Je ne veux pas être un grand-parent impliqué. Comment puis-je informer mon fils?

Je sais que je suis une petite minorité quand je dis que je ne suis pas excité d'être un grand-parent. Je n'ai jamais vraiment aimé les enfants et j'avais toujours décidé de ne pas en avoir. Mais surtout parce que mon mari le voulait, nous avons eu un enfant. Il était très impliqué et ensemble nous avons réussi à élever un fils bien équilibré. Avec le recul, je sens que mon objectif principal était de mener une vie équilibrée, même avec un enfant, et de l’élever pour qu’il devienne indépendant (de moi, au fond). Cela a bien fonctionné en tant que philosophie parentale, même si je soupçonne que mes intérêts et ma liberté étaient vraiment au premier plan.

Lorsque notre fils ne vivait plus avec nous, nous avons continué à entretenir une relation significative avec lui - avec les bonnes barrières proverbiales. Mon mari et moi avons pris notre retraite tôt et sommes retournés en voyage, ce que nous aimons. Notre fils a maintenant 27 ans et est marié avec un enfant. Il parle déjà de la merveilleuse grand-mère que je serai, de ce que je peux jouer avec l'enfant et de la façon dont ils envisagent de se rapprocher de notre maison pour que nous puissions avoir plus de temps les uns avec les autres pendant les week-ends. À première vue, il compte sur moi pour que je puisse les aider réellement à élever l'enfant. Les parents de sa femme ne sont plus dans la photo, ce qui nous laisse d'être les seuls grands-parents. (Je ne crois pas que le fait de ne pas avoir une présence constante de grands-parents affecte de toute façon les enfants. J'ai grandi sans aucun - ils ' d tous sont passés ou ont vécu à des centaines de kilomètres - et n’ont jamais eu l’impression de ne rien manquer. Mais c'est un débat pour un autre jour.)

Je ne veux pas lui briser le cœur ni celui de sa femme, mais cela m'inquiète de devoir aider à élever un bébé. C'est épuisant! Je ne suis toujours pas fan d'enfants, et même quand je les trouve adorables, ils m'épuisent rapidement. Seulement cette fois, j'aurai des responsabilités sans le "pouvoir" de les discipliner - je ne suis même pas sûr de vouloir ce rôle de disciplinaire. Je n'ai pas hâte de passer tous mes week-ends avec le bébé, ce que je crains qu'il n'arrive s'il se rapproche de chez nous. Je ne sais pas ce que cela finirait par faire avec nos projets de voyage. Je me sens juste comme une fois de plus , je commence à m'occuper des bébés quand je préférerais pas.

Ce que je peux faire, c'est jouer avec le bébé pendant un certain temps , garder les enfants pendant un certain temps et, si on le leur demande, conseiller ou aider de toute autre manière. "Un peu de temps" est le mot clé ici, parce que, comme je l'ai dit, les bébés me portent vite et je ne suis même plus jeune. Je suis plus à l'aise avec les enfants de plus de 5 ou 6 ans, quand je peux réellement avoir une conversation avec eux. Je comprends que si je ne suis pas dans la vie de mon petit-fils maintenant, je ne le serai peut-être pas quand ils seront plus grands. Je suppose que ça me va.

Je ne sais pas si cela me rend horriblement égoïste, mais ce n'est pas de cela que parle ma question. Il s'agit de:

• Comment puis-je transmettre mes sentiments à mon fils (et à sa femme)?
• Et quand? Devrais-je fixer des attentes tôt, ou attendre que cela commence à m'énerver, puis leur dire exactement ce que je ne peux pas gérer?

Mon mari est ambivalent - il ne veut pas abandonner notre temps et notre espace personnels non plus, mais il ne craint pas non plus de devoir s'occuper du bébé. Nous en avons parlé, il ne semble pas penser que l'un sera affecté par l'autre et pense généralement que nous ne ferons que traverser le pont lorsque nous y arriverons. Im 57 et mon mari a 58 ans, si sa pertinente.

J'ai de jeunes enfants maintenant, mais je peux imaginer que je ressentirai la même chose quand je deviendrai grand-parent.

Quand j'ai eu mon premier bébé, j'ai supposé que ma mère s'occuperait de lui. Je lui ai demandé, et elle a dit oui. Peut-être n'avait-elle pas compris ce que cela voulait dire ou s'était-elle vraiment surestimée, mais il était devenu évident au bout de quelques semaines qu'elle était bien au-dessus de sa tête. Nous avons embauché une nounou, cela n’a pas très bien fonctionné (raisons diverses), et nous avons placé l’enfant dans une garderie et nous avons été heureux.

Puisque vous semblez être clair, cela les aidera à planifier si vous êtes franc avec eux. Ne rencontrez peut-être que votre fils et demandez-lui quels sont ses plans et dites-lui ce que vous pouvez offrir. Peut-être que vous pouvez superviser une nounou, peut-être que vous pouvez conduire le bébé à / de la garderie, peut-être que vous pouvez offrir une soirée / week-end occasionnel lorsque vous êtes autour, peut-être que vous pouvez offrir à dîner une ou deux fois par semaine, peut-être vous aimez visiter de temps en temps.

Puisqu’un bébé est impliqué, qu’il n’y ait aucune hypothèse de part et d’autre. Avoir cette conversation dès que possible.

Bravo à vous pour avoir si bien élevé votre fils qu'il ne réalise pas à quel point ce fut une corvée. J'espère que mes enfants ressentent la même chose. Je suis dans la même situation que toi; être autour des enfants est épuisant pour moi. Mon mari a mis dix ans à me convaincre de devenir mère. J'aime mes deux enfants, mais être autour d'eux ressemble souvent à des ongles au tableau. Je n'aime pas ça chez moi, mais voilà.

Je ne sais pas si cela sera utile, mais je voulais partager une expérience. J'ai un bon ami avec qui j'ai déjeuné un jour, pas en présence de ses enfants ni des miens. D'une manière ou d'une autre, nous avons abordé le sujet des enfants et je lui ai parlé de mes difficultés à m'attacher à mes enfants et à les élever, en l'absence de tout instinct maternel. En écoutant, il eut un regard très pensif sur le visage. Puis il a dit: "Vous savez ... vous venez de me donner un point de vue différent sur quelque chose qui me bouleverse vraiment depuis un certain temps. Ma mère ne s'est jamais intéressée à passer du temps avec son seul petit-fils et cela m'a toujours fait mal et a fait Je suis en colère et plein de ressentiment. Mais maintenant, après avoir entendu votre point de vue, je peux voir beaucoup de parallèles entre vous et elle. Elle m'a dit que les enfants l'épuisent et que je ne l'ai jamais cru, Je pensais qu'elle faisait des excuses parce qu'elle ne l'aimait pas. Je pensais que… toutes les femmes aiment les bébés et comment ne pas vouloir être avec leurs propres enfants ou petits-enfants? Mais maintenant… je vois que peut-être je ne devrais pas être en colère contre elle pour juste être comme elle est. "

Ma pensée personnelle est que vous devez absolument fixer des limites à ce que vous êtes capable de faire. Et vous devez être franc à leur sujet. Mais faites attention à la façon dont vous le formulez. Ne leur dites pas que vous n'aimez pas les enfants ou qu'ils vous irritent. (Je peux être franchement troublant au sujet de mes lacunes et mon frère et sa femme ont été contraints de changer de testament pour ne pas être listés comme gardien de leurs enfants si quelque chose leur arrivait. Je ne sais pas si je devrais compter cela comme une bonne chose. ou pas).

Au lieu de cela, expliquez-leur que les enfants vous épuisent et que vous ne savez pas combien de "temps de bébé" vous pouvez tolérer. Dites-leur que vous voulez aider autant que vous le pouvez, mais que vous ne voulez pas vous mettre dans une situation où être avec vos petits-enfants devient une source de stress au lieu de devenir un plaisir. Demandez leur aide pour trouver vos limites. Gardez-les engagés.

Vous devriez également préciser que vous aimez vos petits-enfants, même si vous ne pouvez pas être avec eux autant que vous le souhaitez. Envoyer des emails demandant à leur sujet. Ramassez de petites choses au magasin et apportez-les ("J'ai ramassé ce joli petit chapeau, quel serait le bon moment pour le rapporter??") Au fait, je trouve que les enfants sont plus agréables à petites doses, et si vous faites beaucoup de visites sans rendez-vous, ils seront peut-être moins enclins à vous harceler de venir pour des visites plus longues. Prenez des photos de vos petits-enfants et placez-les chez vous. Publiez-les sur Facebook. Vous devez préciser que le "problème" vient de vous et non des enfants de votre fils. Il vaut mieux avoir de la sympathie que du ressentiment ou des sentiments blessés.

Et n'ayez pas peur de vous appuyer sur votre mari lorsque vous êtes épuisé. Mon mari, qui est très compréhensif, me demandait si j’avais besoin de passer du temps «au placard». Si je répondais par l'affirmative, il ferait sortir les enfants de la maison pendant quelques heures. Nous appelons cela du temps de garde-robe, car il m'arrivait parfois de devoir littéralement entrer dans notre sombre et silencieuse garde-robe et jouer à Enya toute une heure avant de pouvoir faire face aux exigences de la maternité.

Vous êtes autorisé à ressentir ce que vous ressentez. Les grands-parents ne sont pas des baby-sitters automatiques. Si vous ressentez le besoin d'expliquer cela à votre fils, faites-le. Ma propre mère m'a souvent dit que si j'avais des enfants, elle n'irait pas faire du babysitting sauf en cas d'urgence grave. Il n’y avait pas de malice - elle n’était tout simplement jamais vraiment faite pour être une maman et a laissé notre nounou faire le rôle de parent.

Ma mère et moi aimaient mon frère. Elle ne voulait que le meilleur pour nous et elle a payé pour que nous l'ayons. Il existe différents styles de parentalité et de grand-parent tout autour de vous. Tandis que vous ou moi pourriez ne pas faire les mêmes choix, nous n’avons pas raison ni tort. C'est bien d'être qui vous êtes et vous avez bien mérité votre style de vie.

Quant à comment leur dire? "Nous sommes ravis pour vous et nous voyagerons toujours."

Je suis sûr que vous allez adorer le bébé et passer du temps avec votre petit-fils. Ne vous coupez pas le nez avant de savoir ce que vous ressentez quand ce petit vous sourit. N'utilisez pas de mots comme «jamais». Cependant, il est juste de dire que vous ne vous inscrivez pas pour des services de garde ou de garde d'enfants.

En cours d’édition:
je pense qu’il est juste que si votre fils et votre enfant expriment leur espoir que vous assurerez une garde d’enfant ou un babysitting, vous dites que vous le ferez quand vous le pourrez, mais que vous avez toujours l’intention de voyager, de vous divertir et de participer à toutes ces activités. vos activités habituelles. Vous ne vous inscrivez pas pour être le fournisseur de services de garde. Ils ont besoin de ces informations, car ils doivent les résoudre. Je vous dis de ne pas partager votre manque d'enthousiasme avant de savoir comment vous vous sentez une fois que vous avez rencontré le bébé.

J'avais une réponse qui commençait à se former dans mon esprit jusqu'à ce que je lise ceci:

Ce que je peux faire, c'est jouer avec le bébé pendant un certain temps, garder les enfants pendant un certain temps et, si on le leur demande, conseiller ou aider de toute autre manière.

Oh. Vous êtes juste une grand-mère normale.

Ce que vous décrivez est parfaitement correct et normal à 100%. Personne (du moins où j'habite) ne s'attend à ce que vous fassiez plus, voire pas du tout.

Il ne faut pas grand chose pour ne pas changer les couches. Juste ne le fais pas! Ils vont "l'obtenir" tout de suite. Ne transportez pas le nouveau-né toute la journée. Prends-le, câline-le et redonne-le à papa.

Il y a un mot magique, ça s'appelle "non". Si les choses commencent à vous envahir, si elles ne vous le permettent plus, elles vous appellent, vous dites simplement «non».

D'après mon expérience, les grands-parents sont souvent aussi occupés, sinon plus, que les travailleurs. Bien sûr, ils ont différentes sortes de choses à faire, mais cela n'a pas d'importance. Lorsque vous êtes occupé, vous êtes occupé; vous pouvez le dire à votre fils et il l'obtiendra. Vous n'êtes pas une baby-sitter née naturelle!

Gardez la distance saine que vous avez construite entre vous et votre enfant, et tout ira bien. Le nouveau-né n'est pas à vous, c'est à eux. Cuddle occasionnellement, lisez de temps en temps une histoire pour enfants et surmontez votre peur que de mauvaises choses ne se passent.