Alors, voici l'histoire.

Mon ex- petite amie, avec qui j'ai un fils de 11 ans, a eu un fils avant le nôtre avec un homme qui n'a jamais vu son fils après l'âge d'un an. Il a maintenant 16 ans. Il a grandi un enfant généralement heureux (TDAH, mais toujours très brillant). Mais, des circonstances que je ne connais pas au cours de la dernière année, l'ont fait pour qu'il ait cessé de prendre ses médicaments, il a eu des ennuis avec la police, et généralement sa mère le déteste absolument, ne lui fait pas confiance, avait le la police l'a arrêté et a fait conclure en quelques heures par un psychiatre désigné par la police qu'il était également sociopathe. Apparemment, il a tiré à distance sur son frère avec un pistolet BB.

Il est donc resté avec sa grand-mère de 85 ans pendant environ 3 mois. Comme vous pouvez bien l'imaginer, grand-mère n'était pas équipée pour élever un enfant de nos jours. Il a arrêté d'aller à l'école et était très en colère tout le temps. Grand-mère en avait assez.

Donc, ma femme et moi avons proposé de l'emmener. Pour qu'il puisse au moins terminer ses études secondaires et viser généralement son choix de carrière.

C'était depuis janvier 2013. Maintenant, en septembre, il va bien. Cependant, j'ai encore quelques inquiétudes:

• Je ne suis pas en mesure de le convaincre de nous appeler régulièrement pour nous dire où il se trouve, même si je lui ai fourni le téléphone portable (mais, il répond 95% du temps lorsque nous lui envoyons un SMS pour lui demander où il se trouve)
• Il reste souvent dehors tard ... 22h00 ~ 23h00 un soir d'école, est-ce encore tard?
• Il est rarement chez lui pour le dîner, et quand il rentre chez lui (tard), il mange un peu
• saute souvent une classe ou deux à l'école, jamais toute la journée, juste une classe. Et pas vraiment toute la classe ... il part à l'heure, mais a tendance à partir au milieu de la classe. Les enseignants le marquent absent pour cela.

Il n'est certainement PAS un sociopathe, il se sent mal pour les choses qu'il fait, s'excuse pour les choses, fait parfois des choses pour aider autour de la maison sans qu'on le lui demande, et ne se sent pas aigre quand il n'obtient pas ce qu'il veut. Il avait fumé beaucoup de marijuana, jusqu'à ce que je le convaince des conséquences de laisser ce médicament devenir un mode de vie. En l'absence de ses médicaments pour le TDAH (qu'il craint, parce que sa mère l'avait trop soigné), il dit que le pot aide à calmer ses nerfs. Donc, je le permets ... jamais dans la maison, et encore une fois, ne le laissez pas devenir un style de vie. De temps en temps, le week-end, bien sûr. Mais ne laissez pas cela devenir un style de vie.

Je me disais, "nous avons juste besoin de lui pour obtenir son diplôme. Une fois que cela se produit, il peut être seul, faire ce qu'il veut, et ce n'est pas sous ma juridiction." Je lui ai donc fourni un endroit sûr et propre pour le séjour, le dîner et le petit-déjeuner, etc. le chemin, ne me donnera pas de tutelle car elle craint que cela nuise à sa demande de remboursement de la pension alimentaire de son père biologique, qui n'avait pas payé un cent depuis la naissance de son fils). Je n'avais pas essayé de remplacer une figure parentale qu'il avait, mais vraiment, il n'en a aucune à laquelle il puisse faire confiance ou se confier, à part nous.

Plus précisément, ma question est double: - est-ce que je continue, n'essayant pas d'être «papa», mais je lui donne juste un endroit sûr où vivre jusqu'à ce qu'il obtienne son diplôme (avec tous les conseils que vous pourriez offrir?) - ou, dois-je le convaincre que je suis aussi bon que papa qu'il va le faire, pour commencer à me traiter comme tel, sinon il y aura des conséquences?

Je ne suis pas très bon du tout pour établir un système domestique structuré. J'ai généralement pris les choses au fur et à mesure, et si au moins je préviens d'une occasion pour lui de faire le bon choix, je lui dis les conséquences d'un mauvais choix. Mais, je n'ai aucune cohérence, et certainement aucune structure. Je sais que c'est probablement le problème. Mais comment puis-je aborder cela?

Merci d'avoir lu. C'est une longue description, qui était nécessaire, car vraiment, je ne sais pas vraiment quelle est ma question.

Jusqu'ici tout va bien

Il me semble que compte tenu des circonstances, les choses vont déjà bien et très bien.

Je ne recommanderais pas de lui demander de te traiter comme un père, parce que tu n'es tout simplement pas son père. Vous méritez cependant qu'il vous traite avec respect tout comme il devrait traiter les autres avec respect, et tout comme il devrait traiter les personnalités autoritaires et les gens de son côté avec respect. Ce dernier morceau est important. Vous êtes de son côté et il le sait. Cependant, il peut être difficile de lui demander, car il a déjà été jeté par des gens qui étaient censés prendre soin de lui, alors il peut essayer de pousser pour voir si vous ferez de même et le voir comme une chose naturelle. Montrez simplement que vous ne l'abandonnerez pas, mais que vous ne serez pas un paillasson et que les actions ont des conséquences.

J'essaierais également de fixer des règles légèrement plus strictes sur certains points clés et d'en discuter avec lui.

Points de préoccupation spécifiques

Sortie tardive - cause de préoccupation

23h un soir d'école est un peu tard, oui, je dirais que les lumières devraient être éteintes à 22h ou 23h (la plupart du temps). Ce n'est pas seulement un moyen de contrôler où il se trouve et par peur qu'il se promène dans des ruelles sombres ou autre chose, mais je suis plus préoccupé par le fait de définir un modèle qui entravera son apprentissage et l'empêchera d'avoir une routine familière et régulière.

Questions de suivi:

• Que fait-il à ce moment-là?
• À quelle heure doit-il se lever pour aller à l'école le matin?

Donc, je ne suis pas trop inquiet à ce sujet, mais je suis un peu inquiet si cela se produit trop régulièrement et si les allées et venues et les actions sont inconnues. Bien sûr, vous devez établir la confiance et ne pas l'espionner ou quoi que ce soit, mais à 16 ans, je m'attendrais à ce qu'il soit à la maison plus tôt que cela. Je ne sais pas où vous habitez, mais où je fais à 16 ans, j'avais des devoirs à faire, et ma routine après l'école était:

1. rentrer à la maison
2. manger une quantité effrayante de nourriture (mon père a été choqué de voir mon frère et moi-même préparer des repas pour nous-mêmes à cet âge parce que nous avions faim tout le temps.
3. se détendre, promener le chien, jouer avec des amis à l'extérieur et (plus tard) des jeux vidéo ou d'autres choses retardant 4.
4. devoirs
5. dîner
6. après le dîner:
   • film sur 1 ou 2 jours par semaine si les devoirs sont faits,
   • ou devoirs si ce n'est pas fait
7. heure du coucher

À cet âge, je sortais occasionnellement avec mes parents, ou plus rarement avec des amis en groupe (par exemple pour des concerts), mais la plupart du temps pendant la semaine, je rentrais à 20 heures (heure du dîner), sauf les soirs d'entraînement au football.

Ensuite, je peux rester éveillé tard à la maison, mais en général, c'était uniquement pour la soirée cinéma occasionnelle ou parce que j'étais en retard dans mes devoirs ou dans la préparation des examens (je n'étais pas l'élève le plus intelligent, je n'étais pas le plus studieux et j'étais gentil de relâche avant le dîner).

Bien sûr, à l'époque, certaines choses étaient moins omniprésentes: les téléphones portables, Internet, les jeux vidéo ... ils étaient là, mais pas autant qu'ils faisaient partie intégrante de votre vie. Et quand ils sont apparus, ils ont pris de plus en plus d'importance dans mon emploi du temps, donc je suppose que c'est un autre problème s'il est de toute façon à la maison ... mais cela semble mieux que d'être absent.

Hé, je suppose qu'il n'est pas seul et tu peux te dire qu'il est assez social. Pas une mauvaise chose en soi.

Sauter des dîners - Pas OK

Rarement à la maison pour le dîner n'est pas OK.

Questions de suivi:

• Que mange-t-il quand il n'est pas à la maison?
• Comment peut-il se le permettre?
• Pourquoi n'est-il pas rentré? Donne-t-il une raison? Est-ce à cause du dîner lui-même (nourriture, ambiance, souvenirs ...)?

Les dîners sont du temps en famille. Vous n'êtes pas ses parents et vous n'êtes pas vraiment sa famille, mais vous êtes son "cercle". Le dîner est le moment de rattraper son retard, de partager ce que vous pensez et de vérifier les choses.

C'est aussi un bon moment pour créer des liens, que vous le vouliez ou non, et un bon moment pour stimuler d'autres aspects du développement. Ne le transformez pas en ceci .

Téléphone Stuff - semble bon

Le téléphone me semble assez standard et acceptable. Et bon pour vous de lui avoir donné le téléphone. J'avais une très bonne relation avec mes parents et ils m'ont forcé (je dois avoir été le seul enfant à avoir dû être DONNÉ un téléphone portable ...) à porter un téléphone portable quand je me suis mis à conduire une moto. Mais chaque fois qu'ils me demandaient d'appeler quand j'arrivais à une destination ou quelque chose, j'oubliais invariablement. Je ne pense pas que c'était un manque de respect, juste une question d'être vraiment facile à oublier. Tant qu'il réécrit ET décroche également lorsque vous appelez, ça va. Ce qui compte, c'est que vous puissiez maintenant qu'il soit en sécurité et que vous puissiez lui faire confiance s'il vous en a besoin.

Sauter des cours - Pas OK

Sauter des cours n'est pas OK, même un par jour, même un par semaine, voire un par mois. Il n'y a aucune raison à cela, à part être malade ou aider quelqu'un d'autre. Je n'étais pas vraiment au top de la classe mais je n'ai jamais sauté de cours sauf pour de graves problèmes médicaux ou quand j'ai couvert pour un copain, et ce serait aussi une raison peut-être stupide. Vos conditions sont que vous lui offrez un abri et que vous essayez de le faire obtenir son diplôme, c'est donc à lui de prendre cela au sérieux.

De plus, sauter des cours peut avoir des conséquences inattendues.

Questions de suivi:

• Pourquoi part-il au milieu de la classe? Ennui? Agitation? Pression des pairs? Vous devez le découvrir.
• Avez-vous vérifié auprès des enseignants qu'il part effectivement au milieu des cours et que vous avez toute l'histoire? Je suppose que oui, mais juste au cas où ...
• En avez-vous parlé avec lui et ses professeurs? Quelle est leur opinion à ce sujet et quelles conséquences cela aura-t-il? Est-il clair à ce sujet? Dans ma région, sauter des cours serait rapidement à l'origine d'une exclusion temporaire, puis éventuellement d'une radiation et d'une obligation plus permanentes à envoyer dans une autre école, et c'est là que le vrai plaisir commencerait ...

D'une expérience personnelle, sauter des cours est la plupart du temps une chose liée à la pression des pairs. D'autres le font, et c'est une question de statut social et de foule à laquelle vous voulez vous associer. C'est la partie délicate de l'adresse, comme si c'était le cas, il croit évidemment qu'il appartient (et VEUT appartenir) à ces groupes. Et ce ne sont pas nécessairement des groupes de «mauvaises graines» (de nombreux élèves bons et relativement calmes sautent également des cours), mais les répercussions ne sont pas les mêmes pour tout le monde.

Quand j'étais adolescent, mes parents avaient une règle étrange à ce sujet: cela ne nous dérange pas si vous sautez des cours, mais cela nous importera si nous le savons. Quand je raconte cette histoire, la plupart des gens l'interprètent comme ne se souciant pas et ne fixant pas de règles et nous donnant un laissez-passer gratuit, mais la façon dont cela signifiait était plus qu'ils nous faisaient confiance pour être en classe, nous faisaient confiance pour avoir le jugement de sauter des classes de conneries si on le jugeait nécessaire (car ils se souvenaient que toutes les classes n'avaient pas de valeur), mais que cela ne devait pas se faire au détriment d'une autre chose: respecter l'autorité. Les leurs et le système scolaire. Qu'il puisse être cassé est une chose, mais vous ne le réparerez pas en étant hors de lui. Et, eh bien, aussi que si vous allez faire quelque chose, vous devez le faire bien - même relâcher et ne pas vous faire prendre. Mais je n'ai jamais pensé que c'était un mauvais conseil, et je ne l'ai pas fait t cours lâche et mon frère non plus. C'était aussi une façon d'enseigner indirectement un sens des responsabilités: gérer VOS problèmes et ne pas en faire NOTRE problème.

Quelques recommandations

Des sports

En fait-il? Sinon, je recommanderais fortement que cela en prenne. Laquelle n'a pas autant d'importance, mais si possible quelque chose qui promeut certaines valeurs sociales. La course et l'athlétisme seront bons pour vous enseigner la persévérance et d'autres choses, mais pas forcément au lieu de respecter les autres. Un art martial ou un sport d'équipe feront mieux. D'un autre côté, les relations sont une préoccupation dans les sports d'équipe si ses interactions sociales ont tendance à entraîner de mauvaises habitudes (comme vous l'avez mentionné la consommation de drogues, la violence possible et la police). Alors, regardez d'abord comment l'élément social se joue dans vos clubs sportifs locaux.

Mais en général, je dirais que même le pire sport possible, même avec de mauvais instructeurs et de mauvais coéquipiers, serait une bonne chose pour lui. Cela le garderait en bonne santé, ajouterait plus de structure à sa vie et remplirait son emploi du temps pour que vous sachiez où il est et qu'il ne soit pas tenté d'être ailleurs.

Il doit sûrement y avoir des sports qui l'intéressent. C'est un investissement, à la fois financier et temporel, mais c'est un bon investissement .

Autres activités extrascolaires

Quelque chose qu'il aime faire? Écrire, lire, regarder des films, jouer à des jeux vidéo, etc ...?

Tout ce qui est une force positive dans sa vie est un levier pour vous, à la fois parce que vous pouvez avoir un impact sur eux en tant que punition s'il s'éloigne, mais aussi (et surtout!) Parce que vous pouvez l'utiliser pour le pousser vers l'avant.

Plus de temps "en famille"

Encore une fois, vous n'êtes pas sa famille, mais ce qui compte, c'est de développer un lien mutuel fondé sur la confiance, le respect et, espérons-le, l'amitié.

Êtes-vous parti en vacances ensemble? Vous avez fait des sorties le week-end? Vous êtes allé voir un match de football, un concert, un festival?

Psst, en fait "Family Time" est une fausse tête

J'ai beaucoup de souvenirs de mon enfance quand mes parents m'ont entraîné vers des choses qui ne m'intéressaient pas particulièrement. Et de nos jours, même les choses que je trouvais ennuyeuses à l'époque sont des choses dont je suis reconnaissant, car cela m'a donné une perspective sur les choses, et rempli mon cerveau de petites informations que je trouvais utiles plus tard.

Parfois, "Family Time" est juste un outil éducatif.

Construire sa confiance en soi et sa confiance

D'après ce que vous décrivez, je parie que l'enfant aurait des raisons d'avoir une faible estime de soi. Peut-être qu'il ne se montre pas et qu'il est robuste, peut-être qu'il a l'air confiant, mais ayant été déplacé de chez lui par ses propres gardiens (je ne suis même pas sûr de vouloir encore les appeler parents à ce stade), il ne se sent probablement pas trop bon sur lui-même.

En suivant le point ci-dessus, assurez-vous d'évaluer les choses qu'il fait correctement. Un peu comme One Minute Manager vous apprend: surprenez les gens qui font quelque chose de bien, pas seulement quelque chose de mal!

Aussi, essayez de ne pas montrer que l'avoir n'est qu'une responsabilité sociale, un fardeau ou un devoir. Faites-le participer à ce que vous faites.

Obtenez-lui un emploi

Même un petit. Même un emploi d'été, un emploi à temps partiel ou un travail stupide chez votre employeur. Même lui trouver l'enfant d'un voisin pour faire du babysitting de temps en temps. Même un travail imaginaire, comme demander à un ami ou à un voisin de lui demander s'il peut aider à résoudre un problème informatique. Une vieille dame quelque part n'a sûrement pas de compte Facebook et accepterait de prétendre en avoir besoin, ou apprendre à utiliser Word, etc ... ^{(Désolé pour les stéréotypes et le manque de meilleurs scénarios, mais vous avez l'idée.)}

Tout ce qui lui donne des responsabilités sera bon et se rapporte au point précédent sur la construction de son estime de soi. Cela enseigne beaucoup d'autres choses, évidemment, mais pour lui, je pense que c'est le point principal. Et encore une fois, il va aussi, comme mentionné pour les autres choses ci-dessus, remplir son emploi du temps et le garder - faute d'une meilleure expression - "en ligne".

Restez en contact avec sa "vraie" famille

Assurez-vous qu'il sait que vous essayez de rester en contact avec eux, et pour les bonnes raisons. Il peut ne pas sembler vouloir que vous le fassiez, mais il appréciera probablement ce que vous faites, s'il n'a pas l'impression que c'est pour se débarrasser de lui (je ne peux pas insister assez sur ce point: il a été secoué et jeté , une peur intérieure assez forte pour lui est probablement que cela se reproduise).

Mais, d'une manière générale, il me semble que vous vous débrouillez bien et garder ce que vous faites déjà semble formidable. Félicitations pour une démonstration de gentillesse honorable et précieuse.

Il semble que vous ne vous soyez pas inscrit à tout cela, pas plus que votre femme. Mais vous faites ce que vous pensez être le mieux pour une personne qui en a besoin. Je ne vais pas essayer d'aborder les points spécifiques, mais de donner un point de conseil fondamental basé sur ce que vous avez écrit:

Il n'a pas de famille. Soyez sa famille.

La partie facile: Considérez son unité maternelle hors de l'image. Considérez sa grand-mère de 85 ans comme une grand-mère de 85 ans. Vous savez, invitez-la pour les dîners du samedi, allez là-bas le jour de Thxgiving et de Noël, des trucs comme ça. Rendez-le aussi familial que possible. Considérez qu'il a 16 ans et que vous le connaissez depuis "un moment". . . il peut vous appeler "James", et vous n'êtes peut-être pas l'unité paternelle, mais vous êtes papa car vous avez aidé à former sa vie.

La partie difficile: à moins que vous ne voyiez une raison de lâcher prise après l'obtention du diplôme, je ne pense pas que ce soit vraiment nécessaire. Si vous voulez l'aider à traverser cette partie de sa vie, alors passez à la vôtre, personne ne peut vous en vouloir.

Cependant, il semble que vous essayiez de suivre une sorte de script non écrit. Tout simplement parce qu'il est diplômé, cela ne signifie pas que vous devez soudainement abandonner. * En fait, socialement, je pense que ce serait le pire moment pour le faire. *

La remise des diplômes HS est un événement unique dans la vie de tout le monde , et il y a ... mec ... Je ne peux pas exprimer à quel point ce temps passe dans la vie d'une personne et les gens ne le réalisent pas vraiment. C'est la fin de l'innocence, de l'enfance, c'est le début de l'âge adulte. C'est aussi un moment où la société attend des gens qu'ils cessent d'être des enfants tout en ne les laissant pas devenir des adultes. C'est frustrant et exaltant. Et en plus de tout le reste, il n'aura plus aucune sorte de responsabilité ou d'obligation légale de la part de son unité maternelle (après 18 ans).

Une chose que tout le monde sait, mais personne ne le dit à haute voix: en Amérique de la classe moyenne, il existe un PORTAIL UNIDIRECTIONNEL à travers lequel passent les diplômés du secondaire. Vous avez raison d'essayer de le guider vers cela. S'il n'est pas diplômé, il ne le franchira jamais. Un GED est une équivalence juridique qui a le poids légal, mais qui est stigmatisée. Les employeurs suivront à chaque fois un diplômé de 19 ans sur un GED de 19 ans et plus. Il a besoin de savoir ça. Il faut dire à haute voix que même s'il obtient un GED, ses opportunités seront limitées. Juste ou pas, c'est comme ça.

Mais le point principal: rappelez - vous la vie juste après votre diplôme? Pensez-y. Souviens toi. La principale chose que les parents et les adultes oublient est d'avoir été un enfant, un adolescent. "Je me souviens de toutes sortes de conneries qui se sont produites! Oh mec, cette fois où j'ai eu ce Pinto et 8 personnes ..." Très bien, mais tu te souviens de ce que tu ressentais VRAIMENT, pas seulement la mémoire idéalisée? Vous souvenez-vous du processus de réflexion derrière les bonnes et les mauvaises décisions? Pourquoi et pourquoi, pas seulement les événements? N'oubliez pas ... et donnez-vous une perspective pertinente. Cela vous aidera à y faire face.

Tout dans son monde va changer. Pour la plupart des gens, c'est une période difficile car ils cherchent une direction. Il aura besoin de quelqu'un dans sa vie pour être ce rocher dans le flux et le reflux du monde tourbillonnant autour de lui. Sans cela, il sera sensible à toutes sortes d'influences tandis que sa bouillie de psyché cherche la définition.

C'est ce que mes 2 aînés font. Mon 22 ans est en bonne voie pour avoir une définition complète de qui et de ce qu'il est. Mon 20 ans cherche toujours, mais je pense qu'il le trouve. Peu importe où ils se trouvent (physiquement ou mentalement), ils savent qu'ils peuvent toujours rentrer chez eux. . . pour le dîner, puis GTFO ... Mais le fait est qu'ils savent qu'ils ont toujours quelqu'un pour les aider à faire face.

TL; DR Résumé:

Vous avez été là avec lui, pour lui, pendant la majeure partie de sa vie. Il continuera d'en avoir besoin à 19, 24, 32 ans et au-delà. Vous pouvez absolument être là pour lui sans qu'il vive dans votre sous-sol.

Encadré : Si vous avez l'argent, je conseillerais certainement d' essayer de faire radier ce jugement sociopathe de son casier judiciaire. Cela ne le gênera que dans sa vie d'adulte. Il apparaîtra à jamais sur toute vérification des antécédents professionnels et éventuellement sur les rapports de crédit, et il sera rappelé sans cesse à quel point il déteste son unité maternelle. Ce ne sera qu'une distraction.

Tout d'abord, je pense que vous faites un excellent travail tout bien considéré! Regardez-le de cette façon: avant que vous ne le preniez, il sautait complètement l'école, avait des ennuis avec la police et il ne faisait plus ça. D'après ce que vous dites, il ressemble à un enfant doux et brillant. Je suis d'accord avec haylem que vous ne pouvez pas vous attendre à intervenir à ce stade et à devenir son "papa" bien que dans les années à venir, il puisse vous voir comme papa (mes parents ont essentiellement élevé mon cousin et, même s'il était EXTRÊMEMENT troublé, à ce jour mon cousin considère mon père comme sa figure paternelle).

Je voudrais ajouter deux ou trois choses:

1. Le problème du téléphone portable: s'il répond aux SMS, je ne m'inquiéterais pas trop s'il ne répond pas lorsque vous appelez. Je pense que c'est très courant chez les adolescents maintenant. La plupart de mes élèves du secondaire n'avaient même pas de minutes sur leur téléphone portable parce qu'ils ne l'utilisaient jamais pour parler au téléphone, ou ils en avaient très peu spécifiquement pour les urgences. Mais ils ont fait des forfaits de textos illimités sur leur téléphone parce que c'est ainsi qu'ils communiquent. S'il y a une véritable urgence qui le nécessite, vous pouvez toujours lui envoyer un SMS en disant qu'il y a une urgence et vous avez besoin de lui pour vous appeler immédiatement. Il reçoit clairement les SMS. S'il est vraiment important pour vous qu'il réponde lorsque vous l'appelez, alors vous devez avoir cette discussion avec lui. Et lui assurer que le seul vous allez l'appeler si vous en avez absolument besoin.
2. C'est votre maison et vos règles, mais pour moi, l'automédication avec du pot n'est pas acceptable. S'il n'avait pas de TDAH et qu'il n'avait pas de problèmes émotionnels qui semblent devoir être traités, je dirais que permettre un accès limité au pot n'est probablement pas un gros problème, mais il y a tellement de gens qui vivent dans la rue qui ont essayé de se soigner eux-mêmes avec des drogues et de l'alcool alors que ce dont ils avaient vraiment besoin était de soutien et de conseils. Il y a une raison pour laquelle les enfants ayant des troubles d'apprentissage et des problèmes émotionnels se tournent vers le pot (en plus du fait qu'il est si facilement accessible) parce que c'est un dépresseur et qu'il les engourdit et les rend évitant d'avoir à gérer leurs problèmes. Maintenant, je ne suis pasen disant que vous devez l'envoyer en cure de désintoxication ou commencer à téléphoner aux conseillers pour lui. Je dis qu'il a 16 ans et qu'il doit commencer à apprendre à assumer la responsabilité de sa santé et de son bien-être. En tant qu'enfant ayant un trouble d'apprentissage, il doit apprendre à se défendre lui-même parce que, comme vous l'avez dit, une fois diplômé, il est seul. Je pense que vous devez vous asseoir et lui dire délicatement qu'il est temps que vous travailliez ensemble pour trouver une meilleure façon de gérer son TDAH. Et il va avoir peur parce que vous lui demandez d'abandonner son mécanisme d'adaptation actuel. La remédication pourrait être la réponse pour lui. Il existe des tonnes de médicaments pour le TDAH et il n'a pas à se sentir comme un zombie pendant tout ce temps. Il est parfaitement justifié d'avoir peur de prendre des médicaments.beaucoup de travail et une volonté de faire tout ce qu'il faut. C'est particulièrement difficile avec des adolescents qui n'ont pas appris ces mécanismes d'adaptation quand ils étaient enfants. Ma préoccupation pour lui est la suivante: que se passe-t-il quand il obtient son diplôme, devient lâche dans le monde réel, et, tout à coup, fumer du pot ne suffit pas pour l'aider à gérer le stress d'être un adulte et d'être responsable de lui-même? Vers quoi se tourne-t-il alors? De l'alcool? Des pilules? Des drogues plus fortes? Trouver un médecin en qui il a vraiment confiance et qui s'est engagé à l'écouter, à l'aider et à trouver une solution fonctionnelle pour lui est la seule façon de travailler et cela va être très difficile. Il a beaucoup brûlé.
3. Le fait qu'il quitte la classe au hasard est un peu inquiétant. Quitte-t-il la classe à la même heure tous les jours? J'ai fait faire des étudiants qui avaient des rendez-vous permanents dans la salle de bain avec leurs trafiquants de drogue, leurs amis, leurs copains / copines, etc. Est-ce qu'il trouve la classe qu'il quitte trop difficile et il ne peut tout simplement pas faire face à la classe? Je suis un peu perplexe face à tout ça. Ici, les étudiants ne sont pas autorisés à quitter les cours sans autorisation sans conséquence grave. En tant qu'enseignant, si un élève sortait de ma classe, c'était un signe de manque de respect majeur. Ce n'est peut-être pas le cas où vous êtes.
4. Trouvez absolument ce garçon un travail! Les adolescents veulent gagner leur propre argent - même ceux dont les parents / tuteurs ont de l'argent et n'ont pas besoin de travailler en soi. Ils sont tellementfiers d'eux quand ils obtiennent ce premier emploi. Donnez-lui la responsabilité de faire compter les gens sur lui et de lui faire du bon travail par un manager ou un patron. Laissez-le décider à quels emplois il souhaite postuler. J'ai beaucoup d'anciens étudiants qui ont fait une carrière réussie avec ce premier emploi qu'ils ont obtenu au lycée, ou qui se sont aidés à réussir leurs études postsecondaires avec ce travail au secondaire. Laissez-le faire ce qu'il veut avec l'argent, mais encouragez-le à prendre de bonnes décisions avec lui. Beaucoup de gens pourraient faire valoir que vous pourriez lui faire payer son propre téléphone portable ou autre chose, mais je pense qu'à ce stade, vous devez vous décharger lentement de la responsabilité - commencez par vous concentrer sur le simple fait de vous rendre au travail à temps et de faire un bon travail pendant qu'il est au travail.

Tu es une personne merveilleuse. Il n'y a pas beaucoup de gens qui proposeraient d'accueillir un adolescent en difficulté et il semble que les choses soient en hausse pour lui. Les adolescents peuvent être intimidants, mais ils l'apprécient lorsque vous leur parlez franchement et honnêtement. Points de karma positifs pour vous!