Un parent doit-il supprimer le compte de réseau social d'un adolescent s'il a été mal géré?

Ma fille de 15 ans a créé des comptes avec Facebook, Twitter, YouTube, Tumblr et Wattpad, tous à mon insu, il y a six mois ou plus. Après l’avoir découverte en train d’utiliser un ordinateur portable au lit à 4 heures du matin et d’avoir fouillé dans l’historique du navigateur, j’ai découvert les problèmes inquiétants suivants (ci-dessous) sur la semaine dernière. Je pense actuellement qu'il est approprié de supprimer les comptes, et c'est ma question à cette communauté: est-ce la bonne action?

1. Langue vulgaire : Les commentaires / publications de tous ces comptes de médias sociaux incluaient une profanation forte qui me dégoûte; elle ne parle pas comme ça à la maison. C'est beaucoup plus dur que nécessaire. J'apprécie que nous ayons tous juré envers nos amis quand nous étions adolescents et que nous avions gardé la bouche blanche à la maison, mais c'est trop. C'est mon travail en tant que parent de lui en parler.

2. Défaut de protéger l’identité : ma fille a utilisé son vrai nom dans un compte, un surnom dans un autre, et a révélé son âge à certains endroits. Dans son profil, elle relie chaque compte à son compte Facebook et / ou Twitter afin que tout le monde puisse passer de l'un à l'autre et établir la connexion entre ces informations disparates. Quand elle parle de son école en commentaire, elle ne donne pas le nom, mais donne beaucoup trop d’autres informations (religion de l’école, représentation musicale actuelle, nom des cours qu’elle suit). Elle n'a pas réussi à prendre les précautions habituelles contre lesquelles je l'avais prévenue. Déjà, un groupe d'amis de sa "vraie vie" a découvert quelque chose qu'elle tentait de garder très secret, à cause de cette négligence en ligne.

3. Parler à des étrangers : Ces comptes ont des "suiveurs" ou des "amis" qu'elle ne connaît pas dans la vie réelle. La plupart des interactions étaient stupides (j'ai parcouru toutes les boîtes de réception), mais certains contenaient des conseils sur des problèmes graves liés à la croissance, de personnes adultes qu'elle ne connaissait pas.

4. Sommeil : elle utilise ces comptes entre 1h et 6h du matin alors qu’elle est supposée être endormie. Pas étonnant qu'elle ait du mal à se lever du lit et à se concentrer à l'école. Cela dure depuis plusieurs mois, voire un an.

Alors...

Nous l'avions prévenue à peu près de tout cela lors de la première utilisation d'un téléphone et d'un ordinateur portable. Elle savait que nous voulions consulter les enregistrements à tout moment (mais nous n'en avons jamais ressenti le besoin, jusqu'à la révélation de 4 heures du matin). L'école enseigne aux enfants à éviter le cyber-harcèlement, etc. Elle n'a absolument pas agi de manière responsable.

J'ai déjà expliqué certaines choses (calmement), mais il reste encore beaucoup à faire et je dois choisir une punition appropriée. Elle en tire donc les leçons. Une conversation sévère ne peut pas être suivie par la remise du portable directement à elle. Je l'ai déjà confisqué jusqu'à nouvel ordre.

Je pense que ces comptes devraient être supprimés. Non pas pour "lui donner une leçon", mais parce que leur contenu la met en danger ou crée un risque important. Elle pourrait recommencer l'année prochaine - quand nous pensons qu'elle est arrivée à maturité - et établir une présence en ligne plus prudente, en gardant quelques passages anonymes si cela est souhaité, en faisant tout cela en toute sécurité.

Cependant, je peux imaginer ce que cela aurait ressenti pour moi à 15 ans. Cela aurait été une perte énorme: des gens que je m'efforcerais de retrouver, des mots que j'avais écrits et que je pensais être intelligents ou profonds, des liens avec moi. je veux garder. Peut-être que ce n'est pas la bonne chose à faire.

MODIFICATIONS DES POINTS REPONSE:

• Je ne lui ai pas parlé de la permission de créer des comptes, mais j'ai parlé de la sécurité en ligne et des pièges des médias sociaux.
• Garder ses activités secrètes (pour moi) suggère qu'elle savait que nous n'approuverions pas.
• Oui, elle peut créer un nouveau compte ... mais d'ici là j'aurai martelé la bonne façon de le faire. (Qu'elle peut ignorer!)
• Oui, elle a menti. Ceci est un gros.
• J'ai maintenant configuré le routeur pour interdire l'accès à Internet quand les gens devraient dormir.
• A-t-elle besoin de plus d'intimité? Elle a prouvé qu'elle n'était pas prête pour cela.
• Je ne suis pas simplement inquiet pour les prédateurs en ligne. Il est beaucoup plus probable qu'elle dévoile tous ses secrets aux ennemis de l'école et qu'elle soit misérable. Je doute qu'elle puisse voir assez loin devant elle pour penser aux employeurs potentiels qui regardent ses absurdités.
• Elle ne pensait juste pas assez. Et tandis que tous les adolescents font cela (et la neuroscience le confirme), il n’est toujours pas acceptable que les parents disent: "Laisse tomber, mon chéri, tu n’as pas encore développé ton cortex frontal correctement".

Ok, la suppression ne ferait rien. Le fait de garder ses activités secrètes est pour moi un signe clair qu'elle pense que vous lui interdirez de manière déraisonnable de faire quoi que ce soit dans cette direction. Si vous le faites maintenant, il vous suffit de lui donner raison et d’augmenter la distance entre vous deux au moins dans cet aspect.

En outre, vous ne l'empêcherez pas de recréer des comptes autrement, de refaire ses erreurs. En fait, même si vous parvenez à l'éloigner des médias sociaux jusqu'à ce qu'elle soit légale et qu'elle puisse agir à sa guise. Qu'aura-t-elle appris de cela? Si elle fait des bêtises, ce n'est pas une solution que de la retarder de quelques années.

Vous semblez avoir une bonne idée de la façon de vous comporter sur le Web avec des données privées, il serait donc plus utile qu'elle puisse apprendre l'idée de base auprès de vous.

Au début, débarrassez-vous de l’idée de la punir, montrez-lui votre désapprobation de ne pas enfreindre les règles et de mentir, si elle a menti.

Mais montrez-lui aussi que vous voulez l'aider. (Je sais que c'est difficile.) Parce que vous devez parcourir ses comptes ensemble, puis résoudre les problèmes. Et vous devez vraiment le faire ensemble et avec son approbation (si possible même par ses conseils).

Et acceptez que vous n'entreriez probablement pas dans toutes les parties de sa vie en ligne. Si vous pouvez lui montrer les problèmes sur quelques plateformes, vous avez déjà la meilleure chance de faire passer les idées.

Il suffit de trouver un moyen de bloquer l’Internet aux petites heures du matin.

Emmener des étrangers, partager des informations personnelles, etc. n'est pas si grave et à 15 ans en particulier, votre fille n'est pas en danger. Tant que vous communiquez régulièrement avec elle et que vous lui faites savoir qu'elle peut vous dire quoi que ce soit en sécurité, vous devriez pouvoir lui faire savoir qu'elle vous le fera savoir en cas de problème. Des centaines de milliers d'adolescents en ligne appliquent des pratiques de confidentialité moins strictes que celles de votre fille. Le "harcèlement criminel" et la "cyberintimidation" sont largement sous-estimés par les médias.

Le juron? Laisser aller. C'est juste une différence culturelle. Tant qu'elle se comportera correctement à la maison et à l'école, son langage ne sera pas un problème pour ses pairs, aussi vulgaire soit-il, selon vous.

Le sommeil, cependant, est un gros problème. Pendant une année entière, elle a montré qu'elle n'était pas capable de gérer son temps. C'est une question délicate, imo. Même avec mon propre beau-fils, j'hésite à imposer trop de limites. Finalement, ils devront apprendre à avoir eux-mêmes une hygiène de sommeil, et je préférerais que cela se produise avant l’université. Mais peut-être que cela met trop de confiance dans la capacité d'un adolescent à s'autoréguler, de toute façon. Je suis personnellement convaincu que la privation de sommeil est à 100% à l'origine de la hausse de la dépression chez les adolescents. J'ai souffert de dépression tout au long de mon adolescence et jusqu'à l'âge adulte, jusqu'au moment où j'ai réalisé que je devais dormir la nuit pour être saine d'esprit. (Ceci est n = 1 et n'a aucune validité scientifique réelle, je sais)

Ma suggestion serait:

1) Laissez-la tenir les comptes. Maintenant que vous les connaissez, elles n'ont plus besoin d'être secrètes et elle peut les gérer pendant les heures de veille. Et

2) Trouvez un moyen de bloquer Internet la nuit. Si vous avez un routeur, c'est très facile à faire. Une simple recherche sur Google devrait vous indiquer comment modifier les paramètres. Si vous avez un plan de données sur vos téléphones, c'est un peu plus difficile. Vous voudrez peut-être discuter avec votre opérateur téléphonique de la possibilité de le limiter ou de le supprimer complètement de son téléphone.

C'est une question très subjective. beaucoup dépend de la compréhension du monde de votre fille et de sa capacité à se contrôler. Ce sera probablement une réponse impopulaire, mais je vais quand même y répondre. Je vais aborder tous vos points.

Tout d'abord, la langue. Vous admettez que vous l'avez fait à l'adolescence. La langue est beaucoup plus sale maintenant, alors tenez-la aux mêmes normes que vous vous seriez imposées à son âge. Si elle jure comme ses camarades, laissez-la aller après avoir affirmé que vous comprenez le fait qu'elle peut contrôler cela à la maison et ailleurs. Si c'est vraiment offensant pour vous, pourquoi est-ce? Pouvez-vous partager avec elle une raison logique et convaincante d'être profondément offensée par un langage qu'elle n'a pas utilisé devant vous?

C'est mon travail en tant que parent de lui en parler.

Je ne sais pas ce que vous voulez dire par la dénigrer. Si vous voulez dire la rabaisser, alors je ne suis pas d'accord. Si vous voulez la conseiller, alors je conviens que conseiller votre fille est votre travail.

En ce qui concerne l'incapacité à protéger sa véritable identité, je pense que vous devriez examiner ensemble les comptes sur lesquels elle partage trop, et expliquer quels messages doivent être supprimés et pourquoi. Faites-le principalement comme une opportunité d'apprentissage et non comme une mesure punitive, à moins qu'elle ne sache que c'est faux et contre les principes dont vous avez parlé en famille (ne comptez pas sur la sagesse de l'école.)

parler à des inconnus: ... certains conseils contiennent des informations sur des problèmes graves liés à la croissance, des adultes qu'elle ne connaissait pas.

Cela va se produire dans la vie réelle aussi, pas seulement sur Internet. Je veux dire, tu ne te tournes pas vers les étrangers pour le moment? Pourtant, vous pensez que quelqu'un peut avoir de bons conseils.

Au lieu de lui apprendre à ne pas faire confiance aux étrangers ("le danger d'un étranger" n'est pas une stratégie efficace; ces personnes ne lui sont pas "étrangères"), enseignez-lui à évaluer les choses pour elle-même. Enseignez ses compétences de pensée critique. C'est un cadeau qui la servira bien dans tout ce qu'elle fait. Les règles ne sont généralement pas des règles parce que quelqu'un dit qu'elles le sont; généralement, ce sont des règles parce qu'elles servent à protéger une personne et à assurer son bien-être et son succès. Un élève ne devrait pas tricher à l’école uniquement parce qu’il existe des règles qui l’interdit; ils devraient comprendre les implications plus larges de ce qu'est l'éducation et de ce qu'est l'intégrité personnelle. ^*

Le sommeil est important, mais vous ne pouvez pas forcer quelqu'un à dormir. Établissez un délai d’attente raisonnable et désactivez le wifi à cette heure.

Je dois décider d'une punition appropriée, alors elle apprend de cela. Une conversation sévère ne peut pas être suivie par la remise du portable directement à elle. Je l'ai déjà confisqué jusqu'à nouvel ordre.

La punition est un concept délicat, et seuls ceux qui sont vraiment honnêtes avec eux-mêmes peuvent distinguer le désir de punir du désir d'un enfant d'apprendre les conséquences naturelles d'un comportement négatif. En toute honnêteté, je ne suis pas sûr que la punition fonctionne; Si c'était le cas, davantage de condamnés formeraient des citoyens modèles au lieu d'être plus intelligents pour dissimuler leurs crimes, etc. Ainsi, je ne la punirais pas.

Cependant, je voudrais discuter avec elle (cela signifie chercher à obtenir son feedback honnête et à en juger la validité) des conséquences raisonnables de ses mauvais choix (dissimuler l'utilisation d'un ordinateur au milieu de la nuit signifie que vous avez perdu confiance en sa capacité à faire les bons choix. et vous surveillerez son comportement / ses choix jusqu’à ce que vous appreniez qu’on peut à nouveau lui faire confiance, etc.)

Je peux imaginer comment cela m'aurait semblé à 15 ans. Cela aurait été une perte énorme ... Ce n'est peut-être pas la bonne chose à faire.

Vous devez savoir pourquoi vous croyez ce que vous faites avant de pouvoir avoir confiance en ce que vous faites. (Il y a de nouveau cette intégrité.) Ce qu'elle ressent à propos d'une conséquence naturelle et raisonnable ne tient pas compte du fait que dans la vie réelle, les conséquences se produisent, quelle que soit la réaction des personnes. Ses sentiments ne devraient pas être une considération primordiale ici; sa capacité à en tirer les bonnes leçons devrait être.

* _{Je pense que, sauf si une personne est amorale, immorale ou souffre d'une maladie mentale assimilable à une sociopathie, l'estime de soi est liée au respect de soi, qui est lié à l'intégrité. Je ne dis pas que je suis bon à ça; Je dis qu'il vaut la peine d'examiner attentivement ce que signifie une vie bien vécue.}

_{J'ai un chiot turbulent, agressif (et pesant 45 livres) qui ne s'entend pas avec les autres chiens. En conséquence de l'avoir et de son incapacité à l'enseigner / l'entraîner mieux, j'ai dû embaucher un entraîneur et un comportementaliste (à 220 $ l'heure). Comme je ne pouvais pas lui faire confiance, j'ai dû installer une clôture (plus d'une quelques milliers de dollars), et parce qu’il pouvait se faufiler entre les rails en métal (même s’ils ne sont séparés que de 3,875 pouces!), j’ai dû ajouter une barrière supplémentaire sur toute la clôture ($$$). En raison de son incroyable capacité à s'échapper et à s'échapper malgré tout, j'ai reçu deux citations de la police (plus de $$$) et incité la mauvaise volonté de voisins dont les chiens ont été harcelés par les miens (aucune véritable morsure n'a eu lieu). encore), et j'endurerai sans doute plus de difficultés financières à cause des mauvais choix que j'ai faits (par exemple, j'aurais dû m'éloigner de l'achat lorsque j'ai rencontré l'éleveur, mais j'ai laissé mes émotions prendre le dessus sur moi) et mon incapacité à prévoir son avenir. Mais se mettre en colère contre lui et le punir serait de la pure folie. Ce sont mes conséquences et je choisis de les accepter. Cela fait partie intégrante de s'engager à avoir un chien.}

_{Ce n'est pas important de voir à quel point je me sens mal à propos de cela, et croyez-moi, je me sens plutôt mal à l'aise. Ce qui est important pour moi, c'est que je fasse la bonne chose. C'est de là que vient une partie de mon sentiment de respect de moi-même.}

Non, la suppression ne fera pas beaucoup de bien. Vous ne pourrez plus la contrôler longtemps. Donc, la punir / retirer ses comptes sociaux semble être un mauvais plan ici.

La réponse d'Etaila fait ressortir de bons arguments. J'aimerais développer un peu quelque chose qu'elle n'a pas abordé.

Je me demande pourquoi votre enfant de quinze ans ressent le besoin de créer secrètement ces comptes, puis de les utiliser au milieu de la nuit. On dirait qu'elle a du mal à vous laisser les passer en revue - et elle ne peut vous empêcher de le faire si vous ne savez pas qu'elle possède et utilise ces comptes:

Elle savait que nous voulions consulter les dossiers à tout moment.

À mon avis, il s'agit d'un problème important à résoudre: avez - vous besoin de tout voir, à tout moment? À quinze ans, ne devrait-on pas donner à votre fille une certaine intimité dans sa communication?

Je me rends compte que c'est très difficile à accepter après avoir découvert qu'elle avait mal géré son anonymat sur Internet et créé un personnage virtuel que vous n'aimez pas (le problème de la mauvaise langue). Mais vous pouvez aussi voir tout cela sous un jour positif: la pire chose que vous avez découverte est qu’elle utilise un mauvais langage. On aurait dit qu'elle n'avait pas l'air de sextyser ou qu'elle avait eu des conversations étranges avec des garçons qui sonnaient plutôt comme des hommes de quarante ans qui essayaient de la rencontrer. Et on dirait qu'elle a pris des précautions pour rester anonyme, même si elles n'étaient pas assez bonnes.

Vous devrez peut-être parler d'elle du mauvais langage et de la raison pour laquelle elle ressent le besoin de l'utiliser en ligne si elle ne l'utilise pas avec ses autres amis (mais elle pourrait - vous ne savez pas comment elle parle quand elle n'est pas avec vous ...)

Votre problème 2 pourrait ne pas réellement être un si gros problème. Révéler son âge ne pose aucun problème si elle ne dévoile pas son anniversaire exact; en fait, il est nécessaire de révéler son âge si elle veut se connecter avec d'autres personnes de son âge. Il est également difficile pour elle de ne pas parler de choses qui pourraient conduire quelqu'un à son école (pièces de théâtre, cours, etc.) si elle veut parler de choses qui sont importantes pour elle et ne pas mentir à leur sujet. Je pense que c'est un problème réel: je me suis toujours demandé comment avoir des conversations constructives si vous deviez mentir à propos de tout ce qui vous importait pour que les prédateurs ne puissent pas vous retrouver. Et en parlant de prédateurs et d’étrangers: Non, tout étranger est dangereux. Si vous lui dites que les étrangers sont trop risqués, mais qu'elle le fait déjà depuis quelque temps et que rien ne s'est jamais passé de mal, vous perdrez sa crédibilité.

Vous vous inquiétez peut-être de sa véritable identité parce que vous pensez à un prédateur qui essaie de la rencontrer dans la vie réelle. Garder son identité protégée est certainement important. Mais cela ne suffit plus pour la protéger; De nos jours, les prédateurs ne sont souvent même pas intéressés à rencontrer leurs victimes dans la vie réelle; l'abus commence bien avant. Cela peut impliquer de poser des questions intimes, de faire des avances non souhaitées en ligne, de faire en sorte que votre fille fournisse des images nues, etc.

Il me semble qu’une bonne approche consisterait à discuter avec elle de la distance à laquelle elle pense pouvoir aller en toute sécurité, puis à réfléchir aux dangers possibles qui vous inquiètent à l’intérieur de ces frontières qu’elle se fixe. Vous devrez être honnête là-bas et discuter ouvertement de ces dangers avec elle. Ensuite, entraînez-la à reconnaître les situations étranges qui la mettent mal à l'aise et à agir en conséquence (en bloquant par exemple les utilisateurs qui la gênent ou en lui donnant un très mauvais pressentiment).

Et ensuite, fais la chose la plus difficile et fais-lui confiance. Vous ne pourrez pas la protéger de tout ce qui pourrait arriver de mal, et les adolescents sont notoirement mauvais pour juger du risque, mais si vous les empêchez de toute situation pouvant présenter un danger, ils n'apprendront pas. Gardez à l'esprit que les choses vraiment mauvaises ne se produisent pas très souvent; il y a de fortes chances pour qu'elle soit suffisamment en sécurité au cours des prochaines années.

Je vous souhaite bonne chance.

Un point important sur lequel peu d'attention a été portée est le degré de violation de la vie privée de votre fille. Il y a 20 ans, les parents n'avaient pas facilement la capacité de lire les transcriptions d'une grande partie des interactions sociales de leurs enfants, et certainement pas par des moyens commodes, encore considérés comme socialement acceptables. La pire infraction facilement accessible consisterait à lire leur journal, ce qui est assez largement compris comme étant inacceptable. Les nouvelles technologies introduisent de nouvelles dynamiques de pouvoir et des problèmes éthiques, et il est compréhensible qu’ils ne soient pas intuitifs si vous n’avez pas passé vos années formatrices en ligne. À un moment donné, vous mentionnez la protection de la vie privée. Je connais trop de gens terrorisés par ces attitudes,

On dirait que vous avez surestimé le risque pour elle. Les gens avec qui elle parle ne sont pas plus étrangers que tout autre ami est un étranger avant que vous ne vous connaissiez. Les conseils qu'elle a reçus ont-ils semblé dangereux ou mal intentionnés? Si vous pensez qu'elle est soignée par un prédateur, le problème est grave (et pas de sa faute!), Mais sinon, il est préférable de faire confiance à son jugement et d'être à ses côtés si son jugement s'avère erroné.

J'apprécie votre considération pour la perte que représente la suppression de ses comptes. C’est un moment où les gens commencent à découvrir, à expérimenter et à se construire une identité, et c’est une étape très importante pour beaucoup de gens. Les gens ont besoin d'espaces sûrs avec des personnes de confiance pour mener à bien cette exploration. Ils doivent avoir la capacité de conserver les artefacts de ce processus qui se révèlent précieux, et d'archiver ou de supprimer les expériences qui se révèlent ne pas convenir. Ils doivent pouvoir le faire eux-mêmes, sans l'intervention de personnes en qui ils n'ont pas confiance, pour être présents.

Une des raisons pour lesquelles les gens mentent à leurs parents est qu’ils ne se sentent pas respectés si leurs limites étaient respectées. Étant donné que vous avez (peut-être inconsciemment) envahi son espace personnel, il semble que son intuition était correcte. Je vous exhorte à considérer que le mensonge est un mécanisme de défense et que si vous voulez qu'il cesse, les problèmes de confiance devront être réglés et non punis. Espérons que vous pourrez rétablir la confiance, même si cela nécessitera un changement d'attitude à l'égard de sa vie privée. Elle a besoin d'espace pour explorer qui elle est et, à moins que vous n'ayez de très sérieuses raisons de penser que cette exploration comporte des torts importants pour vous-même ou pour autrui, il n'est pas nécessaire d'ouvrir ce cocon.

Le sommeil est une question importante. C'est quelque chose sur lequel vous devez travailler avec elle; Si vous n'avez pas un fort esprit de collaboration entre vous deux, cela peut être difficile. L'une des raisons pour lesquelles elle peut rester éveillée tard est qu'elle ne se sent peut-être pas suffisamment de temps pendant la journée pour répondre à ses besoins sociaux. Une autre possibilité est simplement qu’elle maîtrise mal le temps et a besoin d’aide pour se remettre sur la bonne voie. Une autre possibilité est que les jeux hostiles aux clics et aux utilisateurs les distraient des interactions en ligne plus importantes, ce qui rend son utilisation du temps d'ordinateur moins efficace. Une autre possibilité est qu’elle craigne votre intrusion et trouve que la nuit est le seul moment où elle se sent en sécurité pour parler à des amis (elle ne vous révélera probablement pas cela; si vous le soupçonnez, c’est une toute autre question).

Il est important d’être réceptif et d’accepter le fait que certaines des réponses peuvent faire mal et que cela peut être dû à ses compétences sociales insuffisamment développées qui l'empêchent de communiquer avec respect sur des questions légitimes, ou encore à une attitude défensive de votre part. propre partie, ou (probablement parce que personne n'est parfait) les deux. (il est possible de la confronter à propos de son manque de respect tout en considérant sérieusement les problèmes qu'elle soulève)

Elle sait maintenant que vous avez fouillé ses comptes. Il s’agit presque certainement d’une expérience traumatisante et je recommanderais de poser des questions de suivi sur la manière de remédier au préjudice. Je recommanderais de ne plus envisager de sanctions, de m'excuser pour l'intrusion, de retourner l'ordinateur portable, de lui offrir des conseils de confidentialité / de sécurité pour ses comptes en ligne (et hors ligne) (notamment l'activation du cryptage de disque et la définition de mots de passe forts comme moyen de démontrer son engagement à respecter son intimité), et fixant une date ultérieure pour discuter des habitudes de sommeil (vous devriez probablement avoir cette discussion une fois que l’aiguillon de celui-ci s’est un peu calmé).

Je peux tout à fait comprendre le malaise qu'elle a fait et le désir de fermer ce qu'elle a déjà fait: débrancher, éliminer le risque actuel, regrouper et réessayer plus tard.

Je pense que vous pourriez utiliser cela comme une opportunité de la préparer à la vie en transférant votre sagesse et votre expérience, cependant, je vous suggère donc d'essayer autre chose (vous pouvez toujours supprimer ses comptes plus tard si vous ne le faites pas). voir de bons résultats):

Parcourez les comptes avec elle , supprimez les pièces qui fuient une identité et discutez des autres problèmes que vous voyez.

Expliquez précisément comment une personne peut suivre les informations pour en savoir plus sur elle, comment des informations inoffensives peuvent se combiner en une image globalement compromettante et quelle est, à votre avis, le pire qui puisse arriver avec cette information, en utilisant des exemples spécifiques extraits de ses comptes.

De même , examinez les conversations et les conseils qu'elle a avec des étrangers en ligne qui vous dérangent et expliquez-lui quelles parties d'entre eux font sonner l'alarme dans votre tête, et pourquoi.

Soyez ferme, mais patiente et disposée à répondre aux questions "pourquoi".

De cette façon , vous mettez l'accent sur les problèmes réels , donner ses réelles mains sur l' expérience de l' information un examen critique , elle met là dans un véritable contexte mondial et d'évaluer prudemment ses interactions avec des étrangers adultes en ligne, et lui apprendre que lorsque vous gâcher, vous pouvez récupérer et améliorer la situation de manière constructive en identifiant avec soin les éléments problématiques et en les corrigeant.

Pour aider les gens à grandir, c’est en grande partie donner l’exemple. Si vous supprimez toutes ses informations, elle pourrait par exemple l’avoir accidentellement: "si vous vous trompez, tout ce qui est connecté est en ruine, jetez-le dans son intégralité et vous devez vous arrêter et vous-même" re pas autorisé à réessayer jusqu'à ce que vous êtes suffisamment meilleur à ce sujet. "

Je vois beaucoup de gens qui ne savent pas comment se remettre de mauvaises situations ou qui renoncent à tenter d'essayer le moment où ils se trompent parce que le modèle qu'ils ont intériorisé abandonne leurs efforts et ne réessaye pas avant de pouvoir garantir qu'ils feront mieux.

Mais dans le monde réel, nous ne pouvons pas simplement rompre avec le travail ou les projets scolaires lorsque nous gâchons quelque chose au travail, nous ne pouvons pas laisser tomber des amis et des proches si nous gâchons quelque chose dans la relation interpersonnelle.

Nous devons généralement faire le point sur les mauvaises situations, identifier ce que nous avons mal fait et agir pour y remédier de notre mieux. Aussi, le meilleur et le plus rapide moyen d’améliorer est de s’entraîner à corriger les indications .

Avant que vous ne le sachiez, elle sera présente dans le monde avec une présence en ligne que vous ne pouvez pas supprimer, surveiller ou limiter. Au moment où cela se produit, vous voulez qu'elle assimile autant que possible votre expérience de prudence et qu'elle ait le sentiment de pouvoir travailler avec vous sur toute autre question qui pourrait survenir.

Montrez-lui donc un exemple de la façon dont elle peut récupérer et atténuer les erreurs qu’elle commet, et comment vous pouvez travailler avec elle pour aider à appliquer votre sagesse à sa vie.

Elle n'a rien fait de mal

Elle se comporte exactement comme une fillette normale de 15 ans aujourd'hui. C’est la norme sociale chez ses pairs; et vous ne pouvez (et ne devriez pas!) faire quoi que ce soit pour le changer. Après tout, vous voulez qu’elle soit bien intégrée dans la société, non? Vous voulez qu'elle ait des amis et une vie sociale saine, n'est-ce pas? Ensuite, vous devez accepter les normes culturelles de cette génération.

Maintenant, vous avez peut-être un sens si elle fait quelque chose de dangereux et qui sort de l'ordinaire - comme poster des photos nues (ou prendre de la drogue, en fait). Si elle ne se comporte que comme n'importe qui d'autre dans son groupe d'âge, alors vous ne devriez vraiment rien faire.

À propos de l'utilisation d'Internet à 4 heures du matin - cela peut être un problème, selon si elle a du mal à faire attention à l'école le lendemain - mais il ne s'agit pas des médias sociaux, mais du fait d'être éveillé à cette heure-là. Vous sentiriez-vous mieux si elle écrivait dans son journal personnel à 4 heures du matin? Si vous le faites, c'est simplement à cause de la différence générationnelle - vous l'avez fait, donc ça doit aller, mais ce que "ces enfants aujourd'hui" font est forcément mauvais.

En ce qui concerne la fuite d'informations personnelles, comment espérez-vous qu'elle grandisse à cet égard si elle ne fait jamais l'expérience des réseaux sociaux?

Comme pour beaucoup de choses, les enfants doivent être capables de commettre leurs propres erreurs. Parlez-lui, essayez de la guider. Mais la fermer à un élément essentiel de la vie moderne (qu'on le veuille ou non) ne l'aidera pas à long terme.

Elle peut partir dans moins d'un an. Vous pouvez supprimer son accès Internet pendant moins d'un an et potentiellement, elle sera "en sécurité" pour le reste de l'année. Et ensuite? Elle ne peut pas seulement "recommencer l'année prochaine" avec votre permission et votre supervision, elle peut partir . Elle peut se lancer dans des situations réellement dangereuses pour l'aider à obtenir son indépendance. Ce n'est pas ce que tu veux.

Jurer avec des pairs n'est pas un problème. Socialiser avec des pairs n'est pas un problème. Être en ligne ne pose pas de problème si ce n'est pas un hors ligne.

Demander des conseils à des adultes quand vous ne pouvez pas aller voir vos parents n’est pas un problème - elle pense qu’elle ne peut pas vous aller, c’est un problème.

Ne pas dormir est vraiment un problème . La forcer à garder le secret de plus en plus ne va pas aider. Elle a déjà veillé toute la nuit parce que tu lui as refusé tout autre moyen de garder l'intimité. Pourquoi penseriez-vous alors que plus de déni de la vie privée est la voie à suivre? Si elle ne peut pas avoir la vie privée dans son propre lit à 4 heures du matin, la seule autre option possible est d'obtenir une vie privée à l'extérieur de la maison où vous ne pouvez pas physiquement l'arrêter. Vous ne pouvez pas la déclarer non prête à la vie privée. Il ne s’agit pas d’un petit enfant qui est trop jeune pour aller aux toilettes seul parce qu’il va tomber, c’est une jeune femme qui souhaite socialiser avec ses pairs et obtenir des conseils d’adultes dignes de confiance (vous auriez dû être leur!)

C'est ce que mes parents m'ont fait - agissant comme une fillette de 15 ans qui parle à ses amis sur Internet est pire que la drogue ou soit enceinte ou autre chose - et je suis parti dès que j'ai pu et je ne leur parle pas plus. Ce n'était pas la seule raison, mais c'était l'une des raisons. Votre instinct selon lequel ce n’est pas la bonne chose à faire est sans appel. Si vous voulez vraiment la protéger, vous ne la forcerez pas à partir, vous ne la forcerez pas à sortir de sa chambre et à courir le danger réel. Vous n'auriez jamais dû la confronter et je ne sais pas comment vous pouvez réparer les dégâts que vous avez déjà causés, mais s'il vous plaît, n'en faites plus. Vous auriez pu simplement lire, surveiller et attendre un problème réel, mais vous avez détruit sa confiance en vous en jurant avec ses amis. Maintenant, elle va te cacher encore plus, et toi '

Personnellement, je ne suis pas un parent, cependant, en tant qu’oncle informatique amusant, il m’incombera probablement d’enseigner et de protéger ma nièce et mon neveu contre Internet.

Tout d'abord, il est préférable d'accepter le fait qu'en matière de technologie, l'enfant à qui vous parlez en sait probablement plus que vous. J'entends par là deux choses:

• Ils en savent probablement davantage sur les paramètres de l'appareil, la protection des enfants, les moyens de les contourner et comment ne pas se faire prendre ... les enfants ont tendance à absorber ces informations comme des éponges.
• Ils pensent probablement en savoir plus que tout sur vous (généralement, il est préférable de leur laisser croire cela).

Maintenant, à la lumière de ces deux faits, j’ai personnellement constaté qu’il est beaucoup plus facile de poser des questions pointues, comme si j’étais curieux de savoir quelque chose ... et que l’enfant me l’explique. Cela les place tous les deux dans une position de pouvoir parce qu’ils "enseignent à son oncle idiot" quelque chose qu’il ne sait pas encore ... et cela les oblige à y réfléchir activement afin de mieux l’expliquer.

Par exemple:

Oncle: Ton Instagram est tellement cool, nous devrions y poster cette photo de bébé (celle qui est gênante et gênante et qui ferait mourir n'importe quel adolescent avant de la publier sur sa page facebook).

Neveu: Zut non, cette image est tellement boiteuse

Oncle: Pourquoi?

Neveu: Parce que je ressemble à un bébé !!!

Oncle: Hmf, alors tu n'aimes pas ton apparence et ton comportement il y a 15 ans? Vous vous demandez ce que vous penserez des photos que vous avez publiées déjà 15 ans plus tard ... car une fois que vous les publiez en ligne, elles ne seront jamais effacées.

Neveu: Oncle idiot, vous ne savez pas de quoi vous parlez

Oncle: Oh yah? À l'époque, il y avait ce truc appelé angelfire , puis quelqu'un a décidé que tout sur Internet devait être enregistré sur la machine à remonter le chemin . C'est pourquoi je fais très attention à ce que je mets en ligne.

Maintenant, en même temps, cela devrait être pris avec un grain de sel ... quand j'ai grandi, mes parents m'ont dit:

• Ne parlez jamais à des inconnus
• Ne donnez jamais votre numéro de téléphone / adresse à quelqu'un en ligne
• Ne montez jamais dans une voiture avec des inconnus

Cependant, je ne pouvais pas imaginer la vie sans Uber et Lyft (que j'utilise pour mes déplacements quotidiens). Je ne pouvais pas non plus imaginer ma vie sans pouvoir discuter en ligne avec des amis et des collègues (dont beaucoup ne se sont jamais rencontrés en personne).

Le whydans ce cas est extrêmement important. Il existe certains endroits en ligne sur lesquels on peut faire confiance à certaines de vos informations. Par exemple, je déconseillerais fortement de publier un numéro de sécurité sociale en ligne ... mais là encore, je l’ai fait (deux fois) plus tôt cette année lorsque j’ai effectué mes impôts en ligne. De même, je ne donnerais probablement jamais mon nom / adresse / info CC en ligne ... mais encore une fois, Amazon, Paypal et USAA ont tous les 3 points. Je dirais à mon neveu que c'est un peu comme si vous retiriez votre pantalon ... vous ne voudriez JAMAIS Enlevez votre pantalon à l'école (mais vous devez le faire si vous devez aller aux toilettes). Faites très attention à comment et où vous vous exposez ... sinon, cela pourrait causer beaucoup de problèmes.

Pour ce qui est de verrouiller votre enfant via le routeur ... cela peut fonctionner pendant un certain temps, cependant, s'il est un technophile comme la plupart des autres ... il saura comment se connecter à l'un de vos voisins au wifi, ou utilisez simplement leur téléphone pour Internet.

Ce qui a fonctionné pour mon frère jusqu'ici, c'est:

• garder tous les appareils informatiques dans le salon où tout le monde peut voir. Si vous avez trop honte de faire quelque chose en ligne devant tout le monde, alors vous ne devriez peut-être pas le faire du tout.
• garder tous les mots de passe pour tous les comptes en dernier passe ... ainsi, rien n'est secret, et si nous trouvons un compte auquel nous ne pouvons pas accéder, vous perdez des privilèges d'ordinateur jusqu'à ce que nous le puissions.

Première question - langage grossier

Personne ne parle comme ça à la maison. Les adultes ne jurent pas autour des enfants (mais le font souvent autour de leurs amis) et les enfants ne jurent pas autour des adultes (mais le font autour de leurs amis). Vous ne pouvez pas l'éviter.

Ce n'est pas un problème à moins que cela puisse lui être rendu public. (Plus de détails à ce sujet dans le numéro 2).

Question 2 - Défaut de protéger l'identité

Ceci est important car les informations sont difficiles à supprimer. Éduquez-la à ce sujet - une fois que vous avez mis quelque chose sur Internet, vous restez là. Est-ce qu'elle va regretter d'avoir dit quelque chose dans 5, 10, 15, etc. années?

Numéro 3 - parler à des inconnus

C'est très bien. Quand elle a commencé l'école, tous ses amis et ses professeurs lui étaient inconnus. Le caissier à la boutique est un étranger. L'important est de ne jamais donner ses coordonnées, de s'arrêter et / ou de demander conseil si cela vous met mal à l'aise.

Numéro 4 - sommeil

Ce n'est pas nécessairement la faute des médias sociaux. Elle pourrait facilement le remplacer par des jeux et toujours rester jusqu'à 4 heures. La solution consiste à confisquer les composants électroniques à une heure donnée, par exemple 22 heures, et à les restituer uniquement après une heure définie, par exemple 7 heures.

Si elle remplace les médias sociaux par des poupées barbie et continue à jouer avec celles-ci jusqu'à 4 heures du matin, emmenez-les aussi. Le sommeil est important et elle ne le réalise pas encore.

Utilisez cette opportunité pour lui montrer que vous ne réagirez pas de manière déraisonnable, c'est-à-dire supprimer tous les comptes. J'ai des médias sociaux depuis l'âge de 10 ans. Ce n'est pas forcément une bonne chose, mais lui imposer votre point de vue ne fera que lui forcer des choses à vous cacher à l'avenir, ce qui est dommage car vous ne pouvez pas l'éduquer à ce sujet. dit des choses.

Tout cela est du point de vue de quelqu'un qui est à l'université maintenant.

L’essentiel, c’est que vous deviez lui faire vouloir utiliser un langage moins grossier et vouloir protéger son identité et non pas parce que vous la punissez autrement, mais parce qu’elle comprend pourquoi c’est important. Cela implique d'avoir des exemples concrets sous la main, par exemple "Que va-t-il se passer si votre futur patron le voit? C'est avec quelle facilité ils peuvent le trouver" (puis tapez son nom dans un moteur de recherche et montrez-le-lui). Si vous ne pouvez pas le trouver aussi facilement, cela n’est peut-être pas aussi important (en termes d’identité). La même chose vaut pour jurer. Essayez de lui faire penser en termes de "Bon alors quel genre de qualités voulez-vous que vos amis aient?" et comment incitez-vous les personnes qui possèdent ces qualités à devenir amis avec vous? Est-ce que des malédictions excessives vont faire le travail?

Préface: je ne suis pas un parent. Je suis plus proche de l'enfant que d'un parent de 15 ans. Cependant, plusieurs points ont été soulevés par d'autres réponses qui, à mon avis, sont liées et devraient être discutées ensemble.

Plusieurs réponses ont soulevé la question de la confiance et de la vie privée . Plus précisément, ils soulèvent la crainte que votre politique de vous permettre un accès illimité à la vie numérique de votre fille érode sa volonté de vous faire confiance et d’être ouverte sur ses actions en ligne.

Quelqu'un a soulevé la question de la normalité ; les gens se comportent exactement comme votre fille (en particulier, elle a une personnalité en ligne différente de celle "réelle" et elle ne fait pas très attention à la divulgation d'informations personnelles en ligne) en masse et en moyenne. C’est normal , quelle que soit son intelligence .

Troisièmement, un élément clé de cette question est la question de savoir à quel point votre compte est menacé pour votre compte compte tenu de la quantité d'informations qu'elle a divulguées à son sujet.

Je pense que vous risquez de réaliser exactement le contraire de ce que vous voulez réaliser si vous supprimez ses comptes de médias sociaux, et ces trois questions sont toutes essentielles.

Quels sont vos objectifs? Je suppose que tu veux

• protégez votre fille de toute menace pouvant exister
• l'aider à développer de meilleures habitudes pour se protéger en ligne
• et, entre les lignes, lisez un peu plus la vie en ligne de votre fille.

Vous expliquez bien comment supprimer ses comptes est logique compte tenu de ces objectifs. Cependant, je pense que cela peut se retourner.

Votre fille voit probablement cette situation un peu plus loin: vous définissez des règles qui la faisaient craindre si elle faisait ce qu'elle voulait faire en ligne et vous en informait, vous réagiriez mal. Maintenant qu'elle est prise, vous allez réagir exactement comme elle le craignait et essayer de restreindre encore plus son accès. Elle ne pense probablement pas que vos craintes pour sa sécurité sont justifiées; parce que presque tout le monde fait ce qu'elle fait . Elle n'entend pas souvent parler de mauvaises choses résultant de la révélation d'informations en ligne, et rien de grave ne lui est encore arrivé. Je ne suis pasDire que c'est une bonne logique, ou qu'elle a raison, cependant, vous devez comprendre qu'il est très difficile d'être parent à contre-courant des tendances modernes, car vous semblez avoir très tort à ses yeux. En supprimant ses comptes, vous pouvez lui faire comprendre qu'elle a eu raison de vous et la convaincre qu'elle devrait également ignorer vos autres conseils lorsqu'elle est adulte et qu'elle contrôle totalement sa vie numérique .

Alors, que devrais-tu faire? C’est là que sa vie privée et la question de la menace réelle entrent en jeu.

Je pense que vous devriez considérer l’existence de ces comptes comme une preuve que votre fille veut la vie privée et essaie de l’obtenir en dépit de vos règles. Je suppose que cela revient à se demander si vous devriez lui donner ceci. Personnellement, je pense qu'essayer de déterminer le niveau de confidentialité qu'elle souhaite est une bonne idée. Demandez-lui si elle veut plus d'intimité et essayez de comprendre en lui parlant de ce qu'elle essayait de cacher pour ne pas cacher ses comptes. Si vous pouvez trouver un moyen de lui donner un peu d’intimité, cela peut l’empêcher de chercher des moyens de contourner vos règles, et je pense que vous serez mieux placé pour la faire écouter et la suivre.vos attentes concernant les pratiques de sécurité en ligne. Si elle ressent un certain degré d’agence au sein de votre système, elle aura moins de raisons de s’y opposer.

L'autre question est de savoir comment gérer la menace de divulgation d'informations. La réponse est que les dégâts sont bien faits. Les sites sont fréquemment archivés à l'extérieur, le Web est exploré par des robots qui extraient des données et d'autres personnes ont peut-être déjà copié les informations qu'elle a divulguées. Il est peu probable que le supprimer maintenant ait beaucoup d'effet. Cependant, pour des raisons de sécurité, vous devez au moins modifier les publications pour supprimer les informations personnelles, modifier les noms d'utilisateur en les remplaçant par des noms réels, etc. Leur suppression n'apportera pas beaucoup de sécurité dans de nombreux cas.

Cependant, je pense qu’il ya un problème plus important ici: vous et votre fille avez des modèles de menaces extrêmement différents en ce qui concerne sa vie en ligne, à emprunter du jargon de la sécurité informatique. Vous voyez les personnes en ligne intimider ou la suivre comme la plus grande menace (d'après ce que vous avez dit). Elle ne voit probablement pas cela comme une menace très probable, ce qui explique probablement pourquoi elle ne prend pas vos conseils.

Ayez une conversation à ce sujet! Fais quelques recherches; lisez des ressources modernes sur la protection de la vie privée numérique des enfants (la vie privée a beaucoup changé au cours des cinq dernières années seulement) et parcourez-la avec elle. Mettez vos deux «modèles de menace» sur la même page. Soyez prêt à changer le vôtre aussi, si vous trouvez de nouvelles informations.

Mais, je tiens vraiment à souligner que je pense qu'il est plus essentiel d'intégrer votre fille à cela, et de lui donner le sentiment d'avoir une certaine agence dans sa vie numérique. Si sa relation avec vous est tendue, elle est beaucoup moins susceptible de vous impliquer dans ce qu'elle fait et dit en ligne. Si vous pouvez mettre le sujet à l'aise, je pense qu'elle aura beaucoup plus de chances de vous demander de l'aide si quelque chose de mauvais lui arrivait. Il est plus important que vous ayez une ressource en cas de problème, plutôt que de vérifier autant que possible tout ce qu'elle fait en ligne.

Je dirais supprimer ceux qui révèlent trop d'informations personnelles. Elle a besoin d'apprendre à ne pas faire cela et d'avoir une ardoise aussi propre que possible. Restreindre ses appareils électroniques la nuit. Vous ne pouvez rien faire au sujet de la langue… et vous ne pouvez pas l'empêcher de parler aux gens, vous allez devoir les laisser partir.

Mais donner des informations personnelles est un problème sérieux, et je pense que vous pouvez justifier de la surveiller pendant un certain temps pour voir qu'elle reste dans l'habitude de garder les détails en dehors de son personnage Internet.

Si vous supprimez ses comptes, veillez à rechercher comment supprimer correctement et effectivement ses comptes. Beaucoup de ces sites l'appellent «supprimer», mais il s'agit en réalité de «rendre ce compte inactif tout en conservant toutes les données». Donc, effacez d'abord les données, puis supprimez le compte.

Supprimer ces comptes va probablement lui faire plus de mal que vous ne le pensez parce que cela va l'ostraciser d'une certaine manière de la part de ses amis et de ses pairs, ce qui finira par se répercuter sur sa vie scolaire. Donnant ainsi à ses ennemis à l'école plus de munitions pour lui tirer dessus. Réfléchissez bien à ce sujet. Supprimer les comptes ou les nettoyer et lui permettre d'en créer de nouveaux à la place est un meilleur chemin à prendre que de les supprimer totalement et d'attendre qu'elle prouve qu'elle peut les gérer. (Comment va-t-elle faire cela si elle ne peut pas avoir alors?)

Rappelez-vous que les médias sociaux ont une valeur totalement différente pour les jeunes générations. J'ai 26 ans et je ressens même un écart important dans l'utilisation des médias sociaux entre moi et les adolescents. Ils y sont nés, cela fait partie de la vie. Là où nous avions l'habitude de faire du vélo avec nos amis ou de nous rencontrer, ils ont le réflexe d'envoyer un message quel que soit le profil qu'ils utilisent. D'une certaine manière, c'est une pierre angulaire très importante de la vie sociale des adolescents.

Je vais aussi aborder vos points maintenant.

Numéro 1

Je pense que c'est normal, les enfants utiliseront toujours un langage grossier pour se sentir importants, grands et cool. Il y a différents degrés de quantité de jurons et d'intensité des jurons. Mon environnement jure beaucoup et mon groupe d'amis directs peut être brutal l'un avec l'autre, mais nous savons tous que c'est en plaisanterie et que ça va. La chose la plus importante à faire ici est de lui indiquer, et de s’assurer que le langage qu’elle utilise est AVEC ses amis et non contre eux ou d’autres. Je suis beaucoup plus préoccupé par un enfant qui appelle les mauvaises choses par d'autres que par le simple fait qu'il utilise le mauvais mot. Si ça a du sens.

Numéro 2

Celui-ci est le plus important à mon avis. Bien que je pense qu'il n'y a pas de mal à associer des comptes de médias sociaux, il y a DES DOMMAGES lorsque vous associez ceux qui appartiennent à des "personnalités" différentes. Ce que je veux dire par ceci est; J'ai des comptes de médias sociaux pour ma personne et j'en ai quelques-uns pour ma personne en ligne. Les personnes avec qui je joue ou que je rencontre en ligne et discutent n’ont pas besoin de tout savoir de ma vie. C’est une frontière qu’il faut se dessiner, mais il est important qu’elle en réalise la valeur.

C'est très difficile à expliquer aux personnes qui ne comprennent pas, car elles n'en voient pas l'utilité et qui font beaucoup trop confiance au monde. Dites-lui que les choses qu'elle met sur Internet ne s'en vont JAMAIS. Ses publications sont peut-être retirées de ses comptes, mais le contenu est toujours autonome. Elle devrait apprendre les dangers et les pièges des comptes en ligne, et pas seulement sur les médias sociaux. Et elle devrait apprendre comment cela fonctionne.

Un exemple facile à lui montrer. Demandez-lui de se connecter à son ordinateur et à son téléphone avec son adresse e-mail Google. Ensuite, avoir son google pour certains articles d'achat sur son téléphone. Comme des vêtements ou un appareil électronique. Ensuite, demandez-lui de se rendre sur sa page Facebook une demi-heure plus tard et elle verra des annonces pour les éléments qu’elle vient de chercher. C'est très mineur mais très visible, et la plupart des gens ne restent pas immobiles. Puis dites-lui que c'est le côté légal et visible des choses et que derrière l'écran, des milliers d'ordinateurs travaillent avec toutes les données qu'elle met en ligne.

Numéro 3

Obtenir des conseils en ligne ne pose aucun problème. Que ce soit d'autres adolescents ou d'adultes. Mais il est important de lui apprendre à assimiler différentes sources d’informations, puis à réfléchir à ce qu’elles ont dit elles-mêmes. Internet est un grand lieu et tout le monde ne dit pas la vérité. Et même lorsque les gens agissent de la sorte, les opinions et les valeurs diffèrent. Il n'y a rien de mal à écouter des conseils et des opinions différentes, mais il est faux de simplement les suivre aveuglément.

Ne lui dites pas de ne pas consulter Internet, mais apprenez-lui à réfléchir aux informations qu’elle trouve de manière critique.

Numéro 4

C'est inacceptable. Les adolescents ont besoin de tout le sommeil qu'ils peuvent obtenir en grandissant. Vous devez être très sévère à ce sujet. Le routeur est un bon point de départ, mais je lui demanderais de remettre ses appareils en bas quand elle devra dormir. Ou mettez des serrures de minuterie sur les prises dans sa chambre. Je la quitterais, son téléphone, mais dormir est l'une des choses les plus importantes pour une adolescente.

Je tiens également à ajouter que les adolescents vivent de nombreuses émotions et sont toujours occupés à trouver leur place dans le monde. Cela peut être très pénible parfois. D'après mon expérience personnelle, lorsque j'étais dans la puberté, je pouvais m'en sortir plus facilement en discutant avec des amis en ligne, des mêmes problèmes ou d'intérêts similaires. Cela peut être une bonne chose, mais vous devez l’aborder correctement. Elle devra apprendre elle-même pendant une grande partie, bien sûr, mais certaines personnes sont plus critiques que d’autres, et si elle ne le faisait pas, je lui en parlerais.

La chose la plus importante est qu’elle prenne TOUT en ligne avec un grain de sel et s’informe, décide elle-même si le conseil d’un étranger est bon ou non. Apprenez-lui également à taper ses commentaires et ses messages en ligne, puis, au lieu de l'envoyer, dites-lui de le relire et de l'évaluer. Beaucoup de gens (surtout les adultes) Ne faites pas cela et je pense que c'est l'une des plus grandes sources de vitriol en ligne.

Enfin, vous semblez aller assez vite sur le fait que vous avez envahi sa vie privée. Vous semblez avoir lu tous ses profils AUSSI que ses messages. Ce n'est pas ok Je sais que vous voulez tout savoir sur votre enfant et que vous avez agi ainsi, mais les adolescents ont besoin de leur vie privée. S'ils ne se sentent pas comme ils l'ont, ils trouveront des moyens de vous en procurer. Les adolescentes sont des démons rusés, plus encore que des petits enfants, et je pense qu'il est préférable de trouver un juste milieu plutôt que de la forcer à faire le tour de votre dos.

D'après mon expérience personnelle: à l'âge de 16 ans, la plupart de mes amis ont été autorisés à accéder à leurs comptes de médias sociaux et aucun de nos parents ne les a contrôlés. Seulement ce qu'ils pouvaient voir de leurs propres comptes.

Nous avions cependant un ami dont les parents avaient adopté la politique de la porte ouverte et l’avaient également transmise à ses comptes de médias sociaux. Cela l'a poussé vers le réseau TOR et les babillards électroniques tels que 4chan, juste pour qu'il puisse avoir sa vie privée, et je peux vous assurer que ce n'est pas l'endroit où vous voulez que votre fille aille.

Laissez-la avoir sa vie privée sur Facebook, Twitter et Wattpad. La plupart de ces sites effectuent d’abord une vérification approfondie des messages. Tout ce qui ne convient pas sera signalé et s’il est intense, ils agiront en conséquence.

Les tableaux d'affichage sur le Web profond ne feront cependant rien.

Il y a déjà beaucoup de bonnes réponses mais personne n'a mentionné la dépendance. Si elle a veillé toute la nuit sur les médias sociaux, il s'agit d'un signe possible de dépendance et doit être prise au sérieux.

Il est nécessaire de parler franchement de ce qu'est la dépendance et de la raison pour laquelle son comportement lui nuit. Je suis sûr qu'il y a d'autres questions / réponses ici sur le traitement de la toxicomanie, donc je ne vais pas entrer dans les détails ici, mais j'ai pensé que je devrais mentionner que vous devriez considérer cela comme personne d'autre ne semble l'avoir.

Aidez-la à assumer la responsabilité de ses actes. Classez ensemble vos problèmes, puis collaborez avec elle pour trouver des solutions que vous jugerez toutes les deux acceptables. Si vous ne faites qu'éteindre Internet, supprimer ses comptes ou la forcer à réviser ses comptes pour respecter vos normes, vous suggérez fortement qu'elle ne peut pas assumer la responsabilité de sa vie numérique, alors qu'en fait elle en est responsable. En outre, des recherches ont montré que le fait de leur prendre la vie numérique des adolescents crée un stress énorme, qu’elle vous reprocherait sans pour autant apprendre à assumer la responsabilité de ses actes. Au lieu de le faire, travaille avec elle. Lui donner une leçon à long terme est plus important, en particulier parce que les punitions enseignent la conformité, mais ne changent pas la cause sous-jacente d'un comportement.

Pas une réponse complète mais trop grande pour un commentaire

Pour faire face à l'irresponsabilité entourant le sommeil, je vous suggère fortement de lire un livre (ensemble!) Intitulé "Why We Sleep" et d'en discuter. Elle est assez âgée pour comprendre et commencer à apprécier la science qui la soutient et je la trouvais très impactante sur mes propres habitudes de sommeil.

Cela constituerait un pas de plus vers l'autonomisation et l'impliquer dans une réflexion critique sur ses choix (dans ce cas, dormir). Je peux vous dire qu’à son âge, je restais SOUVENT éveillée la majeure partie de la nuit pendant les vacances d'été à lire des livres, à ne me rendormir que lorsque le soleil commençait à se lever. En savoir plus sur les effets de la privation de sommeil aurait probablement eu un impact sur mes choix alors.

Pour aider à ouvrir des discussions sur la confidentialité en ligne, commencez par lire ensemble des articles sur le doxxing et le swatting. Cela arrive, et aux États-Unis, des personnes (une personne?) Ont été tuées. Paradoxalement, ma vie privée en ligne n’est pas excellente, mais empêcher les liens d’accéder à Facebook est un début. Peut-être que vous pourriez vous asseoir ensemble et "dox" / "traquer" votre fille. Commencez par l'un de ses comptes «anonymes», puis retrouvez et reliez ses autres comptes et voyez à quel point vous pouvez obtenir ses coordonnées tout en prétendant que vous ne la connaissez pas.

À tout le moins, il devrait être facile de lui faire comprendre que vous n'utilisez pas le même tag en ligne pour un jeu comme celui auquel vous jouez avec des amis et pour un site Web ou un forum que vous ne voulez pas que vos amis connaissent. Cela devrait aider à résoudre au moins certaines des préoccupations immédiates de sa destruction de sa vie sociale. (Par exemple, je n'utilise pas le même nom d'utilisateur pour jouer avec des amis que lorsque je demande de l'aide matrimoniale en ligne.)

Comme d’autres l’ont mentionné: le bloquer à fond ne la conduira que sous terre, cela ne l’arrêtera pas. Travaillez avec elle pour lui apprendre de meilleures méthodes et de meilleures pratiques. Elle sera bientôt une adulte et doit apprendre ces choses.

Non, vous ne devriez pas supprimer ses comptes, car la suppression de ses comptes n'est pas possible. Les personnes qui créent des sites de médias sociaux conçoivent délibérément leur site de manière à ce qu'il soit aussi difficile que possible de le supprimer, afin de fidéliser davantage les clients et d'améliorer leurs systèmes de collecte de données. Même si ce n'était pas le cas, rien ne garantit que quelqu'un d'autre ne l'a pas archivé. quelque part.

Montrez-lui plutôt les portions de ses activités que vous trouvez problématiques et utilisez-les comme une opportunité de démontrer que tout ce qui est posté sur Internet l'est pour toujours.

15 est un âge de transition. Votre fille oscille entre l'enfance et l'âge adulte. La transition est exaltante et effrayante. C'est aussi très rapide: avec 13 ans, elle était encore une fille; avec 17 ans, elle sera un jeune adulte à bien des égards. Votre kilométrage peut varier, mais je ne rechercherais pas la communication privée d'un jeune de 17 ans. Le problème, c’est qu’elle n’est qu’à un an et certains.

Au cours de cette transition, elle assume sa responsabilité juridique, sociale et psychologique. Paradoxalement, elle sera au maximum irresponsable pendant cette période. Ce doit être ainsi - vivre libre doit être appris, comme tout. Vous ne pouvez pas apprendre à naviguer tant que vous êtes attaché au quai; vous ne pouvez pas apprendre à peindre quand quelqu'un vous mène la main. La plupart des débutants font des erreurs; ils dérivent, ils peuvent même chavirer (et redresser le bateau à tout jamais); ils font des taches, ils jettent les premières ébauches.

Il est utile de pouvoir compter sur quelqu'un qui puisse être sollicité. Ils doivent être compétents et il faut leur faire confiance. Lorsque vous naviguez, cela vous donne l’avantage d’avoir un endroit sûr où retourner.

La chose importante à comprendre est que la transition vers l'âge adulte est un processus. Votre fille peut légalement devenir adulte un certain jour à minuit; mais dans les faits, elle gagne de plus en plus la souveraineté sur sa vie. Vous devez accepter ce processus en augmentant son contrôle et en retirant déjà le vôtre.

Votre fille a besoin de vous maintenant, à titre d'exemple, en tant que personne de référence pour obtenir des conseils et en tant que refuge. Ne détruisez pas la confiance qu'elle a pour vous. Donnez-lui le sentiment qu'elle peut venir à vous n'importe quoi. C'est quelque chose que vous pourriez réellement dire. Sentez-la que vous l'aimez. Dites-lui que vous aimez la voir grandir. Dis-lui qu'elle sera toujours ta fille géniale et que tu seras toujours là quand elle aura besoin de toi. Dites-lui qu'elle peut venir à vous avec tout ce qui lui passe par la tête, sans poser de questions, et vous allez essayer de régler le problème. ¹

Après l'avoir fait, demandez-lui - entre adultes - de mieux prendre soin de son rythme de sommeil car vous la voyez souffrir. La prochaine fois que vous voyez la lumière à 1 heure du matin, frappez avec précaution et demandez-lui à travers la porte fermée si ce ne serait pas mieux d'aller dormir maintenant. Elle saura que c'est vrai et que vous vous entendez bien, elle finira sa conversation avec qui que ce soit et dormira quelques minutes plus tard. Ou peut-être qu'elle ne le fera pas; vous savez, je suis resté éveillé l'autre soir jusqu'à l'aube pour essayer de devenir le leader du classement dans ce jeu en ligne stupide. C'est mon droit, et ça commence à être aussi le sien. Ce n'est pas que nous sommes parfaits, n'est-ce pas?

Répondez aux autres questions de la même manière: entre adultes. Assurez-la que vous écouterez sans reproche si quelque chose ne va pas: un contact en ligne devient étrange, une date semble louche, peu importe. Dites - lui que vous aimeriez savoir quand elle a l' intention de voir quelqu'un qu'elle n'a jamais rencontré auparavant en personne (mais clairement il est volontaire - parce que, vous le savez, il est volontaire).

Non, vous ne devez absolument pas supprimer ses comptes. Je peux comprendre que vous soyez contrarié et peut-être sentir qu’elle vous a laissé tomber - ou peut-être même vous "trahi" (?), Mais pensez à ce que vous lui avez appris. Nos enfants apprennent non seulement de ce que vous et leur enseignant dites, mais aussi (et plus encore) de ce qu'ils voient que les autres font. Si vous commencez simplement à effacer ses comptes - qu’elle juge importants - elle aura l’impression que vous êtes son ennemi, et non sans justification, je pense; parce qu'en la rejetant comme ça, vous lui montrez un énorme manque de respect.

Vous ne pouvez pas vivre sa vie pour elle - elle doit faire ses erreurs et en tirer des leçons. Votre rôle en tant que parent est de vous tenir prêt avec le pansement collant, quand elle tombe et se gratte le genou, au sens figuré. Et vous êtes autorisé à donner des conseils, mais assurez-vous qu’ils sont bons, des conseils de bon sens - comment repérer les dangers et les éviter, sans anxiété excessive. Oui, je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire, mais ce n'est pas impossible.

Nous avons tous été adolescents et c'est probablement pourquoi nous craignons que nos propres adolescents fassent une bêtise - parce que nous nous en souvenons, n'est-ce pas? Voici une anecdote de ma jeunesse, dans les années 70: J'étais comme tous les jeunes de l'époque très intéressée par la drogue. Tous les adultes (et les médias, etc.) étaient au bord de l'hystérie du fait de fumer, même un seul. commune entraînerait la mort d'une overdose d'héroïne ou quelque chose; et nous avons tous ri, car c'était si évidemment stupide, et c'était aussi irrespectueux de notre intelligence, de notre maturité et de notre ambition générale de faire quelque chose de nous-mêmes. Alors, bien sûr, nous avons tous essayé des choses.

Mais je me rends également compte que je ne devrais pas procéder de la même manière avec mes propres enfants. Je leur ai donc parlé de ce qui me plaisait et des raisons pour lesquelles j’avais cessé de consommer de la drogue: des choses sensibles comme le fait de vouloir plus de ma vie, un travail, une éducation, etc., qui étaient bien plus intéressantes que un bref frisson.

C’est la même chose pour tout ce qui concerne le sexe ou les jeux informatiques: vous en parlez, vous essayez de comprendre pourquoi il est si excitant, quels sont les dangers et les risques, comment les gérer de manière sensée, comment cela s’intègre-t-il dans leurs rêves et Les ambitions, etc., sont-elles de meilleures alternatives et comment pouvez-vous les aider à contrôler certaines choses, si elles semblent avoir des problèmes avec cela? J'ai toujours trouvé qu'il était très important de faire savoir à votre enfant qu'il est responsable - qu'en fin de compte, il lui incombe de faire le choix qu'il juge juste et que vous lui faites confiance - et qu'il respectera ce qu'ils ont choisi. Et puis vous préparez les pansements collants, juste au cas où.