Quels sont les impacts psychologiques d'un ménage à religion divisée?

Ceci est tout à fait lié à CETTE question sur la façon de traiter avec un enfant non religieux lorsque les deux parents sont chrétiens. Ma situation est un peu différente, et bien que certaines des réponses à l'autre question touchent à mes propres questions, je cherche également un type de réponse différent.

Ma femme et moi nous sommes mariés en catholiques très forts et fidèles. J'ai commencé à remettre en question les fondements de ma croyance il y a environ 1,5 an et j'ai fait des recherches sur ma façon de ne pas croire. Nous avons un enfant de trois ans et un an. Nous avons considérablement progressé dans le traitement des difficultés que cela a causées à notre propre relation, mais la question de savoir comment élever nos enfants reste l'aspect le plus passionné et le plus en désaccord de notre mariage.

Je blogue et j'écris mon point de vue sur les options ICI , en les considérant comme trois:

• Elle les élève catholiques et je garde ma bouche fermée (pour la plupart)
• Nous nous battons tous les deux pour les esprits de nos enfants et enseignons comme vrai nos points de vue opposés
• Nous les élevons pour qu'ils soient conscients de nombreux points de vue religieux, mais n'enseignons pas comme vrai aucun d'entre eux, ne leur inculquant que des choses qui ont été universellement établies comme vérité à travers l'histoire.

Bien que ma position actuelle soit que la troisième option est la plus raisonnable, elle veut une certaine forme de la première option (bien qu'elle me permette d'exprimer mes opinions assez ouvertement). Je ne suis pas un fan car j'ai beaucoup de mal à permettre à mes enfants de se faire dire des choses que j'ai beaucoup recherchées et que je pense être pleines de contradictions et pour lesquelles je pense qu'il n'existe aucune base probante. D'un autre côté, mon intuition est que la deuxième option serait plus nocive psychologiquement que l'une ou l'autre.

Aux questions spécifiques:

• Existe-t-il des preuves pour soutenir l'une de ces alternatives plus que les autres? Par opposition aux réponses à l'autre question, je recherche principalement des études sur ces questions, pas une opinion personnelle ou même des "données d'observation" - nous ne voyons que ce que nous recherchons, et sommes toutes sujettes à des biais; ainsi, j'aimerais des études sur les enfants dans des foyers religieux mixtes ou des contributions d'auteurs sur le sujet.
• Je suis ouvert à la saisie de points de données uniques par des parents dans cette situation qui ont été de confessions différentes très tôt dans la vie de leurs enfants et qui peuvent commenter toutes les déclarations positives ou négatives que leurs enfants ont faites à l' âge adulte sur la situation. En d'autres termes, une personne issue d'un mariage chrétien / non-croyant peut-elle faire part de la façon dont ses enfants perçoivent cette tension, que cela leur donne plus de respect pour le mariage, les aide à accepter plus les différences ... ou peut-être les fait ne se sentent pas en sécurité en tant qu'enfant en raison des différences, de la confusion, etc. J'espère que cela a du sens. Je ne prévois pas accepter de réponses de cette catégorie, mais je voterai certainement pour la saisie.

Évidemment, aucun de nous ne veut abandonner sa voix dans la relation, ce qui rend cela très difficile. Je suis ouvert à suivre les données si elles soutiennent que l'éducation d'un enfant avec des opinions non conflictuelles est la plus saine sur le plan psychologique.

Du point de vue du non-croyant, je crains que mes enfants, s'ils sont élevés pour croire que le catholicisme est vrai, ne seront pas en mesure de rechercher ouvertement les données plus tard dans la vie, et aussi, depuis la déconversion, ne pensent pas que l'esprit d'un enfant peut , disons, comprennent réellement l'histoire de la transsubstantiation à l'âge de sept ans lorsqu'on lui a demandé de consentir à la première communion. Ainsi, il est, encore une fois, assez difficile de permettre à ces choses de se produire puisque l'Église catholique a un plan tellement réglementé pour les enfants.

Ma femme est religieuse. Je suis athé. Nos enfants semblent bien. Ils vont à l'église avec elle et apprennent des histoires bibliques. S'ils me posent des questions, je réponds honnêtement. Habituellement "eh bien, certaines personnes pensent que, certaines personnes ne le font pas"

Je dirais qu'il n'y a pas grand-chose à craindre psychologiquement. Avoir PLUS de points de vue religieux dans un ménage semble moins nuisible qu'un seul dominant. Si quoi que ce soit, cela les fera réfléchir.

Dans ce qui suit, je répondrai de mon point de vue en tant que fils d'un père non religieux et en tant que père non religieux moi-même. Résumé: Mélanger un chrétien et un non - croyant fort provoquera une tension importante.

Est-il ridicule de demander des données pour étayer des conclusions dans un sens ou dans l'autre?

Peut-être que oui. Nous aimerions tous avoir des preuves plus solides concernant nos questions, mais la simple vérité est que la parentalité n'est pas suffisamment bien étudiée pour fournir des informations accessibles au public sur tous les aspects. Si tel était le cas, je pense que ce site pourrait être remplacé par un portail de recherche Google ciblé. Je pense que nous devons nous appuyer sur les expériences réelles des autres utilisateurs, même s'il ne s'agit que de points de données uniques, et accepter le manque de preuves scientifiques rigoureuses.

quelqu'un d'un mariage chrétien / non-croyant peut-il faire part de la façon dont ses enfants ont perçu cette tension

Mes parents ne partagent pas leurs convictions, pas plus que ma femme et moi. Dans les deux cas, la femme est une chrétienne (assez détendue) et le mari est décidément non religieux. Cela a certainement causé / provoque des tensions à plusieurs moments de la vie et au cours de l'année. La tension n'est pas si mauvaise que je recommanderais de l'éviter, mais c'est quelque chose dont il faut être conscient, en tant que mari et père, dans votre cas et le mien.

Attention:
je suis un non-croyant très fort, mais je respecte les autres pour faire ce qu'ils veulent. Je garderai mes opinions pour moi, sauf demande spécifique. J'écris ce qui suit parce que sur la base de ses articles de blog, je pense que le demandeur est dans ma situation exacte. Ce qui suit n'est pas considéré comme une attaque ou une insulte personnelle contre quiconque. Il vise à illustrer les raisons de la tension. S'il vous plaît, ne me flambez pas pour ça.

Une très grande source de tension est la partie non religieuse étant très ouvertement convaincue qu ' "il n'y a pas de Dieu, c'est une illusion de masse, et je ne comprendrai jamais pourquoi sinon des gens sensés succomberaient à une telle folie". Parfois, je suis aussi direct, même avec ma femme, mais surtout je suis assez intelligent pour modérer mes déclarations suffisamment pour éviter les blessures inutiles et l'hostilité.

Une autre source de tension est de savoir comment gérer les rituels religieux, d' autant plus que je suis tout à fait strictement non religieux. Quelques exemples:

Mariage:
je suis marié, mais pas dans une église. Je ne dirais jamais mon oui sous la bénédiction imaginaire d'une figure imaginaire. J'ai dit mon oui devant le responsable de la ville et devant nos invités; de vraies personnes vivantes dont je me soucie et envers qui je me sens responsable (je ne suis pas sûr d'avoir exprimé ce droit; je ne suis pas un anglophone natif).

Baptême:
Dans ma culture, les enfants sont généralement baptisés à l'âge de quelques mois. J'ai résisté à cela bien avant d'avoir des enfants (nous étions assez intelligents pour parler des choses à l'avance). Ma position est que je ne vais pas inscrire mon enfant dans une illusion de masse en laquelle je ne crois pas. Je ne vais pas accepter les félicitations des invités pour quelque chose que je pense être faux abus ", simplement" faux "comme" irréel ").
Ironiquement, j'ai finalement accepté le baptême mais nous n'avons pas réussi à trouver un parrain utilisable pour notre fils, il n'a donc pas été baptisé après tout.

Rituels des autres:
Lorsque j'assiste aux rituels des autres, je me présente un peu à contrecœur et uniquement par respect pour les personnes qui m'ont invité; J'apprécie que je ne sois jamais obligé de faire quoi que ce soit - et je refuserais de le faire, causant une grande douleur et de l'embarras pour les autres, et un mépris sans fin de ma femme. Je pense qu'un mariage à l'église est un beau rituel ; c'est juste ridicule pour moi personnellement .

Événements religieux: je suis heureux que ma femme soit une chrétienne très détendue (sinon je ne l'aurais probablement pas épousée). Nous convenons facilement que nous n'avons pas besoin d'aller à l'église pour des événements religieux annuels tels que Noël et Pâques. Mais ici en Autriche, les cadeaux ne sont pas livrés par le Père Noël comme je suis habitué de mon pays d'origine, mais plutôt par le Christkind comme c'est habituel en Autriche et dans le sud de l'Allemagne. C'est juste un mot, ce n'est pas grave. Mais mon fils va certainement être confus quand je dis qu'un gros barbu vient sur un traîneau, et ma femme dit qu'un enfant en chemise de nuit vient avec les cadeaux. Je suis sûr que cela deviendra un problème lorsque mon fils sera assez vieux pour comprendre davantage ce que nous disons.

La religion à l'école: j'avais des professeurs de religion très pauvres pendant mes études (au Danemark), donc je crains ouvertement que mon fils soit endoctriné par les cours de religion des écoles autrichiennes (la religion d'État est le catholicisme). Ces cours ne sont obligatoires que si l'enfant a une religion. Comme c'est le cas pour mon fils, il n'a pas officiellement de religion donc il peut même être exclu de ces cours - ce qui pourrait être tout aussi mauvais. Je veuxmon fils doit en apprendre davantage sur les religions, mais je veux qu'il soit traité aussi scientifiquement que, disons, l'histoire - aucun accent particulier sur une seule religion, et certainement aucun jugement ridicule (comme je l'ai vécu pendant mes années d'école). Honnêtement, je pense que la religion a toujours été (et est toujours!) Une cause majeure de guerre et de misère, à l'exception peut-être de quelques religions précieuses comme le bouddhisme et l'hindouisme (pas sûr cependant; je n'en ai pas assez appris à ce sujet).
Conclusion: le traitement de la religion par les écoles est certainement un point de conflit que je n'attends pas avec impatience.

Mise à jour:
Je viens de réaliser que je n'ai pas vraiment répondu à votre question; le seul caractère gras dans votre message. Comment la tension entre mes parents m'a-t-elle affecté? Je ne suis pas sûr que ce soit à cause de ça mais j'ai grandi avec un profond respect et une grande curiosité pour la science. Je sens que mon "mépris" pour la religion est basé sur cela, plus que sur mon éducation en tant que telle, mais peut-être que je ne fais que rationaliser. Mon père critiquait ouvertement la religion comme je le suis maintenant, ma mère n'aimait pas cette critique mais en même temps, elle ne «prêchait» pas ou n'insistait sur aucun aspect religieux ou rituel. Avec le recul, je suis sûr que mon père aurait dû être plus indulgent à l'égard de la religion; peut-être m'a-t-il appris par un exemple fort à ne pas m'en soucier. En écrivant cela, je me rends compte que je devrais être plus indulgent aussi, mais je trouve cela très difficile.

À mon avis, votre troisième choix est le plus sage pour vous et votre femme. Il permet à l'enfant de se forger une opinion. Cela comporte bien sûr le risque pour l’un ou l’autre parent que l’enfant choisisse le «mauvais» (autre) chemin, car chaque parent veut naturellement gagner l’enfant pour son camp. C'est sûrement pourquoi votre femme préfère l'option 1, mais cette option n'est pas juste pour vous. Pouvez-vous vous asseoir et vous mettre d'accord sur certains domaines qui sont plus importants que d'autres, afin que des compromis puissent être faits plus facilement sur des sujets qui ne sont pas critiques de toute façon?

La réponse de TorbenGB est informative et sensée, jusqu'à ce qu'il recommande la troisième option ... exposer les enfants à de nombreuses confessions mais n'en enseigner aucune comme vérité. Cette option est impossible, en particulier pour le parent catholique.

Vous et votre femme devez chacun vivre votre vie en toute honnêteté, ce qui comprend enseigner à vos enfants votre version de la vérité. Vous pouvez le faire d'une manière respectueuse envers votre femme et l'église, ou vous pouvez le faire avec mépris. J'espère que vous le faites avec respect, car cela vous apprendra à vos enfants à respecter la foi d'autrui.

Mise à jour - réponse aux commentaires

En interprétant # 3 comme chacun de vous disant aux enfants quelque chose du genre "c'est ce que je crois, mais il y a beaucoup de choses à croire, et ce que vous croyez n'a pas vraiment d'importance." C'est absurde .. si vos croyances n'ont pas d'importance, pourquoi les tenir?

Par conséquent, je plaide pour l'option n ° 2, mais je n'utiliserais pas le terme "combattre". Cela implique un gagnant ou un perdant. Votre femme devrait-elle sentir qu'elle a perdu pour vous si vos enfants se retrouvent sans foi? Chacun de vous devrait vivre sa vie honnêtement.

En l'absence de perspective religieuse, je ne pense pas qu'il y ait un "préjudice" objectif à élever les enfants dans un foyer divisé, tant que la séparation n'est pas une source ou un catalyseur de conflit. Chaque parent doit traiter les croyances de l'autre comme dignes de respect et ayant de la valeur. Si la scission provoque des failles, alors les failles auront un impact négatif sur les enfants.

Paraphrasant un certain nombre de sources ... la meilleure chose que vous puissiez faire pour vos enfants est d'aimer leur mère, même si vous n'êtes pas d'accord.

Une perspective légèrement différente: ma femme est catholique, je suis agnostique. Je pense qu'il peut bien y avoir un Dieu, mais je n'ai été élevé dans aucune religion et je n'ai aucune expérience personnelle sur laquelle baser mes croyances. Depuis le début de notre relation, ma femme a clairement indiqué qu'elle avait besoin de son «autre significatif» pour venir à l'église avec elle, donc au cours des 25 dernières années et plus, je n'ai manqué qu'une poignée de messes hebdomadaires et spéciales. Rien à redire, cependant, j'ai vu des églises impressionnantes lorsque nous avons voyagé, appris beaucoup d'histoire, même rencontré un pape saint. (maintenant que Jean-Paul a été canonisé.)

Inutile de dire que nous élevons notre fille en tant que catholique ...

En général, je pense qu'un élément clé pour bien élever un enfant est que les parents soient cohérents. Si les parents livrent des messages radicalement différents (sur presque tous les sujets), cela entraînera des impacts psychologiques négatifs quelque part en cours de route.

Dans notre cas, traiter de la religion est facile: ma femme est très pieuse, mais aussi très rationnelle. Je suis très rationnel et je n'ai aucune objection à la religion malgré le fait que je n'ai aucune croyance moi-même. Nous convenons tous les deux qu'il n'y a aucun problème à regarder la vie d'un point de vue catholique et que le temps de leur donner le point de vue catholique (ou n'importe quel religieux) est à mesure qu'ils grandissent. À 8 ans maintenant, notre fille sait que je ne suis pas catholique (évidemment je ne vais pas à la communion), mais elle sait qu'il n'y a rien de mal à cela.

Étant donné à quel point je pense que la cohérence est importante, aucune de vos options n'est très bonne parce que vous et votre femme ne semble pas être en mesure de parvenir à un compromis. J'ai lu un peu de votre blog, mais je ne vais pas lire tous les articles pertinents pour comprendre à quel point vous êtes devenu anti-religieux, mais il y a clairement un conflit et à moins que vous n'arriviez à un accord, je pense qu'il y aura avoir un impact psychologique négatif sur vos enfants.

Mon opinion, pour ce que ça vaut: je ne sais pas comment les quatre dernières années se sont déroulées pour vous, mais tout le monde a raté le point le plus important. Peu importe le point de vue religieux que vous "enseignez" à vos enfants. Beaucoup plus important que vous leur appreniez que deux personnes peuvent différer sur la religion, mais toujours s'aimer et vivre ensemble. Qu'elle les emmène à l'église aussi longtemps qu'ils veulent encore y aller. Le monde ne souffre pas de trop ou trop peu de religion, seulement trop peu de tolérance.

Je pense que c'est un problème quel que soit le mélange de croyances religieuses dans la maison. Ma femme et moi sommes tous les deux des chrétiens libres d'esprit, élevant nos enfants à l'église, et nous luttons toujours avec les différences entre nos propres croyances, ainsi qu'avec les opinions idiosyncrasiques des enfants sur la religion.

Je conseillerais l'honnêteté combinée à l'humilité pour vous deux. C'est OK de dire "je ne sais pas" ou "je crois mais je peux me tromper" ou "nous avons des points de vue différents" si on le leur demande. En d'autres termes, vous pouvez défendre vos propres croyances sans qu'il s'agisse d'un combat à répétition. En fin de compte, vous essayerez tous les deux d'élever des enfants capables de faire le meilleur choix par eux-mêmes.

Personnellement, j'ai grandi dans un ménage avec un parent qui n'était pas chrétien, et l'autre qui était assez allergique à la religion, et je me suis retrouvé beaucoup plus religieux que mes deux parents. En fin de compte, j'ai trouvé que c'était un soutien à ma foi d'avoir grandi avec une bonne dose de scepticisme.