Comment réagir face à une fille de 17 ans sortant avec un homme de 25 ans?

Je viens de découvrir que ma fille de 17 ans sort avec une personne de 25 ans de la localité. Je pense que l’écart d’âge est bien trop grand à son âge. Nous sommes au Royaume-Uni, donc c'est parfaitement légal.

Il semble une personne très sensible. Il possède sa propre entreprise prospère bien qu'il vit toujours avec ses parents.

Je pense juste que, à leur âge, ils ne peuvent rien avoir en commun. Ils n'ont pas partagé les mêmes expériences en direct, ils voudront bientôt des choses différentes, etc. Je ne peux que penser qu'il est avec elle pour une seule raison!

Je crains qu'elle ne soit blessée, enceinte ou que, même si elles sont vraiment amoureuses, elle finira par grandir trop vite et ratera ce que les filles de son âge aiment bien à l'université, les voyages et la construction d'une carrière. .

Je sais que c'est seulement 8 ans de différence, mais c'est la différence entre lui d'être à un âge où il doit penser à fonder une famille, un mariage, etc. et son début dans la vie.

Je ne sais pas quoi faire. Est-ce que je les laisse faire ou devrais-je essayer d'expliquer mes préoccupations ci-dessus au risque de les pousser ensemble?

J'avais 19 ans et j'ai fui avec une femme américaine de 27 ans. (Je suis britannique et elle est américaine). Ma mère m'a désavoué et nous n'avons pas parlé pendant un an.

Ma relation avec ma femme a duré 16 ans et a produit 3 beaux enfants. Donc, je ne pourrais jamais dire «c'était une erreur». Mais. J'étais imprudent et stupide et, adulte 20 ans plus tard, je peux facilement le reconnaître.

Cependant, au moment où MES enfants atteignent leur adolescence, je vois tout naturellement du point de vue des parents.

Je pense que la chose la plus importante à faire est de ne pas éloigner votre fille de tout cri de match ou de "vous faites la mauvaise chose", c'est ce que ma mère a fait et même si elle faisait de son mieux dans une situation difficile - des cris et des menaces tout simplement. me repoussa plus loin.

Le nouvel amour retrouvé par votre fille est incroyablement puissant et elle est submergée par des sentiments si importants que rien d'autre ne compte vraiment. C'est comme une drogue et malgré les parents, les amis ou même le bon sens, chuchotant dans les coulisses: «Ne faites pas ça». Elle continue parce que ses sentiments sont trop forts.

Vous avez parfaitement le droit d'exprimer vos préoccupations. Mais je ferais attention à la manière dont vous livrez vos sentiments. Reconnaissez la puissante prise que les 25 ans ont et c'est normal. Elle est en mode luxure et tout est rose.

J'essaierais de créer une bulle de confinement autour d'une situation sur laquelle vous avez un contrôle limité, mais en réalité, vous avez un moyen de maîtriser la situation.

Par exemple:

1. Vous connaissez le travail et la situation de vie des gars.
2. Ils vivent probablement près
3. Vous avez un autre groupe de parents avec lequel vous pouvez communiquer.
4. Vous connaissez la situation. Ce n'est pas un secret

Alors ne paniquez pas. Ce sont de bonnes choses.

Décrivez vos préoccupations, mais informez votre fille que vous l'aimez et la soutenez et qu'il est naturel que vous soyez inquiet. Renforcez son éducation sur les risques de tomber enceinte et fixez peut-être des règles souples telles que «l'éducation passe en premier». Peut-être qu'elle est en sixième forme. Je ne sais pas.

Il se peut que la relation soit fructueuse, mais si quelque chose ne va pas, assurez-vous qu'elle sache que vous êtes à ses côtés si les choses s'effondrent.

Je suis malade d'inquiétude pour mes enfants. Mais au bout du compte, je sais au moins qu’ils sont en bonne santé et en sécurité.

Vous ressemblez à un grand parent et je souhaite le meilleur à vous et à votre fille.

Je ne sais pas quoi faire, est-ce que je les laisse faire ou dois-je essayer d'expliquer mes préoccupations ci-dessus au risque de les pousser ensemble?

Pourquoi ne pas faire les deux?

C'est naturel d'être concerné. Vous pourriez également être inquiet s'il avait 17 ans, étant donné que ce qui vous fait peur (qu'elle soit blessée, enceinte ou grandit trop vite, ou qu'il soit avec elle pour une raison quelconque) peut facilement arriver avec un petit ami de 17 ans . Bien que ces préoccupations soient naturelles et parfaitement compréhensibles, elles sont également irrationnelles. Il est peu probable que quelque chose de pire lui arrive avec cette "sensée" de 25 ans, que ce qui se passerait avec une aléatoire de 17 ans.

Votre fille est maintenant un adulte, au sens juridique du terme, alors traitez-la comme un adulte. Vous ne pouvez pas lui dire de cesser de voir son petit ami et vous ne devriez pas la prévenir de son petit ami uniquement pour pouvoir lui dire "Je vous l'avais bien dit" quand / si les choses tournent au sud.

Ce que vous pouvez faire, selon votre relation avec elle, est de partager vos préoccupations, tout en reconnaissant qu’elles sont irrationnelles. De cette façon, vous ne la forcez pas à changer de vie, tout en la sensibilisant à ses préoccupations.

Plusieurs réponses déjà, mais je veux répondre à quelques-unes de vos préoccupations.

Vous craignez que votre fille manque des opportunités (voyages, études). J'ai commencé à sortir avec ma femme alors qu'elle avait à peine 17 ans et j'avais 28 ans. Nous nous sommes mariés deux ans plus tard et avons eu notre première fille 9 mois après notre mariage, avec ma femme encore âgée de 19 ans.

C'était il y a 20 ans, je peux donc vous dire comment les choses se sont passées.

• Nous sommes plus heureux que jamais.

• Nous avons 7 enfants extraordinaires, âgés de 18 à 2 ans. Notre aîné a déjà réussi à l'université.

• Entre deux enfants, mon épouse a obtenu un baccalauréat spécialisé en psychologie, puis une maîtrise en philosophie. Elle prépare actuellement son doctorat. Tous les trois en anglais, qu'elle a commencé à apprendre après le mariage.

• Voyages: depuis le mariage, mon épouse a effectué plus de 15 grands voyages de loisirs internationaux (vols de plus de 10 heures) et de nombreux voyages plus courts (par exemple, nous avons traversé plusieurs fois toutes les provinces canadiennes, environ 25 États américains et environ la moitié du Mexique. ), beaucoup de camping, excursions de ski, etc.

• En plus des trois points ci-dessus, elle trouve toujours le temps de faire du bénévolat et d'être la mère préférée des amis de nos enfants.

En tout et pour tout, probablement pas ce que mon beau-père avait en tête quand elle était petite, mais une vie excitante.

La règle générale pour l’adéquation de l’âge est la moitié plus 7.

Le dessin obligatoire XKCD:

25 et 17 est légèrement terminé. Cependant, les femmes arrivent généralement à maturité plus tôt que les hommes. En supposant que votre fille ait au moins une maturité moyenne pour son âge et qu'il n'y ait aucun autre signe inquiétant, je ne m'inquiéterais pas trop. Cela pourrait aussi être bien pire.

Vous dites également «sortir», c’est-à-dire qu’ils ne s’installent pas (encore) dans une maison et ne vivent pas ensemble. Comme vous le soulignez, votre fille est une adulte avec tout ce que cela implique, y compris la liberté de se tromper.

Je ne peux que penser qu'il est avec elle pour une raison!

Un homme théorique de 17 ans pourrait également, sinon davantage, être avec elle pour une seule raison. De même, tomber enceinte et devoir reporter des choses telles que la carrière n’est pas pertinente pour l’âge.

Je recommanderais d'attendre. Si la relation se développe, vous pouvez exprimer vos préoccupations, mais pas avec discernement. Sinon, vous pourriez risquer de détériorer votre relation avec votre fille et de les rapprocher.

Je ne sais pas si ça peut aider, mais quand j'ai rencontré ma petite amie, elle avait 16 ans et moi, 23 ans. Un an plus tard, nous nous sommes réunis. À cet âge, je travaillais mais vivais avec ma mère. Elle est allée au lycée et a vécu avec ses parents. Depuis près de 4 ans, nous vivons ensemble dans une autre ville et nous sommes heureux et amoureux.

Depuis la première fois, je sens qu'elle est le partenaire idéal pour moi et elle pense aussi comme ça. Au début, j'avais peur que cette différence d'âge ne soit un problème, mais ce n'est pas le cas. Elle était assez grande pour penser et je n'ai jamais eu l'impression de sortir avec un "enfant".

J'ai pu partager mes sentiments et mon expérience de la fin des examens au lycée, de l'université et de la possibilité de revivre ces choses. Nous apprécions le même genre de musique, de films et pensons la même chose à propos de la vie. Mon cheminement de carrière et ce que je faisais l'ont aidée à découvrir ce qu'elle voulait faire après l'université. Mais je pourrais aussi mentionner beaucoup de choses qu’elle m’a aidées à accomplir (notamment sortir de la maison). Et beaucoup d'entre eux ne sont pas liés à l'âge.

Bien sûr, votre fille peut être blessée, mais c'est possible dans toutes les relations. La même chose à propos de tomber enceinte. Et qu'est-ce qu'elle peut manquer? Je pense que si vous l’éleviez suffisamment bien, elle ne ferait rien de stupide et elle pourrait quand même aller à l’université, voyager et bâtir sa carrière, comme le fait ma copine.

Je me souviens des réactions de sa mère et de la mienne, et celles-ci étaient affreuses. À mon avis, vous devriez essayer de connaître son petit ami et de le traiter comme vous voudriez être traité. À mon avis, vous pouvez faire le plus grand mal si vous réfléchissez trop à cette situation.

Est-ce l'amour? Vous n'avez même pas mentionné ce fait important.

Comme d'autres l'ont dit, vous devez avoir de sérieuses discussions avec votre fille. Si elle pense être amoureuse, mais que le sujet du mariage n'a pas été abordé, vous avez encore le temps. Utilisez-le mais ne l'aliénez pas. Si cette personne doit rejoindre votre famille, cela devrait être en termes amicaux et accueillants.

Si le sujet du mariage a été soulevé, vous pouvez commencer à négocier. Demandez-leur s'ils peuvent attendre le mariage jusqu'à la fin de ses études. Même si elle ne travaille pas en tant que femme mariée, le divorce et le veuvage ne sont pas une mince affaire, et si elle n’a aucune compétence commerciale, elle se retrouvera dans des moments difficiles. S'ils ne veulent pas attendre, demandez au mari de souscrire une assurance-vie suffisante au cas où le pire se produirait.

Tous ces sujets peuvent être discutés avec honnêteté et respect.

D'abord et avant tout, laissez-moi simplement dire, je pense que je comprends d'où vous venez. Vous avez des préoccupations légitimes: qu'est-ce qu'ils ont en commun? Sur quelles expériences et compréhension mutuelle pourraient-ils même construire une relation saine? Pourraient-ils éventuellement avoir un avenir significatif ensemble à long terme? Est-il juste en train de l'utiliser ou d'en profiter?

Je vais suggérer quelque chose que les autres réponses abordent, mais d'une manière plus concrète, que pouvez-vous- faire -maintenant-droit: reformulez ces préoccupations en questions et posez ces questions à votre fille. Essayez de les utiliser pour qu’ils ne dégagent pas l’impression d’être opposés à la relation: je pense que vous obtiendrez de meilleurs résultats en entamant la conversation avec l’attitude que vous êtes simplement curieux et que vous voulez vraiment savoir ce que votre sa fille passe actuellement mieux.

Cela ne veut pas dire que vous ne devriez pas déjà désapprouver - même si je ne commencerais pas personnellement à désapprouver ce que vous avez décrit, vos sentiments sont très compréhensibles - mais peu importe ce que vous pourriez ressentir au départ, vous pouvez toujours lui dire désapprouve un peu plus tard, une fois que tu as autant de points de vue qu'elle est disposée à partager. Mais au début, c'est mieux si vous pouvez être simplement curieux: vous ne voulez pas qu'elle ait l'impression que vous avez déjà pris votre décision avant d'avoir eu la possibilité d'en discuter en profondeur, n'est-ce pas? Je pense que parfois les gens se désengagent et deviennent résistants à tout ce que nous disons s'ils se sentent déjà contre ce qu'ils font, ce qui réduit notre capacité à les aider de manière significative.

Aborder avec une attitude curieuse aide toutes les personnes impliquées: si vous décidez en fin de compte que vous désapprouvez ou qu'il existe de réelles inquiétudes, vous serez en mesure de présenter votre position de manière plus détaillée, en indiquant les détails relatifs à ce qu'elle vous a dit elle-même. En lui posant ces questions, elle pourrait même commencer à penser à des problèmes qu’elle aurait peut-être négligés. Et peut-être en même temps, vous apprendrez pourquoi ils sont attirés les uns par les autres et comment ils pensent et se sentent tous les deux pour que vous vous sentiez plus à l'aise avec tout cela.

Personnellement, je commençais simplement par quelque chose du genre "hé, je me demandais juste, pourrais-tu m'en dire plus sur la façon dont cette relation a débuté et sur ce qui t'a plu?". Malheureusement, il peut être difficile de trouver un moyen de formuler les choses sans causer de mauvaises interprétations. Par exemple, du moins d'où je viens, un message bref et direct intitulé "Alors, que voyez-vous en lui" peut donner une impression très négative, voire discutable, même si pris littéralement, c'est à peu près la même question. Alors, adaptez-vous avec des précisions, comme "ne le prends pas mal, je te le demande pour que je comprenne ce que tu penses et ce que tu ressens, parce que j'ai décidé que cette relation semblait être importante pour toi , Je veux bien comprendre d’où ça vient ".

Je pense que c'est un bon point de départ. Elle vous permet de déterminer immédiatement dans quelle mesure vos préoccupations s'appliquent à ce cas particulier. Cela aide votre fille à déceler les problèmes qui pourraient se profiler dans cette relation sans lui donner le sentiment d'être informée. "non", renforce la compréhension mutuelle et la possibilité de discuter ouvertement des relations, y compris les points difficiles, entre vous et votre fille, et a la possibilité de lui montrer, par exemple, le type de questions à poser pour déterminer si une personne est juste pour elle dans une relation.

Dans le meilleur des cas, elle et son intérêt romantique vous surprendront positivement avec des points de vue mûrs et réfléchis sur la raison pour laquelle ils sont bons l'un pour l'autre. Mais sinon, je pense que ce qui précède vous mettra, ainsi que votre fille, dans une meilleure position pour faire face aux problèmes qui pourraient survenir ensemble.

En tant que gars qui a regardé beaucoup de filles de son âge à la fac commencer à fréquenter des gars de 5 ans et plus qu’elles-mêmes, je me souviens de jalouser devant la grande perspicacité qu’elles ont pu obtenir de ces expériences. Les enfants avec des frères ou des soeurs plus âgés sont généralement beaucoup plus sensibles et plus grands que ceux qui n'en ont pas, et il en va de même pour les filles qui sortent avec des hommes plus âgés. C'est probablement juste un signe qu'elle est très intelligente et mature pour son âge de toute façon.

Les femmes mûrissent beaucoup plus vite que les hommes et, en fréquentant de cette façon, elles continuent de s'entourer de personnes beaucoup plus matures et plus sensées.

Cela dépend totalement du caractère de cette personne - ce qui, à son sens, est bon - mais il peut avoir une très bonne influence sur elle. Bien mieux que de sortir avec un homme de son âge. Vous souvenez-vous de ce que vous étiez à 17 ans? Les garçons de cet âge n'étaient-ils pas plus susceptibles d'être «seulement après une chose? Pas étonnant que les femmes ne s'intéressent pas aux hommes de leur âge. Les adolescents n'ont littéralement rien de précieux à offrir à qui que ce soit.

Aussi, tout ce que vous dites ou faites ne fera que rendre la situation difficile entre vous et elle. S'il la maltraite ou commence à avoir l'air d'une mauvaise influence, alors sautez dedans et dites quelque chose, mais sinon, vous vous inquiétez probablement inutilement et causez des drames excessifs.

Mes 2 centimes

Un homme célibataire du Royaume-Uni âgé de 25 ans ici et je me demande si mon point de vue pourrait être utile.

Bien que les personnes avec qui je sors aient des rendez-vous se situent entre 20 et 30 ans (j'utilise une application qui vous permet de configurer cela) et que je ferais très attention de ne pas sortir avec quelqu'un de moins -année s'ils semblaient mûrs (et c'est quelque chose qui existe presque entièrement indépendamment de l'âge).

Vous ne pouvez évidemment pas les séparer et je pense donc que la meilleure chose à faire est d'essayer d'ouvrir un dialogue et de faire connaissance avec ce gars-là, puis plus tard - si cela convient - avec ses parents / sa famille.

Invitez-le à dîner et à faire des sorties en famille. De cette façon, vous pourrez garder un œil sur la météo.

En ce qui concerne son éducation et sa carrière, vous ne pouvez vraiment faire ce que tout parent normal ferait avec un enfant de 17 ans, c’est-à-dire l’encourager dans la bonne direction.

Voyager est une chose qu'elle fera ou ne fera pas d'elle-même et ce n'est pas une condition préalable pour réussir à grandir.

Cependant, en ce qui concerne la grossesse, vous devriez l’encourager à utiliser un moyen de contraception. Le genre serait une sorte d'implant qui l'obligerait à prendre une décision consciente d'arrêter l'utilisation.

J'espère que cela vous réconfortera.

Une chose qu’aucun autre message n’a couverte, et que vous ne voulez probablement pas entendre, c’est la vérité brutale et brutale ...

Le sexe est VRAIMENT amusant. Les plus jeunes continuent d’apprendre et d’expérimenter ce qu’ils peuvent faire, et ils souhaitent naturellement faire tout ce qui est en leur pouvoir et le rendre aussi agréable que possible.

En tant que personne rationnelle, il serait tout à fait logique pour elle de faire l'expérience de ce que cela devrait être avec quelqu'un qui est réellement compétent. La plupart des gars de son âge ne seront pas très compétents, il est donc logique qu'elle ne joue pas avec eux. 25 ans est suffisamment proche de son âge pour que ce ne soit pas effrayant, mais suffisamment vieux pour qu'il ait l'expérience de savoir ce qu'il fait.

La vérité est peut-être simplement qu'elle n'a aucun intérêt dans une relation amoureuse à long terme avec lui et qu'ils aiment simplement avoir des relations sexuelles les uns avec les autres. Vous n'aimeriez peut-être pas entendre parler de votre fille de 17 ans, mais vous devez reconnaître qu'elle a des besoins sexuels et en tant qu'adulte, vous avez parfaitement le droit de faire tout ce qu'elle veut avec n'importe qui de son choix. Vous pouvez choisir ce qui se passe sous votre toit, bien sûr, et vous pouvez intervenir si le temps passé avec lui nuit à son travail scolaire / collégial, mais c'est à peu près la limite.

Votre principale motivation est probablement de protéger votre fille contre tout préjudice qui pourrait lui être causé.

Je me concentrerais exactement sur ceci et seulement sur cela.

Cela signifie que vous laissez tout ce qui concerne les sentiments, les cœurs brisés, la moralité et ainsi de suite à elle pour décider ou faire l'expérience par elle-même. C'est son obligation et son droit légitime. C'est la responsabilité de base. Elle est majeure, ce qui va dans les deux sens.

Je vois deux risques objectifs dont vous devez vous préoccuper:

1. Elle tombe enceinte et le garçon la laisse se débrouiller toute seule.
2. Être dans une relation abusive qui la laissera sérieusement endommagée.

(Et peut-être 3. essaie-t-il d’obtenir une valeur matérielle, mais je suppose qu’il n’y a aucun risque, car elle ne possède probablement rien de ce qu’il pourrait voler - ce serait une considération pour une phase beaucoup plus tardive de la vie.)

Ces deux choses lui feraient vraiment du tort, probablement pour la vie.

Que faire à ce sujet? Vous devriez essayer de rester près d'eux (ou du moins d'elle) pour qu'elle vous ait comme confidente, une personne de confiance - c'est-à-dire que, lorsque des signes de problèmes apparaissent, elle vous le dira. De toute façon, vous ne pouvez pas vous attendre à réussir à creuser dans son dos. Alors, soutenez-la, assurez-vous qu'elle sache que vous êtes là pour elle, soyez (vraiment) heureuse d'avoir trouvé quelqu'un, etc.

Vous pouvez essayer de tirer le gars dans la famille; c'est-à-dire l'inviter à des barbecues, ce genre de chose. Faites ces événements détendus, pas "tests".

Si et quand vous voyez des signes de danger; alors vous agissez avec détermination. En la soutenant, en confrontant le garçon, etc.

En dehors de cela, vous avez très peu de poids, et être négatif dès le départ va probablement gâcher le "pouvoir" que vous avez dans la situation.

Apprenez à le connaître en tant qu'ami

J'ai entendu des histoires de mes parents: quand il la ramenait à la maison après un rendez-vous, c'était son coucher (elle était au lycée), alors elle se retirait dans sa chambre. Mais il resterait avec ses parents, jouant aux cartes parfois tard dans la nuit.

Ainsi, ses parents (mes grands-parents maternels) ont appris à connaître papa comme un ami et un gendre potentiel, lors de leurs propres dates de jeu, et pas seulement lors de réunions de famille.

Je suggère d'essayer cela.

En outre, ils n'étaient séparés que de quatre ans et demi, mais cela suffisait encore pour être dans «des endroits différents». Mais les choses étaient différentes alors - sa mère l'a formée à devenir femme au foyer et on ne s'attendait pas à ce qu'elle aille à l'école après la 12e année. Sa propre mère n'a fréquenté l'école que jusqu'en 8e année, ce qui était normal pour les filles à cette époque.

Donc, il me semble que la question n'est pas la différence dans leurs âges, tant que celle qu'elle est trop jeune (en ce moment) d'avoir une relation sérieuse qui pourrait être potentiellement long terme. Un homme plus jeune comprendrait que leur vie a changé, mais il est peut-être déjà engagé dans une carrière. Mais cela dépend de la carrière: il aura peut-être encore des années d’école et de stages à faire! Alors peut-être sont-ils plus proches les uns des autres en termes de phases de la vie, que ce qui est suggéré dans le post.

Nous ne pouvons donc vraiment pas savoir, à partir des informations fournies, comment la différence d’âge se présentera réellement.

Je répète donc ma conclusion ci-dessus: apprenez à le connaître en tant qu'individu ayant une relation distincte de celle du "plus un" de votre fille.

Il est parfaitement raisonnable que vous vous sentiez inquiet pour le bien-être de votre fille. Mis à part les différences d'âge, elle entre dans une vie à part. Les roues de formation sont éteintes et elle va dans le monde. Il y a toujours quelque chose qui pourrait vous inquiéter en tant que parent. Si ce n'est pas la différence d'âge chez le type avec qui elle sort, cela pourrait être autre chose.

Mais examinons certaines des plus grandes préoccupations que vous avez mentionnées.

Je crains qu'elle ne soit blessée, enceinte ou que même si elles sont vraiment amoureuses, elle finira par grandir trop vite et ratera ce que font les filles de son âge: l'université, les voyages, une carrière.

Le risque d'être blessé dans une relation est universel. Je ne pense pas que cela soit plus ou moins probable en raison d'un écart d'âge légèrement plus important que celui auquel on pourrait s'attendre d'une jeune femme. Il y a certainement des couples avec un plus grand écart d'âge qui sont heureux. Il n'y a vraiment aucune garantie et elle doit simplement vivre sa propre expérience relationnelle.

En ce qui concerne la grossesse, tout au long de l’histoire humaine et même de celle des mammifères, les femmes ont joué un rôle essentiel en tant que mères. C'est une hypothèse relativement récente et peut-être même sans fondement qu'elle sera plus heureuse de poursuivre des études universitaires et une carrière. De quoi s'inquiéter de son absence ou du fait qu'elle grandira vite si elle trouve une vie épanouissante en tant que mère, comme beaucoup de femmes l'ont été au cours de l'histoire? Oui, même les mères qui sont jeunes par rapport aux attentes modernes peuvent avoir une vie très épanouissante.

Mais toutes les études montrant que les mères au foyer sont plus heureuses et tous les exemples de femmes sans enfants qui ont poursuivi leur carrière et se sont retrouvées avec des regrets ne veulent vraiment rien dire en ce qui concerne la meilleure vie pour votre fille. Elle trouvera peut-être qu'elle veut poursuivre cette université et cette carrière après tout. Quoi qu'il en soit, si vous adoptez la vision moderne de ce genre de choses, vous devrez accepter le fait qu'il appartient entièrement à elle de choisir son propre chemin dans la vie.

Je connais le vrai problème. Vous ne voulez pas finir par vous occuper d'un autre nouveau-né! Eh bien, à condition que son partenaire ait sa vie ensemble, vous pourriez être un grand-père fier. J'espère qu'ils sont suffisamment responsables pour planifier une telle chose sans surprises. Mais si elle tombe enceinte et que ça ne marche pas, il est dans une situation bien pire qu'elle. Il est dans son intérêt de ne pas la mettre enceinte, car de nos jours, un homme peut perdre tous ses droits parentaux et chaque centime qu'il gagne dans une telle situation. C'est certainement une cause d'hésitation. Cela vous mettrait peut-être à l'aise de lui rappeler que les tribunaux de la famille ne seront certainement pas de son côté et de mesurer à quel point il est sensé lorsqu'il est question d'avoir des relations sexuelles avec votre fille avant le mariage de façon responsable.

Il semble être une personne très raisonnable, il possède sa propre entreprise prospère bien que vivant toujours avec ses parents .

On dirait qu'ils ont quelque chose en commun. Hey il pourrait être beaucoup plus mature et expérimenté que les gars de son âge. Cela pourrait très bien être bien pire. À moins d’un motif d’alarme particulier, je ne vois pas de quoi s’inquiéter ici plus que si elle sortait avec un garçon de 20 ans.

J'espère que ça aide.

Je ne peux parler que d’expérience personnelle ici, mais j’aimerais offrir mes deux sous.

Je me suis retrouvé avec ma petite amie actuelle à l'âge de 16 ans et à l'âge de 22 ans. Ce n'est pas une si grande différence, mais suffisamment pour que je sois une préoccupation pour moi-même et qu'il m'a fallu beaucoup de temps pour être vraiment sûr que ses parents approuvé. Vous l'aurez compris, il était plutôt délicat pour moi de poser des questions à ce sujet, mais cela nous aurait épargné pas mal de maux de tête si nous avions ouvert cette conversation d'un côté ou de l'autre.

La raison principale pour laquelle je ne suis pas allée voir ma petite amie pour demander à ses parents que c'était principalement par respect pour son autonomie. Elle était "âgée pour son âge" et finalement ses parents ne s'étaient jamais attendus autrement.

Essayez d'avoir cette conversation avec lui. Vous serez tous les deux contents de l'avoir fait.

En lisant certaines des autres réponses, je pense que tout le monde vous demande trop de conseils et en tant que parent, vous savez déjà une bonne partie de ce qu’ils disent.

Je souhaite récapituler certaines des autres réponses et ajouter quelques conseils pratiques:

1. Devenez plus proche de son petit ami et insérez-vous soigneusement dans sa vie. Vous pouvez le faire en demandant une faveur de sa part et / ou de sa famille qui le fait se sentir utile et partir de là.

2. Parlez à votre fille de son enthousiasme et de son expérience au lieu d’exprimer vos inquiétudes. Faites en sorte de partager ce qu'elle traverse et quelles sont ses peurs. Rassurez-la que l'amour n'est pas une chose à craindre. Dites-lui d'embrasser l'intensité de ses émotions pour qu'elle puisse toujours se souvenir de ces sentiments.

3. Commencez à confier à votre fille des responsabilités qui la maintiennent dans la vie de sa propre famille. Par exemple, vous pouvez décider que le dimanche, elle doit vous aider à cuisiner afin que vous puissiez lui transmettre vos astuces.

4. Accompagnez-la pour faire des dépistages d'ITS et apprenez-lui qu'il faut toujours se faire contrôler, peu importe la monogamie et l'engagement. C'est juste une bonne habitude.

5. Vous parlez déjà comme un bon parent, alors continuez comme ça. Mon premier amour avait 14 ans de plus que moi et je peux vous dire que vos inquiétudes sont justifiées. S'il commence à la maltraiter ou si vous voyez des signes de violence psychologique, vous pouvez poser votre pied de manière aimante et parentale. 17 n'est pas adulte, elle a besoin d'être protégée. Son petit ami (et sa famille) devrait être bien conscient de ce fait.

Je pense que le couplage adolescence / vingtaine peut être parfois gênant ou carrément suspect, surtout si le mâle est plus âgé.

La sollicitude parentale est une fonction légitime, en particulier le père / la fille, et vous êtes très obligé en tant que parent. Les choses sont au-dessus de la carte et dans les limites, semble-t-il. Si vous faites confiance au jugement et à la maturité de vos filles, vous pouvez rationner vos préoccupations (ou les réserver pour des indications sur le rythme de progression de la relation). La différence d'âge relative diminuera rapidement avec le temps.

Je n'ai pas grand chose à ajouter, mais je vous amènerais à noter que l'âge n'est pas simplement un nombre chronologique. Il y a l' âge biologique et votre âge mental et émotionnel à considérer. Les circonstances spécifiques dans l'instance de votre fille pourraient ne pas être en panne.

Toujours garder une certaine préoccupation. Vous savez ce que sont les hommes.

Votre fille est dans une situation à haut risque, mais aussi très gratifiante. Vous ne pouvez ni ne devriez empêcher la relation, mais vous devez définir des règles de base pour minimiser les risques et maximiser les avantages.

Cela me rappelle une vieille histoire (américaine) d'une jeune fille de 19 ans qui a poursuivi (et gagné) un officier militaire de 31 ans, qui est ensuite devenu un général, William Westmoreland. Dès son plus jeune âge, elle s'était accrochée à une "gagnante" et sa vie était faite. Je vois une possibilité que cela se produise ici.

Il est réconfortant de savoir que le jeune homme "semble être une personne très sensée et possède sa propre entreprise prospère". Dans ces circonstances, même vivre avec ses parents est un avantage, car cela aurait peut-être permis de modérer son comportement de "célibataire". S'il est aussi "honorable" et que c'est la clé, il protégera votre fille. Si tel est le cas, "le jeu en vaut la chandelle". Cette opportunité est venue plus tôt dans la vie de votre fille que vous ne le voudriez, mais il serait peut-être intéressant de l'explorer, car il y en a peut-être peu d'autres comme elle.

L'essentiel est d'établir des normes. Premièrement, cette "protection" est utilisée pour toutes les activités physiques. Deuxièmement, elle garde la trace de la relation à tout moment. Troisièmement, elle s’adresse à vous pour obtenir de l’aide et des conseils si elle se sent jamais dépassée.

Les adolescentes sont plus matures que les garçons (de plusieurs années), à la fin de l'adolescence et au début de la vingtaine. Ainsi, la différence d'âge entre huit ans peut ressembler davantage à quatre ou cinq ans. Il se pourrait que deux personnes particulièrement mûres pour leur âge se soient "rencontrées" très jeunes. Si tel est le cas, ils seront plus compatibles à long terme que ceux-ci avec d’autres personnes, plus "aléatoires", plus proches de leur âge. Il est également possible que l'un d'eux ou les deux le sentent. En tant que parents, je ne me mettrais pas en travers de leur chemin, mais je "resterais prêt" pour d'éventuels problèmes.