Faire peur aux enfants les traumatise-t-il vraiment?

Je ne parle pas d'effarouchement comme moyen d'imposer un comportement souhaitable, comme "mange tes légumes ou l'homme-fou va te chercher". Je ne parle même pas d'effarouchements sérieux, comme simuler la mort de quelqu'un. Juste le fantôme régulier sonne, sautant par derrière avec un "boo!", À l'intérieur des paupières ...

En tant que grand frère, je le faisais tout le temps pour mon frère et mes cousins. Ils riraient aussi après la première frayeur. J'aime toujours faire peur aux gens, et je le fais à mes neveux âgés de 4 et 5 ans. Mon mari pense que je leur cicatrisais ou que je les traumatisais en faisant cela. Je soutiens qu'ils ne montrent pas les signes d'être profondément affecté par cela. Ils aiment toujours avoir moi autour. Le mari réplique en disant que c'est parce qu'ils aiment d'autres choses que je fais avec eux, comme jouer et lire, et que je suis une famille. Mais si je continue à faire peur, ils peuvent commencer à m'éviter.

Je ne veux évidemment pas attendre que cela se produise. Ma question est donc la suivante: est-ce que faire peur aux enfants les traumatise vraiment? Comme je l'ai dit précédemment, je le garde "approprié à mon âge" - du moins selon moi. Est-ce aussi mauvais? est-ce que toute sorte d'effrayer? Les enfants apprécient cependant la promenade de joie effrayante occasionnelle. Alors, où pouvons-nous tracer la ligne?

PS: Ma question concerne les enfants d'âge préscolaire âgés de plus de 4 ans, par exemple, car je pense que faire peur aux bébés les déroute et les bouleverse.

Mise à jour: Les parents ne sont pas gênés tant que les enfants sont occupés et ne pleurent pas / ne se plaignent pas, ce qu'ils ne font pas parce qu'ils ont peur. (Ils crient ou courent à la peur initiale, je veux dire que ça n'empire pas plus loin) J'ai demandé aux parents, les enfants n'ont pas été particulièrement effrayés par la noirceur ou ne sont pas allés dans une pièce.

Je ne trouve aucune recherche sur ce jeu typique mais intensifié de peek-a-boo.

Je pense que vous devez aller avec votre instinct sur celui-ci. Si un enfant semble trop réagir, il est probable que vous en faites trop.

Si vous essayez réellement de faire peur à un enfant, nous devons demander pourquoi, mais cela ne semble pas être le cas ou vous ne le demanderiez pas. Je suggère de prendre le temps, après une petite frayeur, de demander à l'enfant s'il aime le jeu. À quatre et cinq ans, ils sont bien capables de vous dire s'ils ne l'aiment pas ou s'ils l'aiment. Les enfants sont des individus, peut-être l'un et l'autre pas.

J'ai eu un oncle qui m'a chatouillé. Je le détestais et lui demandais souvent de s'arrêter - mais tout en riant et hurlant. Finalement, je me suis levé devant lui devant la famille et lui ai dit que je détestais les chatouillements et que je m'arrêtais. Il a fait. Alors, parfois, les enfants peuvent avoir peur de vous dire qu'ils n'aiment pas le jeu, mais poser la question au calme peut résoudre ce problème.

Beaucoup d'enfants ont adoré avoir peur. Je crois que c'est la montée d'adrénaline qui s'en dégage. Je l'aime toujours maintenant quand j'ai peur. Mon garçon essaie constamment de me faire sauter et je le surveille à son tour et essaye de le récupérer. Il aime ça dès l'instant où il peut marcher. Si les enfants l'apprécient, il n'y a rien de mal à mon avis et une partie de coucou ne va pas traumatiser. C'est quand ils deviennent inconfortables que vous avez un problème et que oui, tous les enfants n'aiment pas avoir peur, il suffit de connaître leurs limites.

Comme je l'ai dit plus haut, mon garçon et moi adorons nous faire peur. J'entends par là que nous nous cachons derrière les murs et que nous sautons. C'est à peu près aussi loin que cela ira avec lui cependant. Visuellement lui faire peur serait causer des larmes et peut traumatiser. Visuellement, ce que je veux dire, c'est porter un masque effrayant ou être assis devant des films d'horreur. Nous lisons les Origines de merveilles et il y a une image particulière dans le livre de Hulk qui l' effraie toujours et il se cache. De mon point de vue, ce n’est pas même effrayant, mais de son côté, c’est absolument terrifiant. En tant que parents, nous avons la responsabilité de savoir ce qui est excessif pour nos enfants et de veiller à ce que nous les protégions afin que cela ne traumatise pas.

Cela dépend beaucoup de l'enfant et, en tant qu'adulte, il est de votre responsabilité de ne pas dépasser leurs limites. C'est assez facile à identifier. S'ils rient et en redemandent, ils l'apprécient. S'ils ne le font pas et vous évitent, ils risquent de ne pas en profiter et cela pourraittraumatiser. Une de mes expériences personnelles est moi (j'avais à peu près 10 ans à l'époque), ma sœur (environ 4 ou 5 ans) et mes deux oncles (âgés d'environ 16 ans ou plus) rendaient la maison aussi sombre que possible. possible. Nous nous cachions et un des oncles venait nous chercher. Ils feraient des bruits effrayants, cogneraient sur les choses et rendraient tout aussi effrayant que possible. Quand ils nous trouvaient, ils nous attrapaient et nous pendaient dans les escaliers pour nous faire tourner. Jusqu'à ce jour, nous en parlons et nous nous rappelons à quel point c'était bon. Ma sœur, qui n'avait que 4 ou 5 ans à l'époque, a adoré cette expérience, tout comme moi. C'était quelque chose que nous attendions avec impatience. Cela étant dit, nous étions des enfants coriaces et aimions avoir peur.

Les choses vraiment effrayantes sont complètement interdites et peuvent traumatiser . On m'a montré le clown sortant de "It" quand j'étais enfant (j'étais très jeune. Probablement autour de 2 ans et on m'a fait regarder ça. Pas par ma mère, pourrais-je ajouter). J'ai traversé une phase de réflexion des clowns vivant dans des lampadaires et qu'ils en sortiraient pour me chercher. Cela m'a causé des problèmes et la nuit a été une période terrible. Cela étant dit, j'ai grandi en aimant le noir et je le suis toujours, si longtemps que cela n'a pas eu d'impact négatif sur moi et que je n'ai aucune peur irrationnelle des clowns. En fait, je suis assez difficile à faire peur et chaque film d'horreur que je regarde maintenant est banal, que ce soit comme si c'était "regarder" est une autre histoire.

Tu as bien fait de consulter les parents et je ne pense vraiment pas qu'il y ait de quoi s'inquiéter. Faire des farces et se faire peur fait partie de la croissance. Si vous ne le faites pas, il est probable que des frères et soeurs et / ou des amis le soient à un moment donné.

Je pense qu'il serait facile de jouer à des jeux de science médicale pour essayer de trouver des recherches psychologiques dans les deux sens. Cependant, nous devrions probablement passer beaucoup de temps à nous entendre sur la définition du traumatisme.

Au lieu de cela, il peut être plus facile de trouver un niveau d'effarouchement «sûr» avec lequel votre mari peut être d'accord et d'y rester.

Lorsque vous effrayez quelqu'un, vous obtenez une réponse. Vous pouvez voir cette réponse à la surface, et avec l'expérience d'une vie d'être humain, vous pouvez faire des suppositions plutôt décentes quant à ce que cette réponse leur fait au plus profond de vous-même (où le traumatisme pourrait être une préoccupation valable ). Il est difficile de prouver que vous ne leur faites rien , mais vous pouvez affirmer que vous ne faites rien de déraisonnable en regardant le reste de leur vie. Quand ils vont à leurs occupations quotidiennes, voyez-vous des réponses similaires? Combien de cette "activité traumatisante" se produit dans leur vie quotidienne, sans vous? Votre neveu écorche-t-il le genou et tombe-t-il en larmes? C'est certainementplus traumatisant que d'avoir peur. Comment puis-je savoir? Quand vous les effrayez, ils rigolent. Quand ils écorchent leur genou, vous pouvez voir qu'ils en ont vraiment été blessés. S'ils parviennent à se libérer du traumatisme plus profond d'un genou écorché en une minute ou deux, ils peuvent certainement se libérer de la peur!

Donc, s’ils se lavent le genou de temps en temps (ce que fera certainement mon enfant), vous pouvez être tout à fait certain que la vie les prépare déjà à faire face à un traumatisme bien plus brutal que vos jeux fantasmagoriques. Ils deviennent adultes, un jour à la fois.

D'autre part, si votre neveu est un petit papillon fragile (ce qui ne semble pas être le cas) et vit une vie protégée où rien ne les perturbe, vous devrez peut-être être plus prudent. Cet enfant a peut-être besoin d'un peu plus de soins et de moins de crainte jusqu'à ce qu'il soit prêt à affronter un peu plus ce que la vie nous réserve. Si vos neveux sont des enfants ayant des besoins spéciaux, votre instinct de traumatisme et de malentendu risque de ne pas être aussi précis, alors vous voudrez peut-être intentionnellement jouer prudemment. Les parents peuvent peut-être aider là-bas.

Insérez vos jeux effrayants dans la vie de l'enfant et vous vous en tirerez certainement très bien.

Un signe particulier que je regarderais est dans leur réponse à avoir peur. Évidemment, vous espérez qu'ils en rient. S'ils ne rient pas, c'est un mauvais signe que vous franchissez une ligne. Cependant, regardez comment ils rient. Est-ce qu'ils rient en essayant de se rapprocher de vous ou de communiquer avec vous, ou ont-ils ce rire nerveux lorsqu'ils essaient de se distancer de vous? S'ils se connectent avec vous après la frayeur, vous savez qu'ils la surmontent. Ils ont vu le fantôme, cela les a secoués, et ensuite ils ont voulu se rapprocher de celui qui était responsable de la peur. C'est presque certainement en bonne santé.

Si, lorsque vous les effrayez, ils essaient de se retirer de vous par la suite, cela pourrait suggérer que votre mari a raison. S'ils ne sont pas à l'aise avec la personne qui les effraie, cela commence à suggérer que vous modifiez la façon dont ils vous perçoivent (et par corollaire, d'autres personnes) de manière négative. Ce serait aussi un bon signe que vous devriez arrêter.

Un bon signe que c'est vous qui avez raison serait que vos neveux commencent à essayer de vous faire peur en retour, mais ne semblent pas pouvoir le faire parce qu'ils ont un sourire trop grand en le faisant!

a) Je suppose que cela dépend du type de peur et b) on ne sait jamais avant qu'il ne soit trop tard.

S'il ne s'agit que d'un réflexe de base ("boo", "yeux qui roulent", etc.) sans grande signification => alors tout va bien. La plupart des enfants aiment le faire eux-mêmes! Notez que vous pouvez pratiquement faire ces choses tout en étant vraiment drôles, pas effrayantes (c.-à-d. En y entrant lentement, en demandant aux enfants de le faire avec vous, etc.). Vers l'âge de 5 ou 8 ans environ, les enfants apprennent à dissocier nos actions de la réalité. c'est-à-dire que c'est le moment où ils apprennent les blagues et toutes ces choses qui ne sont pas tout à fait vraies. Recherchez des signes indiquant qu'ils savent que vous n'êtes pas réellement méchant en leur faisant peur, et tout ira bien. Si vous entrez dans la pièce, ont-ils tendance à se cacher derrière leurs parents ou à venir courir vers vous? Cela devrait tout vous dire.

À l’opposé, ce qui les traumatise de toute évidence, c’est une peur psychologique du genre de celle que vous n’infligeriez normalement pas avec désinvolture. C'est comme entendre souvent les parents se crier dessus, l'un ou l'autre menaçant de partir, voire pire. Ou être laissé seul très jeune sans être mobile, de longues heures chaque jour. Ne entrons même pas dans les guerres. Ce n'est pas ce que vous demandez cependant.

Borderline serait des histoires de fantômes. Je me souviens d'un oncle qui avait raconté des histoires de mystère vraiment difficiles une fois pendant que nous campions quelque part dans les bois (moi environ 10 ans). J'avais définitivement des moments où je n'aimais pas être seul dans des endroits sombres (mais je l'ai surmonté). Cela dépend de la force de l'imagination des enfants et de leur capacité à raconter une histoire / un sarcasme / une ironie à la réalité. Ils disent que ce n'est pas une donnée jusqu'à 8-9 ans.

Cela dit, je me fais personnellement un devoir de ne pas mentir ni d’effrayer les enfants du tout, je n’utilise pas l’ironie / le sarcasme ni le "discours humoristique / stupide" plus rude que beaucoup d’adultes utilisent entre eux (et bien sûr, j’engage dans ces avec des amis adultes). Tous les enfants que j'ai rencontrés jusqu'à présent (les miens et les autres) étaient très reconnaissants d'être traités avec sérieux. La dernière chose que je veux faire avec eux est de leur donner encore une autre poussée d'adrénaline ... ils en ont assez des amis, de l'école, des enfants plus âgés, etc.

Dernier point: en tant que parent moi-même, je serais très malheureux si quelqu'un effrayait, chatouillait ou tirait les jambes de mes enfants. Je dis juste. Si les parents avec lesquels vous êtes impliqué ne vous dérange pas, alors tant mieux, mais ... vraiment, je n'en ferais pas un habit avec tous les enfants. Les enfants sont-ils absents si vous cessez de le faire? Si ce n'est pas le cas et que vous n'êtes évidemment pas sûr de pouvoir le faire, ce serait un signe clair d'arrêter.

Les parents savent généralement ce que les enfants aiment et quelque chose qui plaît à l'adulte qui profite de la réaction de l'enfant. Si les parents ne voient pas d'inconvénient - et ne se contentent pas de dire qu'ils ne voient pas d'inconvénient à être poli, tout va bien.