Fille adolescente refusant d'aller à l'école

Depuis un an et demi, notre fille de 13 ans refuse d’aller à l’école.

Cela consiste actuellement à ne pas se lever, à ne pas s'habiller ou à déchirer son uniforme d'écolière pour qu'elle n'ait rien à porter, à cacher ses chaussures, à refuser de quitter la maison, etc.

La dernière fois, elle a souvent dit qu'elle ne se sentait pas bien, parfois avec mal à la tête, parfois malade ou parfois aux bras. Elle a eu de nombreuses enquêtes du médecin généraliste et de l'hôpital; le diagnostic était généralement que c'était une fille en bonne santé, mais tendue et le médecin généraliste a suggéré un trouble d'anxiété.

Ce terme, la seule façon de la convaincre d'y aller, a été de bien gérer sa routine matinale, en vérifiant toutes les 5 ou 10 minutes son réveil, en commençant à s'habiller, en faisant son sac, en portant des chaussures, etc. bientôt.

Même dans ce cas, elle refusera parfois de partir, restant immobile. À diverses occasions, nous avons dû lui mettre ses chaussures et ce matin, je l’ai traînée physiquement de la maison à l’arrêt de bus, en essayant d’attraper la porte, les grilles, le portail, puis en refusant de le faire. monte dans le bus jusqu'à ce que je la traîne avec moi. Elle pleurait et criait tout le temps.

L'école est visiblement mécontente de son manque d'assiduité et nous sommes allés voir le chef d'année et le directeur de notre fille à plusieurs reprises. L’école nous assure que chaque fois qu’elle la surveille, elle joue avec joie avec des amis ou travaille bien en cours et qu’il doit y avoir un problème à la maison. Cependant, pendant les deux semaines du semestre (elle vient de se terminer), elle était une fille ravissante et heureuse, prenant plaisir à rencontrer ses amis pour jouer.

L'école parle maintenant de nous poursuivre en justice pour avoir omis de l'envoyer à l'école. (Nous sommes au Royaume-Uni, où - comme ils le répètent sans cesse - des parents peuvent être envoyés en prison si leurs enfants ne sont pas scolarisés.) Son taux de fréquentation est actuellement d'environ 55% - nous pouvons généralement la convaincre d'y aller 2- 3 jours par semaine.

Je suis en lambeaux pour avoir à utiliser une force comme celle-ci. Au moment où j'écris ces lignes, cela fait deux heures que je l'ai emmenée dans le bus, mais je tremble toujours et pleure. De plus, utiliser une force comme celle-ci pourrait sans doute aussi me conduire en prison.

Il y a clairement des problèmes avec l'école: d'une part, son casier d'école attribué est un sujet délicat. Elle se plaint de ne pas en avoir, mais devient évasive et donne des réponses incohérentes lorsque nous la questionnons à ce sujet à différents moments. Il semble que l'école leur ait donné les clés de leur propre casier, mais maintenant une autre fille utilise celle de notre fille pour son kit d'éducation physique (de sorte qu'elle ait deux casiers, un pour ses livres et l'autre pour son kit d'éducation physique). .

L’école affirme ne pas avoir de dossiers indiquant quel casier a été attribué à quelle fille et nous a demandé d’avoir plus de détails à ce sujet; lorsque nous suggérons de parler de son casier à l'école, elle nous demande de ne pas le faire.

(Cela me rappelle beaucoup le moment où j'ai été victime d'intimidation à l'école secondaire: les garçons qui sortaient les livres de mon cartable m'ont dit que si je consultais mes parents ou les enseignants, ils rendraient ma vie encore pire.)

Il semble également y avoir des problèmes avec ses devoirs: bien qu’elle soit généralement une fille brillante, elle reste parfois coincée dans ses devoirs. Elle déteste absolument se faire remarquer ou faire des histoires, alors ne demande pas à l'enseignant de clarifier ou d'aider. Mais elle est aussi très désireuse de plaire et déteste décevoir, alors elle déteste remettre un travail qui n'est pas parfait. Puis elle est coincée.

Ni moi ni ma femme ne savons comment l'aider dans cette impasse.

Nous attendons des recommandations pour obtenir de l'aide concernant sa santé mentale, mais nous sommes complètement à court d'idées.

Il est également particulièrement difficile (c’est-à-dire souvent impossible) de la faire venir un jour où il ya PE. Contrairement à nos autres filles, celle-ci semble gênée par les changements que subit son corps; elle est très au milieu de ses changements; elle penche ses épaules en avant afin que la forme de sa poitrine ne puisse pas être vue.

Sa fréquentation scolaire est sur le point de déchirer notre famille.

Je ne pense pas qu'il s'agisse d'un problème d'intimidation: je pense que plusieurs problèmes se produisent en même temps. De toute évidence, la résolution de l’un de ces problèmes prendra du temps, mais nous avons besoin qu’elle aille à l’école tous les jours.

Nous avons évidemment envisagé de la transférer dans une autre école, mais les problèmes de devoirs et d’image corporelle suivront avec elle, et notre expérience (avec d’autres filles et celles de nos amis) a montré qu’il y aurait de l’intimidation dans toutes les écoles. Elle devrait donc recommencer. au moins à l'école actuelle, elle a des amis.

(Quand on lui demande si elle aimerait changer d'école, parfois elle dit oui, parfois elle dit non.)

Nous avons essayé de discuter du sujet de front avec elle, mais encore une fois, elle devient évasive et devient non communicante.

Ma femme et moi travaillons à temps plein. Il est probable que l'un de nous devra abandonner le travail pour résoudre ce problème; cela impliquerait la vente de notre maison (nous vivons dans la maison dans laquelle vivaient les parents de ma femme avant leur décès; cela fait environ 30 ans dans sa famille) et un déménagement dans une région beaucoup moins chère. Nous vivons dans cette région depuis 25 ans, alors tous nos amis et notre réseau de soutien sont ici.

Notre fille a deux soeurs plus âgées: 16 et 18 ans. La plus vieille est à l’université. Aucun d'entre eux n'a eu de problèmes d'assiduité scolaire. ils sont tous deux déroutés par son comportement, dites-lui qu'elle doit y aller, mais elle ne le fera toujours pas.

Nous n'avons pas réussi à déterminer quels problèmes spécifiques il y avait, ni elle n'a confié à ses sœurs ou amis (que nous avons pu découvrir). Nous ne sommes conscients du problème des casiers que parce que nous avons remarqué son évasion et ses réponses incohérentes à des questions très spécifiques. Les autres problèmes sont vraiment de la supposition.

Si quelqu'un a des idées, nous nous tenons à la paille.

(Contexte: j'ai vu cette question sur SE et je réponds à partir d'un compte anonyme en raison de données personnelles). Je ne suis pas un parent mais je ressens le besoin de poster car cela m'a beaucoup interpellé.

Votre fille a l'air d'être une adolescente normale, brillante et heureuse, sans aucun problème majeur, à part ce problème de fréquentation scolaire. Il est également évident que son aversion pour l’école va bien au-delà d’une rébellion typique des adolescentes ou de son désir de ne pas suivre les cours. S'il vous plaît, comprenez également que je n'essaie pas de vous inquiéter avec cette réponse.

Ce que vous décrivez ressemble beaucoup à sa violence à l’école. Il est fort probable que l'intimidation soit sévère de la part d'autres élèves, mais il est également possible que le personnel soit blâmé soit parce qu'il participe activement à la maltraitance, soit qu'il ignore délibérément la maltraitance des élèves. Bien qu’elle doive aller à l’école, je pense que son assiduité est moins importante que les problèmes sous-jacents actuels. Elle peut rattraper son retard académique plus tard sur tout ce qui lui manque en raison de la faible assiduité, mais il est fort possible que le fait d’être à l’école lui soit préjudiciable. .

À l'âge de 12-13 ans, j'ai agi de la même manière que ce que vous décrivez. À cause du système scolaire à l'époque, je n'avais pas à résister physiquement à l'école, mais il était possible pour moi de simuler la fréquentation, à laquelle j'ai consacré beaucoup d'efforts. J'allais rarement en classe, évitais mes sujets scolaires avec mes parents et surtout les différents biens matériels (il n'y avait pas de casier ou autre). L'éducation physique était mon plus gros problème et j'ai sauté des cours d'éducation physique pendant un an, même les jours où j'allais autrement en classe. C'est pourquoi le comportement de votre fille semble familier.

Mes problèmes étaient principalement causés par l'intimidation d'autres enfants, la plupart des employés l'ignorant silencieusement. J'étais constamment victime de brimades verbales et psychologiques, avec des attaques occasionnelles sur mes biens - mon sac ou mes livres seraient volés ou endommagés, une fois que mon cartable aurait été volé, puis jeté à la tête d'un enseignant par la fenêtre, essayant de me prendre pour cela.

Les cours d'éducation physique ont eu lieu lorsque l'intimidation était toujours pire, voire physique. On m'avait parfois volé ou détruit mes vêtements, et bien entendu, PE, de par sa nature, offrait de nombreuses occasions de faire des choses comme me frapper «accidentellement» au visage, à la tête, me faire trébucher, etc. Si j'ai bien compris, le professeur d'éducation physique était également un adulte qui n'aurait pas dû travailler avec des enfants. Il m'humiliait souvent verbalement et faisait des blagues à mes dépens (j'étais un enfant avec une petite taille et une coordination médiocre). C’est la raison pour laquelle l’éducation physique est finalement devenue le point central de mes problèmes scolaires et j’ai commencé à l’ignorer complètement - et j’étais certainement disposé à résister violemment si quelqu'un essayait de me traîner à l’éducation physique.

Je soupçonne fortement que votre fille éprouve quelque chose de similaire. Si elle est victime d'intimidation, l'intimidation pourrait également être centrée sur des questions sensibles. Avoir de légers problèmes corporels n’est pas si rare pour une fille de son âge, mais l’intimidation peut transformer ces problèmes en problèmes graves, tels qu’elle a peur de voir sa poitrine se dessiner.

Je trouve aussi le comportement de l'école très préoccupant. S'ils connaissent vos problèmes et s'ils évitent eux-mêmes les casiers et menacent de poursuivre votre famille en justice, il est alors possible que l'école dissimule quelque chose, par exemple, le personnel est au courant des actes d'intimidation, mais les néglige.

Votre fille peut bénéficier d'un thérapeute. En supposant que ma supposition soit correcte, elle a vraiment besoin de se sentir en sécurité - ce qu'elle ne fait pas à l'école. Elle doit être pleinement consciente que votre première priorité est son bien-être général et non ses notes ou son assiduité pour le moment. En fin de compte, vous devez l'amener à un point où elle est à l'aise pour vous dire la vérité, même si c'est parce qu'elle est maltraitée à l'école et menacée de ne pas en parler ou même de changer d'école.

Mes suggestions, en particulier:

• Ne présumez pas que l'école a ses meilleurs intérêts à cœur, ne supposez pas qu'elle est en sécurité à l'école (mentalement et avant tout).

• Si elle a de bons amis à l'école, parlez-leur en privé. Demandez-leur s'ils ont une idée qui pourrait vous aider. Je parle spécifiquement de ses amis, pas de leurs parents. S'il y a un problème majeur, ses amis du même âge ont peut-être remarqué quelque chose que leurs parents ne sauraient probablement pas.

• Recherchez des thérapeutes appropriés qui pourraient aider votre fille à parler. Elle pourrait trouver plus facile de s'ouvrir à un étranger.

• Faites-lui savoir, très explicitement, que vous ne lui en voudrez pas pour les problèmes que cela pourrait lui causer, et que votre première priorité est son bien-être et sa sécurité. Dites-lui que vous êtes prêt à l'envoyer dans une autre école ou à faire autre chose qui pourrait l'aider. Elle est peut-être presque prête à vous dire la vérité mais craignez trop votre réaction.

Premièrement, laissez-moi s'il vous plaît exprimer ma sympathie pour ce qui semble être une situation extrêmement difficile. Ce qui suit ne signifie pas que je ne sympathise pas avec vos luttes.

Vous semblez avoir quelques idées sur les raisons pour lesquelles votre fille se comporte comme elle est (car elle n'est pas totalement ouverte), mais cela dure depuis un an et demi. Le comportement de votre fille n'est décidément pas normal . Si vous ne pouvez pas aller au fond des choses, elle a immédiatement besoin de quelqu'un qui le peut. Un bon thérapeute est un début, et il est difficile de comprendre pourquoi on n'a pas fait plus sur ce front (avertissement: je ne vis pas au Royaume-Uni.) Elle aurait déjà dû commencer le traitement.

Bien que vous ne puissiez pas compter à 100% sur les rapports de ses professeurs, vous devriez parler à tous régulièrement pour comparer ses comportements, à la recherche d'un modèle. Cela ressemble à une possible intimidation ou même à des abus.

Si elle souffre de problèmes d’image corporelle, l’école doit lui fournir un endroit sûr où enfiler son uniforme d’éducation physique, ou vous pouvez demander qu’elle soit complètement absente et proposer aux autorités scolaires une solution de remplacement acceptable en dehors .

Le casier - si c'est vrai - est de l'intimidation. Pourquoi laissez-vous le personnel de l'école se débrouiller en disant qu'il n'a pas d'archives indiquant quel casier a été attribué à quelle fille? Vous et eux êtes les adultes ici, pas votre fille. Bien sûr, elle ne voudra pas plus d'attention négative si cela se produit réellement. Demandez à quelqu'un d'ouvrir son casier et de voir ce qu'il y a dedans!

S'il y a des problèmes avec ses performances dans certaines matières, engagez-la un tuteur. Faites-la tester pour la dyslexie. Asseyez-vous et faites ses devoirs avec elle pour découvrir ce qu'elle ne comprend pas. Mais fais quelque chose.

L'école parle maintenant de nous poursuivre en justice pour avoir omis de l'envoyer à l'école.

Cela semble un peu dickensien. Est-ce que ça va vraiment résoudre quelque chose? Quelle est la réalité de cette menace? Est-ce simplement une amende? Si c'est le cas, utilisez cet argent pour lui trouver un bon thérapeute.

Je veux en venir au fait que même sans connaître la racine du problème, il existe des mesures (certes peut-être un palliatif) que vous pouvez prendre pour résoudre les problèmes que vous connaissez jusqu'à ce que quelqu'un en parle à fond.

Au cœur du problème, cependant, se trouve le meilleur pour votre fille . Amenez-la chez un bon thérapeute adolescente qui peut la pousser à s'ouvrir et à aller au fond des choses (il est souvent plus facile d'admettre un abus à un étranger qu'à sa famille), et qui entretient des contacts avec un psychiatre (encore une fois, je ne suis pas familier avec le système de soins de santé du Royaume-Uni), de sorte que s’il s’agit d’un trouble anxieux - TOC / phobie sociale / autre - elle pourra obtenir les soins (et éventuellement les médicaments *) dont elle a besoin.

* _{La mention de médicaments incitera certains à protester vigoureusement, sans aucun doute. Cependant, j’ai vu des médicaments sembler être des miracles. Je ne parle pas de charlatan ici; Je parle d'un diagnostic et d'un traitement appropriés. Que ce soit la TCC, les médicaments ou une autre modalité.}

Il y a de grandes chances que votre fille soit victime d'intimidation.

Mon expérience avec mon fils alors âgé de 13 ans était presque identique à ce que vous décrivez. Il a fallu plusieurs mois pour savoir ce qui se passait exactement, et nous avons découvert que les autorités - enseignant, directeur d'école, psychologue scolaire - avaient tout simplement essayé de nier que cela se produisait.

L'intimidation équivaut à une attaque catastrophique de l'estime de soi de votre fille. Il faudra des années de conseil pour reconstruire.

D'après ma propre expérience, les autorités scolaires vont nier catégoriquement que cela se produit, car l'intimidation dans leur école est une marque noire de leur crédibilité.

Les autorités estiment qu’elles interviennent dans plus de 95% des cas d’intimidation; Cependant, une étude historique réalisée par le Toronto Board of Education il y a environ 20 ans a montré que les autorités étaient intervenues dans moins de deux pour cent des cas d'intimidation. En d’autres termes, le nombre d’intimidations est bien supérieur à celui des autorités scolaires.

Des études récentes concluent que les enfants qui font l’intimidation sont tout aussi susceptibles d’être des filles que des garçons. Ils concluent également que les parents de l'intimidateur ignorent généralement que leur enfant est un intimidateur. S'ils sont informés, il y a de fortes chances qu'ils le nient.

Ce que je suggère:

• voyez si vous pouvez observer ce qui se passe pendant la récréation et la pause de midi;

• si votre fille a des amis proches qui vont à la même école, voyez si leurs parents peuvent faire une petite recherche pour savoir ce qui se passe (malheureusement, les victimes ont tendance à être isolées; c'est pourquoi elles sont ciblées par des intimidateurs)

• chercher une autre école; les responsables de l'école de votre fille accuseront volontiers la victime si elle leur échappe.

• consulter un avocat; une lettre bien adressée d'un avocat à un conseil scolaire de district peut inciter des personnalités plus élevées à prendre le problème au sérieux, car si elles ont peur, c'est une mauvaise publicité avec leur nom.

Il n'y aura probablement pas de résultat vraiment positif. Mais si vous pouvez trouver un environnement scolaire dans lequel votre fille peut être raisonnablement à l'aise, cela peut être un aussi bon résultat que vous pouvez l'espérer.

Tout d'abord, je suis d'accord avec les autres affiches qui suggèrent que votre fille essaie peut-être d'éviter une situation de violence et que cela devrait être pris très au sérieux. Que devriez-vous faire à court terme?

Tu as écrit ça

Nous sommes au Royaume-Uni où, comme ils nous le répètent sans cesse, des parents peuvent être envoyés en prison si leurs enfants ne sont pas scolarisés.

Ce n'est pas à proprement parler vrai. Une déclaration plus précise serait:

En Angleterre, la loi de 1944 sur l’éducation stipule que les parents sont légalement tenus d’éduquer leurs enfants, mais qu’ils n’ont pas à le faire en envoyant leurs enfants à l’école. Le site Web du gouvernement direct (par le gouvernement) énumère les devoirs d'un parent. En effet, «un enfant n'est pas obligé de suivre le programme national ou de passer des tests nationaux, mais en tant que parent, vous êtes légalement tenu de veiller à ce que votre enfant reçoive une éducation à temps plein et adaptée à son âge, à ses capacités et à ses aptitudes».

( Source .)

En d'autres termes, l' école à la maison est légale au Royaume-Uni . J'envisagerais de discuter sérieusement de cette question avec votre fille, même s'il ne s'agit que d'une solution temporaire pendant que vous travaillez à la résolution des problèmes qui la traumatisent si durement à l'école.

Avez-vous essayé de lui parler?

La première question que je voudrais poser est la suivante:

Voulez-vous changer d'école?

Si elle a dit oui, demandez pourquoi.

J'ai eu un problème similaire avec ma belle-soeur, elle ne voulait pas aller à l'école à cause de l'intimidation.

Mais les problèmes pourraient être autre chose, comme par exemple les abus tels que suggérés précédemment, mais cela aurait pu aussi être une chose stupide pour nous, adultes, qui n’est pas aussi ridicule pour un adolescent.

Le fait est que si elle ne veut pas changer d’école, cela signifie qu’il n’ya rien de mal à l’école, mais qu’il ya quelque chose en elle, comme par exemple la dépression.

Si elle ne veut pas parler, un bon ami à elle peut vous donner des réponses.

Quelque chose de grave lui arrive à l'école, quelque chose d'assez grave à en juger par la sévérité de son aversion. Il peut s'agir d'intimidation grave ou d'abus, éventuellement sexuel. Il a probablement un aspect physique, car il semble être centré sur l’éducation physique.

J'essaierais de la convaincre d'en parler pour comprendre ce que c'est. Offre de lui permettre de ne pas aller à l’école pendant quelques semaines au gymnase, ou de rester en dehors de l’école pendant une semaine. En cas d'interrogation, dites à l'école que le personnel de l'école vous craint d'éventuels abus et que vous souhaitez que le problème soit résolu avant de la renvoyer. Appelez également la hotline du site en contactant une personne mentionnée dans le commentaire - https: //www.nspcc. org.uk/what-you-can-do/report-abuse/

Si vous ne pouvez pas savoir quel est le problème, changez d'école. Elle ne s'y oppose pas trop, et il est probable que le problème concerne des personnes spécifiques, qui ne seront pas à la nouvelle école. Ce n'est pas une solution garantie, mais cela devrait au moins aider.

Divers problèmes de santé sous-jacents peuvent entraîner un refus de l'école. Mon enfant de 13 ans a connu une période de refus scolaire, mais pas aussi fort et aussi long que celui de votre fille. Mon fils a plusieurs problèmes neurologiques, dont les TOC, qui peuvent être difficiles à détecter et à diagnostiquer. Mais, comme l’indiquent les autres réponses et commentaires, il existe un certain nombre de facteurs sous-jacents différents qui peuvent produire le même résultat.

Les conseils que tout le monde vous a donnés pour commencer sa thérapie vont droit au but, bien sûr, mais mon expérience m'a montré qu'il faut parfois un certain temps pour être en bonne forme et même après cela, pour commencer à voir des améliorations.

Par conséquent, j’ai quelques suggestions spécifiques à vous faire pendant que cela se met en place.

1. Considérons un placement scolaire alternatif. Là où j'habite, aux États-Unis, les jeunes qui traversent une période difficile peuvent suivre un petit programme alternatif pendant un mois. Voir ce qui est disponible où vous êtes.

2. Considérez l'instruction à la maison. Voici un lien vers l'un de ces programmes: http://www.p12.nysed.gov/nonpub/handbookonservices/homeboundinstruction.html Remarque, je pense qu'il est trop tôt pour commencer à penser à la vente de votre maison, à la réduction des effectifs, à l'abandon d'un parent un travail. Cependant, vous voudrez peut-être envisager l’un des parents qui prend un congé temporaire. Vous pouvez également engager une assistante maternelle pour assurer la sécurité de votre fille et la prendre en charge à la maison pendant votre absence.

3. Si vous voulez avoir une idée de la façon dont les thérapeutes évaluent le TOC, jetez un coup d'œil à TOC chez les enfants et les adolescents: Manuel de traitement cognitivo-comportemental (espérons-le, disponible dans votre bibliothèque, ne serait-ce que par prêt entre bibliothèques). Le thérapeute de mon fils ne trouvait pas le TOC avant de donner à mon fils une version abrégée du questionnaire à la fin de ce livre, à la maison. J'ai pris des notes de ses réponses, je les ai apportées au thérapeute, et elle a finalement pu voir ce qu'il n'avait pas pu partager avec elle - malgré le fait qu'elle soit une thérapeute chaleureuse et compétente, et qu'il l'aime beaucoup. Le problème était qu'elle n'avait tout simplement pas reçu la formation spécialisée - et le TOC peut être assez difficile à diagnostiquer sans cette formation spécialisée.

4. Il serait utile à bien des égards d'impliquer le fournisseur de soins primaires de votre fille. Vous appelez ça un généraliste au Royaume-Uni? Son médecin peut vous aider à obtenir les services dont votre fille a besoin et peut également discuter de traitements pharmacologiques possibles.

5. Pensez à faire quelques observations à l’école. Vous pourriez être surpris de voir à quel point cela peut être utile. (Exemple: quand mon fils était en cinquième année, je savais que quelque chose n'allait pas, mais il n'arrivait pas à mettre le doigt dessus pour m'aider à comprendre. Quand je suis allé à la journée portes ouvertes d'octobre et que je me suis assis à son bureau, j'ai découvert que son professeur l'avait assis dans un endroit où il ne pouvait pas voir le tableau et ne pouvait pas voir son visage. Deux minutes après le début de sa présentation, je savais ce qui n'allait pas: son TDAH la rendait dingue, et elle a essayé de résoudre le problème la seule façon dont elle savait comment.)

6. Après l'école, prenez rendez-vous avec le directeur de l'école (directeur? Directeur?) Pour visiter le casier de votre fille avec vous. Essayez discrètement de l'ouvrir et d'en vérifier le contenu, probablement en l'absence de votre fille.

7. Jetez un coup d'œil à quelques-unes des listes publiées en ligne sur les logements de l'école. Choisissez quelques-unes des idées que vous avez lues et qui, selon vous, sont les plus susceptibles d'aider votre fille à être plus à l'aise pour aller à l'école, et demandez à l'école de les tester pour voir si elles aident. Il peut être difficile de montrer une de ces longues listes à votre fille. Néanmoins, essayez de lui demander ce qu’elle pense pouvoir aider. Exemple: https://www.iidc.indiana.edu/pages/Classroom-Ideas-to-Reduce-Anxiety

8. Si le changement d'école est une option réalisable ... observez la nouvelle école potentielle; comparez vos impressions avec vos observations de son école actuelle. Si le nouveau semble prometteur, demandez à votre fille de le visiter également. Habituellement, la meilleure façon de faire est d’arranger une "ombre". Un enfant compatissant et amical de son âge se propose comme hôte et votre fille suit les cours de son hôte avec elle, s'assoit avec elle à l'heure du déjeuner, etc. Où je vis, l'une des écoles l'utilise comme moyen habituel d'introduire les élèves de cinquième année au collège, le printemps avant de faire le changement.

S'il s'avère que votre fille reçoit un diagnostic, voyez si vous pouvez lui trouver le moyen de passer du temps avec d'autres jeunes ayant le même diagnostic, même si vous devez voyager un peu. Quelques mois après que mon fils eut reçu le diagnostic de syndrome de Tourette, nous avons assisté à un week-end de retraite avec la famille Tourette. Cela valait les 5 heures de route! Il rentra chez lui se sentant beaucoup moins étrange, acceptant mieux ses différences.

Une autre possibilité qui m'est venue en lisant ceci est qu'elle pourrait avoir des problèmes d'identité de genre. Mon plus jeune enfant (aujourd'hui âgé de 17 ans) est passé récemment de son sexe de naissance (femme) à un comportement binaire non sexuel et s'est vu retirer ses seins au cours de l'été. Le changement dans leur comportement a été frappant - ils sont beaucoup plus heureux à l'école maintenant.

Nous avons consulté plusieurs thérapeutes pour nous aider dans ce domaine, notamment la thérapie familiale pour nous tous, la thérapie réservée à ma femme et moi et la thérapie privée pour notre enfant. Cela s'est produit au cours des deux dernières années et demie environ.

Ma fille était sortie de l'école de 15 à 17 ans. Nous avons été impliqués avec les tribunaux de comté aux États-Unis en raison de l'école manquante. Des conseils, des suiveurs d’école, une probation avec les tribunaux, des menaces de la transférer dans un foyer de groupe - rien n’a aidé. Il n'y avait pas d'autres problèmes autres que l'absentéisme scolaire. C'est seulement après avoir essayé une autre école secondaire qu'elle a décidé d'obtenir son diplôme d'enseignement général et de ne pas obtenir son diplôme d'études secondaires. Tout le monde lui a dit qu'elle ne serait rien. Elle a obtenu sa GED dans les 6 semaines. J'avais tout essayé depuis les combats extrêmes, en parlant jusqu'à ce que je sente qu'il n'y avait rien de nouveau à découvrir, pour finalement lui dire que c'était sa vie et que je devais le lui céder. Il lui a fallu environ un an pour enfin me dire ce qu'elle ne pouvait pas comprendre quand elle était au milieu du lycée. Elle ne faisait pas partie des enfants avec lesquels elle voulait être amie. Elle n'avait pas de bons amis à l'école. Elle était inquiète après avoir manqué les cours. Les professeurs étaient méchants après avoir manqué les cours. Les administrateurs étaient pires. Elle n'a pas été victime d'intimidation. Elle n'a tout simplement pas trouvé sa forme et ne voulait pas être là. Je n'ai pas la solution pour vous. Je ressens votre douleur. Ce qui est bien dans mon histoire, c’est que ma fille a eu 18 ans et que j’ai eu le message clair d’être à ses côtés et qu’elle devait prendre en charge ses propres décisions de vie, même à 17 ans - elle a décidé de fréquenter l’université à temps partiel et un emploi à temps plein. Une fois, elle a rencontré d'autres étudiantes aux vues similaires, elle a décollé! Elle a un plan de vie maintenant et le vit.

Votre fille a un âge difficile. L’école attend peut-être plus de ses études et à 13 ans, la plupart des enfants subissent suffisamment de changements biologiques pour faire ressortir l’intimidation, la dépression, la pression exercée par leurs camarades pour qu’ils goûtent à la drogue et au sexe, etc., de sorte que l’école devient une expérience éprouvante . Je pense que si elle résiste autant, il serait respectueux d'elle de l'écouter. Il peut être utile de prendre un court congé.

L'école à la maison peut être une solution. Si vous passez plus de temps avec elle, la source de sa détresse peut émerger plus facilement. Entre temps, elle peut continuer à apprendre sans la pression du milieu scolaire, voire même déterminer ce qui l’intéresse à l’approche du secondaire. Vous lui envoyez également le message crucial que vous la prenez au sérieux.

Au Royaume-Uni, il existe une organisation à but non lucratif bien établie, Education Education, qui traite des lois sur l'enseignement obligatoire et propose un réseau de soutien aux familles. La FAQ sur le site Web indique "La loi en Angleterre stipule que l'éducation est obligatoire mais que l'école ne l'est pas". et a de la documentation et des instructions pour un parent qui souhaite retirer un enfant de l'école.

Après avoir traversé cette période difficile, elle retournera à l'école avec une attitude plus affirmée: pendant les années où j'ai été scolarisée à la maison, j'ai rencontré beaucoup de familles qui emmenaient leurs enfants à la maison pour des raisons d'intimidation, de santé ou d'apprentissage, puis ils sont retournés à l'école après que les choses se soient résolues. Bonne chance!

Votre enfant est actuellement en train d'échouer de la part de l'école et du système médical. Elle a quelque chose qui ressemble à une phobie scolaire (bien qu'il y ait de bonnes raisons pour que personne ne devrait diagnostiquer sur Internet, en particulier les non-experts).

L'école devrait vous aider à obtenir un traitement. Cela inclurait un traitement pour elle et une thérapie familiale pour que vous puissiez tous comprendre comment le soutenir au mieux. Ils ont menacé de poursuites. Pour vous rassurer, le fait que vous cherchiez un traitement et que vous ayez demandé à l’école de vous aider devrait être perçu comme une protection contre elle. Veuillez documenter l'échec de l'école pour soutenir votre enfant. Vous voudrez peut-être contacter votre conseil local de protection de l'enfance pour faire part de vos préoccupations concernant le manque d'aide de l'école.

Malheureusement, les services de santé mentale pour enfants et adolescents (CYPS) sont actuellement largement sursouscrits et sous-financés. Le Plan de transformation des jeunes a récemment fait l'objet d'investissements, mais certains groupes de mise en service de cliniques ont dépensé cet argent pour d'autres projets. S'il vous plaît, si vous trouvez que votre expérience du traitement n'est pas bonne, informez-en votre député.

Pour obtenir un traitement, vous devez vous adresser à votre médecin généraliste et pousser. Vous devez être poli, mais assuré.

En raison de la nature régionale des groupes de mise en service clinique, il est difficile de savoir ce qui est disponible dans votre région. Certains domaines sont meilleurs que d'autres (ils ont dépensé l'argent de YPTP pour les jeunes).

Voici quelques exemples de sites Web donnant des informations:

Gloucestershire: (texte co-créé avec des jeunes. Toutes les œuvres d'art créées par des jeunes. Un site charmant.) Https://www.onyourmindglos.nhs.uk/

Liverpool: (primé CYPS / CAMHS): http://www.freshcamhs.org/

National Charity MIND a des informations pour les jeunes: http://www.mind.org.uk/information-support/guides-to-support-and-services/children-and-young-people/

Obtenir un traitement de santé mentale pour un enfant est une période difficile pour la famille, mais il est important de se rappeler que la plupart des problèmes de santé mentale sont très faciles à traiter et répondent bien à une intervention précoce.

Bonne chance.

Nous avons essayé de discuter du sujet de front avec elle, mais encore une fois, elle devient évasive et devient non communicante.

Sérieusement? C'est tout? Vous êtes prêt à traîner physiquement votre fille à l'école et à envisager de déraciner toute votre famille, mais lorsque vous essayez simplement de lui parler, vous abandonnez simplement quand elle ne coopère pas?

Vos priorités sont gâchées ici (pas nécessairement vos priorités d’objectif, mais bien vos priorités d’action).

Laisse tomber tout le reste maintenant et fais ce que tu as à faire pour que ta fille te fasse confiance!

Parce qu’elle ne le fait manifestement pas, et avec raison, compte tenu des efforts que vous êtes prêt à consacrer à des mesures superficielles et du peu d’efforts pour essayer de comprendre son point de vue. Remarque: je ne dis pas que vous ne l'aimez pas ou que vous n'avez pas son meilleur intérêt à cœur - mais vous semblez aborder la question de toutes les manières erronées et lui donner éventuellement de très mauvaises impressions.

Un autre facteur est qu'à son âge, elle souhaite désespérément être plus indépendante et peut poursuivre des stratégies autodestructrices à cet égard.

Je suggère donc que vous (ou votre femme, qui que vous pensiez qu’elle soit plus susceptible de s’ouvrir à) essaye à nouveau de lui parler et que vous essayiez beaucoup plus fort cette fois-ci. Vous devez la convaincre de certains points:

• Que vous voulez honnêtement comprendre pourquoi elle ne veut pas aller à l’école et prendre tout ce qu’elle dit au sérieux et ne pas le rejeter.
• Que vous ne soyez pas en colère, ne la réduisez pas et ne la punissez pas, peu importe ce qu'elle dit.
• Le fait que vous l’aimiez et que votre priorité numéro un dans ce domaine est de l’aider à être plus heureuse - de ne pas garder les apparences ou de la rendre conforme aux attentes.
• Que vous souhaitiez la laisser prendre ses propres décisions (dans des limites raisonnables) et travailler ensemble pour résoudre ces problèmes, et pas seulement lui imposer votre volonté.

Je suis d'accord avec les réponses les plus votées en ce sens qu'il y a clairement une raison forte et convaincante pour laquelle elle ne veut vraiment pas aller à l'école.

Considérez qu'elle se trouve dans une situation où tout dans la vie la force à faire quelque chose qu'elle ne veut vraiment pas faire. C’est quelque chose qu’il n’est pas forcément facile pour un adulte (vivant dans une démocratie moderne) de comprendre pleinement car, bien que vous subissiez bien sûr toutes sortes de pressions, vous êtes rarement obligé de faire quoi que ce soit contre votre volonté.

Comprenez également qu’il peut être extrêmement difficile pour elle d’expliquer le problème. Cela ne fait penser ni à vous, ni à l'homme, qu'elle est difficile ou secrète; il est probablement très difficile pour elle de s'exprimer.

Je suggérerais que la première chose à faire est de lui dire que vous réalisez qu'elle a des problèmes et de lui dire que vous êtes sans condition de son côté . N'oubliez pas qu'elle est peut-être au courant de vos attentes (même si cela est dans son intérêt) et que vos problèmes peuvent être aggravés par le sentiment de vous décevoir.

Sur le plan pratique, l’une des meilleures choses que vous puissiez faire immédiatement est de lui donner quelques options. Même le sentiment d'avoir le choix peut faire une énorme différence dans ce genre de situation.

Ne vous attendez pas à découvrir la source du problème immédiatement ou même jamais, mais ce que vous pouvez faire, c'est lui donner le sentiment qu'elle est en sécurité chez elle et qu'elle n'a pas besoin de recourir à la tromperie si elle a peur d'aller à école.

Personnellement, je dirais que si votre enfant ne veut vraiment pas aller à l’école, il sera plus bénéfique de pouvoir compter sur votre soutien pour résoudre tout problème qui se pose plutôt que de le forcer aveuglément à y assister.

Solutions possibles

Vous pouvez rechercher s'il existe des activités structurées utiles auxquelles elle est capable de participer: sport, groupes de jeunes (comme le scoutisme) ou groupes d'art. Il serait également intéressant de rechercher s'il existe des fonds de bienfaisance qui pourraient aider à soutenir ce type d'activité.

De toute évidence, il existe des exigences légales pour assurer une éducation adéquate, mais comme le processus normal pose un problème, vous devez essayer de vous impliquer dans le système et de trouver une solution. Il peut y avoir un mécanisme pour au moins aider et sinon, vous devez trouver un moyen de le contourner. Ici, il est important que vous insistiez sur le fait que vous craigniez pour son bien-être et que vous sentiez qu'elle ne recevait pas un soutien suffisant à l'école et qu'elle avait des problèmes de santé mentale évidents.

J'aimerais simplement ajouter à d'autres réponses que, bien que changer d'école ne soit pas une solution à long terme, il pourrait être une solution à court terme permettant à votre famille de maîtriser la situation sans nuire à votre situation financière.

Changer d’école a plusieurs conséquences:

• Cela pourrait faire perdre à votre enfant son réseau d'amis actuel

• Cela pourrait lui apprendre qu'il est acceptable de se débarrasser de problèmes et de la laisser sans préparation si le problème se reproduit

  • Il laisse les tyrans inchangés

Mais cela donnera un répit à toute votre famille et, éventuellement, au sauvetage de votre année scolaire tout en commençant une bonne thérapie et en faisant face aux conséquences.

Ce n'est pas une réponse complète à votre situation, mais j’ai pensé que vous pourriez bénéficier de cette considération.

Cela ressemble à de l'intimidation pour moi. Et, si votre fille pensait que vous pourriez être d'une grande aide, elle vous en aurait déjà parlé. Elle croit donc que vous ne pouvez rien faire à ce sujet (si vous voulez apprendre la vérité) et que sa meilleure stratégie est l’absentéisme.

Pour l'amener à s'ouvrir, vous devez lui prouver que vous pouvez et que vous allez l'arrêter. Soit en changeant d'école, soit en punissant le coupable, etc. Décidez d'abord si vous allez vous engager à trouver une solution. Parce qu'il semble que l'école veuille bien vous poursuivre, si un membre du corps professoral se révèle complice. Si cela fait trop chaud pour vous, peut-être devriez-vous fuir plutôt que de vous battre (par exemple, changer d'école ou même vous éloigner).

N'oubliez pas également que l'intimidation des filles revêt souvent une forme psychologique. Tests de honte, d'exclusion, de soumission, etc. L'aversion particulière pour la classe PE est un bon point de départ. Consultez également son téléphone et ses réseaux sociaux pour détecter les messages abusifs.

Je suis d'accord avec tout le monde que cela semble très grave. Il est évident que vous réfléchissez à cela depuis longtemps et que vous êtes troublé.

Je ne répéterai pas ce que d'autres ont dit, mais voici une autre suggestion: essayez de parler à certains de ses camarades d'école ou aux parents de ses amies. Peut-être pourriez-vous obtenir plus d’informations sur le problème des casiers et d’autres événements de ce type.

Bien que cela ait été répondu, je vous dirai ce qui a fonctionné pour moi en tant qu'adolescente quand j'étais au lycée et comment c'était pour moi.

J'ai eu une période très difficile au lycée. Pas à cause d'intimidations ou autres, mais parce que l'ensemble du système visait davantage à vous imposer une conformité qu'à une éducation. J'avais pensé les mêmes choses, les mêmes leçons, parfois textuellement, dans la plupart des matières. C'était comme 8 heures d'esprit engourdissant tous les jours. Quand j'ai eu un sujet qui m'intéressait ou qui excellait à l'école, ne l'offrait plus ou ne vous laissait pas le prendre. Et je ne parle pas seulement de cours optionnels. J'aimais l'histoire, plus particulièrement l'histoire européenne de la fin du Moyen Âge. Cependant, ce sujet ne faisait pas plus d'une semaine dans "World History". Il y avait un cours "d'écriture créative" que j'ai vraiment apprécié, et je déteste l'anglais en tant que sujet, mais il n'a duré que 9 semaines, alors je n'ai pas été autorisé à le reprendre. Dans l’ensemble, la charge de classe était telle qu’aller à l’école n’était vraiment qu’une expérience horrible. Un vrai combat interne entre faire ce qui était juste (aller en classe) et faire ce que j’imaginais être mieux (sauter l’école et aller à la bibliothèque publique).

Dans mon esprit, cela a créé un groupe de personnes (enseignants et administrateurs) que je devais "supporter" en même temps que je me sentais comme une vache moo bien gardée à travers un manège de traite.

De l’extérieur, les parents et d’autres adultes inquiets pensaient que c’était un problème de haussiers ou qu’il se passait quelque chose de «vraiment faux» parce qu’en 10e année, vous ne pouviez pas me faire aller à l’école. Tu pourrais me déposer, me conduire en classe et la première chance que je pourrais avoir serait de partir. Mais je ne saurais dire pourquoi. Si j'ai dit que les classes étaient fausses ou sans intérêt, personne n'y a prêté attention.

La solution, était pour moi de "abandonner" du lycée. Mon grand-père m'a retiré de l'école. Est-ce que le tout, "Bien si tu ne vas pas aller je ne peux pas te faire." route. Nous avons ensuite encouragé et demandé que je suive mes études en dehors de l’école. Si je voulais me pencher sur X, je cherchais quelqu'un qui pourrait enseigner à propos de X.

Après environ un an d’éducation de ce type, j’étais bien informée sur la façon d’utiliser des ressources en dehors de l’école pour poursuivre mes études. En même temps, j’ai appris que le diplôme d’études secondaires n’était pas aussi précieux qu’il avait été supposé, mais que j’en voulais probablement encore.

Au début du semestre suivant, nous avons approché le district scolaire (ce qui aurait été la deuxième moitié de la 11e année) et exposé les faits à leur intention. J'apprenais bien, mais je n'allais pas bien s'ils ne pouvaient rien offrir à enseigner. Me faire apprendre les mêmes compétences de correspondance 4 années consécutives ne va pas marcher, mais ici je peux faire des mathématiques simples et complexes. Cela a pris un certain effort, mais nous avons convaincu le district scolaire (pas une école en particulier) de me permettre de suivre des cours du soir à mon rythme pour rattraper les cours de base que je n’avais pas suivis auparavant ou qui avaient échoué. Cela signifie que j'ai pris des cours de 9e, 10e et 11e années du soir pendant un semestre "réussi" au lycée en 18 semaines environ.

Avec les cours de base à l'écart, ils voulaient que je passe un GED, juste pour m'assurer que j'étais capable de le faire. Alors je l'ai fait et j'ai obtenu un score parfait. J'ai fait ma 12e année à l'école, mais avec l'horaire le plus étrange jamais vu. J'ai demandé 1 cours d'anglais, parce que je suis nul, et ils m'ont obligé à prendre plusieurs cours au choix, parce que vous ne pouvez pas y participer le soir.

Je suis diplômé à temps, quand au collage, bla bla bla, généralement un succès.

Maintenant, la raison pour laquelle je vous raconte cette très longue histoire est que votre fille est peut-être dans une situation similaire. Tout le monde ne réussira pas aussi bien avec les écoles de conformité que sont devenues les écoles. Ajoutez à cela des brimades et la quantité croissante de stress (dans toute ma vie, je n'ai jamais été aussi stressée qu'au lycée), et vous avez une situation très négative émotionnellement pour certains enfants. Le système tout entier fonctionne essentiellement contre eux, et ils ne savent pas comment exprimer cela, car il s'agit littéralement du système tout entier. Émissions de télévision, films, médias, publicités, parents, amis, églises, médecins, littéralement toutes les personnes admirées par un adolescent s'inscrivent dans le système et poursuivent le même objectif. Et les voilà (l'adolescent), en train de perdre quelque chose, quelque chose de différent.

Maintenant, vous dites que vous êtes au Royaume-Uni, alors je ne sais pas ce que vous pouvez faire. Mais y a-t-il un moyen de donner une pause à votre fille? Pouvez-vous la retirer de l'école pendant un court moment? Y a-t-il un moyen pour elle de faire l'expérience de la vie en dehors de l'école? Peut-elle diriger elle-même ses études pendant un moment? Pourriez-vous lui donner une pause, un repos ou une retraite du lycée? Même pour un an. Même si elle tombe en arrière. Cela pourrait faire toute la différence dans le monde. Même si ce sont son corps en mutation et ses hormones qui la font nouer, dans un an, ce sera dans un endroit totalement différent.

Un an, voire un semestre, peut faire toute la différence et vous donner le temps de réparer les dégâts causés chez vous.

Simple: changer l'environnement, c'est-à-dire changer d'école.

Analogie: si je vais au travail et que mon patron me critique tout le temps, pour des raisons scandaleuses, ce que j’en avais auparavant, et que je n’ai rien qui cloche - émotionnellement, éthiquement, etc., je remets ma démission.

J'ai ensuite eu une vie beaucoup plus heureuse: chacun se respecte mutuellement et ne fait pas de politique l'un avec l'autre (dans une mesure tolérable).

Un enfant est souvent vulnérable et innocent, mais certains ne le sont pas, en raison de l'éducation parentale individuelle. La faute d'un enfant, s'il y en a une, est susceptible de résulter également de son éducation parentale. Donc, le comportement des autres enfants ne peut pas changer, mais essayez de changer d'école ou d'environnement.

Mais méfiez-vous: dans une autre école, les mêmes problèmes risquent de se reproduire, alors soyez prêt à concevoir des solutions alternatives.

Aux réponses déjà excellentes sur la façon de traiter avec votre fille, je voudrais ajouter que l’école l’échappe totalement ainsi que votre famille. Votre enfant est à leur charge, elle a de graves problèmes à l’école et tout ce qu’ils peuvent offrir sont des menaces? Ils ne peuvent même pas être invités à régler le casier? Vraiment?! Ils doivent commencer à comprendre que c'est un problème énorme pour votre fille, pour vous et aussi un risque pour eux à l'école. Leur échec pourrait mener aux sanctions des autorités à la mauvaise presse. Ils devraient donc commencer à faire leur travail.

À tout le moins, ils devraient répondre à des questions simples telles que qui utilise le casier de votre fille et qui parmi le personnel de l'école n'a pas réagi. Cela peut vous donner des indices sur ce qui se passe réellement .

Les amener à coopérer pour essayer de savoir ce qui se passe peut réellement aider votre relation avec votre enfant en lui montrant que vous êtes à ses côtés. Quand j'avais son âge, j'ai eu une petite course avec l'école, mais mon père l'a arrangé et ça me fait toujours sourire:

Il y avait une fête et pour éviter que des personnes de l'extérieur ne s'en mêlent, lorsqu'un enfant achetait un billet, son nom était rayé de la liste. Une fille plus âgée a acheté un billet à mon nom et a également répandu la rumeur voulant que cela soit permis. L'école a déclaré qu'ils ne pouvaient rien y faire. Quand mon père est allé à l'école pour régler ce problème, il est tombé accidentellement dans le bureau du directeur sans frapper. Ce dernier a en quelque sorte mal interprété cela, s'est al-défensif et s'est excusé à profusion tout en reculant prudemment. (Mon père est un gars très gentil et sociable, mais parfois un peu maladroit). Inutile de dire que j'ai un ticket pour aller à la fête.

Sensationnel. Cela ressemble tellement à ma fille de 13 ans (elle a maintenant 22 ans). En gros, je ne pouvais pas la faire aller au collège. Je ne savais pas pourquoi pendant presque un an, une année au cours de laquelle j'ai été soumis à une audience du comité d'examen de la fréquentation scolaire. (Particulièrement humiliant car je suis enseignante.) Il s’avère qu’elle a développé une anxiété causée par la phobie sociale et un trouble panique. Cependant, c’est clairement un problème familial qui l’a déclenchée - (nos situations diffèrent à cet égard). Mon mari, son père, a été diagnostiqué d’un cancer au stade 4, dont il est décédé quelques mois plus tard. Elle est également devenue accidentellement au courant des informations. qu'il avait eu une liaison qui a produit un enfant. Tout cela a donc été traumatisant - plus pour elle que pour ses soeurs, car elle est l'aînée et le connaît plus longtemps. Elle a tellement agi comme votre fille. J'aurais probablement pu faire plus pour l'aider si l'infirmière de l'école n'avait pas manqué de me dire qu'elle se rendait au bureau se sentir malade presque tous les jours et qu'elle était assise dans le bureau de l'infirmière en train de pleurer. En fin de compte, je n’ai réussi en aucune façon; elle est maintenant agoraphobe aussi. Beau et intelligent et complètement coupé du monde. Mon conseil est d'explorer cette possibilité - le trouble anxieux - de l'explorer à fond et de faire tout ce qui est en votre pouvoir pour obtenir de l'aide. C’est une surprise pour nos adolescents - chaque année, j’ai encore quelques étudiants (des filles en général, un garçon cette année) qui souffrent d’anxiété. Heureusement, il y a aussi plus d'informations. et les options de traitement, aussi, je crois. Bonne chance.

TL; DR; Vous devez faire comprendre à votre fille que vous l’aimez, vous êtes à ses côtés, elle n’a pas à craindre votre châtiment, et vous ferez tout pour que cela lui convienne.

Je suis tellement désolé d'entendre parler de votre problème. J'aurais aimé pouvoir vous tenir à vos côtés et vous sécher les yeux. (En ce moment, je dois me sécher les yeux pour répondre à votre question.) La douleur que vous ressentez doit être terrible, mais la solution de rechange pour ressentir cette douleur est encore pire. L'alternative pour ressentir cette douleur est d'être apathique. La douleur me dit que tu aimes tellement ta fille.

Mon enfant n’est pas encore assez vieux pour aller à l’école, mais j’ai récemment rencontré par hasard un autre père, qui a eu un fils de l’âge de votre fille avec une sorte de trouble du spectre autistique. Ce garçon avait des problèmes à l'école et la solution finale de son père était l'école à la maison. (ne dis pas que c'est forcément ce dont votre fille a besoin) Il m'a avoué que lorsque son fils grandissait, il insistait pour qu'il se comporte comme les autres enfants et qu'il utilisait la punition. Il a dit que le jour est finalement venu où il a réalisé qu'il punissait son fils pour des choses qu'il ne pouvait pas contrôler, et que c'était une réalisation terriblement douloureuse. Bien! La douleur qu'il ressent reflète son amour pour son garçon.

Vous présentez le refus de votre fille à l'école comme un problème à résoudre. Le vrai problème, c'est ce qui cause le refus de votre fille à l'école.

Pour citer le pédiatre américain bien connu William Sears, "L'enfant qui se sent bien a bien raison". Regardez le comportement de votre fille. Vous avez dû la contraindre physiquement à aller à l'école d'une manière que vous regrettez évidemment de faire. Votre fille se sent évidemment très mal à propos de l'école. Votre casse-tête est de découvrir les raisons.

Il y a 18 autres réponses au moment où j'écris ceci, et le mot "empathie" est complètement absent de toutes. Le mot "amour" n'apparaît qu'une seule fois et la réponse dans laquelle il apparaît a été votée.

Je vous exhorte, imaginez-vous vous mettre à la place de votre fille. Imaginez-vous voir le monde à travers ses yeux. Que voit-elle? Que ressent-elle? Pourquoi?

Je pense que les autres réponses suggèrent qu’il pourrait y avoir un problème médical ou psychologique l’empêchant de bien s’entendre à l’école, comme les TSA, les TOC, la dysphorie de genre, le TDAH, etc.

Peut-être que le problème est l'abus d'autres enfants ou même du personnel de l'école. N'oubliez pas que souvent, lorsqu'un enfant subit des abus, il est manipulé par l'agresseur pour avoir le sentiment qu'il mérite ce qui lui arrive, parfois au point de nier même que ces abus existent. L’évasion de l’école et la menace de vous incarcérer ressemblent à un drapeau rouge.

D'autres ici ont suggéré qu'elle pourrait s'ouvrir à un médecin ou à un thérapeute.

Je ne sais pas quel genre de style parental vous utilisez, mais je sais que beaucoup, sinon la plupart des parents, appliquent des punitions coercitives pour tenter de façonner le comportement de leurs enfants. Surtout si cela décrit votre rôle parental, votre fille peut craindre de vous mettre en colère et de vous faire punir si elle vous dit ce qu'elle pense vraiment.

Je ne peux pas prétendre être un expert, mais voici ce que je pense pouvoir dire à ma fille dans ces circonstances. (Je fais semblant qu'elle s'appelle "Sue")

"Sue, nous avons un problème sérieux, et maman et papa ne savent pas quel est le problème. Voyez-vous, le fait de devoir vous traîner vers le bus scolaire a déchiré mon coeur en morceaux. Je pleurais pendant des heures après. Peut-être que vous pensez que je ne t'aime plus parce que je te fais faire quelque chose que tu détestes tant.

Mais Sue, je t'aime beaucoup et je veux ce qui est le mieux pour toi. J'ai besoin que tu saches, Sue, que maman et papa sont de ton côté. Nous avons besoin de vous pour nous dire pourquoi vous refusez d'aller à l'école. Nous vous promettons que vous êtes sûr de nous dire la vérité, peu importe ce que c'est, même si vous pensez que la vérité nous rendra tristes et fâchés. Nous promettons de ne pas vous frapper, de vous punir ou d'essayer de vous faire sentir honteux. Si un adulte ou un autre élève de votre école vous menace, nous vous promettons de vous en protéger, même si nous devons vous garder à la maison. Si vous sentez que quelque chose ne va pas, peu importe à quel point vous vous attendez à ce que nous le pensions, nous avons besoin de votre avis. Nous allons essayer de le voir à travers vos yeux.

Sue, vous devez nous en parler parce que nous ne pouvons pas vous aider si vous ne nous parlez pas. Nous pouvons dire que vous êtes aussi mécontent de cela que nous, et chaque jour vous refusez de nous en parler est un autre jour où vous devez vivre avec. "

Je vais aller chercher un mouchoir maintenant.

Je ne vois rien sortir qui parle de problèmes mentaux ou d'intimidation. La question des casiers doit être réglée de manière à ce qu'elle ait la sienne (elle a probablement laissé volontairement une amie l’utiliser car elle pensait ne pas avoir l’intention d’y aller de toute façon). Je trouve troublant que tant de gens se tournent vers un trouble, un médicament ou une intimidation, alors qu'habituellement la réponse est plus simple.

Je vois peut-être quelques facteurs qui se passent ici.

1. Les problèmes de fréquentation ont peut-être commencé parce que vous n’avez peut-être pas sauté dessus assez tôt. Les enfants adorent repousser les limites de ce qu'ils peuvent obtenir.
2. En raison de la faible fréquentation, elle peut se sentir gênée de prendre beaucoup de retard et de voir ses notes souffrir.

Si cela semble être le problème, je travaillerais pour qu'un tuteur privé travaille avec elle à la maison (pour que personne ne le sache à l'école).

Je trouverais aussi un moyen de la récompenser pour son assiduité et de la discipliner pour ne pas y assister. Assurez-vous que la discipline soit uniforme et factuelle à l'avance pour qu'elle puisse voir que ce n'est pas par colère lorsque cela se produit.

C'est une légère élaboration d'une réponse précédente qui n'a pas été perçue comme une réponse (merci à Rory de l'avoir signalé). Je vais essayer d'être plus précis pourquoi je pensais que mon conseil , en fait , est une réponse. Pas une solution, mais une réponse.

Le PO signale un incident qui fait mal à lire:

ce matin, j'ai dû la traîner physiquement de la maison à l'arrêt de bus, en essayant de se saisir de la porte, des balustrades, de la porte, puis en refusant de monter dans le bus jusqu'à ce que je la traîne avec moi. Elle pleurait et criait tout le temps.

Je suppose que c'est ce qui a déclenché la publication parce que les parents ne savent pas quoi faire:

Ni moi ni ma femme ne savons comment l'aider dans cette impasse.

Sensiblement, ils cherchent un avocat. Le post se termine par

Si quelqu'un a des idées, nous nous tenons à la paille.

C'est une demande de commentaire assez large. (En passant, il est intéressant de noter que le message ne contient pas de question.) La dernière phrase est clairement un moyen de solliciter des informations ou des idées qui pourraient aider.

Et je n’ai donné qu’une idée parce que j’ai pensé que c’était un principe fondamental et fondamental:

Quoi que vous fassiez, n'utilisez pas la violence physique.

La raison en est que l'assurance mutuelle (et donc la confiance) de rester à l'écart de la violence physique constitue le fondement de toutes relations interpersonnelles saines. Ce n'est pas seulement, mais particulièrement vrai dans une famille. Infliger des violences physiques à une autre personne est une transgression qui modifie la nature de la relation avec une personne de confiance. Je ne pense pas qu'une relation de cette nature permette de résoudre un problème pouvant sous-tendre le comportement indésirable de la fille de l'OP, qui constitue l'objectif ultime.