Des conseils sur la façon de réagir à mon enfant de 4 ans qui devient hystérique au lieu de résoudre son «problème»?

Ma fille de quatre ans a récemment eu ce problème où, si quelque chose va "mal", elle le perd complètement. Je mets "faux" entre guillemets car c'est la moindre chose et, en particulier, ses situations qu'elle a la capacité d'obtenir ce qu'elle veut.

Par exemple, si nous mettons un bandeau dans ses cheveux, elle dira que j'en veux un autre. D'accord . . donc nous lui en donnons un autre et puis elle panique et dit "ce n'est pas celui que je veux" .. donc je vais lui suggérer d'en choisir un dans sa collection. Au lieu de marcher vers son bandeau et de choisir celui qu'elle veut comme je le suggère. . elle le perd complètement et devient hystérique et a une crise de colère.

Donc, dans ces situations où elle a la capacité et le contrôle complets pour "résoudre son problème", et je répète qu'elle peut faire le pas pour résoudre ses problèmes, j'essaie de comprendre pourquoi, au lieu de cela, elle devient hystérique inutilement à la place. Aussi, à la recherche de conseils sur la façon de gérer cela et de l'encourager à réfléchir à ce qu'elle veut résoudre son «problème»

Je raconte complètement - je sais que ça va mieux. Quand ma petite fille avait quatre ans, elle a traversé une phase presque exactement comme celle que vous décrivez - sauf qu'au lieu de crises de colère, elle s'est dissoute en larmes.

Tout d'abord, vous devez savoir que, sur le plan du développement, beaucoup de choses se passent à quatre heures et qu'elles se développent de manière beaucoup plus difficile à «voir» que lorsqu'elles sont juste un peu plus jeunes. Ils commencent à réaliser qu'il peut y avoir différentes perceptions et différentes connaissances sur les choses entre les personnes (un précurseur dans la compréhension requis pour intégrer une compréhension du «réel» et de la «fiction», pour la capacité de mentir afin de tromper, et dans une relation complète avec d'autres dans un jeu imaginatif et collaboratif). J'imagine qu'il y a une certaine anxiété qui vient avec cela alors qu'ils commencent à comprendre qu'ils ne peuvent pas simplement faire confiance à chacun qu'ils rencontrent comme ils l'ont fait autrefois. Il y a aussi beaucoup de croissance dans le cortex frontal qui peut aussi rendre les choses déroutantes et stressantes.ici (magazine parentalité).

Ils progressent également progressivement vers plus d'indépendance et ils cessent de paraître si "enfantins" et commencent vraiment à ressembler à des "enfants". Sans même s'en rendre compte, les adultes autour d'elle commencent à attendre beaucoup plus d'elle (et elle est surtout prête à répondre à ces attentes). Beaucoup d'enfants de quatre ans deviennent un peu "collants" ou "nécessiteux" de diverses manières. Les enfants qui, il y a un mois, avaient la possibilité de nouer des chaussures pour eux-mêmes vont soudainement "oublier" et veulent de l'aide, ou (au préscolaire) les enfants qui n'avaient auparavant aucune difficulté lorsqu'ils ont été déposés, auront besoin d'un peu plus d'assurance que maman viendra. retour à la fin de la journée (sérieusement, même ceux qui ont fréquenté le préscolaire depuis à peine deux ans et dont les mères n'ont jamais oublié de venir les chercher).

C'est un peu comme quand les petits commencent à marcher. Avec certains enfants, vous savez qu'ils peuvent marcher, mais ils ne sont pas prêts à le croire, alors ils s'accrochent et s'accrochent jusqu'au jour où la tentation de saisir quelque chose les dépasse et ils oublient de s'accrocher.

Il me semble que c'est là que se trouve votre fille en ce moment. Sachant cela, vous voudrez peut-être faire un point de passer un peu plus de temps avec la partie histoire de la routine du coucher, incorporez-lui en lui demandant comment s'est passée sa journée, ce qu'elle a fait et appris, etc. sur le trajet en voiture de l'école. Assurez-vous vraiment d'ajouter du temps de qualité supplémentaire - juste à titre préventif.

Ce qui a vraiment bien fonctionné pour nous, a été de dire à notre fille: "Je vois que tu es contrariée, mais pleurer n'aidera pas à résoudre le problème. Quand tu seras prêt à en parler, fais-le moi savoir" Ensuite, nous lui donnerions une tape apaisante, un bref câlin ou un baiser et donnez-lui un peu de temps pour "récupérer". (btw, la récupération a eu lieu dans sa chambre, ou dans un endroit "calme" loin de nous). Une fois le drame terminé, elle pourrait venir nous voir et nous la guiderions dans sa décision. «Je veux t'aider, chéri, mais je ne comprends pas quel clip tu veux. Tu n'auras qu'à me le montrer.

Si nous étions pressés, nous dirions quelque chose comme: "Je comprends que vous êtes contrarié, mais si vous ne pouvez pas simplement aller chercher le clip que vous voulez rapidement, il n'y a tout simplement pas assez de temps pour moi de faire quoi que ce soit à ce sujet et vous devrez porter celui-ci. " Ensuite, nous l'avons laissée en colère. C'était sa décision de se vautrer dans sa déception ou de se mettre debout et d'aller de l'avant rapidement et d'obtenir ce qu'elle voulait. Quoi qu'il en soit, nous avons administré sans grande émotion autre que ces émotions qui exprimaient de la sympathie.

Mon mari a eu une période particulièrement difficile avec cela et souvent il essayait de raisonner avec elle pour la calmer. Plus il disait ou faisait pour la calmer, plus elle était bouleversée. Ensuite, il devenait frustré et hurlait, "Oh arrête de pleurer à ce sujet" ou exprimait sa frustration avec son manque de raison d'une manière ou d'une autre. Bien sûr, cela a aggravé 100 fois les larmes. Il n'a pas fallu longtemps avant qu'il ne se rende compte qu'une ou deux phrases de soutien rapides suivies d'une attitude "c'est à vous de décider à quelle vitesse vous passez" ont été récompensées par le chemin le plus rapide vers la récupération du drame fille.

Je suggérerais également de jeter un coup d'œil à certaines des questions déjà posées au sujet des crises de colère comme This Question ou this question . Le premier couvre les crises de colère avec un enfant de deux ans, mais peut encore avoir de bonnes informations. En particulier, dans la deuxième, je regarderais la réponse de Christine Gorden et verrais si elle s'applique à votre situation.

Il a fallu environ un mois pour passer la majeure partie de la phase, mais dans le grand schéma des choses, il n'a pas fallu très longtemps avant de sauter tout le drame et de passer directement à la partie "résolution de problèmes". Elle devient toujours dramatique parfois - surtout si elle est fatiguée ou surstimulée, mais nous l'avons surtout dépassée au moment où elle a eu cinq ans (jusqu'à ce que, c'est-à-dire, les hormones commencent à entrer en jeu, je suppose).

Que le "problème" soit réel ou imaginé n'a rien de pertinent. Ce qui est important, c'est de leur donner les outils dont ils ont besoin pour communiquer leurs émotions de manière proactive. Gérer des situations stressantes est déjà assez difficile pour les adultes, alors quand les enfants ne savent pas quoi faire, ils se rabattent sur de vieux fidèles; crier et pleurer. Nous avons essayé beaucoup de choses différentes avant de trouver le bon endroit pour notre enfant. Évidemment, votre kilométrage peut varier.

L'étape zéro lui fait prendre une profonde respiration. C'est plus facile à dire qu'à faire, mais si nous pouvons le faire faire, cela ouvre notre capacité à communiquer avec lui. Après cela, nous nous concentrons sur la langue dont il a besoin. S'il éprouve des difficultés émotionnelles, nous nous concentrons sur la dénomination de l'émotion. Nous pourrions suggérer une phrase qu'il pourrait utiliser comme "qui me rend triste quand tu dis ça papa". Si le bouleversement est davantage une situation de besoin matériel, alors nous nous concentrons sur des phrases qui l'aident à demander des choses.

Comme tout dans la parentalité, ce n'est pas une solution miracle. Parfois, cela échoue complètement avec lui en criant "JE NE PEUX PAS PRENDRE UNE RESPIRATION PROFONDE !!" mais à long terme, nous avons eu un énorme succès en mettant l'accent sur les outils linguistiques. C'est au point maintenant où nous pouvons sauter tout ce qui précède et aller directement à "Pourquoi n'essayez-vous pas de dire cela d'une manière différente." Il prendra ensuite une profonde inspiration et reformulera ce qu'il vient de dire. Parfois.

Le cœur du développement émotionnel et social d'un enfant consiste à apprendre à comprendre et à gérer les sentiments. Quand un enfant fait une crise de colère, c'est un message fort mais simple que sa capacité a été dépassée et qu'il a besoin d'aide. Un enfant en proie à une telle agitation émotionnelle ne s'amuse pas. Il est effrayant de perdre le contrôle, d'être vaincu par sa propre détresse croissante.

Si nous pouvons changer notre point de vue et voir la crise à travers les yeux de notre enfant, nous nous ouvrons à la compréhension et à l'intervention de manière utile. Comme les données l'indiquent, les crises de colère ont une accumulation préliminaire lorsque les enfants donnent des signes subtils et manifestes que les choses se dirigent vers la fusion. Lire et réagir à ces signaux précoces - et apprendre à savoir ce que c'est pour votre enfant en particulier - est essentiel pour éviter une crise de colère. Si vous pouvez apprendre les signes avant-coureurs que votre enfant est en surcharge, il peut souvent être possible de fournir le repos, le changement de scène, la collation, l'attention concentrée ou la distraction dont votre enfant a besoin avant d'atteindre le point de non-retour.

Si la fenêtre d'opportunité se ferme et que votre enfant fait une crise, souvenez-vous de deux choses clés: restez calme et restez présent. Les enfants ont tendance à faire de leur mieux quand ils ont le plus besoin de nous. L'intensité pure d'une crise de colère est une fenêtre sur le niveau de détresse d'un enfant. Cela peut être une opportunité d'apprentissage si elle est bien gérée. Si elle est manipulée de manière insensible, elle favorise un sentiment d'isolement et de honte.

La plupart des interventions parentales pendant les crises de colère se sont révélées être en fait des réponses au comportement d'un enfant, et non des interventions réelles. En d'autres termes, la plupart de ce que nous faisons en tant que parents est de réagir. Au lieu de rester concentré sur les sentiments de notre enfant et ce que nous devons faire, nous avons tendance à réagir de manière réflexe de manière typique. Par conséquent, si notre enfant nous couvre d'un cri perçant, nous nous éloignons. Si le comportement frappe, nous les mettons dans une pièce et fermons la porte. Malheureusement, plus un parent est réactif, plus la crise de colère a tendance à s'intensifier et plus elle persiste. La punition n'est pas utile; l'isolement non plus. Ce qui calme un enfant - et enseigne une compétence précieuse - c'est l'empathie et la validation.

Ce site Web contient un bon article sur les crises de colère et les idées pour y faire face.