparer le comportement de sa grand-mère à celui d'un enfant méchant et désobéissant qu'il connaît et qui continue à avoir des ennuis même après que ses parents lui aient demandé de se comporter elle-même. Dans le même temps, vous pouvez comparer votre oncle à un agresseur qui aime blesser physiquement des personnes et qui, pour cette raison, doit être tenu à l'écart de lui et de vos autres enfants - la même raison pour laquelle il a été mis en prison. Ensuite, laissez à votre fils le soin de vous demander plus de détails s’il estime qu’il en a toujours besoin. Et j'éviterais certainement de débattre de tout cela avec votre mère devant les enfants,

Cependant, avant de discuter de la situation avec votre fils, vous pouvez envisager de demander au psychologue de l’école (ou à un autre professionnel ayant des responsabilités pastorales pour les enfants fréquentant l’école de votre fils) quel serait, à leur avis, le meilleur moyen d’expliquer la raison. pour l'exclusion de votre oncle de la vie de votre famille. Cela aura pour avantage supplémentaire de sensibiliser l'école de votre fils à un problème potentiel dans le cas où votre oncle (par exemple) se présenterait à l'école un jour sous prétexte de ramener votre fils à la maison.

Enfin, ne faites pas attention aux critiques que vous recevez de la part des soeurs de votre mère ou d’autres personnes au sujet des restrictions imposées aux interactions entre vos enfants et leur grand-mère. Ce ne sont pas eux qui doivent assumer la responsabilité du bien-être de vos enfants. Si, compte tenu des circonstances que vous avez décrites, les soeurs de votre mère sont incapables de comprendre et d'accepter votre point de vue sur la sécurité de vos enfants, je remettrais également en question leur aptitude à rester avec vos enfants sans surveillance.

La réponse claire est la maladie. Même un enfant de 9 ans comprend la maladie. Cette maladie est une maladie qui peut nuire à autrui parce que la capacité de maîtrise de soi est compromise. Jusqu'à ce que la maladie soit guérie, il est tout simplement trop dangereux pour la personne d'être présente.

L’idée de maladie chez d’autres peut être très importante dans ces circonstances. C'est particulièrement important en tant que chose qu'un enfant peut comprendre et accepter tout en évitant de donner une indication que l'enfant a mal agi.

Quelques très bonnes réponses ici, mais je pensais avoir une valeur à ajouter. Le père de mon ex-épouse était un agresseur en série et nous avons pris grand soin de ne jamais interagir avec notre fille.

1. Avant de parler aux enfants, expliquez très clairement la situation à tous les adultes impliqués. Établissez une politique et écrivez-la. (Comprenez également les règles juridiques et intégrez-les.) Assurez-vous que votre conjoint et vous-même êtes habitués aux règles. Expliquez les règles à votre mère, à vos soeurs, à Oncle Joe, à l’école, à la garderie et peut-être à l’agent de libération conditionnelle d’Oncle Joe, au greffier du tribunal pour obtenir une ordonnance de non-communication, etc. en inventant quelques faits à titre d’exemple):

   Oncle Joe est un pédophile reconnu coupable et ses écrits montrent qu'il croit que le comportement est toujours acceptable et justifié et qu'il est peu probable qu'il cesse de s'y engager. Les termes de sa libération indiquent qu'il ne doit pas interagir avec les enfants, ni aller à proximité d'écoles ou [peu importe].

   Oncle Joe n'est pas autorisé à être proche ou à interagir avec nos enfants de quelque manière que ce soit, indépendamment de ce que les autres membres de la famille ont avec lui. Le contact ou la communication de nos enfants avec Oncle Joe n'est autorisé par personne. Vous ne devez pas discuter de l'oncle Joe ni de la situation avec nos enfants. Si vous avez connaissance d'une tentative de l'oncle Joe de contacter nos enfants, vous devez nous en informer immédiatement.

   En cas de violation de ces règles, nous signalerons l'incident et tous les participants à [l'agent de libération conditionnelle de Joe, les flics, le CPS, tout ce qui est approprié dans votre localité et votre situation] et nous obligerons à ne pas laisser nos enfants à votre charge. Nous aimons et apprécions tous les membres de notre famille mais la sécurité de nos enfants est notre plus grande responsabilité.

2. Expliquez ensuite aux enfants le long des lignes de @Chrys:

   Oncle Joe est malade à la tête et fait parfois mal aux enfants. Il est allé en prison pendant un certain temps, mais ce n'est pas encore mieux et il pourrait toujours blesser des enfants. Il revient vivre près de Nana.

   La loi et maman et papa veulent vous protéger, et nous disons qu'il ne peut ni vous voir ni vous parler, même avec Nana ou qui que ce soit d'autre. Vous devez nous dire si vous avez déjà vu Oncle Joe, s'il vous appelle, vous écrit, vous envoie des SMS ou des courriels, ou si quelqu'un d'autre vous en parle. (Ou une autre version simplifiée de la politique au n ° 1). Vous n'aurez pas de problème, mais s'il vous parle, il fait quelque chose de mal et nous avons besoin de votre avis.

   Nana aime Oncle Joe et veut essayer de l'aider, mais elle ne comprend pas les règles et pourrait laisser l'oncle Joe vous voir. Nous ne pouvons donc pas vous laisser partir avec elle maintenant. Elle va toujours venir ici et vous rendre visite. (J'espère que vous pourrez la convaincre de l'accepter).

3. Ensuite, demandez l'aide de votre aîné. Parlez-lui séparément, dites "J'ai besoin de votre aide pour veiller sur vos frères et soeurs à ce sujet." Neuf sont sur le point de comprendre davantage ce qui se passe - les onze ans aujourd'hui savent parfaitement ce qu'est un pédophile, croyez-moi - qu'il le veuille ou non, mais ne le présumez pas. Répondez à plus de questions avec plus de profondeur que les plus jeunes. (Edit: Après avoir interrogé ma fillette de 11 ans, elle m'a assuré que "les élèves de quatrième année, la plupart des élèves de cinquième année et tous les élèves de sixième année sont au courant de ces choses.")
4. Observez et appliquez. Vos sœurs vous lèvent peut-être la lèvre maintenant, mais les conséquences de la création de la CPS, etc., dans leurs affaires, car elles laissent un pédophile rendre visite à certains enfants devraient les garder droites. Votre mère semble être un peu incertaine sur le concept; ce n'est pas impossible, elle est un peu excentrée elle-même. Mais si vous êtes sévère et que vous expliquez "tu es pour tout ce qui concerne Oncle Joe, réfléchis donc de la façon suivante: s’il parle à nos enfants, il retourne en prison pour violation de la liberté conditionnelle, alors fais-toi une faveur et arrête." Ne faites pas "progressivement" des choses - cela n'a pas fonctionné, vous avez besoin d'une ligne dure et vous devez exercer tous les recours à chaque fois que les règles sont violées. Rendez-vous de temps en temps avec les enfants - plus avec les neuf ans, mais de temps en temps avec le reste d'entre eux. Dans un cadre joyeux et paisible, demander "hé, je voulais juste m'assurer que vous restez en sécurité, quelqu'un a-t-il eu des problèmes avec Oncle Joe qui essayait de leur parler?" Ne faites pas de gros problèmes à ce sujet, vous ne voulez pas qu'ils commencent à être obsédés par la nuit ou à avoir des terreurs nocturnes, mais vérifiez - cela leur donne également l'occasion de poser plus de questions. "Expliquer" n'est pas une chose qui ne se produit qu'une seule fois avec les enfants, c'est un processus, en particulier lorsqu'ils vieillissent, se parlent entre eux, entendent des choses, etc.

Honnêtement, obtenez une ordonnance restrictive en utilisant les lettres qui couvrent à la fois votre maison et celle de votre mère. Ces lettres démontrent un risque et éventuellement une intention, et il devrait être (pour lui-même ainsi que pour la sécurité de vos enfants) empêché d'y être (par exemple):

• 500m de la résidence habituelle des enfants
• 500m de l'école des enfants
• 500m de l'emplacement des activités régulières de vos enfants (piscine, gymnase, etc.)
• 500m de la maison de la grand-mère des enfants, sauf dans les limites de sa propre résidence.
• 500m de vos enfants ailleurs.

Je voudrais lui servir avant sa libération, afin de l'empêcher de vivre à côté de la maison de votre mère. Avant de se rendre dans un lieu où se trouvent vos enfants, il devrait exister des comportements bien établis (par exemple, téléphonez et confirmez que vos enfants ne se rendent pas le même jour). Toute infraction doit être immédiatement signalée à la police, si minime soit-elle par accident.

Si cela ne contrevient pas aux lois sur la protection de la vie privée de votre domicile, vous pouvez parler au propriétaire du chalet à côté de votre mère pour savoir qui sera le locataire du chalet. Il serait facile pour le propriétaire d'annuler tout accord sur la base. étant une personne inadaptée à la location compte tenu de la proximité fréquente des enfants vulnérables.