Comment gérer la divulgation du suicide d'un parent à des amis et à leurs parents

J'ai trois enfants de 12, 13 et 19 ans et leur père s'est suicidé il y a 10 ans (quand ils avaient 1, 3 et 9 ans).

Ils ont souffert de nombreuses railleries d'enfance, parfois, notamment:
"Votre père s'est suicidé parce qu'il ne voulait pas s'occuper de vous."

Certains parents ont empêché leurs enfants de jouer avec mes enfants, car ils n'aimaient pas l'association avec quelqu'un qui s'était suicidé.

Mon fils aîné a fini l'école, mais mes deux plus jeunes viennent juste de commencer et sont sur le point de commencer l'école secondaire. Cela signifie se faire de nouveaux amis et rencontrer de nouveaux parents de leurs amis.

Même si sa mort est survenue il y a longtemps, nous sommes toujours confrontés au problème lorsque les gens demandent naturellement comment leur père (mon mari) est mort. Il y avait des moments où je les forais à mentir et à dire qu'il était mort d'une crise cardiaque. L'autre jour, j'ai pris une profonde inspiration et j'ai dit à une autre mère qu'il s'était suicidé.

En ce qui concerne les prestataires de soins médicaux, les écoles, etc., il est essentiel qu'ils soient conscients de la nature du décès de leur père.

Quelqu'un at-il de bonnes idées sur la façon de gérer cela? Je ne veux pas encourager mes enfants à mentir et à avoir honte de quelque chose qui n'est en rien de leur faute; en même temps, je veux les protéger de l'isolement social inutile ou de la stigmatisation que le suicide a encore.

Pour répondre directement à votre question: si le sujet revient, une bonne réponse pourrait être "bien mon père / mari est décédé il y a longtemps". "Il y a longtemps" indique essentiellement que cela appartient au passé et n'a aucune incidence immédiate sur le présent. Cela indique également que le dossier est clos et que vous ne souhaitez pas en discuter davantage. La plupart des gens comprendront le message. Maintenant, si vous rencontrez un idiot insensible qui sonde toujours "Oh wow, comment est-ce arrivé", vous pouvez facilement le détourner avec: "Si cela ne vous dérange pas, je préfère parler d'autre chose".

Une deuxième pensée: Cela a évidemment été une expérience horrible pour vous et vos enfants. Étant donné que vous avez posté deux questions ici en succession rapide, cela pourrait être un indicateur que vous luttez toujours profondément avec cela. Veuillez vous assurer que vous et vos enfants obtenez toute l'aide professionnelle que vous pouvez pour vous aider à traverser cette expérience traumatisante. Bonne chance!

Quand tout le reste échoue, ils peuvent se rabattre sur une version de la réponse intemporelle de Miss Manner, "Je suis désolée, ce n'est tout simplement pas possible." Dans ce cas, quelque chose comme "Je suis désolé, je ne veux pas en parler" ou "Ce sujet me fait encore mal, peut-on parler d'autre chose?" pourrait être utile.

Ne vous attendez pas à ce que tout le monde ait des manières et n'en parle pas lorsque vos enfants le lui demandent, mais répéter cela encore et encore, peu importe ce qui est demandé, enseignera au moins au demandeur qu'il n'obtiendra pas d'autre réponse.

Les gens grossiers pensent qu'ils ont droit à l'information. Ils ne sont pas. Un refus concis peut les faire penser "oooh, un secret de famille!" qu'ils essaieront d'échapper aux enfants, ou se rattraperont s'ils ne le peuvent pas. Mais un refus poli, soulignant l'inconfort ressenti par l'enfant lorsqu'il discute du sujet, le laisse sans jambe pour se tenir debout.

Et certains ont empêché leurs enfants de jouer avec les vôtres parce que le père de votre enfant s'est suicidé? Sheesh. Au moins, cela vous évite d'avoir à découvrir quelles misérables excuses pour les êtres humains sont ces personnes.

En tant qu'adulte, vous pouvez être à l'aise de dire: «Ce n'est pas quelque chose dont j'aime parler», mais ce sera une ligne plus difficile à dire et à respecter pour vos enfants lorsqu'ils seront pressés. Vous pourriez leur suggérer de dire: "Il avait des problèmes de santé que je ne comprends pas vraiment." C'est la vérité, car une personne qui se suicide a de graves problèmes de santé mentale et personne ne peut pleinement comprendre. S'ils sont poussés plus loin, ils peuvent dire que leur mère n'aime pas parler des détails, alors ils ne demandent pas vraiment. Ensuite, ils peuvent remettre la question au nouvel ami - poser des questions sur leurs parents et leurs frères et sœurs. Vous pouvez pratiquer cela avec vos enfants.

Bien que les personnes qui demandent peuvent paraître grossières ou insensibles, elles sont généralement bien intentionnées. Ils posent des questions pour en savoir plus sur vous. Ils peuvent demander comment il est mort parce qu'ils pensent que vous aimeriez en parler. Ils peuvent demander comment il est mort parce qu'ils ont leurs propres peurs de la mort, et entendre des détails leur permet de prendre une certaine distance entre eux et cet exemple particulier - pas admirable, mais pas intentionnellement malveillant. Les personnes qui stigmatisent le suicide sont probablement particulièrement craintives.

Les enfants narguer les enfants est quelque chose d'un peu différent. Bien qu'horrible pour vos enfants, les railleries sont quelque chose que les enfants font lorsqu'ils apprennent à naviguer dans les circonstances sociales. Il est également motivé par la peur - ils se moquent parce que faire ressortir quelqu'un d'autre les aide à s'intégrer. Cela pourrait aider vos enfants à comprendre cela, bien que cela ne rendra pas ces expériences plus agréables.

Meilleurs vœux.

Nous avons adopté mon fils Michael hors de la famille d'accueil, ce qui est une situation complètement différente, mais qui a également une certaine stigmatisation. Les gens veulent savoir comment il s'est retrouvé en famille d'accueil.

Ce que nous disons aux gens, c'est que les informations personnelles de Michael doivent être partagées ou non comme il le souhaite, et que nous le laisserons prendre cette décision par lui-même lorsqu'il sera pleinement capable de comprendre les ramifications.

En d'autres termes, je laisserais la décision de divulguer ou non à l'enfant qui devra faire face aux retombées au cas par cas. Cet enfant a-t-il suffisamment confiance en son ami pour ne pas utiliser les informations contre lui ni les diffuser à quelqu'un d'autre qui le fera? Je dirais au parent quelque chose comme: "C'est un sujet sensible que je laisserai à mon fils de dire à ton fils quand il sera prêt."

Les prestataires médicaux sont une autre histoire. Ils sont liés par la confidentialité, formés pour le traiter avec délicatesse, et vous ne savez jamais quand cela peut être pertinent.