Comment dois-je réagir lorsque mon enfant est taquiné à l'école?

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Si j'ai un enfant dont on se moque constamment à l'école, que dois-je faire pour aider mon enfant à apprendre à faire face, à ignorer ou à réagir à la situation. Que dois-je faire pour empêcher que la situation ne se poursuive?

Mise à jour: Pour être plus précis, je veux savoir comment réagir si un adolescent (de 13 à 18 ans) se moque de lui en raison d'un aspect non modifiable (sans chirurgie) de son apparence physique. Les exemples peuvent inclure un gros nez, des oreilles prononcées ou une déformation physique.

Javid Jamae
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Quel âge a l'enfant?
HedgeMage
Je demandais simplement en général, donc la réponse peut suggérer différentes stratégies pour différentes tranches d'âge.
Javid Jamae
Après mûre réflexion, j'ai voté pour que ce ne soit pas une vraie question (trop vague). Sans connaître des détails comme l'âge de l'enfant, le type de taquineries, etc., il est impossible de donner une bonne recommandation. Cela va dans le sens de ce qui est mis en garde dans la version bêta - poser de "fausses" questions - en ce sens qu'il n'y a pas de cas spécifique vers lequel cette question est dirigée, elle est par nature trop vague pour être utile.
HedgeMage
@HedgeMage - C'est juste ... J'ai mis à jour la question pour être plus précis.
Javid Jamae

Réponses:

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Au moment où l'on est adolescent, on devrait être capable de comprendre que certaines personnes ne sont que des imbéciles. Cette réalisation est une bonne chose. Trop de gens passent par la vie à faire des choses stupides ou carrément autodestructrices au nom d'être aimés.

Ce qui est le plus important pour votre adolescent, c'est d'avoir un grand groupe social à lui. C'est la différence entre "le monde me déteste" et s'asseoir avec vos amis en train de grogner sur les connards là-bas qui sont tellement moins cool / intelligents / quoi que vous soyez. Si cela ne s'est pas passé à l'école, laissez-le choisir des activités qu'il aime vraiment et suivre un cours ou rejoindre un club / une équipe. Il faudra peut-être quelques minutes à votre adolescent pour trouver sa niche, mais au final, cela en vaudra la peine.

Si les taquineries à l'école en arrivent à nuire à l'apprentissage ou à la sécurité (confrontations physiques, menaces, vandalisme, etc.), parlez-en à l'école (ou mieux encore - donnez à votre adolescent la chance d'être son / sa) propre intervenant et intervenir si l’école ne réagit pas). Si c'est juste ennuyeux, il y a le vieux dicton sur les bâtons et les pierres.

Vous ne pouvez pas faire de tout le monde que votre enfant rencontre un être humain décent. Vous pouvez enseigner à votre enfant la différence entre les choses importantes (sécurité, éducation, etc.) et celles qui ne le sont pas (saccades bruyantes), et vous assurer qu'il / elle a les capacités d'adaptation pour faire face à tout ce qui se passe.

Une partie de l'adulte consiste à choisir qui vous voulez, et qui vous n'aurez pas, dans votre vie.

HedgeMage
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2
Je n'ai pas vraiment l'impression de répondre à la question. Vous dites des choses que mon enfant devrait ressentir, puis vous dites que je peux leur dire d'ignorer les secousses de la bouche forte. Mais, vous ne répondez jamais à la question de savoir comment approcher mon enfant et avoir réellement la conversation. Lorsque votre enfant est constamment taquiné à l'école pour son apparence pendant son adolescence (comme je l'ai été), ce n'est pas aussi simple que de rappeler à plusieurs reprises à votre enfant «les bâtons et les pierres». Je cherche vraiment de meilleures façons de parler à mes enfants s'ils rencontrent ces situations à l'adolescence.
Javid Jamae
@Javid: Vous avez demandé "Que dois-je faire pour empêcher que la situation ne continue?" - mais vous ne pouvez pas l'empêcher, point final. La meilleure chose à faire est de donner à votre enfant ce dont il a besoin, c'est ce que j'ai décrit. C'est le lycée et les lycéens sont des imbéciles. Éviter les taquineries signifie valoriser et incarner uniquement ce que fait le courant dominant, ce qui est un ensemble assez pathétique de critères. Oui, se taquiner est nul, et il n'y a rien que vous puissiez faire pour le rendre moins douloureux - vous pouvez seulement vous assurer que votre enfant a de vrais amis, et ne laissez pas les mots des autres le définir.
HedgeMage
La première partie de ma question était "que dois-je faire pour aider mon enfant à apprendre à faire face, à ignorer ou à réagir à la situation". Votre réponse était «assurez-vous qu'il / elle a les capacités d'adaptation pour faire face à tout ce qui se passe». Désolé, mais cela ne fait que reformuler la question. Je cherche une réponse qui explique comment les aider à acquérir les compétences d'adaptation et des choses spécifiques que vous pouvez dire et faire pour les aider. Oui, avoir son propre groupe social est utile, mais cela ne les aide pas nécessairement à faire face aux taquineries. Parfois, les taquineries peuvent également provenir de leur groupe social, ce qui fait plus mal.
Javid Jamae
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Vous devez leur apprendre à ne pas réagir directement aux taquineries, mais plutôt à réagir à la raison présumée des taquineries. Ce n'est qu'en répondant dans la méta-couche que votre enfant peut surmonter ces problèmes et dominer ses bourreaux.

Par exemple, disons que la tuberculose est réprimandée pour avoir un gros nez. Une réaction instinctive est de répondre avec quelque chose comme: "Mon nez n'est pas si gros!" Ceci est une proposition perdante et ne fera rien d'autre que d'attaquer l'attaque. Au lieu de cela, si TB dit quelque chose comme: "Hé, mec ... c'est cool, je n'étais pas sûr non plus, et je pensais que je devais me moquer des autres pour me sentir bien dans ma peau", il dominera HS. Il s'agit de changer le cadre de la réalité. Au lieu d'acheter dans le cadre du bourreau, il doit recadrer la situation pour lui convenir.

Il y a une grande ... pas d'attente, une série fantastique à ce sujet intitulée "On Being A Man" par David DeAngelo. Le jeu vidéo est apparemment sur la fixation de votre vie amoureuse, mais est en fait une bible pour que les gens prennent le contrôle de leur vie et deviennent auto-actualisés et possèdent un lieu de contrôle interne. Il y a tellement de contenu génial que ça fait peur. Malheureusement pour moi, je ne l'ai pas saisi avant l'âge de 40 ans, mais je l'ai donné à mes enfants et cela s'est révélé incroyablement utile.

MrWonderful
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Veuillez ne pas brancher de vidéos d'auto-assistance.
user2497
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C'est la seule réponse que j'ai lue jusqu'à présent qui aborde réellement la question et traite de la communication face à face.
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@ user2497 en quoi cela serait-il différent de mentionner un grand livre? J'ai inclus le point principal de cette source (recadrage) et on pourrait probablement trouver d'autres sources pour expliquer ce concept également.
MrWonderful
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Je ne suis pas très sûr à ce sujet, c'est donc une réponse provisoire, et je n'ai aucune recherche à l'appui ou quoi que ce soit. Sur la base de mes observations durant l'enfance, je pense que la première étape consiste à comprendre pourquoi l'enfant est taquiné. Et je ne parle pas de ce qu'il / elle est taquine au sujet , comme des lunettes ou un pantalon ou la couleur des cheveux, ce qui est rarement la même chose.

Dans une large mesure, il me semble que les taquineries proviennent du fait que l'enfant est mauvais lors des interactions sociales et de la socialisation. Certains enfants ne comprennent pas ce que les autres enfants attendent d'eux. Habituellement, ce qu'ils veulent, c'est que l'enfant se joigne et se conforme. Ils veulent que d'autres enfants jouent au football , encouragent une équipe, écoutent un groupe sélectionné d '"artistes de jour" agréés et soient généralement comme eux. Les enfants qui ne sont pas intéressés par le sport, lisent la science-fiction et écoutent d'autres musiques ne rentrent pas dans la boîte.

Et à moins que vous ne puissiez faire comprendre à tous les enfants de l'école que les gens sont différents et ne doivent pas être mis dans des boîtes, chaque enfant sera placé dans une boîte que les autres enfants pourront comprendre. Dans les grandes écoles, vous pouvez avoir plusieurs boîtes. Dans les lycées américains, vous avez apparemment souvent différents groupes, comme les jocks et les nerds, etc., et les gens s'inscriront principalement dans l'une de ces boîtes et y socialiseront. Bien que différents groupes puissent alors s'affronter, c'est un problème tout à fait différent du problème du moment où un enfant ne rentre dans aucune des boîtes, ce qui est le vrai problème. Ils finiront alors dans une boîte de parias / taquinés / intimidés, et ce n'est pas un bon endroit pour être.

Dans ce cas, l'enfant devra apprendre à socialiser et à s'insérer dans une boîte positive. Peut-être en faisant semblant de s'intéresser au sport, etc.

Si cela ne vous aide pas, vous devrez peut-être trouver une autre école, car il peut être difficile de sortir d'une boîte, si vous en êtes une. Changer d'école en un endroit que personne ne sait que vous pouvez vous aider à sortir de la boîte, mais seulement si vous comprenez la socialisation ou si vous allez à nouveau dans la boîte "bizarre". Et cela vaut non seulement pour les intimidés, mais aussi pour les intimidateurs. Au cours de ma 3e année, l'un des intimidateurs de ma classe a été transféré dans une autre école, car il y était allé dans des classes spéciales, et là-bas, il n'avait intimidé personne, il avait en quelque sorte trouvé une boîte non intimidante, et l'aime beaucoup mieux.

Lennart Regebro
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Je pense que l'intimidation a plus à voir avec la hiérarchie sociale. Les gens sont généralement victimes d'intimidation par d'autres qui se considèrent comme plus élevés dans la hiérarchie, car les hauts gradés renforcent leur position plus élevée. Avoir de bonnes compétences sociales peut aider, mais ce n'est pas la seule raison pour laquelle les enfants se retrouveront plus bas sur le mât totémique. Je n'aime pas la solution de «faire semblant de s'intéresser au sport», car fondamentalement, cela dit à l'enfant d'être enfermé, ce qui peut réussir à atténuer l'intimidation, mais cela rend également les enfants extrêmement malheureux.
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Consultez ce lien: https://www.facebook.com/Coliniseleven/

Il y a quelques années, Colin vivait exactement cette situation et il n'y avait rien à faire pour y remédier. Quand il est arrivé au point que Colin préfère ne pas avoir de fête d'anniversaire, sa mère a commencé ce groupe Facebook et a partagé leur voyage.

La mère de Colin l'a retiré de l'école publique et a commencé à le scolariser à la maison. Elle a créé ce groupe facebook pour raconter son histoire. À son anniversaire, il avait des milliers d'amis en ligne, qui se sont transformés en un petit réseau de vrais amis "en personne" et en un réseau beaucoup plus large de blogueurs. Colin et sa famille réalisent des courts métrages vidéo de 1 à 2 minutes tels que des discussions hebdomadaires «Colin demande» et «Dr. Who», ainsi que des vidéos aléatoires.

Trois ans plus tard, Colin est passé d'un garçon malheureux et effrayé à un adolescent confiant et sortant. Partager leur voyage en ligne a été pour eux un moyen de faire face à la situation en même temps qu'ils aident les autres.

pojo-guy
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Très intéressant!
anongoodnurse
Bien qu'il s'agisse d'une histoire intéressante, cela n'aide pas à répondre à la question de savoir comment faire face à la situation face à face, mais enseigne plutôt à ne pas faire face à la situation et à éviter complètement la confrontation.
Parfois, c'est la seule option. Malheureusement, les écoles en général se sont révélées incapables de faire face à une telle situation. Ils forment un environnement artificiellement fermé où les gens sont entassés sans égard à leur situation personnelle, avec des règles arbitraires et une supervision minimale. Une école publique ressemble beaucoup à une prison d'un point de vue sociologique. Ils laissent l'enfant avec peu d'options et le parent sans aucune option tant que l'enfant est dans le système.
pojo-guy
@ pojo-guy oui, vous avez raison - mon erreur. Vous avez répondu à une partie de la question en la relisant. Je pense toujours que vous pouvez améliorer cela en incluant également une réponse à la première partie de la question.
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@ Physics-Compute, parfois la meilleure option est de s'éloigner, mais les enfants à l'école se sont vu retirer cette option. Je n'ai pas de réponse à la première partie de la question. J'étais quelqu'un qui se souciait peu de ce que mes pairs d'âge pensaient, mais je pouvais encore être raillé ou harcelé pour s'en prendre à moi.
pojo-guy
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Tout d'abord, vous devez mettre cela en perspective:

  • L'intimidation est un abus envers les enfants. Les taquineries sont des abus psychologiques. Un adulte qui se comporterait ainsi serait arrêté. Ce n'est pas parce que cela vient d'autres enfants que cela est moins douloureux pour la victime.

  • La violence à long terme a un impact à long terme sur la santé mentale. Dans des cas extrêmes, cela a conduit les enfants au suicide.

  • L'intimidation se développe sur elle-même. Si quelques personnes maltraitent votre enfant et que rien n'est fait, cela normalisera la pratique pour tout le monde. Il semble que cela se produit déjà. Une fois le cycle commencé, les stratégies d'auto-assistance ne sont pas utiles, car les intimidateurs continueront jusqu'à ce qu'ils les traversent.

Ce n'est pas une affaire banale. Ne permettez à personne de vous le dire.

Vous devez parler au professeur principal de votre enfant. Écrivez une lettre décrivant l'histoire jusqu'à présent avec autant de détails que possible. Noms et dates, ainsi qu'une estimation de la fréquence de ces incidents. Demandez la politique anti-intimidation de l'école et étudiez-la.

À partir de maintenant, gardez un journal écrit de l'abus. Si nécessaire, demandez à votre enfant de décrire tous les incidents survenant chaque jour à la maison après l'école et notez-les. Tout incident peut être banalisé par lui-même: vous devez démontrer le volume autant qu'autre chose.

Lorsque vous rencontrez des enseignants, supposez qu'ils sont préoccupés par le problème et veulent aider. Travaillez avec eux et acceptez toutes les actions constructives qu'ils souhaitent entreprendre. N'oubliez pas qu'ils ont beaucoup plus d'expérience que vous en la matière. Mais soyez ferme en insistant sur le fait que c'est leur responsabilité et qu'ils doivent faire quelque chose. Planifiez des réunions de suivi pour évaluer les progrès et déterminer les prochaines étapes.

Votre enfant peut "casser" et attaquer soudainement un bourreau. À ce stade, il se peut que l'on vous appelle à l'école et qu'on vous dise que votre enfant est violent et qu'il a besoin de discipline. C'est là que votre journal sera particulièrement important.

Si au début vous ne réussissez pas, continuez. Votre enfant a le droit d'être à l'abri des abus à l'école. En dernier recours, vous pouvez vous plaindre à la police, surtout si l'intimidation a inclus de la violence ou se poursuit en dehors de l'école.

Paul Johnson
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Je ne tolère aucune forme d'abus, mais vous criminalisez simplement les fonctions biologiques. L'objet est le pouvoir, pas l'abus lui-même. Les explications psychologiques n'aident pas, l'enfant en question n'est pas dans un bureau de psychologue. Les plaintes ne feront que l'affaiblir.
user2497
Selon le pays, si l'on vit aux États-Unis, on ne serait jamais jeté en prison pour taquinerie. Le harcèlement répété est une autre histoire, mais les taquineries ne sont pas des abus.
-1 Ne répond pas à la question de savoir comment apprendre à l'enfant à faire face.
@ Physics-Compute La deuxième partie de la question est de savoir comment le PO doit réagir.
pojo-guy
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Les règles pénitentiaires s'appliquent. Emmenez votre enfant dans une salle de boxe et laissez-le apprendre à se battre. Lorsque le niveau de compétence est adéquat, donnez-lui votre bénédiction explicite de choisir l'intimidateur le plus fort dans la cour d'école pendant la récréation, et faites-en un exemple. La boxe est assez inoffensive par rapport aux arts martiaux plus exotiques, comme le karaté et le krav maga. Demandez à l'enfant de s'arrêter lorsque son adversaire cède.

Tous les pédagogues semblent négliger cet aspect de l'éducation des enfants au comportement social. Au lieu de cela, ils insistent pour que la résolution des conflits implique un adulte. Dans un monde parfait, bien sûr, mais le monde n'est pas parfait. L'agression n'est pas agréable, mais c'est une constante.

Ma grand-mère a fait ça avec mon oncle. Il n'a plus jamais été dérangé par les intimidateurs. Il ne l'a pas non plus apprécié, ni n'est devenu violent plus tard dans la vie.

user2497
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"L'agression est ... une constante". Vraiment? La dernière fois que je me suis disputé, c'était à l'école. Depuis lors, j'ai eu très peu de rencontres verbales désagréables, mais l'une des choses qui m'aide à les gérer (en dehors de la rareté) est de savoir que j'ai tout le système d'application de la loi auquel faire appel si nécessaire. Vous dites que "les règles pénitentiaires s'appliquent". Les écoles peuvent ressembler davantage à des prisons que certains éducateurs aiment l'admettre, mais je ne vois pas l'ensemble de la société pour adultes comme une prison, et je n'apprendrais pas non plus à un enfant à le faire.
Paul Johnson
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@PaulJohnson L'état de droit est intrinsèquement soutenu par la violence. Ce n'est pas négatif. L'agression n'est pas synonyme de violence. Mis à part cette erreur de votre part, quel est votre point?
user2497
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@PaulJohnson votre violence est simplement reportée à la police, qui contrôle la violence en votre nom. La violence est une constante. L'ignorer ne le fait pas disparaître ou n'est pas moins nécessaire dans certaines situations. Cette réponse n'est que la deuxième réponse pour répondre à la question réelle de l'enseignement face à face des compétences d'adaptation à leur enfant. Si vous avez une autre opinion sur la façon d'enseigner les techniques d'adaptation face à face, veuillez faire votre propre réponse.
-2

Cette question a été posée lors de l'émission du Dr Jenn sur la radio Cosmo sur Sirius XM. La plupart de cette réponse est paraphrasée et développée à partir de la réponse du Dr Jenn sur cette émission, tandis que le reste est une expérience et une opinion personnelles. Il y a plusieurs niveaux à cette réponse selon le type de taquinerie et même le sexe de l'enfant. Les garçons et les filles ont tendance à se taquiner différemment lorsqu'ils sont enfants.

Les garçons ont tendance à le faire comme une démonstration de domination agressive. Une façon de faire face à ces taquineries est de montrer au garçon comment s'en tenir à lui-même. Parfois, cet affichage de puissance suffit pour arrêter les taquineries. Cependant, vous ne voulez pas tolérer ni soutenir les combats.

Pour les filles, c'est beaucoup plus subtil et manipulateur, les filles taquines ayant tendance à exclure la fille taquine. Cela peut être très difficile à gérer pour la personne taquinée car il n'y a pas de bon moyen de briser le groupe - pensez à un groupe de filles qui sont forcées d'exclure une fille.

Donc, le premier niveau serait quelque chose comme discuter de la question avec votre enfant sur les types de taquineries, pourquoi les taquineries se produisent et ce qu'ils peuvent faire pour l'empêcher ou le renverser. Il est important d'identifier la source de la provocation: est-ce dû à des problèmes de poids? Apparence? Statut socioéconomique? Loisirs? Parfois, cela peut être dû à quelque chose que votre enfant fait et que vous ne saviez pas, comme agir en classe, taquiner d'autres enfants ou ne pas bien jouer avec les autres. Cela peut être délicat et multiforme, il est donc important d'essayer de sonder les rationalisations et les excuses passées qui peuvent être à l'avant-garde pour trouver des leçons simples et enseignables qui pourraient être à l'origine de l'intimidation.

Le deuxième niveau peut être quelque chose comme parler aux parents d'enfants qui taquinent vos enfants ou parler à tous les parents lors d'une certaine forme de réunion PTA ou d'un groupe similaire.

Le troisième niveau discute de la question avec l'enseignant de la classe pour voir s'il y a quelque chose que l'enseignant peut faire pour surveiller et diffuser le comportement taquin.

Le quatrième niveau discute de la question avec le directeur. Habituellement, dans les cas extrêmes d'intimidation, les écoles disposent de certaines ressources pour aider les enfants. Cela inclut des choses comme des ombres d'adultes qui suivront grossièrement l'enfant pour diffuser l'intimidation. La raison étant que les enfants ne taquineront généralement pas les enfants quand il y a un adulte autour.

Le cinquième niveau, si rien n'a fonctionné jusqu'à présent, consiste à examiner d'autres écoles de la région qui pourraient avoir de meilleures ressources pour lutter contre l'intimidation. Cela ne devrait concerner que les cas d'intimidation les plus systémiques, répétés et graves. Bien sûr, si vous êtes arrivé si loin dans le processus, l'intimidation doit être terrible à ce stade, et l'école précédente a été dangereusement négligente. À ce niveau, il est également possible d'intenter une action en justice contre l'école pour ne pas avoir fourni un environnement d'apprentissage sûr à votre enfant.

Dans l'ensemble, la chose la plus importante à tous les niveaux de ce processus est de s'assurer que votre enfant sait que vous lui faites confiance, que vous le croyez, que vous l'aimez et qu'il le protégera quoi qu'il arrive. Lorsque les enfants savent que leurs parents sont derrière eux, leur capacité à résister aux taquineries est considérablement plus grande. Vous voulez résister à une réaction excessive, mais vous voulez aussi résister à dire simplement à votre enfant de «s'endurcir» ou de «s'en occuper» ou de «simplement l'ignorer» ou des choses comme cela peuvent vous montrer insensibles ou minimiser les problèmes auxquels l'enfant est confronté. .


la source
-1 pour avoir suggéré d'en parler lors d'une réunion de PTA (parler d'impliquer une tonne de personnes n'ayant rien à voir avec la situation!) Et encore moins avant que l'enseignant ait été parlé, sans mentionner l'autodéfense en option, et d'autres questions .
HedgeMage
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Une démonstration de puissance sans tolérer les combats? Comment cela est-il censé fonctionner exactement?
Lennart Regebro
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Le pouvoir non violent pourrait également être l’affirmation de soi; sachant (et montrant) que vous pouvez m'appeler comme vous voulez et je m'en fiche car je sais que vous essayez seulement de me taquiner et je sais que ce que vous dites est faux.
Torben Gundtofte-Bruun
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@Lennart, ce que torbengb a dit et faire valoir que se tenir debout et résister à l'intimidation implique beaucoup de choses avant de recourir à la violence. Et même lorsque la violence devient inévitable, elle doit être mesurée comme une légitime défense et non comme une frappe ou une contre-attaque préventive agressive. Il y a une fine ligne entre se tenir debout face à un intimidateur et réagir de manière disproportionnée en empilant un enfant sur le trottoir. Un exemple sans contexte, mais instructif.
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@takk: Mon expérience de travail dans plusieurs districts scolaires me dit que parler lors d'une réunion de PTA est inefficace pour ce genre de chose, et provoquerait des réactions de la part du personnel de l'école (qui vient de paraître inefficace sur quelque chose dont il n'a même jamais été question) ) et la communauté parentale (qui n'a de toute façon aucun pouvoir pour faire face à la situation). C'est une opinion éclairée et raisonnée.
HedgeMage