Ma fille, 13 ans, a dit qu'elle voulait être un garçon. Un peu d'histoire: nous avons déménagé dans un nouvel état il y a un an et demi. Dans sa nouvelle école, elle s'est sentie isolée parmi ses pairs jusqu'à ce qu'elle rencontre une fille dans l'art et devienne de bonnes amies. Elle a rejoint le club de théâtre et s'est liée d'amitié avec des élèves de 8e. Ils ont rejoint «le club de la diversité». Ce club est un club LGBT. Les enfants ont monté une pièce dans laquelle ils ont écrit et joué, qui avait une connotation homosexuelle. "Roméo et Juliette", mais le scénario a été réécrit pour inclure 2 femmes comme couple, par exemple.
Ma fille s'est tellement enveloppée que sa vie était comme si elle copiait la pièce. Elle n'est plus amie avec l'ami de l'art, mais reste proche de la foule de 8e année. Ils se sont tous étiquetés. Une semaine, ma fille a dit qu'elle était gay, puis a changé en bi, puis sur pan. (J'ai dû google celui-là). Maintenant, elle insiste sur le fait d'être dégoûtée de son corps et veut être un garçon. Elle veut faire don de tous les vêtements «girly» qu'elle a choisis l'année dernière et a jeté tout le maquillage qu'elle a acheté il y a quelques mois.
Toute sa vie, elle a été la fille girly classique. Elle avait le béguin pour les garçons, et elle et ce garçon étaient inséparables depuis la première année. Elle était triste quand vint le moment de s'éloigner. Quand nous nous sommes installés ici, elle est devenue maussade et en colère, se rabaissant. Elle voit maintenant un thérapeute qu'elle aime vraiment. Nous avons travaillé sur ses problèmes d'estime de soi. Elle veut que nous l'appelions «lui» et par un prénom masculin. Je ne peux pas faire ça. Elle est ma fille. Elle est femelle. Si nous l'avions vu venir, j'aurais peut-être pu accepter. Mais c'est arrivé à l'improviste.
Parfois, la vieille elle revient - j'ai eu un échantillon de maquillage et elle était intéressée à l'essayer, m'a regardé, puis l'a rapidement posé et a dit «ewww, maquillage» - il y a quelques mois à peine, elle a acheté un bouquet. Elle veut maintenant porter des vêtements pour garçons et parle de porter un costume à son bal de promo. Elle est très impressionnable et semble affectée par les vidéos virales de YouTube sur les enfants qui sortent vers leur mère, et les mères s'embrassent joyeusement avec des larmes de joie. Elle m'a dit qu'à 18 ans, elle se faisait enlever les seins.
Rien ne me semble plus normal - en ce qui concerne la façon dont elle a toujours été - cette nouvelle situation ne convient tout simplement pas.
Mon instinct me dit que c'est une phase. J'espère que c'est une phase. Mais avec tout ce que je vois dans les médias à ce sujet, je ne suis pas sûr. Je l AIME; c'est trop pour moi à traiter. Je suis à la maison maman; nous étions inséparables. Je l'ai connue. Jusqu'à maintenant. :( Elle a coupé tous ses beaux cheveux et porte des shorts pour garçons, des tee-shirts amples et a acheté ce terrible spray déodorant pour hommes. Aidez-moi à trier cela. Je suis à bout de souffle.
Pensez-vous que c'est une phase? Est-ce courant?
Réponses:
Préface
Le sujet des adolescents qui veulent changer de sexe est très délicat et aussi sans beaucoup d'informations disponibles. Il y a beaucoup de gens qui veulent faire valoir leur point de vue idéologique, mais cela n'est pas utile lorsque vous faites face à une situation réelle avec quelqu'un que vous aimez.
Le terme clé discuté est la dysphorie de genre .
Un article dans Quillette , que je pense que votre fille devrait lire, déclare:
L'American Psychiatric Association déclare
États WebMD
Les 3 déclarations précédentes ne sont faites pour aucune autre raison que de souligner le sérieux, la complexité et la douceur avec lesquels cette question doit être prise. Ils servent également de ressources supplémentaires qu'un lecteur peut utiliser pour effectuer ses propres recherches.
Avec cette quantité minimale d'informations sur le sujet, je voudrais offrir des informations raisonnables sur la façon de le gérer. Je vais à la recherche anecdotique par un travailleur social avec une expérience dans ces questions. Les informations source ne sont pas longues à lire et je vous suggère simplement de les lire vous-même. Il y a 2 articles qui discutent d'avoir un adolescent avec une dysphorie de genre (l'auteur est le même auteur qui a écrit l'article dans Quillette ci-dessus):
Partie 1
Partie 2
Résumé
Ne tombez pas dans le piège en discutant de la dysphorie de genre. Gardez à l'esprit combien vous aimez votre enfant pendant que vous traversez cette épreuve. Essayez de poser des questions et de comprendre pourquoi votre enfant ressent cela.
Évitez à tout prix de faire honte ou de punir votre enfant pour son identité de genre. Dans le même temps, vous pouvez choisir de ne pas accepter l'identité. Le choix de votre réponse doit être un choix unique basé sur des informations personnelles que personne ici n'aura. La partie 1 en discute plus en détail.
N'oubliez pas que les enfants sont des enfants parce qu'ils ne sont tout simplement pas prêts à vivre seuls. Ils n'en savent pas assez et ne sont pas assez matures. Il est de votre responsabilité d'être en charge et d'assurer la sécurité de votre enfant pendant cette période.
Il est vraiment difficile de rechercher ce genre de choses par vous-même lorsque votre monde a l'impression qu'il se désagrège. Je pense sincèrement que le contenu publié par Lisa Marchiano dans les 3 liens principaux est raisonnable. C'est aussi tout ce que j'ai pu trouver. Il s'agit d'un phénomène très nouveau.
Remarque sur les médias sociaux
Il existe des preuves solides de l'influence négative des médias sociaux sur les adolescents et les préadolescents. Ce n'est pas le sujet principal, mais d'après votre question, cela semble avoir un impact majeur sur cette situation spécifique. Il y a d'autres questions qui ont des réponses à ce sujet.
Plus personnel,
je pourrais vous donner beaucoup plus d'opinions, mais il y a beaucoup de questions. Je me demande combien vous savez sur le thérapeute que vous avez choisi, combien vous savez sur ce que fait votre fille sur les médias sociaux, et bien sûr quels étaient les problèmes fondamentaux qui ont conduit le thérapeute en premier lieu. Il y a beaucoup de choses à déballer, mes questions sont rhétoriques auxquelles vous devez répondre.
Annexe 1: American Academy of Pediatrics
Pour en savoir plus, un PDF a été imprimé par le Children's Hospital of Chicago par l'American Academy of Pediatrics. Ils soutiennent officiellement l'affirmation du changement de genre chez les enfants, mais un groupe de pédiatres rejette activement cette position.
À tout le moins, si votre fille commence à envisager un traitement à l'avenir avec ou sans votre consentement, veuillez consulter les pages 39 à 41 et voir les effets secondaires du traitement à la testostérone.
Effet irréversible de la thérapie à la testostérone:
voix basse augmentation de la croissance des cheveux
Moustache et croissance
de la barbe Perte de cheveux et calvitie chez les hommes
Modifications génitales
Perte de fertilité
Effets secondaires de la thérapie à la testostérone;
Risque cardiovasculaire
Augmentation de la prise de poids
Augmentation des triglyscérides
Augmentation de la pression artérielle
Résistance à l'insuline
Hépatotoxicité (maladie du foie)
Agressivité
Irritabilité
Maux de tête
Acné
Polycythémie (augmentation du changement des crises cardiaques, des caillots sanguins, etc.)
Risque accru de cancer du sein
Risque accru de cancer de l'endomètre
Post Research Note
Il semble qu'il y ait un bon soutien pour la dysphorie de genre dans certains groupes nationaux comme l'APA. Cependant, aucune lecture de la définition de la dysphorie de genre n'a montré autre chose que de soutenir ce que les gens ressentent. Je ne trouve pas de véritables informations objectives sur le sujet.
Post Research Note 2
Parenting Stack Exchange n'est pas l'endroit idéal pour questionner le thème de la dysphorie de genre en général. J'ai ouvert une question de longue haleine, certes, sur le site Psychology & Neuroscience Stack Exchange, où j'exprime certaines de mes préoccupations concernant la validité générale de l'APA.
Post Research Note 3
Je pense qu'il y a un énorme fossé entre la réalité de ce sujet et la façon dont nous en parlons et le comprenons. J'ai posté une position sur cette lacune sur le site Psychology & Neuroscience Stack Exchange ici .
la source
Je ne suis pas surpris que d'être exposé à la culture LGBT + pour la première fois soit le point de départ de cette "phase". Je connais beaucoup de gens (moi y compris) qui se sont installés pour faire de leur mieux pour effectuer le sexe qui leur était assigné avant de découvrir qu'ils n'avaient pas à le faire. Le modèle que vous décrivez n'est pas nécessairement une imitation ou une adaptation, mais une exploration d'une possibilité nouvelle et inconnue auparavant.
Vous ne pouvez pas nécessairement récupérer votre "vieille fille". Cela ne peut pas être forcé sans causer de graves dommages. Cependant, vous n'avez pas perdu votre enfant, vous vous êtes peut-être trompé sur son sexe. La meilleure chose que vous puissiez faire en ce moment est de tenir leur sexe légèrement. Cela ne signifie pas de ne pas le prendre au sérieux, mais plutôt de leur donner de l'espace pour explorer. Si une semaine c'est un "il" et une autre c'est une "elle", allez-y, utilisez les pronoms qu'ils veulent, essayez le nom qu'ils veulent. Laissez-les explorer et essayer des choses sur la taille. Vous voulez réduire autant que possible le coût de l'expérimentation, sinon il y aura une pression pour «résoudre» cela le plus rapidement possible, ce qui pourrait conduire à des regrets sur la route.
Il est également possible que vous ayez raté votre chance de participer à l'expérimentation. S'ils ont déjà pris leur décision, c'est quelque chose que vous devez respecter, bien que cela revienne à la même chose: respectez leur choix de vêtements, de nom et de pronoms, travaillez avec un médecin trans-amical pour retarder la puberté si c'est ce qu'ils voulez et assurez-vous qu'ils savent que vous les aimez inconditionnellement.
Et si cela se révèle être une phase? Aucune fille ne grandira pour vous en vouloir de lui avoir permis de retarder la puberté jusqu'à ce qu'elle soit sûre de le vouloir. Aucune fille ne vous en voudra d'avoir pris ses expériences avec différents noms et pronoms avec vous, jusqu'à ce qu'elle puisse vraiment décider par elle-même ce qu'elle voulait être. Même s'il s'avère que ce n'est qu'une phase, vous avez donné à votre enfant le don de lui permettre de vraiment revendiquer son sexe comme le sien.
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La question de savoir s'il s'agit ou non d'une phase n'est pas une question à laquelle nous pouvons répondre. Cette réponse devra être répondue par une combinaison du développement de votre enfant, du travail avec des thérapeutes professionnels et du temps.
En fin de compte, cependant, la plus grande question est de savoir comment vous, en tant que parent, abordez la situation. Si ce n'est pas une phase, il est risqué de le traiter comme un jeu, ou quelque chose contre ou ignorer - Adam a décrit la dysphorie de genre de manière assez approfondie , et je suis d'accord qu'elle doit être sérieusement étudiée.
Mais de toute façon:
Il est normal de se sentir déçu et confus à ce sujet. Un adolescent en mutation est un défi parental épuisant dans n'importe quelle situation, et vous pouvez faire face à des changements plus importants que la plupart des gens. Vous avez l'impression de perdre une personne que vous pensiez connaître, vous manquez votre fille "girly", vous ne voulez pas voir votre enfant malheureux, vous détestez l'odeur du spray corporel Axe. (Note latérale: je suis avec vous sur ce point, c'est plutôt dégueu.) Il est normal d'avoir besoin de temps pour traiter, apprendre et même dans une certaine mesure pour pleurer.
Cependant, vous ne pouvez pas forcer votre enfant à être satisfait des mêmes choses qui vous rendent heureux. Faire face à quelque chose comme les changements de goûts dans la musique est une situation assez courante chez les adolescents - vous rencontrez actuellement une situation plus grande, plus compliquée et plus sensible. Que ce soit une dysphorie de genre ou une phase, votre enfant explore l'identité de genre et la présentation de genre et trouve ce qui le rend personnellement confortable. En tant que parent, vous devez fournir un espace sûr pour soutenir cette exploration. Arguant qu'ils ne savent pas ce qu'ils ressentent, que leurs choix sont mauvais, quoi que ... quelque chose comme ça mène juste au ressentiment, à la dépression et à une érosion de la confiance. Et la confiance est importante, car vous voulez que votre enfant puisse venir vous voir avec ses problèmes afin que vous puissiez l'aider.
Et, c'est toujours votre enfant. Vous les aimez toujours, vous voulez toujours qu'ils soient heureux, vous voulez toujours qu'ils soient en sécurité. Les changements, même les plus importants, n'affectent pas ces liens fondamentaux.
Trouvez un thérapeute familial en plus de son thérapeute personnel. Cela fournit un espace sûr où vous et votre enfant pouvez discuter de ces questions ensemble, avec un professionnel pour guider la conversation afin que les sujets soient ciblés et constructifs. Gardez absolument la thérapie individuelle pour votre enfant, car c'est son espace de sécurité personnel - mais cela vous donnerait un moyen de travailler et de comprendre la situation ensemble . Là, vous pouvez être honnête avec votre enfant que vous êtes confus - cela pourrait être une communication très positive, expliquant que vous voulez comprendre et accepter, mais c'est un grand changement et cela prendra du temps. Je vous garantis que même les larmes qui acceptent les vidéos de "coming out" ne sont qu'un petit morceau du voyage.Il est OK de "faire le tour" des thérapeutes (pour vous, pour elle ou pour vous deux) lorsque vous commencez et continuez ce voyage. Parfois, un thérapeute n'est tout simplement pas une bonne personne; si vous ne sentez pas que vous pouvez leur faire confiance avec vos sentiments, ce ne sera pas aussi utile.
Personnellement, j'ai un ami proche dont l'enfant est trans, et il m'a fallu beaucoup de temps pour m'adapter: j'utilise toujours les mauvais pronoms et le mauvais nom. Il y a des années d'habitude que j'essaye de briser, et je me trompe parfois. Je déchire encore un peu quand je vois des photos adorables d'une personne très différente d'il y a des années. Et ce n'est même pas mon enfant. Mais peu importe l'émotion que j'éprouve à ce sujet, c'est un processus beaucoup plus difficile pour cet enfant, et donc je fais de mon mieux pour être là pour eux.
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Je suis définitivement d'accord avec Adam et je voulais juste ajouter que je sais que vous aimez votre enfant et assurez-vous qu'il sait que vous l'aimez, qu'il choisisse d'être appelé un garçon ou une fille. Faites de votre mieux pour respecter leur décision parce qu'en ce moment, ils ont probablement besoin d'une personne en qui ils ont confiance pour être juste eux-mêmes.
Vous avez mentionné que parfois vous obtenez un nouveau maquillage et que votre enfant s'intéresse, mais se souvient ensuite que «les garçons ne sont pas censés aimer le maquillage». Il semble donc qu'ils veulent que vous les acceptiez comme un garçon, mais ils aiment toujours le maquillage, mais ils ont même essayé de vous le cacher.
Dans le cadre de la dysphorie, ils pourraient voir les choses girly comme "moins" que les choses enfantines, mais je pense qu'il pourrait être important de leur rappeler que les hommes peuvent aussi se maquiller, et tous ne sont pas stéréotypés gay (qui aussi, rien de mal avec les homosexuels) Votre enfant peut toujours aimer se maquiller même s'il veut être un garçon, mais s'il change d'avis à l'avenir pour devenir une fille qui aime se maquiller à nouveau, ça va aussi. (Je pense qu'il est important de ne pas leur faire honte d'avoir changé d'avis, ils ont 13 ans et continuent d'apprendre)
Je pense qu'il est important de leur laisser au moins se découvrir un peu et prendre une décision. Il semble qu'ils soient prêts à attendre d'avoir 18 ans pour prendre des décisions sur la modification de leur corps (j'espère qu'ils trouveront un emploi et paieront eux-mêmes le traitement s'ils le veulent vraiment), afin qu'ils aient le temps d'apprendre et d'expérimenter jusque-là .
Soyez simplement là et aimez-les du mieux que vous pouvez et faites-leur savoir que vous les aimez. Si vous les rejetez et leur identité en ce moment, ils pourraient même se fermer à vous parce que vous «ne comprenez pas». Non seulement cela, cela pourrait leur faire du mal comme «même mes parents ne m'aiment pas pour qui je suis».
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Vous semblez avoir du mal à croire que les choses vont bien parce que c'est soudain et parce que votre enfant était très féminin avant d'annoncer la dysphorie. C'est compréhensible, mais il est important de souligner que cela ne rend pas la dysphorie de genre invalide.
Il existe généralement deux formes de dysphorie de genre qui ont été documentées, la dysphorie de genre à début précoce et la dysphorie de genre à début tardif. La forme d'apparition précoce a un sens plus intuitif pour beaucoup de gens, car elle est associée à beaucoup de non-conformité de genre et ressemble beaucoup plus à un "garçon pris au piège dans un corps de fille" qu'à une dysphorie de genre à début tardif. En fait, il peut être plus logique de considérer la dypshorie de genre à début tardif comme «une fille emprisonnée dans un corps de fille».
Voici ce que dit le DSM à propos de la dysphorie de genre à début tardif et précoce:
On ne sait pas grand-chose de la dysphorie de genre à début tardif de femme à homme, mais il est raisonnable d'en déduire qu'elle est similaire à la dysphorie de genre à début tardif de homme à femme. Cette forme de dysphorie de genre est mieux étudiée, et en particulier, il est connu que ceux qui souffrent de dysphorie de genre tardive bénéficient toujours de la transition, même si cela ne semble pas logiquement qu'ils «devraient». La dysphorie de genre à début tardif est considérée comme une maladie évolutive, en ce sens qu'elle s'aggrave avec le temps. Cela contraste avec la dysphorie de genre à début précoce, qui reste généralement stable au-delà d'un certain âge. Vous avez peut-être entendu des statistiques constatant que la plupart des enfants trans s'en sortaient naturellement. Ces statistiques s'appliquent aux dysphoriques de genre à début précoce, mais pas aux dysphoriques de genre à début tardif.
Un autre intervenant lié à Lisa Marchiano. J'ai l'impression qu'elle est un charlatan, car elle a tendance à ignorer le contexte de la dysphorie de genre tardive vs précoce. De plus, les groupes avec lesquels elle travaille ont tendance à entraver activement mes tentatives de documenter les résultats des enfants avec lesquels ils travaillent. Elle dit également un non-sens comme «les résultats cosmétiques pour les femmes natales qui font la transition lorsqu'elles sont plus âgées ne sont pas significativement affectés par l'attente», ce qui n'est absolument pas vrai.
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Je suis consterné par la déconnexion ici de ce que dit la recherche réelle en ce qui concerne cette question.
Dans une revue systématique de la littérature sur le risque élevé de problèmes de santé chez les jeunes transgenres et les variantes de genre ( facteurs de protection chez les jeunes transgenres et les variantes de genre: une revue systématique par niveau socioécologique ), des facteurs de protection cohérents ont été trouvés. Tout d'abord, permettez-moi de préciser que remettre en question son sexe, même s'il n'aboutit pas à une identification permanente comme transgenre, est une forme de variance de genre . Cela signifie que les résultats discutés dans cette revue de la littérature représentent une forme de consensus de recherche sur la façon de gérer les jeunes comme votre adolescent.
Cette revue a couvert des articles couvrant la période de 1999 à 2014. Les données analysées concernent les jeunes âgés de 10 à 24 ans. Le papier note d'abord:
emphase ajoutée
Maintenant, voici les facteurs de protection découverts par cette étude qui atténuent les risques:
emphase ajoutée
Maintenant, je noterai que la transition médicale n'est pas quelque chose à entreprendre à la légère. Le NHS déclare:
Cela dit, il y a beaucoup de désinformation. Voici les résultats d'un examen de l'Université Cornell :
En résumé, votre objectif en ce moment devrait être de créer un environnement favorable pour votre adolescent , de l' aider à développer son estime de soi et de lui permettre de continuer à s'engager avec la communauté LGBT tout en continuant à rechercher une thérapie avec des professionnels qui comprennent les problèmes de transgenre et de variance de genre. . Rien de moins est un risque pour la santé de votre adolescent.
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Ce n'est pas mal de vouloir quelque chose, ou de vouloir être quelque chose, même quand on a 13 ans. Je me souviens avoir voulu beaucoup de choses à l'époque, et en effet je n'ai pas immédiatement obtenu ce que je voulais.
Une autre considération. Si elle rejoignait un club de GN, elle voudrait soudainement être un elfe (peut-être un gobelin aussi, mais probablement un elfe). Mais comme elle rejoignait le club LGBT à la place, elle veut maintenant être un garçon. Non pas qu'il nécessite plus d'action dans ce dernier cas que dans un premier.
J'imagine que ce n'est même pas une phase mais un jeu. Mais, pourquoi ne pas attendre et voir si ça se passe dans les années suivantes?
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Ce qui a été oublié, c'est les raisons pour lesquelles votre fille a «soudainement» changé. Elle n'a pas subitement changé et ce n'est pas une phase. Vos réponses se trouvent dans le premier paragraphe de votre histoire. Votre fille a le cœur brisé et se sentait (et se sent toujours comme) un navire endommagé sans sa voile, son capitaine ou son système de navigation (c'est vous). Depuis, vous n'avez rien dit au sujet de discuter du déménagement, d'aider votre fille à se faire de nouveaux amis, de l'impliquer et de la rejoindre dans des activités communautaires, de quartier ou scolaires pour aider à la transition d'une nouvelle ville, d'un nouvel environnement ... de tout nouveau; alors pas étonnant qu'elle se sente perdue, seule et désespérée pour une sorte d'inclusion / sentiment de familiarité qu'elle peut s'inclure.
Maintenant, il n'est pas trop tard pour avoir une conversation de cœur à cœur avec elle. D'abord en vous excusant de ne pas avoir réalisé à quel point le déménagement a été difficile ou grave pour elle, sa vie et son sentiment de sécurité. Avant de parler avec elle, trouvez quelques activités auxquelles vous et elle pouvez participer, car vous savez qu'elle appréciera sans aucun doute tout ce qu'elle n'a pas fait depuis le déménagement. Si elle aime les arts, discutez-en avec elle et la fille avec qui elle s'était liée d'amitié en classe d'art.
Fondamentalement, ce que vous devez faire ici est d'intensifier et de devenir le confident de votre fille - pas de jugement, beaucoup d'amour, de compréhension et de partage. En parlant de partage, si vous avez quelque chose de similaire qui vous est arrivé dans votre enfance, partagez-le avec elle et comment vous avez surmonté. Juste une pensée, avez-vous déjà pensé à faire un retour dans votre autre ville? Sinon et vous pouvez vous le permettre, surprenez-la avec les nouvelles, faites le voyage et encouragez-la à rester en contact avec vos amis à la maison. Peut-être même qu'un simple appel téléphonique à sa meilleure amie aiderait à soulager la douleur.
J'espère que cela vous donne une pause pour réfléchir et réconcilie votre fille en étant confiante de savoir qui elle est vraiment.
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Si elle a rejoint un club LGBT et a participé à une pièce lesbienne, il n'est pas surprenant que cela lui fasse penser au transgenre.
Qu'est-ce qui est arrivé en premier? A-t-elle rejoint le club LGBT parce qu'elle pensait qu'elle pourrait vouloir être transgenre? Ou a-t-elle rejoint par curiosité, ou parce qu'un ami était membre, et de là est allé aux pensées transgenres? Votre premier paragraphe donne l'impression qu'elle vient de rejoindre parce que son amie l'a fait, mais il est difficile de dire si c'est la raison ou une coïncidence.
Vous dites qu'elle a parcouru plusieurs "identités sexuelles". Cela pourrait signifier qu'elle ne fait que jouer à des jeux, expérimenter, voir quelle réaction elle obtient.
Tu lui as demandé pourquoi elle voulait être un garçon?
Vous dites qu'elle était séparée d'un garçon qu'elle aimait vraiment. Pas tout à fait la même chose, mais j'ai rencontré quelques femmes qui sont devenues lesbiennes après avoir eu de très mauvaises ruptures avec des petits amis ou des maris. C'est une psychanalyse amateur facile que la pensée, consciente ou inconsciente, était: "Cet homme m'a maltraité. Les hommes sont tous des imbéciles. Je serais mieux si je formais des relations avec d'autres femmes." Il pourrait y avoir quelque chose de similaire ici. "Être séparé de mon petit-ami a été douloureux. Je ne veux plus jamais revivre ça. Je serais mieux si j'étais un garçon donc je ne me suis plus attaché à un autre garçon comme ça."
Était-elle particulièrement féminine avant? Vous pourriez lui demander si elle manque les plaisirs féminins. Comme, "wow, pourquoi voudriez-vous être un garçon et manquer tout le plaisir d'être une fille?"
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Est-ce une phase ?
Assurément. Je serais choqué si beaucoup de choses à son sujet ne changeaient pas en fonction de son âge. Les élèves de huitième année ont fait une impression. C'est bon. Démarche solide pour obtenir une thérapie.
Est-ce courant?
J'ai trouvé une incidence citée de trouble dysphorique de genre chez les adolescents d'environ 1% [Zucker KJ. Santé sexuelle : octobre 2017; 14 (5): 404-411.]
Cependant, les «symptômes» subcliniques sont probablement 10 fois plus courants, mais il s'agit d'un nouveau domaine d'intérêt en médecine.
Opinion minoritaire?
Les tests de réalité sont bons. "Tu as un pénis? Non? Alors tu es une fille."
L'insistance sur quelque chose qui n'est pas vrai malgré des preuves profondes du contraire s'appelle une illusion. En tant que parent, vous avez le droit de lui présenter la réalité avec sensibilité mais avec fermeté. Cela peut être en considération avec des choses comme les soutiens-gorge et les tampons qu'elle pourrait trouver effrayants ou dégoûtants.
Heureusement, porter des vêtements de garçon ne fera de mal à personne. Abattre son corps est une tout autre chose.
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