Comment dissuader mon enfant de trois ans de dire qu'il n'aime pas un parent?

Mon enfant de trois ans est parfois verbalement et physiquement violent avec un parent, disant qu'il n'aime pas, ne veut pas ou n'aime pas le parent, et ordonne au parent de s'en aller.

Cela semble se produire surtout lorsqu'il interagit avec un parent et que l'autre parent arrive. Je soupçonne que le comportement découle du fait de ne pas vouloir changer l'activité actuelle - et l'arrivée d'un deuxième parent signale souvent un changement dans la dynamique et l'activité familiale.

Existe-t-il un moyen de dissuader ou de mettre fin à ce comportement?

Exprimer une opinion de ne pas vouloir être proche / aimer un autre parent est pour la plupart très naturel pour une personne de cet âge, et certainement les opinions doivent être explorées avec l'enfant. Des questions appropriées comme «Dis-moi pourquoi tu ne veux pas que [parent] se joigne à nous», prononcées avec douceur, aideront l'enfant à montrer qu'il est d'accord pour qu'il ait des opinions. Une fois le dialogue entamé, et vous devrez lui donner les mots pour comprendre ses sentiments, alors je pense qu'il est approprié de dire "D'accord, c'est ce que vous ressentez. Cependant, parler à [parent] comme ça n'est pas correct / est triste dans cette maison, nous nous parlons bien et si nous n'aimons pas ce que quelqu'un d'autre fait, nous lui demandons de s'arrêter d'une belle voix ". En faisant cela, vous respectez l'enfant en tant que personne,

Si l'enfant frappe et réagit physiquement, il doit prendre du temps jusqu'à ce qu'il soit suffisamment calme pour s'engager; lui parler dans cet état ne fera pas grand-chose et il est très important que l'enfant aborde les sentiments qui mènent son comportement dès que possible. Des phrases comme "Si vous êtes en colère, ça va, mais nous ne frappons pas, ne blessons pas, ne cassons pas les choses, y compris vous-même et nous en parlons".

Si l'enfant ne veut pas en parler du tout, alors vous devez souligner que la réaction n'est pas correcte et discipliner de manière appropriée avec le temps mort ou ce que vous avez. Il est approprié d'en parler à un autre moment, en essayant de faire en sorte que l'enfant s'ouvre en parlant d'abord de sentiments positifs, puis en abordant le sujet en main. Si cela ne fonctionne pas, vous devez emmener l'enfant chez un professionnel de confiance pour exclure toute autre chose.

J'ai de bonnes nouvelles et de mauvaises nouvelles. La bonne nouvelle est que ce comportement est tout à fait normal. Pour les mauvaises nouvelles, relisez les bonnes nouvelles.

À environ 2,5 ans et plus, votre enfant comprend qu'une façon d'attirer un peu plus l'attention est de vous rendre un peu moins sûr de son affection . Pour l'anecdote, ma fille de 2 ans dit parfois "je n'aime pas papa", ou me repousse en faveur de maman. Notez qu'ils ne font cela qu'aux parents avec lesquels ils se sentent en sécurité , car ils ne risqueraient pas cela s'ils avaient peur de votre réaction. Ce qui ne veut pas dire que ça ne craint pas.

Il y a ici de bons conseils pour les stratégies d'adaptation , mais l'essentiel est que vous et le «parent préféré» travaillez en équipe. Quand votre fils dit : « Je ne le fais pas comme papa », les besoins de momie pour aller immédiatement « pauvre papa! Eh bien, je comme papa! » puis pour vous donner plus d'attention. N'hésitez pas non plus à vous morfondre un peu, faites savoir à votre garçon qu'il a blessé vos sentiments. Nous avons découvert que ma fille viendrait aider à réconforter, en partie parce que «Papa est triste » et en partie parce que c'est ce que font les adultes. Évidemment, l'inverse s'applique également.

Cela peut sembler ridicule, mais cela ne fait que clarifier à votre garçon ce qui se passe et quels sont les effets. Les tout-petits ne font pas de «subtilité».

Il y a un comportement indésirable (combats de nourriture, placement de jouets, etc.) et un comportement abusif (mordre, donner des coups de pied, jurer, frapper, cracher, dire des choses blessantes à dessein, etc.) Pour le premier type de comportement, de nombreuses approches peuvent être adoptées .

Le comportement abusif , cependant, devrait susciter une réponse immédiate et cohérente qui est relativement dramatique. En effet, la réponse envoie le message "ceci n'est pas toléré ici". Cohérent signifie fait de la même manière à chaque fois par les deux parents.

J'aime beaucoup 1-2-3 Magic, comme l'a noté CreationEdge. C'est mon livre de référence pour la discipline, car cela fonctionne, même sur 3 ans. les vieux. Cela minimise également les conflits entre le parent et l'enfant (les parents n'ont besoin que de donner un avertissement et de compter avant d'emmener un enfant dans un lieu de temps mort), et de négocier / d'agir de la part de l'enfant (les parents peuvent ignorer cela et juste continuez à compter). Il peut ne pas être clairement compris par l'enfant comme un outil pédagogique, mais il l'est. Au fur et à mesure que l'enfant apprend le système, il peut décider d'arrêter le comportement qui lui fera gagner un temps d'arrêt. Chaque fois qu'il fait ce choix, il a lui-même choisi de contrôler ses réactions et ses frustrations. Et contrôler les frustrations est une compétence tellement importante à apprendre.

Veuillez lire le livre. Commencez à l'utiliser lorsque tout le monde sera à la maison pendant quelques jours, de sorte que cette activité particulièrement gênante ne se produira pas tout de suite. Lorsque vous avez clairement défini les limites avec votre enfant ("Nous ne montons pas sur la table de la cuisine."), Et qu'une simple redirection ou distraction ne fonctionne pas, le parent dit quelque chose comme "Cher enfant bien-aimé, tu sais vous n'êtes pas censé monter sur la table. Si vous ne descendez pas maintenant, c'est un . " (Vous attendez 5 secondes; aucun autre ne parle). S'il continue le comportement, vous annoncez "C'est un deux ". (Vous attendez 5 secondes; ne parlez pas, ne prétendez pas que c'est différent maintenant, il rampe dessus, etc.) Sur les trois("C'est un trois: Time Out."), Il est renvoyé vers un lieu de time out désigné où il s'assoit tranquillement, en espérant, si cela en valait la peine. Lorsqu'il a purgé son temps libre, une courte conversation peut avoir lieu, mais c'est fini. Lorsque le parent pourrait alors arriver à un "moment non désiré", avertissez l'enfant "Papa / Maman reviendra bientôt. N'oubliez pas d'être gentil, car il est important d'être gentil avec les gens, en particulier ceux que nous aimons." (Ou comme vous voulez l'encadrer.)

Lorsqu'il choisit d'obéir avant d'atteindre trois ans, il reçoit un éloge ( pour le comportement qu'il contrôle ^[1] ) et un autocollant. Un certain nombre d'autocollants lui donne une récompense ou un privilège (à trois ans, la récompense doit venir assez rapidement, mais c'est discuté dans le livre). Finalement, l'enfant choisit d'abandonner de plus en plus souvent le comportement indésirable.

La raison pour laquelle j'ai discuté de tout cela est que le comportement abusif obtient un "C'est un trois: un temps d'arrêt" immédiat (de préférence par le parent avec qui il veut rester). L'enfant est emmené à son temps libre, ne reçoit aucune attention, aucune activité de jeu et a lui-même perturbé le comportement qu'il voulait continuer.

Il va sans dire que tous les enfants diront à un moment ou à un autre à leurs parents qu'ils ne les aiment pas, qu'ils sont méchants, etc. Ces sentiments peuvent être valables et doivent être discutés dans toute relation de confiance. L'enseignement d'un large éventail de mots émotionnels aide un enfant à discuter plus précisément des déceptions. Mais l'utilisation répétée d'un langage blessant comme moyen de parvenir à une fin n'est pas saine et doit être découragée.

Toutes les méthodes de discipline doit combiner l' amour et caressante, le respect des sentiments valides d'un enfant, des temps de discussion et négociation des attentes, etc. Mais une fois que les limites sont élaborées et compris en temps de paix , c'est un moyen incroyablement sans stress de l' application ces limites.

Bien fait, l'enfant se sentira aimé et respecté et apprendra que ses comportements (bons et mauvais) ont des conséquences. C'est la vraie vie pour moi.

_{1. La louange aide à façonner le comportement, mais toutes les louanges n'ont pas le même effet. Il a été démontré que les éloges sincères pour les choses qu'un enfant contrôle, comme l'effort, sont bénéfiques, tandis que les éloges pour ce qui est incontrôlable (être «intelligent», joli, etc.), les comparaisons ou les éloges non sincères, nuire à l'effort et à l'estime de soi à long terme.}

Au lieu d'essayer de «contrôler» comment un enfant se sent ou comment il exprime ses sentiments, demandez-lui calmement et avec un contact visuel de vous expliquer ses sentiments. Ils savent si vous êtes aussi sincère que les "sentiments" sont plus ce qu'ils ont vécu, dans la vie, qu'autre chose jusqu'à présent. Faites-leur savoir que vous voulez vraiment les comprendre. Si vous essayez de contrôler leurs sentiments à propos de quelque chose, ils apprendraient que leurs sentiments et leur voix à leur sujet ne sont pas très importants. Il vaut mieux les aider à apprendre à comprendre et à gérer ce qu'ils pensent des gens et des choses de la vie en les écoutant patiemment et en se rapportant à ce qu'ils disent en retour. Dans le monde réel, nous devons avoir la maîtrise de soi lorsqu'il s'agit de montrer des sentiments dans différentes situations et de se rapporter à la vie afin de prendre des décisions saines sur de nombreuses choses au quotidien. Gardez cela à l'esprit lorsque vous aidez votre enfant à comprendre qui il est dans le monde.

Je pense que les réponses déjà ici sont tout à fait valables. Je veux juste ajouter que nous, les humains, sommes des êtres sociaux; social: tout simplement, comment m'assurer que je suis populaire. Les enfants essaient très rapidement de contrôler leur environnement social (lire: statut social); pour les 20 premières années de leur vie, il n'y a rien d'autre d'importance.

En effet, l'enfant joue un parent sur l'autre (essayant peut-être de revendiquer une certaine importance dans la relation à 3).

Je veux publier une étude sur les problèmes sociaux à trois, mais je viens de faire une recherche Google sur ces sujets et je n'ai rien trouvé ... J'étais presque sûr qu'il y avait un certain danger à laisser ensemble de jeunes enfants (3 à 3 ans?), 2 d'entre eux vont se lier l'un à l'autre et ils sont trop jeunes pour reconnaître les limites morales. Quoi qu'il en soit, je m'éloigne du sujet; le fait est que les enfants savent comment retourner les gens les uns contre les autres. (une déclaration forte que j'espérais étayer par des citations ... Je pense quand même que cela vaut la peine d'envisager l'idée)

Pour en revenir à la question, mon conseil est toujours la communication. Demander pourquoi. Demandez pourquoi, comme vous, vous êtes un enfant. Pourquoi n'aimes-tu pas maman / papa? qu'ont-ils fait? "est-ce parce que tu veux continuer à faire ce que nous faisons maintenant?" pourquoi cela vous dérange-t-il? Tu te souviens de l'autre jour [citer la situation] où tu t'es amusé avec maman / papa? Pourquoi pas maintenant? Chaque réponse, demandez simplement pourquoi? (ne présumez jamais ce qu'ils pensent, faites-le le dire). Faites de votre mieux pour l'empêcher de paraître aussi monotone que quand un enfant le fait, l'essentiel est la question, pas le ton.

Continuez à sonder, testez leur niveau moral. Voyez s'ils préfèrent que l'autre parent soit parti. Expliquez combien cela vous dérangerait et vous ferait du mal. Cela pourrait ne pas représenter beaucoup dans la conversation immédiate, mais vous semez dans l'esprit de l'enfant que le monde n'est pas seulement à leur sujet (beaucoup de choses dans la vie d'un enfant indiquent certainement qu'il est le centre de l'univers; en tant que parent moi-même, elles sont!).