Ai-je perdu ma fille?

Elle a actuellement seize ans et j'ai l'impression de l'avoir perdue. Quand elle était plus jeune, elle était une fille douce, attentionnée et compréhensive, mais ensuite elle est entrée au collège et tout a changé. Elle n'aimait plus le contact physique (elle était dégoûtée si un membre de la famille la touchait, mais elle pouvait tolérer le contact de ses amis), ses notes chutaient et elle écoutait toujours de la musique pour nous ignorer. Cela a empiré pendant sa deuxième année de sclérose en plaques; elle était toujours en train de penser, elle avait l'air triste et folle et quand je lui demandais ce qui se passait, elle disait toujours "rien". C'est à ce moment-là qu'elle a sérieusement commencé à songer à déménager dans un autre pays à la fin de ses études (depuis qu'elle était enfant, elle avait dit qu'elle n'aimait pas l'Argentine et qu'elle irait aux États-Unis ou au Canada, mais je ne pensais pas c'était pour de vrai).

Trois ans se sont écoulés depuis lors et au cours de ces dernières années, elle a commencé à avoir l'air heureuse et me laissait la serrer dans ses bras ou l'embrasser ... mais maintenant, elle traverse encore cette phase. Ses notes sont excellentes maintenant, mais la seule raison est qu’elle va faire une demande de bourse afin de pouvoir déménager dans une autre province avec ses amis). Je sais qu'elle n'aime pas ou n'aime pas ma famille, elle a toujours manifesté son mécontentement vis-à-vis de mes parents, de mes frères et soeurs et de leurs familles. Et honnêtement, je ne pense pas qu'elle m'aime ni son père. Elle ne s'intéresse qu'à ses amis et elle a dit qu'elle ne les aimait que. Il y a deux mois, nous nous sommes disputés et je lui ai dit de quitter la maison. Elle l'a fait mais est venue plus tard à la maison même si elle pouvait rester avec ses amis. Je me souviens de ce qu'elle a dit quand nous nous sommes vus après le combat: "

Quand elle a traversé cette phase il y a 3 ans, j'ai parlé à son père et les deux ont accepté d'essayer de savoir ce qui se passait.

• Harcèlement? Nous avons discuté avec ses professeurs, ses camarades de classe, ses amis et son petit ami, et tout le monde a dit qu'elle n'avait jamais été victime d'intimidation. Ils ont également dit qu'elle était normale avec eux.

Son petit ami nous a également dit qu'elle a dit qu'elle ne sentait pas sa famille en tant que famille, mais qu'elle se sentait déconnectée.

Tout avait du sens. Elle est fille unique et n'a pas de cousins ​​de son âge. C'est pourquoi, depuis qu'elle est toute petite, elle repose sur ses meilleurs amis et dit toujours: "la famille n'est pas votre famille, mais ceux qui vous aiment vous soutiennent et essaient de vous comprendre". Ma famille ne lui a jamais donné ce qu'elle cherchait, mais ses amis le font car (et je cite) ils vivent la même chose.

Le jour où je l'ai chassée de notre maison, elle et mon frère se sont disputés. Ils ont une relation très tendue et finissent toujours par se battre, mais celle-ci était vraiment grosse. Les deux se sont crié dessus et elle tremblait littéralement de colère. Les deux perdent facilement leur sang-froid, mais je ne voulais pas me battre avec mon frère, alors je suis restée silencieuse. C'est alors que sont apparues les larmes de colère et qu'elle a crié à son oncle "Putain, tu crois que tu es? Tu n'es pas mon père et c'est ma maison, mon argent, et je peux faire ce que je veux faire ici". Cela m'a fait paniquer et c'est à ce moment-là que je lui ai donné un coup de pied. Une fois qu'elle a fait ses affaires, pris de l'argent et claqué la porte, je me suis sentie très mal. Cela m'a fait comprendre qu'elle avait raison de ne jamais la défendre.

C'est ce qui me fait penser que je l'ai perdue. Je lui ai donné une raison de ne pas m'aimer et de rechercher l'amour chez des personnes avec lesquelles elle n'est pas liée, je lui ai donné une raison de ne tout simplement pas me parler de sa vie.

Mise à jour: elle a consulté un psychologue au cours des deux derniers mois car elle présente des symptômes d'ocd depuis son plus jeune âge. Selon son psychologue, ce pourrait être une des raisons pour lesquelles elle a commencé à éviter le contact physique.

À mesure que les adolescents deviennent adultes, ils passent généralement par la phase où ils n'aiment pas ou ne veulent pas être avec leurs parents. Cela me semble aller au- delà de la norme pour grandir .

Vous devriez demander conseil, peut-être pour toute la famille, afin de trouver la cause . Il se passe quelque chose à l’école ou à la maison qui crée un décalage entre vous et votre fille et dont vous n’êtes pas au courant. En tant que parent, c'est à vous de la convaincre d'aller la consulter et de ne pas arrêter de fumer jusqu'à ce que vous sachiez ce qui se passe.

L'autre chose à faire est d' éliminer les conditions médicales . Certains troubles neurologiques peuvent provoquer ce comportement. Faites vérifier votre fille par votre médecin.

En passant, peu importe ce qui se passe, ne jetez pas votre enfant hors de la maison. Vous feriez mieux de savoir qu’il ya au moins un endroit sûr où dormir, et que vous pouvez être raisonnablement certain qu’elle ne fait rien que vous ne vouliez pas d'elle. (comme la drogue, boire ou pire)

En bout de ligne: elle est la fille, vous êtes le parent. Ne la quitte pas .

Quand j'étais en 4e année, j'ai changé d'école. Immédiatement, la vie est devenue plus difficile pour moi car j'ai été victime d'intimidation à l'école, mais mes parents ne le savaient pas et j'étais toujours bon avec eux.

Puis, quand j'étais en 7e année, ils ont divorcé et le dos du chameau s'est brisé. Je suis devenu distant avec mes parents. J'ai commencé à avoir beaucoup de problèmes, y compris être arrêté pour agression 3 fois cette année. J'ai commencé à fumer. J'ai poussé ma mère. J'ai attaqué mon père.

Je suis allé au lycée. J'ai menti sans arrêt à mes parents. Je me droguais - fréquemment - et, presque pathologiquement, désobéissais à tous les ordres et tentais de briser les frontières, peu importe ce qu'elles étaient.

J'ai eu mon diplôme et ma vie était encore en désordre ... pendant un moment.

Flash en avant. J'ai 38 ans; marié avec un beau fils de 6 ans; un propriétaire d’entreprise prospère et j’ai arrêté de fumer il ya 2 ans. Mon père était mon meilleur homme à mon mariage.

Qu'est-ce qui a rendu cela possible? Un couple de choses. Mais pour vous, la réponse qui compte est la suivante: mes parents se sont battus pour moi.

Bien qu'aucun d'entre eux ne sache quoi faire et qu'aucun d'entre eux ne reçoive de soutien de ma part à ce sujet, ils exigèrent sans broncher que je devienne adulte. Ils m'ont tenu pour responsable de mes actes et avaient des règles qui fonctionnaient comme la gravité - enfreignez les lois de la gravité et appliquez les conséquences immédiatement. Mes parents avaient des règles comme ça.

Je les ai quand même cassés et leur ai généralement rendu la vie impossible, mais ils ne se sont pas arrêtés. Ils ne m'ont pas abandonné. Même quand je le voulais. Leur résolution et leur réticence à se contenter de moi pour la médiocrité ont emporté la journée.

Le fait est que vous ne craignez pas que votre fille vous aime, mais que votre fille réussisse et qu'elle soit en bonne santé.

Établissez un point de repère dans le futur, par exemple "Ma fille est une adulte heureuse, en bonne santé et qui a réussi". Laissez-le ensuite guider vos interactions avec elle. Ne vous inquiétez pas de ses arguments à court terme - vous en aurez beaucoup - de votre croissance et de son succès à long terme. Même si elle ne le dit pas (elle ne le sait pas) ou même ne le sait pas (elle ne le saura probablement pas non plus), elle finira par apprécier ce que vous avez fait. De plus, vous apprécierez de savoir que vous vous êtes battue pour qu'elle gagne.

Ce n'est pas facile. Mais c'est la seule bataille qui vaille la peine d'être menée.

Désolé, mais il semble que vos sentiments envers votre fille soient plutôt égoïstes.

Vous voulez qu'elle soit "douce et attentionnée" et qu'elle ait un contact physique avec vous. Elle pas. Eh bien, c'est juste la phase que la plupart des gens passent. Les enfants aiment être embrassés et embrassés par leurs parents; Les adolescents trouvent cela embarrassant, surtout si vous essayez de le faire en public. S'il vous plaît, soyez patiente: dans quelques années, lorsqu'elle ne sentira plus le besoin de prouver son indépendance, votre fille cessera de fuir vos étreintes. Bien que ne vous attendez pas à ce qu'elle soit aussi désireuse que dans l'enfance

Vous la découragez de déménager dans une autre province ou un autre État parce que vous voulez qu’elle soit avec vous; vous avez peur de mourir seul. Eh bien, rien n'est aussi toxique pour les relations familiales que les parents qui essaient de façonner la vie de leurs enfants dans leur propre intérêt. Si vous essayez de la pousser, elle sera probablement soit rebelle et fugitive, soit elle cédera à vos arguments mais vous accusera plus tard de ses rêves brisés.

Soutiens ta fille. Avertissez-la contre des actions vraiment dangereuses, mais laissez-la autrement prendre des risques. C'est votre meilleure chance d'avoir de bonnes relations quand elle grandit un peu.

UPD: J'ai écrit ceci avant de modifier le message avec la description de votre combat. Eh bien, cela rend les choses plus compliquées, mais pas sans espoir. Tout d'abord, vous devez vous répondre: pourquoi vous êtes-vous comporté de la sorte? Pourquoi as-tu pris le côté de ton frère au lieu de celui de ta fille? Je ne suis pas un psychique, mais probablement toute votre vie, on vous a appris à respecter la tradition avant les droits de la personne. Si vous pouvez expliquer vos raisons d'abord à vous-même et ensuite à votre fille, et faire un effort pour la soutenir au lieu de la forcer à adhérer à vos idées sur ce qui est juste, alors je pense que vous avez une chance de rétablir vos relations.

La partie qui m'a le plus marquée est:

Le jour où je l'ai chassée de notre maison, elle et mon frère se sont disputés. Ils ont une relation très tendue et finissent toujours par se battre, mais celle-ci était vraiment grosse. Les deux se sont crié dessus et elle tremblait littéralement de colère. Les deux perdent facilement leur sang-froid, mais comme je ne voulais pas me battre avec mon frère, je suis resté silencieux. C'est alors que sont apparues les larmes de colère et qu'elle a crié à son oncle "Putain, tu crois que tu es? Tu n'es pas mon père et c'est ma maison, mon argent, et je peux faire ce que je veux faire ici". Cela m'a paniqué et c'est à ce moment-là que je lui ai donné un coup de pied. Une fois qu'elle a fait ses affaires, pris de l'argent et claqué la porte, je me suis sentie très mal. Cela m'a fait comprendre qu'elle avait raison de ne jamais la défendre.

Sa maison, sa mère, se disputent et elle se fait punir parce que vous ne voulez pas vous battre avec votre frère ... Quelque chose ne va pas dans cette situation. Je ne vous demande pas de développer votre question dans la question, mais vous devez savoir par vous-même, à quoi a servi ce combat? Pourquoi avait-il raison et elle avait tort? Pourquoi avez-vous plus peur de vous disputer avec votre frère que de jeter votre propre fille hors de la maison?

Est-ce qu'il lui faisait quelque chose? At-il fait quelque chose dans le passé?

Tu dis ça:

Elle n'aimait plus le contact physique…

Quelqu'un en a donc parlé dans les commentaires, mais je voudrais développer un aspect de ceci: votre fille a peut- être été victime de maltraitance à un moment donné de la part de quelqu'un se trouvant au pouvoir. Peut-être un membre de la famille, peut-être un enseignant, un patron ou un responsable, etc. Mais ce simple «drapeau rouge» me suffit pour croire que quelque chose aurait pu se passer. Idem avec ça aussi:

Trois ans se sont écoulés depuis lors et au cours de ces dernières années, elle a commencé à avoir l'air heureuse et me laissait la serrer dans ses bras pour l'embrasser ... mais maintenant, elle traverse à nouveau cette phase.

Alors, trois ans passent, elle permet le contact physique, puis se retire. Vous savez ce que j'ai lu comme? Elle vous donne une seconde chance à la famille, car le temps l’a guérie, mais le sentiment de méfiance revient assez vite.

Encore une fois, ceci n’est que mon opinion sur ce sujet spécifique, mais je dirai que c’est mon meilleur conseil pour vous? Cette citation:

«Si tu aimes quelque chose, libère-le. Si ça revient, c'est à vous. Si ce n'est pas le cas, ça ne l'a jamais été.

Voici l'affaire: Votre fille est votre fille et sera toujours votre fille. Et en tant que parent, vous serez toujours le parent de votre enfant. Mais à un moment donné, votre enfant doit être sa propre personne et avoir sa propre vie.

Devez-vous vous inquiéter si elle a été maltraitée? Absolument! Devriez-vous fouiller dans sa vie? Totalement non. Qu'on soit maltraité ou non, chaque «enfant» doit être un adulte et être sa propre personne. Et l'amour devrait être inconditionnel. Si elle choisit de ne pas vous contacter, c'est son choix. Forcer la situation ne clarifiera pas les choses.

Mais… Cela dit, c’est pourquoi il est important de la laisser partir, du moins pour le moment: en lui laissant la place et en ne nuisant pas à sa vie, vous lui donnez l’espace pour faire ses propres choix, profiter de ses propres succès et être sa propre la personne. Et ce genre de liberté - selon mon expérience - lui fera très probablement s'aimer davantage, avoir davantage confiance en elle-même et même plus encore une fois qu'elle deviendra plus solide en elle-même.

Devrais-tu te taire? Nan. Mais vous devriez l'approcher d'une manière qui énonce en tant de mots:

"Je t'aime. Je sais que vous devez avoir votre propre vie pour que je ne m'y mêle pas. Mais je dirai que si vous voulez faire connaître autre chose, quelles que soient ces «choses», je suis disposé à vous entendre.

À la fin de la journée, votre fille a besoin de savoir qu'elle dispose d'un espace sécurisé pour faire l'expérience de la vie et d'une connexion sécurisée avec vous qui lui permettrait de revenir vers vous lorsqu'elle sera prête.

Oh, et si les amis et la famille remettent en question tout cela, faites-leur savoir que c'est votre enfant, votre relation avec elle, et ils ne devraient pas s'en mêler.

Je suis désolé d'apprendre que vous traversez une période si pénible.

En lisant votre message, ma préoccupation initiale concernait votre fille; Y at-il quelque chose qui s’est passé, à votre insu, qui a provoqué un changement de comportement? Cela pourrait encore valoir la peine d’être examiné.

Mais au fur et à mesure que je lisais, il semblait plus que le changement pourrait être lié à son mûrissement à l'âge adulte. Comme d'autres l'ont fait remarquer, les relations familiales peuvent devenir tendues et enfermées dans des schémas de comportement malsain. Il se pourrait que cela fasse partie du problème. Ces problèmes sont évidemment complexes et difficiles à résoudre.

J'aimerais cependant aborder quelque chose d'autre; Pourquoi est-ce que "perdre votre fille" signifie que vous allez mourir seul? La voyez-vous comme votre seule amie potentielle? N'avez-vous pas la capacité d'obtenir de la compagnie et de l'amitié - même si c'est la sienne que vous chérissez - d'ailleurs? Je ne veux vraiment pas dire que cela paraisse dur, mais peut-être que, pour le moment, vous devez la laisser mettre ses projets de vie en action. Ne comptez pas sur elle pour revenir, mais restez ouverte pour qu'elle sache qu'elle est toujours la bienvenue et aimée. Je me rends compte que c’est facile à dire, car ces schémas familiaux sont très forts.

Une autre chose qui m'a frappé (et je pense beaucoup de votre court article) est la phrase «Je sais qu'elle ne m'a jamais aimé». Il pourrait être utile de vous demander pourquoi vous pensez cela. Comment vous sentez-vous? Vous sentez-vous digne d'amour? Un site Web ne va évidemment pas aborder ce genre de problèmes, alors demander des conseils par vous-même peut être utile.

Bonne chance. Ma brève réponse à votre question est la suivante: vous n’avez pas perdu votre fille aussi longtemps qu’elle sait qu’elle est la bienvenue . Vous devrez peut-être réfléchir à la façon dont vous allez gérer son absence (aussi longue et répétée que ces absences puissent être) et à la manière dont vous pouvez trouver le bonheur avec d’autres choses.

"Elle est la fille et vous êtes le parent" - cela ne veut pas dire grand chose si elle est sortie de votre vie. Elle peut continuer à être la fille pour le reste de vos jours sans que vous ne changiez jamais un mot.

Mes parents ne m'ont jamais pris à partie - dans chaque dispute que j'ai eue avec un membre de la famille ou un étranger, ils ont automatiquement pris le parti de l'autre.

Ils n'arrêtaient pas de me faire faire des choses que je ne voulais pas faire et tout ce que je voulais vraiment qu'ils soient contre. (Je ne parle pas de choses triviales ici.)

Il y avait aussi un petit problème avec la violence domestique - laissez-moi juste dire que l'homme qui bat ses enfants va mourir seul (et il l'a fait).

La seule chose que je pouvais faire était de grandir et de sortir. Ils voulaient toujours prendre en charge ma vie - j'ai finalement déménagé à travers le pays et cela a réglé le problème. Après cela, je ne les ai vus que de temps en temps, jusqu'à sept ans entre les deux.

Maintenant, les gens, avant de dire ceci si hors sujet, je souligne simplement que vous ne pouvez pas forcer votre fille à être ce que vous voulez qu'elle soit - il y aura toujours un point où elle pourra commencer à gérer sa propre vie, sa manière, sans votre consentement.

Mon conseil, quelque peu non spécifique, est de vous demander si vous êtes vraiment responsable de sa réaction - et de changer ce que vous devriez. Rappelez-vous que la loyauté familiale va dans les deux sens.

Et si votre comportement était impeccable, contactez-la, lentement au début, et faites-lui savoir que vous pouvez à nouveau parler avec elle sans danger.

Réécrit sur la base de la question modifiée, ce qui a une élaboration importante sur le scénario:

Oui , cela me semble que votre fille pourrait ne pas rester dans votre vie si les choses ne changent pas. Cependant , il semble que le problème principal ne vous concerne pas nécessairement - vous pouvez donc peut-être sauver votre propre relation avec votre fille (peut-être pas celle de votre frère / son oncle), mais peut-être pas sous la forme que vous souhaiteriez.

Maintenant, pour le contexte, je suis séparé de ma mère, et cela a eu un impact sur ma relation avec mon père et ma sœur (c'est beaucoup plus difficile de les voir, après tout, étant donné que j'essaie d'éviter ma mère et qu'ils vivent toujours avec / près d'elle). Quelques détails précis me font penser que votre fille est susceptible de faire la même chose une fois indépendante, si les choses ne changent pas.

Je me souviens de ce qu’elle a dit quand nous nous sommes revus après le combat: "Tu me donnes plus de courage pour te laisser mourir seul".

Cela semble très direct et choquant. Cela ressemble aussi assez à des choses qui m’ont traversé l’esprit une fois que les choses se sont gâtées entre ma mère et moi. Cependant, je n’ai jamais rien dit de tel, parce que j’avais peur de le faire. Dans mon cas, des sentiments comme celui-ci ont vraiment commencé à surgir dans ma tête après que j'ai renoncé à avoir une relation avec ma mère, ce qui, compte tenu du contexte, sonne comme un mauvais signe pour vous. Cependant, le fait qu'elle ait eu le courage de vous le dire me fait penser qu'elle vous respecte au moins suffisamment pour vous avertir - à moins qu'elle ne cherche seulement à vous mettre en colère, et sans savoir comment cela vous a été livré, je peux. t dire si oui ou non c'est le cas.

Son petit ami nous a également dit qu'elle a dit qu'elle ne sentait pas sa famille en tant que famille, mais qu'elle se sentait déconnectée.

Cela semble également familier, même si je le formule légèrement différemment. Je ne sais pas comment cela se passe dans votre culture ( la version de votre génération de la même génération ), mais dans la mienne, il s'agit d'une étape importante dans la prise en compte de mots tels que "parent" comme désignant principalement des amis de confiance, plutôt que des parents de sang. . Alors oui, compte tenu de la lutte , cela semble être un autre drapeau rouge selon lequel votre fille pourrait ne pas rester dans votre vie.

Un signe connexe à surveiller : a-t-elle l'impression que votre maison n'est pas vraiment une maison dans laquelle elle peut retourner et être à l'aise? Si elle ne le fait pas, elle risque moins de retourner là-bas lorsque les temps sont durs, lorsque les vacances arrivent, etc. Surtout si elle se sentait en fait un coffre - fort, ou perpétuellement mal à l' aise.

Ce qui m'amène à la dernière chose qui m'inquiète dans ce cas, bien qu'il n'y ait pas de citation succincte: lorsque votre fille s'est battue avec votre frère, elle a fini par se faire dire de quitter la maison. À tout le moins, cela aurait été un choc significatif pour elle. La façon dont vous le décrivez me fait aussi penser qu'elle pourrait finir par essayer de le séparer de sa vie quand elle sera plus âgée, et si je peux être franc dans la description du point de vue de l'enfant, rester en contact avec des gens avec qui nous sommes séparés est un beaucoup plus facile quand ils ont été importants dans le passé.

Alors, que pouvez-vous faire?

Je recommanderais d’ assister aux consultations familiales et de s’assurer qu’elle se sente en sécurité, à l’aise et bien accueillie à la maison , comme première chose à faire. Si elle ne se sent pas comme si votre maison était en sécurité et une maison pour elle, alors sur la base de mon expérience, je dirais qu'elle est beaucoup plus susceptible de s'éloigner; et elle peut être confrontée à divers problèmes qu'il serait plus approprié de traiter par des conseils que par des conseils sur Internet.

Il semble également important de parler avec votre fille des problèmes qu'elle a avec son frère et / ou de tout autre problème similaire. Je m'attends à ce que votre fille sache qu'il y a beaucoup de tension entre les deux et sait aussi que vous en êtes conscient. Si vous en discutez avec elle et que vous l'écoutez réellement (même si vous n'êtes pas nécessairement d'accord, mais écoutez et n'essayez pas de nier ses sentiments), le fait que vous l'ayez fait peut s'avérer très difficile. important pour elle. Cela a plutôt bien fonctionné pour mon père , qui a joué un rôle de médiateur entre nous et ma mère lorsque nous nous sommes battus - et je suis toujours impatient de nous rattraper sporadiquement, quand elle ne participe pas. Il m'a aidé à garder ma santé mentale, après tout, même s'il était rarement (si jamais) capable d'arrêter réellement les combats.

Si vous le pouvez, il pourrait également être utile de lui offrir un espace sécurisé chez vous - un peu d’autonomie, mais toujours sous votre toit où vous savez où elle se trouve (et peut l’accueillir au besoin). Rien de ce que vous avez décrit jusqu'à présent ne donne à penser que son problème principal vous concerne, aussi, lui laisser un peu de liberté alors qu'elle est sous votre toit pourrait contribuer grandement à garantir que la relation entre vous et elle reste bonne. Cela ne veut pas dire anarchie ou quoi que ce soit, bien sûr, mais plutôt la capacité de simplement se détendre , de sorte qu'elle ne soit pas constamment inquiète du conflit familial.

Autre que cela, donner ses raisons de revenir pourrait aussi aider. Cependant, à mon avis du moins, la partie la plus importante est de s’assurer qu’elle a l’impression de s’aventurer loin de chez elle plutôt que de s’éloigner des conflits.

Amour des fleurs meilleur dans l'ouverture et la liberté. (Edward Abbey)

J'aime vous donner cette citation.

Vous avez aidé votre fille à devenir une personne merveilleuse. Mais maintenant, elle doit avoir une personnalité. Sa propre personnalité. Elle doit choisir entre les zillions de façons que la vie lui ouvre. Le fait de serrer dans ses bras ou d'avoir le même avis est souvent considéré comme un signe de retour à l'enfance et c'est la direction qu'elle ne va pas Elle ne sait pas quelle direction prendre, mais en arrière est la mauvaise.

Elle le sait parce que ses amis, la télévision, Internet, et ses hormones le lui ont dit.

Vous venez de regarder votre fleur s'épanouir sur la pelouse des opportunités.

Admirez-le.

Debout et ouvre tes bras. Pour que votre fille en fleurs sache où elle peut faire un câlin si elle en a besoin.

Cela m'a fait comprendre qu'elle avait raison de ne jamais la défendre.

Il semble que vous ayez identifié quelque chose que vous auriez dû faire différemment.

Je vous recommande fortement de le faire. Veuillez simplement nous excuser. Ne pas expliquer ou excuser. Demandez-lui un peu de temps pour lui reconnaître ce que vous avez identifié et présentez simplement vos excuses. Elle peut ouvrir un dialogue ou peut-être vous déchaîner et même vous rejeter. N'essayez pas de la "réparer" ou d'offrir des solutions humaines.

Dans le premier cas, maintenez l’attitude mentale qui consiste à ne pas expliquer ni excuser, mais cherchez plutôt ce que vous pourriez faire différemment à l’avenir, et faites-le ensuite, surtout si elle a des suggestions raisonnables. De toute évidence, elle n'est plus une enfant. Ne la traite pas comme une fille - elle sera toujours ta fille, mais c'est aussi une femme et une femme. Le respect est à l'ordre du jour, en effet, pour le reste de votre vie.

Si elle répond de cette manière, remerciez-la simplement pour son temps et indiquez que vous êtes ouvert aux conversations futures et que vous essayerez de faire mieux. Alors, vous feriez mieux de faire cela. Si le problème que vous avez identifié en vous est que vous ne la défendez pas, alors vous feriez mieux de commencer.

Peut-être devriez-vous reconsidérer qui vous avez chassé de la maison? Un type qui menaçait ou réduisait ma fille à faire trembler la colère ne durerait pas la prochaine heure chez moi. Même s'il était mon frère. Un homme doit placer sa famille personnelle en premier (par exemple, son conjoint et ses enfants), sa famille nucléaire en deuxième (par exemple, ses parents et ses frères et sœurs), et tous les autres par la suite.

Corrigez le problème que vous avez trouvé. Soyez ouvert à en apprendre davantage, même si vous n'aimez pas l'entendre.

Je viens d'Inde et je peux dire quelques faits intéressants sur la façon dont les adolescents pensent à l'âge de 21 ans. Si votre fille se bat avec son frère, pourquoi ne pas parler pour votre fille, parce qu'elle s'y attend. En dehors de cela, vous avez demandé à une adolescente en colère qui n’a aucune foi, de faire confiance à quelque chose comme cela plutôt qu’à la famille pour qu'elle quitte la maison, et elle l’a fait. Comme vous avez dit que vous n'avez personne pour s'occuper de vous, vous devriez créer un lien avec votre seul lien de parenté existant avec votre fille. Je pense que vous devriez appeler votre fille à la maison ou vous pouvez tous les deux faire un voyage privé (seulement vous deux). Pendant le voyage ou quelque temps seul à la maison, parlez de son importance dans votre vie. Dites-lui ce que vous ressentez pour votre fille.

Je recommande de défendre votre fille toutes les fois dont elle a besoin et elle s'y attend.

J'espère que vous aurez un grand lien en tant que mère et fille à l'avenir.

Établir et rompre des relations est toujours entre vos mains.

J'espère que vous ferez une belle vie avec votre fille.

Ok c'est aussi normal que ça se passe. En fait, je vous recommanderais d'avoir un enfant motivé. Si j'étais à votre place, je l'encouragerais à suivre ses rêves, à travailler dur pour obtenir cette bourse, même si cela signifiait s'éloigner. Vous avez probablement 8 à 10 ans d’attente jusqu’à ce qu’elle atteigne un niveau d’équilibre plus élevé - je l’attribuerais à une croissance et à des changements hormonaux. Vous devez prendre au sérieux sa promesse quant à l'automutilation et obtenir des conseils, mais encore une fois, cela fait partie du processus de croissance.

Je suis un homme de 18 ans. J'ai une soeur qui a 16 ans et mes parents ne sont pas divorcés. Votre écriture m'a fait penser à ma vie.

Je te comprends et ta fille. Parfois, je pense que je ne les aime pas beaucoup aussi quand nous nous disputons. Aussi, je veux aller aux États-Unis aussi pour être seul. Je suppose que votre fille a réagi de manière excessive, mais ces problèmes sont très fréquents. Si elle ne vous permet pas de vous embrasser ou de vous toucher, cela peut être dû à certains problèmes psychologiques.

Par exemple, j'ai un TOC, alors quand ils m'embrassent, je me sens aussi très mal. Comme je l'ai déjà mentionné, je me dis parfois que je ne les aime pas beaucoup quand ils me gênent ou quand nous nous disputions, mais en général, je rêve moi-même lorsque je les emmène en vacances avec le premier argent que j'ai gagné. Ils ne le savent même pas. Peut-être que c'est la même chose pour vous.

N'oubliez pas que votre enfant est la chose la plus importante de la vie. C'est une partie de toi. Soutenez-la toujours, faites des sacrifices, préférez-la toujours à la place de son oncle. Le TOC est un trouble qui pourrait être causé par des soins, ce qui pourrait donc concerner vos méthodes d’élevage.

Tu ne l'as pas perdue. Essaie. Elle t'aimera, tu es sa mère. N'oubliez pas de toujours la préférer et essayez d'être cool. Si ses notes sont élevées, elle doit être suffisamment intelligente pour vous aimer en retour. J'espère que c'est utile. :)

Laissez-moi vous raconter mon expérience personnelle au lieu de faire des suggestions.

Je n'ai pas eu de problèmes similaires pendant que notre fils aîné grandissait (maintenant il a 20 ans). Nous avons toujours eu des "relations de travail", c’est-à-dire que nous discutions de l’actualité et des problèmes réels, mon fils m’a dit assez librement de ses intérêts, de ses réalisations et de ses f ** kups (certes, pas tous, et certainement pas les pires, mais beaucoup ) etc. Cependant, ma femme avait en effet le sentiment d'être oubliée et sans valeur, elle sentait qu'elle ne pouvait pas continuer une conversation avec son propre fils, etc. C'était très bouleversant pour elle. Heureusement, cette période a pris fin il y a un certain temps.

Assez intéressant, avec le fait que notre deuxième fille a grandi (elle a 14 ans ou plus à présent), nous (ma femme et moi-même) avons vécu la même chose, mais de manière inversée. J'avais de graves problèmes de communication. Pratiquement toutes les conversations ont été décevantes pour les deux parties, tandis que mon épouse avait assez de patience et de tact pour ne pas brûler les ponts. Lorsque vous décrivez tous ces symptômes, comme éviter un contact physique, écouter de la musique en permanence, etc., je vois littéralement ma fille et moi-même.

Mais heureusement pour moi en ce moment, cette période est également proche de sa fin. Qu'ai-je fait pour que ce changement se produise? Ce serait un mensonge si je disais que je le sais exactement. C'est probablement un ensemble d'événements et de mesures. Tout d’abord, j’ai accepté ces règles de jeu désagréables: quand j’ai vu que ma fille n’aimait pas les câlins, je n’essayais pas de la serrer dans ses bras et même de ne pas la toucher, même si c’était très gênant de partager un espace de vie commun. Des écouteurs tout le temps? Ok, je lui ai présenté de nouvelles sans-fil, mais "ouvertes" (c.-à-d. Pas de bouchons d'oreille et pas ceux qui la tiennent complètement insensible au monde extérieur). De plus, je lui ai demandé de ne pas les porter en traversant les rues à cause du trafic intense dans notre district (C’est vraiment ce qui me préoccupe. Ici, à Novosibirsk, en Russie, le trafic est parfois simplement insensé, par exemple dans la plupart des régions des États-Unis et d'Europe, il est beaucoup plus facile de traiter). Au cours de la configuration et du test des écouteurs, nous avons tous deux constaté de manière surprenante que nous partagions certains de nos intérêts musicaux. Nous avons donc un autre sujet commun à aborder, etc. Aussi, je suppose, il était important que la fille ait récemment rencontré son premier petit ami (je veux dire un ami pas un amoureux!), Alors maintenant elle est plus tolérante à la vision humaine. Dans l’ensemble, la glace a fondu peu à peu. s plus tolérant à la vue humaine sur les choses. Dans l’ensemble, la glace a fondu peu à peu. s plus tolérant à la vue humaine sur les choses. Dans l’ensemble, la glace a fondu peu à peu.

BTW nous avons eu une troisième fille. Elle a onze ans maintenant et elle est encore dans son «âge chaton», donc il n'y a pas encore de complexité ni d'autres problèmes dans la réalité, mais je m'attends à ce que les choses changent rapidement.

Quoi qu'il en soit, vous savez, il est bien plus intéressant de parler avec vos propres enfants lorsqu'ils ont acquis leur propre personnalité. Bonne chance.

Lorsque votre fille devient sa propre personne, elle a le droit de choisir à quel point vous vous rapprochez d'elle. S'il vous plaît, n'assumez aucune propriété, cela ne fera que construire un mur entre vous. Offrez-lui votre temps, votre soutien et votre amitié. Et soyez reconnaissante si elle l'accepte. En ce qui concerne l’hypothèse selon laquelle nos enfants nous soutiendront à mesure que nous vieillissons, je pense que cela est un dysfonctionnement parental et doit peut-être être évaluée de votre côté. Ce qu’elle choisit de faire en vieillissant dépend de sa volonté de passer du temps avec vous. Veuillez toujours voir si vous utilisez «devrait» dans votre relation - si c'est le cas, il s'agit d'une forme de propriété, d'esclavage ou d'oppression. Votre fille, que cela vous plaise ou non, a grandi dans un monde où il a été démontré que nous pouvons nous épanouir en nous aimant les uns les autres, et non en étant obligés de respecter les règles. Je dis toujours aux gens que leur rôle parental est terminé au moment où leur enfant atteint le secondaire (11-12). Apprenez-leur bien quand ils sont assez jeunes pour vous écouter, après ce travail difficile pour rester amis avec eux, c'est le seul moyen efficace de rester en contact.

Pas un parent, je ne dirais même pas que j’ai jamais eu de mauvaises relations avec mes parents, mais j’ai généralement pris de la distance avec eux au cours de mon adolescence - je n’aimais pas être touchée, j'étais de mauvaise humeur, etc. Ce n’était rien ils l'ont vraiment fait, je voulais vraiment être indépendant, m'éloigner et faire mes propres affaires. Le point est que beaucoup de ceci est normal.

Cependant, la pire chose que vous puissiez faire lorsque les adolescents passent par là est de les étouffer / contrôler davantage. Je pense que cela signifierait beaucoup si vous laissiez votre fille savoir que vous devriez la défendre davantage, qu'il était faux de la mettre à la porte, et que vous avez confiance en elle si elle veut voyager un jour et faire sa propre chose, vous seulement souhaite pour sa sécurité. Mes parents disaient toujours: «Fais ce que tu veux, sois juste en sécurité et commence par une éducation»

Je pense que les gens font vraiment mieux quand ils ont eu le temps de s'éloigner de leur famille et de devenir indépendants. Ce n'est que lorsque vous avez eu de la place et que vous avez grandi un peu, vous réalisez d'où viennent vos parents. Accrochez-vous.

Es-tu ma femme? :RÉ

Bienvenue au club. Ce que vous décrivez est parfaitement normal, selon mon expérience, et selon les récits de nombreux parents que je connais. La façon dont vous le décrivez me semble même assez inoffensive, vous auriez pu l’aggraver encore davantage (drogue, alcool, fugue…).

Autant que je sache, l'adolescence est une idée complètement dénuée de fondement scientifique et sans opinion, tout comme il est facile de permettre aux enfants de quitter leurs parents, voire même, dans certains cas. Ou, pour parler en termes évolutifs, pour forcer les enfants à sortir finalement. Comparez cela aux jeunes enfants ou même aux enfants en bas âge. Ils peuvent subir un préjudice psychologique réel lorsque vous les retirez de force à leurs parents. L'adolescence résout ce problème bien. Dans de nombreux cas, cela leur permet de quitter leur domicile très facilement; et pour leurs parents de les laisser partir. Ce n'est pas un hasard si, à ce moment-là, les jeunes sont généralement capables physiquement de vivre seuls (les garçons développent suffisamment de muscles pour chasser les animaux, construire des huttes, etc.) et créer davantage de progénitures.

Bien sûr, tout cela n’est pas gratuit, les parents ont également besoin de temps pour laisser partir leurs enfants, et je connais beaucoup de gens qui ne l’ont jamais fait, même si leurs enfants ont maintenant entre 30 et 40 ans. Mais rien de ce qu’ils peuvent faire ne peut empêcher leurs enfants d’autre temps de partir (exceptions non prévues).

Vous ne l'avez pas perdue mais si rien ne change

1. Je vous adore pour venir ici et partager l'histoire. Cela signifie que vous étiez prêt à changer quelque chose en écrivant cette question.
2. Votre fille ressemble à quelqu'un qui a été victime de violence. Nous ne savons pas de quel genre d'abus c'était, mais ça sent vraiment bizarre. Je suggérerais un conseil professionnel juste sous de tels motifs, mais vous ne semblez pas être quelqu'un qu'elle écouterait. Et peut-être que c'est probablement vous qui en êtes la cause.
3. Je ne sais pas pour l'Argentine, mais ici en Russie, être victime est une sorte d'infamie. Elle ne veut donc probablement pas raconter ce qui est arrivé à quelqu'un avec qui elle n'a pas le sentiment d'être très proche. Ici en Russie, si elle admettait avoir été violée, elle ruinerait sa vie. Ne vous attendez pas à ce qu'elle partage quelque chose.
4. La meilleure chose à faire maintenant est de sortir de sa vie. Sérieusement. Au moins pour quelque temps. En la forçant à faire quoi que ce soit, vous ne la rendez que plus distante.
5. Je pense qu'il y a deux choses dans sa tête à propos de tout cela. Premièrement, elle se sent obligée de respecter sa famille. Deuxièmement, elle a l'impression que sa famille est très mauvaise, comme si elle n'était pas vraiment connectée avec elle. Et elle se débat. En la forçant à faire quoi que ce soit, comme elle l'a dit elle-même, vous lui donnez seulement plus de courage pour partir.
6. Chaque fois que vous le pouvez, donnez-lui plus d'espace. Et montrez que vous êtes prêt à le faire. Si elle a sa propre chambre, laissez-la la verrouiller et laissez-la être seule quand elle voudra être seule. Ne la forcez pas à quitter votre maison pour vous sentir en sécurité. Si vous voulez entrer dans sa chambre, frappez. N'ouvrez jamais la porte vous-même sauf en cas d'absolue nécessité. Si elle ne veut pas parler, ne la forcez pas à parler. Donne-lui la liberté.
7. Soutenez votre fille dans tout ce qu'elle veut faire. Fournir une aide pratique réelle ainsi que des conseils. De cette façon, vous saurez au moins ce qui se passe dans sa vie et elle obtiendra de bons conseils. Vous êtes plus âgé et plus expérimenté. Elle veut déménager aux Etats-Unis? Dites que vous êtes prêt à payer pour des cours d'anglais supplémentaires. Elle veut se marier avec son petit ami maintenant? Eh bien, consultez un avocat pour connaître les éventuels problèmes juridiques. Par exemple, certains programmes de voyage peuvent lui être interdits si elle est mariée. Mais quand vous lui donnez un conseil, insistez sur le fait qu’elle a le droit de l’ignorer. Lorsque vous offrez de l'aide, insistez sur le droit de la refuser.

Lorsque votre fille comprendra qu'elle a ses propres droits, son propre espace, vos relations vont probablement s'améliorer.

Ne réfléchissez pas trop à ce que vous voulez d'elle ou à ce qu'elle mérite de vous désobéir. Pensez à la façon dont vous aimeriez être traité vous-même. Comment aimerait- elle être traitée?

Tout d’abord, sur votre question fondamentale: avez-vous perdu votre fille? La réponse est non, vous ne l'avez pas perdue. Comme d'autres l'ont mentionné, vous avez causé des dégâts. Nous avons tous besoin de relations qui forment la base de notre vie, une base sur laquelle nous pouvons compter, quoi qu’il en soit. En renvoyant votre fille à l'extérieur, vous lui avez fait savoir qu'elle ne pouvait compter sur vous et sa maison pour constituer un refuge sûr.

Si ce n'est pas le cas, vous devez lui parler et le seul but de cette discussion est que vous lui présentiez vos excuses pour lui avoir demandé de partir. Demandez-lui de vous pardonner pour cela. Vous devez dire trois choses - "c'était mal pour moi de vous demander de partir" et "allez-vous me pardonner?", Et qu'elle communique ou non pardon, dites-lui "ça ne se reproduira plus jamais ". Et le dire! Vous devez être le substrat sur lequel elle peut compter.

En outre, un certain nombre de personnes ont indiqué ici que le comportement rebelle et distant de votre fille est "normal". Je ne pouvais pas être plus en désaccord. J'ai grandi dans une culture où un tel comportement était mal vu, même par des pairs adolescents. Un de mes neuf frères et sœurs s'est mal rebellé, mais je ne me souviens de personne, ni de moi-même, que d'avoir élevé la voix de nos parents. Nous avons embrassé nos parents sur la joue et avons demandé leur bénédiction chaque fois que nous quittions la maison pour une raison quelconque, même si c'était aller à l'école le matin ou aller chez un ami pour jouer. Maintenant, je suis au nord de 50 ans et mes enfants ont 21, 19, 15 et 12 ans. Aucun d’entre eux ne s’est rebellé. Il y a eu des moments où je pouvais dire qu'ils étaient fâchés contre moi, mais un seul d'entre eux m'a élevé la voix,

Donc, tout ce dernier paragraphe pour dire que non, la rébellion adolescente n'a pas besoin d'être un comportement normal. La culture nord-américaine l’encourage, et j’ai souvent à faire remarquer à mes enfants, dans des émissions que nous regardons, à quel point un parent est présenté comme un personnage ignorant, alors que les adolescents sont la personne sage et pondérée qui sait comment gérer la vie. Je me sens constamment en concurrence avec une culture qui essaie de saper leur respect pour moi et leur mère, mais c’est un combat que je ne me rendrai pas comme si le manque de respect envers les aînés et les parents était «normal» et que c’était «ok». Jusqu'à présent, le résultat est positif. Mais ces résultats proviennent des messages fondamentaux que je communique à mes enfants.

Je veux parler de la fois où mon fils m'a élevé la voix, parce que c'est une bonne illustration. J'ai un fils et trois filles. Mon fils a toujours eu une volonté résolument forte, mais par la grâce de Dieu, nous avons pu lui apprendre quand utiliser cette force et quand la laisser tomber. Nous étions en voyage de camping et lui (18 ans à l'époque) et ses deux sœurs cadettes ont eu une dispute. Je sentais qu'il était méchant, alors je l'ai discipliné (quelques mots forts pour lui dire de reculer et de regarder comment il parlait à ses sœurs). Il s'est vraiment énervé contre moi et n'a pas parlé du reste de la route jusqu'au camping. Peu après son arrivée au camping, il m'a informé qu'il était en colère contre moi. Il a levé la voix vers moi pour me dire que sa vie serait meilleure sans nous et qu'il était content de son départ pour l'université.

J'étais évidemment blessé par ces mots, mais encore une fois par la grâce de Dieu, je me suis simplement éloigné et je l'ai laissé mijoter pendant un moment. Une fois que je me suis retrouvé, je suis retourné vers lui et lui ai dit que je n'avais pas compris ce qu'il avait dit et que cela m'avait fait mal. Mais je lui ai aussi dit que notre maison serait toujours sa maison et qu’une fois qu’il serait parti à l’université, ou une fois qu’il aurait trouvé un emploi et qu’il aurait eu sa propre maison, s’il en avait besoin, notre maison serait toujours sa maison, et ce serait là l'attendre. Il n'a rien dit. Mais peu de temps après, il a commencé à agir trop fort pour plaire, s’efforçant de camper et de soigner ses sœurs. Je ne l'ai pas laissé filer, cependant, il avait été méchant et il avait besoin de voir un visage sévère de moi qui lui disait que son comportement avait été mauvais et qu'il avait besoin de s'excuser. Le lendemain matin, c'est ce qu'il a fait. Il est venu vers moi avec les larmes aux yeux et a dit qu'il ne pouvait pas croire ce qu'il avait dit. Qu'il avait été stressé par d'autres choses (ce que je savais) et qu'il nous avait attaqués (cela aussi je l'avais compris). Je lui ai fait un gros câlin et lui ai dit que je l'avais déjà pardonné (ce que j'avais).

Le problème est que toute relation est basée sur la communication, les messages qui vont et viennent, à travers la parole, les actions, les émotions. Je dis à quiconque entendra qu'il y a quatre messages que tous les parents devraient communiquer à leurs enfants. Même mes enfants ont entendu cela et pourraient vous réciter ces quatre messages. Voici ce que les parents devraient communiquer chaque jour à leurs enfants:

1. Je t'aime - et non hollywood amour (emportements ou de l' affection physique égocentrique) , mais le vrai amour ( la patience, la bonté, aucune jalousie, aucune arrogance, jamais -ending engagement envers notre être aimé est bon).
2. Vous craignez fort - voyez ce qu'il y a de bien chez votre enfant et ne laissez pas passer une journée sans lui en parler.
3. Je m'attends à ce que vous faites de votre mieux - n'attendez pas de normes externes, mais seulement leur meilleur personnel dans tous les efforts, du nettoyage de leur chambre au rendement scolaire.
4. Je ne tolérerai pas que je me trompe - ne laisse rien glisser de travers. Manque de respect envers maman ou papa, comportement désobligeant envers les frères et soeurs, tout ce qui ne va pas, assurez-vous d’imposer des conséquences négatives, même s’il s’agit simplement de parler fort, de perdre des privilèges ou de toute autre manière qui leur permettra de connaître le comportement adopté. pas rentable pour eux et ne sera pas toléré par vous.

Le but est de communiquer ces messages à votre fille, mais je pense que vous devrez peut-être vous concentrer sur les messages 1 et 2 pendant un certain temps. Faites partie de "je vous aime" soyez "je serai là pour vous à travers n'importe quoi". Et je pense que progressivement, avec le temps, vous constaterez un changement chez votre fille. L'amour, le véritable amour (encore une fois, pas le genre hollywoodien), a le moyen de briser les barrières et de vaincre beaucoup de mauvais sang. Soyez patient et ferme dans votre engagement à l'aimer et vous constaterez que vous ne l' avez pas perdue.

Je ne pense pas que vous l'ayez perdue. Peu importe à quel point elle est folle ou haineuse, ce n'est pas réel. Une fois, j'ai dit à mon conseiller au collège que ma mère me frappait (ce qui était vrai). Dès qu'elle a décroché le téléphone pour appeler une assistante sociale, j'étais terrifiée. J'ai pleuré et crié et leur ai dit que je mentais. J'avais tellement peur de la perdre à ce moment-là. Et ils sont toujours venus et j'ai pleuré et pleuré quand ma mère m'a demandé "est-ce que tu me détestes?" Heureusement, CPS est parti quand ils ont conclu que j'étais folle et il est impossible que ma mère m'abuse. J'ai 21 ans et je déménage l'année prochaine avec mon futur mari, et j'ai littéralement pleuré il y a quelques mois auprès de ma mère, s'excusant de n'avoir jamais réalisé à quel point elle était incroyable, attentionnée et forte. J'étais dans un endroit sombre au collège, tu apprends tellement de choses sur la vie et c'est tellement choquant! (Du moins pour les femmes) et je ne le fais pas Je ne pensais pas détester ma famille, mais je ne pensais certainement pas trop à eux et je les prenais pour acquis. Je me faisais malmener et quand je venais chez ma mère pour lui dire comment je faisais face à une situation à l'école, elle commençait une bagarre avec moi. Elle ne parlerait jamais avec moi comme un être humain normal et, pour être honnête, j'ai l'impression que ma mère ne me donne pas assez de crédit et me rabaisse toujours. Je souhaitais littéralement qu'elle meure. C'était vraiment foiré je sais. Je sais que ce n’est pas censé être à propos de moi et je vous promets que ce n’est pas que j’essaie simplement de vous donner un aperçu. Malgré tout, malgré le passage à tabac et la possible maladie de ma mère, il faut toujours voir les choses sous un angle négatif. Je ne la déteste pas. Je ne peux pas qu'elle soit ma mère. Auparavant, ma mère m'apportait des choses aléatoires dont j'avais vraiment besoin ou que je voulais vraiment. Non, ils ne devaient pas être chers. Comme un nouveau soutien-gorge ou mon goûter préféré. Ou mon préféré: sortir pour le dîner. Je pourrais être furieux contre ma mère et ensuite, je reviendrais à la maison avec quelque chose de vraiment doux et attentionné. Je me sentirais affolée. Je ne connais pas votre relation entre vous et s'il y a eu des abus, mais s'il n'y a pas eu d'abus, elle ne vous déteste certainement pas et, s'il y a eu d'abus, elle vous aime probablement toujours.

En ce qui concerne votre famille, en particulier vos frères et soeurs, je dirais que son aversion pour eux est une pensée plausible. Ils ne vivent pas avec vous tous les jours ou ne vous comprennent pas assez, à l'instar de votre famille immédiate.

Ce que je peux vous assurer, c’est que ce sont probablement les pires années. Elle est rentrée à la maison… et en fait, vous dire «tu me donnes une raison de te laisser tranquille» n’est en réalité pas aussi mauvaise que tu le crois. oui c'est assez méchant mais dire quelque chose de vraiment méchant vient d'être ou de se sentir vraiment blessé. et vous ne pouvez être blessé que par quelqu'un que vous aimez vraiment. Vous avez certainement des choses à réparer. Vous devez essayer tous les deux. Vous ne pouvez pas lui en donner trop sinon elle va profiter de vous. Les adolescents sont des connards =) mais ils vont mieux. Un jour, elle apprendra qu'aucun ami ne sera là ou ne pensera à elle comme sa mère. Et honnêtement, avec son attitude, elle a de mauvais amis et ne vous inquiétez pas, elle les perdra. et si elle est la mauvaise amie, ils la quitteront éventuellement. Ensuite, elle verra qui est vraiment là pour elle. Ses hormones vont s'installer! Et bonne chance :)

Il est impossible de répondre à votre question parce que nous ne vous avons que comme source d’information et que vous ne semblez pas avoir de réponses à des questions importantes telles que: quelle était son aliénation (et son dégoût avec) chez vous et votre famille au collège , ou quelle est sa perspective.

Mais il semble que même si elle est toujours votre fille et que vous aurez probablement de ses nouvelles, vous avez perdu l'essentiel de votre relation avec elle. Ce qui me frappe dans ce que vous avez écrit est principalement le fait que vous semblez peu savoir ou même penser à ce qui se passe avec votre fille et quel a été votre rôle dans celle-ci. Vous avez très peu écrit sur les plaintes, les sentiments ou les points de vue de votre fille, et ce que vous avez écrit, et comment vous l'avez écrit, m'a donné l'impression que vous avez tendance à ne pas trop penser ou peser lourd dans ces choses, ce qui me semble très raison commune (et très raisonnable) pour un adolescent de se désengager de ses parents.

Si vous voulez une meilleure relation avec elle, je vous conseillerais de commencer par travailler sur vous-même. Réfléchissez à comment vous allez avec votre fille, à l'origine de votre comportement, à son point de vue et à ce que vous pourriez améliorer. Ensuite, demandez de l'aide professionnelle sur les relations interpersonnelles et l'historique de vos relations familiales, etc.