Fixer des limites avec un coparent violent sur le plan émotionnel - de manière à aider les enfants

Je suis marié à une femme émotionnellement abusive (un peu plus de fond est disponible dans cette question ). J'ai récemment essayé de mettre en place une approche consistant à établir des limites (il m'a fallu des années pour comprendre que le «problème» entre nous est le résultat de la violence psychologique) énoncée dans des livres / ouvrages comme Respecte moi les règles etc. Mais je suis incapable de trouver de bons moyens pour appeler / confronter un comportement où les enfants sont utilisés comme des pions, en particulier:

• Critiquer / crier / attaquer les enfants pour avoir participé à des activités avec moi. Ma femme ne s'adressera jamais à moi quand je serai avec les enfants, préférant plutôt parler aux enfants

• Portant constamment une expression de dégoût et de mépris intense lorsque je suis avec les enfants et leur montrant ce visage lorsque je leur parle quand je suis autour de moi (ou levant les yeux au ciel et soupirant de façon dramatique lorsque je commence une activité avec eux).

J'aimerais réfléchir à des moyens sains d'appeler ce comportement qui dit aussi aux enfants que ce comportement est inapproprié. Par exemple, un exemple, bien que je ne l'aie pas encore utilisé, consisterait à dire "Maman a la tête de dragon". Crier le comportement semble le réduire.

Y a-t-il autre chose que je puisse dire ou faire pour montrer qu'une frontière a été franchie et que je ne récompenserai pas cela?

En avance, avec remerciement, deux demandes:

C'est ne pas une demande de conseil sur cette relation (alors s'il vous plaît, pas de réponse "pourquoi ne pas simplement laisser"), veuillez consulter question précédente pourquoi cela n’est pas utile); et

C'est ne pas une demande de moyens de communiquer avec mon épouse à ce sujet, c'est une demande de moyens d'indiquer qu'une frontière a été franchie (si vous n'êtes pas familiarisé avec la définition de limites dans des situations abusives, Respecte moi les règles est un bon endroit pour commencer).

J'ai lu l'autre question & amp; Il est difficile de dire si ce que ma famille fait vous aiderait de quelque façon que ce soit, car je ne sais pas ce que vous lui avez communiqué et avec quoi elle est disposée à travailler. Chez moi, nous établissons ensemble les règles de la famille (tout le monde décide de ce qui est juste lors d’une réunion de famille) & amp; mes enfants sont autorisés à nous appeler sur les règles que nous enfreignons. Ainsi, par exemple, mon enfant peut dire à moi ou à mon mari: "Hé pas de cris" si quelqu'un est devenu plus fort que nous ne le devrions. Ce que vous appelez visage de dragon est appelé visage moyen & amp; on peut demander à quelqu'un de "ne pas me faire une grimace". Nous convenons également de ne pas parler à voix basse, de ne pas regarder dans les yeux, etc. (en plus d'autres choses typiques comme ne pas frapper, ne pas prendre les choses des autres sans demander, etc.). Tout ce que je demande à mes enfants de faire dans le comportement, j'accepte également dans mon propre comportement. Nous avons également écrit dans les règles que lorsque nous enfreignons une règle, nous devons faire amende honorable avec la personne à qui nous avons fait du tort. Cela permet à mes enfants de parler de ce qu'ils voient. Je ne dis pas de choses à propos de mon épouse à mes enfants en présence de mon épouse, car j'estime que cela crée une étrange dynamique et que je m'adresserais donc à la conjointe. Si votre famille avait une "règle sans visage de dragon", je dirais alors à mon mari: "hé papa, pas de visage de dragon". Il me lit que vous ne voulez pas lui parler directement, mais je pourrais mal comprendre. Je ne suis pas sûr, dans tout ce que j'ai lu sur les frontières, que parler d'elle en sa présence est une stratégie d'établissement des limites. Si telle est l'intention, cela ne semble pas être une approche standard. Cela fait quelque temps que j'ai lu dessus (peut-être 10 ans?), Mais je ne me souviens pas de cela. Tout ce que j'ai lu concerne l'adresse de la personne directement & amp; calmement & amp; avec assurance, et je pense qu'il est puissant pour les enfants de nous voir aborder ces problèmes correctement & amp; sans aucune hésitation. J'espère que j'ai mal compris, car il semble qu'elle parle aux enfants en votre présence, lorsque vous estimez qu'elle devrait s'adresser à vous, vous devez donc vous adresser à elle pour définir la limite saine dans un tel cas. rediriger l'énergie. Je pense aussi que même à leur jeune âge, en se basant sur la vision de leurs propres enfants, ils sont capables d’annoncer les faux pas de leurs parents si ceux-ci ont été acceptés. décrit pour eux. J'ai eu mes propres enfants aussi jeunes que 3 ans me rappellent les règles. Je ne me fais pas un devoir de nous le rappeler, mais je leur permets de savoir qu'ils peuvent l'appeler quand ils le verront. Nous (en tant que parents) avons accepté cela lors de la réunion de règlement avec les enfants. Nous nous rappelons également les uns aux autres si besoin est.

Si, au lieu de cela, si vous voulez parler aux enfants quand elle n’est pas là, je me fie à ce que je sais de la définition des limites, il est utile de discuter de ce que sont les comportements abusifs, mais la limite doit toujours être définie avec elle. le moment lui-même & amp; directement avec elle. Ce serait le plus sain pour eux de voir.

J'ai grandi avec un père qui ressemble beaucoup à ce que vous décrivez & amp; peut-être pas si ironiquement, la mère de mon conjoint a beaucoup de ces mêmes traits (probablement pourquoi nous nous entendons tous les deux et pourquoi nous travaillons dur dans le rôle de parent pour les éviter).

Ma belle-mère est rarement présente et mon mari ne l'a jamais vraiment invoquée. Je ne pense pas que ce soit mon travail de gérer leur relation, aussi je me suis fixé des limites pour moi-même. autour de mes enfants. La plupart du temps avec elle, je répète sans cesse les mêmes affirmations, par exemple: "Je ne souhaite vraiment pas vous parler de cela. Ce n'est pas quelque chose que je veux ou sur lequel vous avez besoin de vos commentaires. Je ne souhaite pas vous parler de quoi que ce soit. quand vous êtes aussi bouleversé. Nous devrions parler plus tard. Je n'aurai pas ce genre de chose avec mes enfants. " Je dis tout cela plusieurs fois. Je ne vais vraiment pas me disputer avec elle à propos de quoi que ce soit & amp; Je n'ai jamais. Habituellement, nous pouvons passer une semaine ensemble sans problèmes maintenant. Si je dis quelque chose, ce ne sera qu'une fois que je devrai dépasser cela. Cela a très bien fonctionné pendant de nombreuses années pour réduire ses efforts pour contrôler ou manipuler des situations dans nos vies.

Mon père est souvent là-bas, mais les choses vont beaucoup mieux pour nous maintenant. Il a fallu beaucoup de travail et de répétition, mais je lui fais même confiance seul avec mes enfants pendant un court laps de temps. Ce n'est pas vraiment une façon de gérer un conjoint, je sais. Je vous dis cela uniquement pour que cela puisse vous donner de l'espoir sur la façon dont vos enfants vont s'en sortir. Ils vous ont. Ma mère était ma douce place & amp; mon épouse a eu un super papa. En tant que tels, ils nous ont donné les outils pour être résilients et essayer de faire mieux avec nos propres enfants, car je pense que vous le ferez aussi. Il y a tout lieu d'espérer que tout ira bien pour vous, même si c'est difficile. Et je pense que vous avez raison d'être inquiet. Quand j'étais très petit, mon père était gentil. Ce n’est que lorsque j’ai eu l’âge de commencer à exprimer mes opinions ou quand il a commencé à penser que je prenais le parti de ma mère, il est devenu cruel avec moi et mes frères et soeurs. J'espérais qu'ils divorceraient pour ne plus avoir à vivre avec lui, puis je me souviendrais que s'ils le faisaient, je devrais lui rendre visite sans sa protection. alors je redeviendrais reconnaissant qu'elle soit restée.