Que faire lorsque le fils mineur est attiré dans un groupe religieux?

J'ai un fils d'une relation précédente. Il a 8 ans et vit avec sa mère. Je suis maintenant marié et j'ai deux autres enfants, et il est avec nous régulièrement environ 20% de son temps. J'ai partagé la garde.

Il a récemment mentionné qu'il visitait les prières du dimanche avec sa mère et son nouveau petit ami depuis plusieurs mois dans la nouvelle "église" à laquelle ils assistent. Je me suis renseigné un peu plus et j'ai découvert que le groupe en particulier est un groupe évangélique. J'ai une certaine expérience avec ce groupe car une partie de ma famille élargie appartenait / appartient toujours au même groupe.

Je me considère à l'extrémité très athée du spectre spirituel, alors que sa mère est catholique modérée, comme la plupart des gens de notre environnement. J'ai été élevé modérément catholique mais j'ai quitté dès que j'étais adulte.

J'ai récemment assisté à une cérémonie de mariage de ce même groupe, et le sermon comprenait un coup de couteau contre "des gens qui ne croient en rien", qu'ils détestent apparemment. Je me suis senti directement adressé. Je connais également des personnes de ce groupe qui ont rompu les liens avec des membres de leur famille proche qui ne voulaient pas rejoindre leur cercle.

Cela crée donc un certain champ de tension et je crains qu'il ne soit lentement éloigné de moi.

Sa mère n'a encore rien mentionné; elle et moi ne sommes pas dans les meilleures conditions, et notre relation s'est légèrement dégradée ces derniers temps. Je soupçonne que cela a aussi à voir avec sa nouvelle orientation religieuse.

Comment aborder ce sujet avec sa mère? Je ne souhaite pas interférer avec sa spiritualité, mais quand il s'agit d'apprendre à mon fils que des gens comme son père sont des pauvres âmes mal guidées, ce n'est pas quelque chose que je prends à la légère non plus. Ai-je tort de penser qu'elle était censée me dire quand elle l'a présenté à ce groupe?

Et aussi, comment en parler à mon fils? Je l'ai toujours encouragé à ne pas croire ce que les autres lui disent de croire, mais à découvrir ce qui fonctionne pour lui. Je ne lui dirais jamais que les actions de sa mère pourraient être mauvaises pour lui, mais je sens certaines tendances de culte dans ce groupe dont je voudrais le protéger sans augmenter la peur en lui.

Je ne sais pas ce que ce groupe enseigne autre que ce que vous avez décrit ci-dessus, et soyons francs: si vous êtes athée et qu'ils sont chrétiens évangéliques, vous n'êtes probablement pas une source totalement impartiale. Par exemple, "détestent-ils" vraiment les gens qui ne croient pas la même chose qu'eux, ou disent-ils simplement qu'ils ont tort? Je ne sais pas.

Nul doute que les amis évangéliques de votre mère disent que les athées sont des "pauvres âmes mal guidées". Mais alors, vous et vos amis athées ne dites-vous pas que les chrétiens évangéliques sont des imbéciles superstitieux? Bien sûr, les deux parties disent que l'autre a tort. La question est, sont-ils capables d'avoir une conversation polie sur leurs différences, ou se crient-ils simplement des insultes? Je doute qu'un enfant de 8 ans soit vraiment équipé pour comprendre les arguments philosophiques, historiques et scientifiques de chaque côté. À ce stade, je voudrais juste qu'il apprenne à écouter respectueusement les deux côtés.

«Je l'ai toujours encouragé à ne pas croire ce que les autres lui disent de croire.» Et je pense que vous devriez vous en tenir à cela. Mais quand vous dites: «ne croyez pas quelque chose simplement parce que d'autres vous l'ont dit», comprend-il le message que vous voulez dire, «parce que vous devez ignorer toutes ces autres personnes et croire simplement ce que je vous dis»?

Je suis à l'opposé de vous ici: je suis moi-même un chrétien évangélique. J'ai essayé d'enseigner à mes enfants à apprendre ce que toutes les parties ont à dire et à tirer leurs propres conclusions. Lorsque les enfants frappent leur adolescence, ils ont tendance à remettre en question ce que leurs parents leur ont dit. Beaucoup de parents agonisent à ce sujet, mais je pense que c'est une bonne chose: si les enfants croient aveuglément ce que leurs parents leur ont dit, des idées confuses ou mauvaises pourraient se perpétuer pour toujours. Si vous dites à vos enfants: "Vous devez croire cela parce que je l'ai dit", cela peut marcher quand ils ont 8 ans, mais ça ne marche pas quand ils ont 16 ans. Et si vous pensez que vous allez les "protéger" contre des idées avec lesquelles vous n'êtes pas d'accord, à l'ère d'Internet, c'est presque impossible. Mieux vaut essayer de leur apprendre à écouter les arguments concurrents avec un esprit ouvert et à les évaluer équitablement.

L'autre réponse était fantastique. Je voulais répondre à votre inquiétude qu'il soit lentement éloigné de vous. J'ai vu comment les divorces affectent les enfants et le moyen le plus rapide de le chasser de votre vie est de le forcer à choisir entre sa maman et vous. Il passe 80% de son temps avec sa maman, s'il a l'impression que vous ne respectez pas sa décision d'aller à l'église, il va se sentir mal à l'aise avec vous. Ce n'est pas de sa faute si sa maman veut qu'il aille à l'église.

D'un autre côté, si vous lui exprimez de l'intérêt pour ce qu'il apprend, cela peut être l'occasion de créer des liens avec lui. Posez-lui beaucoup de questions sur ce qu'il apprend. Soyez agréable quand il dit des choses comme: "Dimanche, j'ai appris que voler est mal". Il est important pour lui de savoir que vous êtes d'accord avec l'église sur des choses comme ça. C'est aussi une chance pour vous de découvrir ce qu'il sort de l'église. Si quelque chose ne va pas bien ... discutez rationnellement avec lui à ce sujet. Si vous avez l'impression que l'église lui enseigne de mauvaises choses, parlez-en à sa mère.

En fin de compte, si vous ne sentez pas que c'est un bon endroit pour lui, cela devrait être une décision que vous travaillez avec sa maman ... pas avec lui. Il a 8 ans, il mérite une enfance facile.

Ai-je tort de penser qu'elle était censée me dire quand elle l'a présenté à ce groupe?

L'éducation religieuse d'un enfant est certainement quelque chose qui devrait être discuté entre les parents - avec accord et compromis. Ceci est particulièrement important si vous êtes séparé, mais aussi potentiellement beaucoup plus difficile. Je ne pense pas que vous ayez tort de penser qu'elle aurait dû vous dire qu'il a été présenté à ce groupe. Cependant, c'est un point discutable, même si elle vous l'avait dit et que vous en étiez mécontent, vous n'auriez pu que faire connaître vos sentiments, mais pas les empêcher de continuer. Je ne suis donc pas sûr de ce qu'il y aurait à gagner à parler à la mère de ce sujet - du moins pas actuellement, peut-être à l'avenir pour une raison spécifique (lorsque l'enfant est plus âgé, s'il professait ne pas vraiment aimer la religion) par exemple)

comment en parler à mon fils?

Il est jeune, il est potentiellement malléable. Quand j'avais cet âge, j'étais un alter-garçon dévoué avec l'idée de devenir éventuellement prêtre. Je suis maintenant un agnostique, qui n'est pas un fan de la religion organisée. Pendant mon adolescence, j'ai commencé à poser des questions, je n'ai pas aimé les réponses (ou dans certains cas, le manque de réponses) et je m'en suis éloigné. Comme Bronco l'a souligné dans sa réponse, beaucoup de choses que l'enfant pourrait apprendre seront de bonnes choses saines à encourager. Cependant, votre préoccupation semble être attirée, naturellement, par une peur irrationnelle potentielle des athées. C'est malheureux, mais adressable.

Premièrement - n'essayez pas d'influencer directement ses croyances - cela semble peu probable car vous avez déclaré que vous vouliez qu'il fasse ses propres choix. Fournissez donc un environnement stimulant et répondez à la question de manière ouverte et honnête. Démontrez comment le monde n'est pas noir et blanc, qu'il existe différentes façons de voir les choses. La question ne prêche pas. Si vous entendez quelque chose de peu recommandable, encouragez la pensée critique. "Pourquoi pensez-vous cela ?, Avez-vous considéré ce point de vue opposé?" etc. Vous avez un rôle important dans le développement de vos fils, mais je ne m'occuperais que des problèmes au fur et à mesure qu'ils surviennent plutôt que des craintes pour l'avenir car beaucoup de choses peuvent changer au cours des prochaines années.

Ce qui a tendance à arriver aux enfants de cet âge, c'est qu'ils suivent généralement toute personne à laquelle ils se sentent attachés et font ce qu'ils font, donc ce que je pense que vous devriez faire, c'est essayer d'arrêter ce qui se passe un nombre limité de fois, puis quand il est un adolescent ou presque un adolescent lui demande ce qu'il veut parce qu'à ce moment-là, ils ne suivent plus vraiment leurs parents ou beaux-parents comme auparavant, donc il devrait pouvoir choisir ce qu'il ne veut vraiment pas dans quoi les autres l'entraînent.

Ce n'est pas parce que la mère de votre fils obtient 80% du temps qu'elle doit dicter son avenir spirituel. Ce n'est pas différent, disons, qu'elle le mette dans une école privée de son choix. Si votre relation avec elle est déjà tendue, j'aborderais la situation entièrement en fonction du potentiel de préjudice que vous (!) Pensez que ce groupe évangélique pourrait infliger.

Si vous sentez qu'ils sont un groupe bénin, alors cela ne vaut probablement pas le coup; votre fils sera son bouc émissaire et sa foi dans son adolescence, rejetant la faute sur elle et sur eux, et vous serez là pour subvenir à ses besoins émotionnels.

Cependant, si vous pensez qu'il y a un risque de préjudice pour votre fils, comme imputer les problèmes de la société à l'homosexualité ou aux minorités ou à d'autres formes de lavage de cerveau, alors vous êtes le seul à pouvoir faire quoi que ce soit. Le plus tôt sera le mieux - commencez par un avocat et partez de là. C'est du pain et du beurre pour les avocats du droit de la famille: ils l'ont vu mille fois.