Un enfant a-t-il besoin de s'excuser et comment dois-je réagir alors qu'il ne le fait pas?

Notre fils a 6 ans et est souvent assez "bullheaded". Si quelque chose ne se passe pas comme il le souhaite, il est très frustré et nous montre rapidement une crise de colère, pleure, crie et nous insulte.

Nous l'envoyons ensuite dans sa chambre (la plupart du temps je dois l'y amener car il refuse de partir), la porte se ferme et il peut sortir s'il s'est calmé.

Après cela, je m'attendrais à ce qu'il s'excuse pour son comportement.

Pour ma compréhension et mes excuses, il faudrait que je me rattrape. D'une part, je pense qu'il doit dire "désolé" délibérément et qu'il doit aussi le dire honnêtement, pas seulement le dire parce que nous l'attendons.

Par contre, je pense qu'il faut dire désolé après un tel comportement et je ne peux pas le laisser faire comme si de rien n'était ...

J'ai donc tendance à être réservé ou "froid" tant qu'il ne s'est pas excusé, mais je me sens mal avec ça car porter rancune n'est pas non plus un comportement que je veux lui enseigner ...

Dois-je donc insister pour des excuses et que dois-je faire entre-temps avant qu'il ne s'excuse?

Vous avez ici un merveilleux ensemble d'objectifs contradictoires avec lesquels je suis sûr que de nombreux parents ont lutté - je sais que je l'ai.

Je pense que votre question comporte en réalité trois parties (donc ma réponse est assez longue - désolé, mais j'espère vraiment que cela aide), la question la plus évidente est la suivante: devrais-je lui faire des excuses? mais il y a deux autres ingrédients clés ici aussi: ma froideur quand il ne s'excuse pas lui sera-t-elle finalement nuisible? et Comment faire pour que les crises cessent sans avoir froid avec ou sans excuses forcées?

Je vais commencer par la froideur des choses. Vous avez absolument raison, avoir froid apprend à votre fils que votre amour est conditionnel. Ce n'est pas du tout une chose saine pour lui, et cela ne lui apprend pas une meilleure façon d'exprimer ses frustrations. Vous pouvez trouver cet article du New York Times intéressant, utile et informatif car il résume quelles seront les conséquences pour l'enseignement de l'amour conditionnel aux enfants.

Citation de l'article:

Il s'est avéré que les enfants qui ont reçu une approbation conditionnelle étaient en effet un peu plus susceptibles d'agir comme le voulait le parent. Mais la conformité a eu un prix élevé. Premièrement, ces enfants avaient tendance à ressentir du ressentiment et à détester leurs parents. Deuxièmement, ils étaient enclins à dire que la façon dont ils agissaient était souvent due davantage à une «forte pression interne» qu'à «un véritable sens du choix». De plus, leur bonheur après avoir réussi quelque chose était généralement de courte durée, et ils senti coupable ou honteux. . . .

Dans la pratique, selon une impressionnante collecte de données par le Dr Deci et d'autres, l'acceptation inconditionnelle par les parents ainsi que les enseignants devrait s'accompagner d'un «soutien à l'autonomie»: expliquer les raisons des demandes, maximiser les possibilités pour l'enfant de participer à la prise de décisions, être encourageant sans manipuler et imaginer activement à quoi les choses ressemblent du point de vue de l'enfant.

La dernière de ces caractéristiques est importante en ce qui concerne la parentalité inconditionnelle elle-même. La plupart d'entre nous protesteraient que, bien sûr, nous aimons nos enfants sans aucune condition. Mais ce qui compte, c'est à quoi les choses ressemblent du point de vue des enfants - qu'ils se sentent tout aussi aimés lorsqu'ils gâchent ou échouent.

Le jist, "n'utilisez pas vos affections comme récompense, ou votre suppression d'entre elles comme punition."

En ce qui concerne les deux autres questions

Je suggère de "recommencer". pour un peu de temps. Souvent, lorsque les enfants s'expriment à travers des crises de colère, c'est parce qu'ils n'ont pas appris une autre façon de s'exprimer de manière constructive . Même si une crise de colère ne reçoit pas votre fils ce qu'il veut, il ne lui permet d'être certain que vous savez qu'il est unahppy avec vous et les limites ou les décisions que vous avez fait. Par conséquent, cela fonctionne pour lui à un certain niveau.

Surprenez-le la prochaine fois qu'il commence une crise de colère et donnez-lui un câlin avec une autre façon de s'exprimer. "Je sais que tu te sens en colère en ce moment, je t'aime." avec un câlin, est susceptible de le choquer de sa colère étant donné l'histoire des choses et signalera que quelque chose est en train de changer. Vous pouvez ensuite lui parler de moyens «constructifs» d'exprimer ce qu'il veut par rapport à des moyens inappropriés et de la façon dont l'un pourrait mener à des gains gagnant-gagnant tandis que l'autre ne le fait pas. Bien sûr, cela signifie également qu'il doit comprendre l'idée derrière le compromis est que tout le monde obtient quelque chosemais pas nécessairement exactement ce qui était initialement souhaité. Ensuite, dites ce qu'il manque et qu'il se sent de nouveau frustré envers lui. Ce faisant, vous faites deux choses: faites-lui savoir que vous l'avez entendu et compris et l'aimez toujours même si vous n'êtes pas d'accord, et montrez des façons constructives d'exprimer ses émotions.

Après cette première expérience, ne lui faites pas un câlin à chaque fois, mais s'il commence à faire une crise, vous pourriez essayer: «Je sais que vous êtes frustré de ne pas pouvoir avoir (dit quelque chose)». Lorsqu'il est utilisé en combinaison avec l'approche "gagnant-gagnant" que je vais décrire, vous enseignerez à votre fils la manière alternative de communiquer dont il a besoin.

Vous pouvez faire de la modélisation en recherchant vous-même des solutions gagnant-gagnant avec lui, vos frères et sœurs et avec votre autre (s'il est présent), mais vous pouvez également approfondir la compréhension de votre enfant par le biais de conversations et / ou d'histoires continues dans lesquelles des compromis sont contenus.

Le cadre à utiliser avec lui - le verbatum au début donc il commence à l'entendre comme un modèle est: "Je comprends que vous voulez (dit la chose), ce que je veux (sachez que vous avez besoin) est (la chose dont il a besoin), je voudrais d'essayer (une solution réalisable qui reconnaît également ce qu'il veut. "Commencez par proposer une solution qui vous convient et qui reconnaît également ses souhaits.

Un exemple concret de ceci pourrait être: "Je sais que vous êtes au milieu d'un match en ce moment, mais le dîner est prêt pour que nous mangions. Que diriez-vous de vous donner deux minutes pour arriver à une bonne halte dans votre jeu et ensuite nous mangerons? Je peux le faire. " Vous lui avez fait savoir que vous avez entendu ses souhaits. Vous avez déclaré le vôtre. Vous avez offert quelque chose qui montre que vous donnez un peu s'il donne un peu ( ne le faites pas en réponse aux crises de colère cependant - au début, vous devrez le faire avant la crise, donc cela nécessite une petite prophétie sur votre partie ).

Lorsque vous avez fait cela pendant un certain temps, donnez-lui la chance de trouver la solution mutuellement acceptable avec "Je comprends que vous voulez (cette chose), mais je veux (sachez que vous avez besoin) pour (ce que vous voulez / pensez qu'il a besoin) , pouvez-vous penser à quelque chose qui répond à nos deux objectifs? "

Un exemple d'une situation réelle: "Fils, je sais que tu veux une collation en ce moment, mais le dîner est à seulement 30 minutes. J'ai besoin de toi pour avoir un repas sain et ne pas être trop plein de collations pour l'heure du dîner. Peux-tu penser d'une solution qui répond à la fois à nos souhaits / besoins?

Bien sûr, il y a des moments où en tant que parent, il n'y a pas de compromis parce que vous vous souciez de la sécurité, de la santé ou des valeurs qui vous sont chères et que vous essayez d'enseigner, mais si vous transigez sur certaines autres choses, vous pouvez honnêtement dire que vous le faites, et ce n'est qu'une de ces fois où vous devez retirer la carte parentale parce que, "Je t'aime fils et je sais et je veux ce qui est le mieux pour toi."

Un ensemble de ressources connexes auquel mon mari et moi nous référons fréquemment sont les livres des Sept Habitudes . En particulier, nous utilisons «Les sept habitudes des familles très efficaces» et «Les sept habitudes des enfants heureux».

En ce qui concerne les excuses

Maintenant que ma propre fille a sept ans, voici comment je l'ai généralement abordée avec elle.

Elle comprend que je ressens que lorsqu'une personne fait une erreur qui cause un problème ou une blessure à quelqu'un d'autre, nous devons faire de notre mieux pour y remédier ou pour savoir comment la corriger. Souvent, la première étape pour ce faire, est de communiquer à cette autre personne qui a été affectée que vous aimeriez y remédier. Cela peut apparaître comme un "Je suis désolé", mais il existe également d'autres moyens de communiquer le sentiment. «Je regrette de ne pas avoir agi ainsi» ou «je regrette que mes actions vous aient fait sentir…» sont deux autres.

Elle comprend également à travers des conversations à ce sujet, ma modélisation et ses conséquences forcées, que les excuses ne sont que la première étape. Des excuses sans actions de suivi congruentes deviennent vides de sens, tout comme les promesses rompues plusieurs fois rendent les promesses futures dénuées de sens. C'est à elle, dans une situation donnée, de déterminer quelle serait l'action de suivi. À titre d'exemple, elle a une fois laissé tomber mon appareil photo et il s'est cassé. C'était complètement un accident, mais elle a proposé de m'en acheter un nouveau - c'est une action de suivi congruente. Bien sûr, je l'ai remerciée pour son offre et je ne lui ai pas pris d'argent car c'était purement un accident mais l'idée était là.

Traiter les crises de colère eux-mêmes s'ils continuent après avoir introduit tout ce qui précède

Si vous avez reconnu ses souhaits, puis exprimé les vôtres et qu'il a fait une crise de colère en réponse, je répondrais par: "Je vous aime, mais je ne discute pas de solutions gagnant-gagnant avec quelqu'un qui me parle de cette façon. Voulez-vous réessayer?" À ce stade, il pourrait très bien vous surprendre avec une suggestion gagnant-gagnant tout à fait raisonnable et rationnelle. Sinon, ne vous pliez pas. Interrompez calmement et simplement tout ce qu'il dit avec une voix élevée ou qui contient une insulte avec: "Cela ne vous apportera rien." Encore une fois, ne pliez pas, il n'obtient pas ce qu'il veut, aucun gagnant-gagnant n'est discuté plus loin et s'il devient vraiment hors de contrôle, il doit se calmer dans sa chambre jusqu'à ce qu'il soit prêt à être raisonnable.

Honnêtement, je n'aurais pas besoin d'excuses pour être sorti. Je lui ferais un câlin ou une remarque d'amour d'être heureux qu'il ait décidé de te rejoindre. Soyez heureux de le voir maintenant qu'il est calme. En même temps, quoi que ce soit qu'il manque pendant qu'il se calme - il manque. S'il est dans sa chambre pendant que vous mangez et manque le dîner, il a faim pour la soirée. Ne mettez pas en pause des émissions ou des jeux préférés, continuez simplement avec la vie. Quand il revient, vous pouvez dire: «Je suis tellement content que vous nous ayez rejoints, nous sommes ...» L'essentiel est que vous ne puissiez pas devenir émotif à ce sujet. Quand il découvre que vous avez désactivé le jeu, ou autorisé le spectacle qu'il regardait à jouer ou qu'il a manqué le dîner ou autre chose, "je sais,, peut-être que la prochaine fois, vous trouverez un moyen constructif d'exprimer votre frustration. "Si vous répondez avec émotion, cela fonctionne pour lui.

Si les caprices ne s'arrêtent pas après avoir réglé le «bouton d'actualisation» et recommencé en mettant l'accent sur la recherche de solutions «gagnant-gagnant», je passerais au niveau suivant avec lui en termes d'activités perdues. Dans la vie adulte ainsi que dans ses amitiés, s'il faisait une crise à chaque fois qu'il n'arrivait pas à ses fins, les gens cesseraient de l'inviter à des endroits:

At-il jeté une de ces crises quand il était temps de quitter celui d'un ami? Au parc? etc.? Commencez à ne pas aller dans ces endroits. «Je suis vraiment désolé, mon fils, j'aurais aimé pouvoir te prendre, mais quand tu agis de manière déraisonnable et que tu fais une crise de colère, je me sens gêné et je ne peux pas te faire confiance pour ne pas le faire. Aussi triste que nous le ressentons tous pour toi vous ne pouvez pas sortir et profiter de (ladite chose), nous devons apprendre que nous pouvons vous faire confiance en premier. " C'est ici qu'il commence à comprendre qu'il y a des conséquences réelles pour un comportement qui est hors de contrôle, mais vous êtes affectueux et chaleureux à ce sujet, peu importe - en fait et ne le sauvez pas de ses propres actions.

Même chose à la maison. Y a-t-il une tendance aux crises de colère? Est-ce généralement fini de ne pas jouer à un certain jeu? éteindre le téléviseur au coucher ou au repas? partager de manière appropriée? "Je sais que c'est vraiment décevant que vous ne puissiez plus regarder la télévision après l'école, mais vous nous avez montré que vous n'êtes pas prêt à gérer l'éteindre quand il est temps de faire vos devoirs, de dîner et de vous préparer au lit, Donc, tant que nous ne pourrons pas vous faire confiance pour prendre de meilleures décisions, nous ne le ferons pas du tout. Je sais, c'est vraiment une déception, nous ne pouvons pas vous faire confiance pour ne pas avoir de crises de colère à ce sujet, mais voilà. "

Ensuite, permettez-lui de mettre deux et deux ensemble et de présenter des excuses de son plein gré. Quand il le fait, récompensez-le avec un peu de confiance renouvelée et discutez de la façon dont il peut regagner le reste de votre confiance. Bonne chance et dites-nous comment ça se passe.