Comment puis-je dire à mon fils de 13 ans que je suis son père biologique?

J'ai un fils de 13 ans et maintenant que sa mère et moi nous entendons bien, nous voulons lui dire que je suis son père biologique.

J'avais une petite amie de temps en temps à ce moment-là et quand nous étions partis, j'ai rencontré la mère de mon fils et il a été conçu pendant cette période. Une fois qu'elle a découvert qu'elle était enceinte, elle est retournée dans sa ville natale, qui se trouve à onze heures de route de chez moi. Je suis revenu avec mon ex et nous avons décidé de déménager pour que nous puissions être proches de mon fils. A mi-chemin, un chauffeur de l'autre côté de la route s'est endormi et nous avons été dans un terrible accident. Les choses sont devenues un peu plus difficiles à partir de là. Mon oncle qui a 3 ans de plus que moi a commencé à lui parler et une chose en a conduit une autre, ils sont maintenant mariés avec 2 enfants. Il a élevé mon fils comme le sien. Inutile de dire que chaque cadeau que j'envoyais le jour d'anniversaire et de Noël était revenu pendant environ un an, donc j'ai finalement arrêté. Beaucoup de choses se sont passées depuis lors et ils ont accepté de le lui dire maintenant.

Parce que mon oncle a épousé la mère de mon fils, ils ont toujours fait partie de notre famille, il me connaît en quelque sorte parce qu'il m'a vu lors de fêtes de famille, etc. mais il ne sait pas encore que je suis son père. Et il me ressemble exactement.

Quelqu'un a-t-il des suggestions sur la façon de lui dire? Ou quoi lui dire? Nous serons tous les trois présents lorsque nous le lui dirons. Faut-il alors lui envoyer des conseils? À quelle réaction peut-on s'attendre? Puis-je demander à l'avoir ensuite tous les deux week-ends pour que nous commencions à nous lier immédiatement? Je ne sais pas comment aborder cela.

Je n'ai pas eu cette expérience, donc je n'ai pas d'informations de première main.

J'ai conseillé une famille dans une situation similaire - l'introduction d'une mère biologique à son enfant qui a été adopté par deux parents aimants. Dans ce cas, l'enfant a grandi en sachant qu'il avait été adopté.

J'envisagerais de ne pas être là pour transmettre ces informations, surtout si votre fils ne sait pas que son père l'a adopté.

Je suggère que son père lui dise qu'il l'a toujours aimé et qu'il a choisi de l'avoir comme son fils. Qu'il est et sera son père pour toujours. ( SI c'est vrai, bien sûr.) Alors dites-lui que pour de nombreuses raisons son père biologique aimerait le rencontrer. C'est alors que sa mère dit qu'elle est d'accord avec cela et encourage Son à vous rencontrer. Ils devraient permettre à votre fils de poser des questions et ils devraient y répondre honnêtement. A 13 ans, il n'y a pas besoin de secrets, il peut gérer la vérité si elle est donnée avec gentillesse.

Une fois qu'il vous connaît et l'a découvert dans un environnement sûr, vous pouvez tous les trois prendre des dispositions pour vous asseoir avec votre fils. Le fils n'est peut-être pas prêt et le résultat qu'on lui a dit peut être que vous ne le voyez pas tant qu'il n'est pas prêt. C'est l'appel de Son, pas le vôtre ou ses parents. Il pourrait être à 100% d'accord avec cela - mais s'il ne l'est pas, forcer le problème ne fera qu'empirer les choses.

13 est une période très émotionnelle dans la vie d'un enfant. Soyez sensible et laissez les choses se dérouler à son rythme.

Je recommande également fortement que s'il devient une partie de votre vie, que vous ne parliez jamais mal ou sape de quelque manière que ce soit, le rôle parental de ses parents. Vous n'êtes pas là pour approuver ou refuser. Lorsque votre fils est un adulte - il aura tous les choix (c'est-à-dire quand il décidera avec qui passer son temps) et l'adolescence est un moment où les choix changent partout (donc il déteste papa ou maman aujourd'hui , mais demain il les aime à nouveau - ne vous laissez pas entraîner dans ce genre de drame.). Soyez doux et approprié.

J'ai quelques ... expériences intéressantes à ce sujet. Je suis un donneur de sperme connu et j'ai fait un don à des enfants qui ne savent pas que je suis leur père biologique, mais aucun n'a encore 11 ans et jusqu'à présent, on leur a dit quelque chose sur la relation depuis le début ou ils n'ont pas encore eu parler 'encore. Pourtant, j'ai également conseillé / entendu d'autres personnes qui ont eu des discussions similaires avec des enfants et qui ont une certaine expérience de la gestion de l'autre aspect, étant le père biologique d'un enfant que vous voulez connaître tout en devant respecter les parents et ne pas confondre l'enfant.

J'appuie tout ce que Willow a dit, donc je veux surtout ajouter quelque chose à ce qui a déjà été dit. Cela est difficile car certains de ces conseils varient considérablement en fonction de facteurs que je ne connais pas dans votre relation; J'essaie de couvrir tous les points majeurs possibles, alors pardonnez-moi si certains ne s'appliquent pas à votre situation.

Tout d'abord, je ne sais pas dans quelle mesure le manque de contact a été votre choix ou ce que vous en pensez maintenant, mais permettez-moi de souligner que même si vous êtes contrarié, rancunier ou autrement mécontent, vous ne devriez pas l' exprimer à la enfant directement. Essayez également de ne pas laisser les sentiments compréhensibles entacher votre relation avec votre oncle ou la mère, car en fin de compte, la colère / les combats / l'hostilité entre les soignants filtrent et nuisent à l'enfant. Il est parfaitement normal d'exprimer et de discuter des sentiments, même négatifs, avec les parents tant que vous ne laissez pas cela vous empêcher de respecter leurs droits en tant que parents envers l'enfant.

Il est important de préciser qu'il a déjà deux parents et cela ne changera pas. C'est-à-dire que vous êtes son père biologique, mais cela ne change rien au fait qu'il a un père adoptif qui l'a élevé et a au moins autant le droit de se faire appeler père que vous. Vous ne voulez pas le mettre dans une position où il sent qu'il est censé choisir entre vous et votre oncle, ou qu'il doit douter de sa relation avec sa famille.

Vous ne voulez pas non plus créer un environnement où votre oncle sent que vous essayez de prendre sa place, d'usurper son autorité ou d'affecter d'une autre manière sa relation avec l'enfant ou qu'il est en compétition pour l'amour de l'enfant. L'enfant souffrira en fin de compte de toute tension dans votre relation avec les parents et pourrait être placé dans une position où il sent qu'il est censé choisir son camp. Garder clair que votre relation biologique ne change pas sa relation avec ses parents et que vous êtes simplement un autre adulte / parent qui se soucie de lui aide à éviter beaucoup de confusion.

En conseillant les personnes utilisant des donneurs connus, une chose que j'ai vue à plusieurs reprises est que le père non biologique est très sensible à son rôle de père de l'enfant, mais soit ne veut pas / a peur d'exprimer ses sentiments ou simplement ne veut pas causer des ennuis, ce qui lui fait croire qu'il ne fait pas attention aux choses qui le dérangent secrètement. Cela conduit ensuite le père biologique, la mère ou d'autres personnes à dire ou à faire des choses qui dérangent davantage le père non biologique, car ils ne se sont pas rendu compte que cela le dérangeait, jusqu'au jour où le père non biologique a soudainement un énorme changer de position sur des choses telles que le contact avec l'enfant parce qu'il a été poussé trop loin devant ce qu'il pouvait ignorer par des personnes ignorant qu'il y avait un problème. Dans votre cas, c'est probablement moins probable qu'avec les situations de donneurs connues auxquelles je suis habitué,

La façon dont les enfants réagissent à ces nouvelles varie considérablement, je ne peux donc pas donner de conseils exacts à part l'écouter, répondre honnêtement à ses questions et répondre généralement à ce qu'il veut. Vous ne devriez pas lui offrir de conseil, ni même agir comme si vous pensez qu'il devrait en avoir besoin, à moins qu'il exprime suffisamment de confusion / difficulté pour faire croire que cela aiderait. Fondamentalement, n'agissez pas comme ceci est un secret honteux qu'il ne devrait pas être en mesure de gérer, car il est plus susceptible de le voir comme ça. En même temps, écoutez ce qu'il exprime et soyez prêt à répondre à toutes les émotions qu'il exprime.

Une chose à laquelle vous devez vous préparer est la question de savoir pourquoi vous n'avez pas été impliqué dans sa vie et / ou pourquoi on ne lui a pas dit qu'il avait été adopté par votre oncle plus tôt. C'est une question très difficile en raison de la nécessité d'être honnête avec lui tout en le faisant se sentir pris en charge (non seulement jeté par vous) et également ne pas aliéner les parents ou, intentionnellement ou non, leur reprocher de ne pas être impliqué plus tôt.

Je vous suggère de parler avec votre oncle et sa mère à l'avance pour décider exactement comment répondre à cette question. En particulier pour vous assurer que les trois sont d'accord avec la réponse et que vous ne les dérangez pas et ne leur donnez pas l'impression de les blâmer. Souligner qu'il était heureux dans sa vie et que vous ne vouliez pas rendre les choses déroutantes ou pires pour lui quand il était jeune aide, peut-être même avec une légère ambiance "vous êtes assez vieux / mature pour comprendre". Lui faire savoir que vous le regardiez et lui demander et rester au courant de sa vie pourrait beaucoup aider ici, lui faire savoir que vous vous souciez de lui même s'il ne connaissait pas votre relation. Sivous pouvez honnêtement dire que cela peut souligner que vous étiez tous les trois d'accord sur le moment opportun pour lui dire; mais je ne lui mentirais pas si ce n'est pas vrai.

Si vous vouliez plus de contacts et estimez que votre oncle ou la mère vous en a empêché, ce sera plus difficile à gérer, car le besoin d'honnêteté est en concurrence avec le besoin de ne pas trop critiquer / aliéner les parents. Je suggérerais quelque chose dans le sens de "vos parents ont estimé que c'était mieux et j'ai respecté leurs souhaits". Fondamentalement, être honnête que c'était leur décision et non la vôtre, mais aussi montrer que vous compreniez que c'était leur décision à prendre et que vous aviez / soutiendrez leurs décisions en tant que parents de toute façon.

Parce que vous êtes déjà de la famille, il va savoir que sa famille élargie était au courant de cette nouvelle et n'a rien dit qui allait être un autre problème. Il serait préférable d'avertir toute famille dont il est proche (comme ses grands-parents ou tout autre oncle / tante) que vous avez cette discussion afin qu'ils soient prêts quand il leur demande s'ils savent. Si vous et votre oncle pouvez vous mettre d'accord sur ce qu'il faut dire à l'enfant en informant le reste de la famille du «scénario» sur la façon de répondre à ses questions sur les raisons pour lesquelles personne ne lui a dit plus tôt, il pourrait l'aider. Tous les enfants ne poseront pas ces questions, mais il vaut mieux préparer tout le monde au cas où il le ferait.

Enfin, vous ne devez pas placer d'attentes sur l'enfant après qu'il connaisse la vérité. L'enfant peut être intéressé à tout apprendre et vouloir venir vous rendre visite tout le temps, ou il peut être complètement indifférent à la relation génétique et ne vous voir que `` juste '' le cousin qu'il vous a toujours connu, ou il peut être carrément en colère contre vous. Très probablement, il sera surtout confus au début et ne saura pas ce qu'il ressent. Cependant, quoi qu'il pense, vous devez le respecter. Cela signifie de ne pas lui faire sentir qu'il «devrait» ressentir quelque chose de différent. Cela signifie également ne pas essayer de forcer le contact avec lui s'il y résiste, tout en étant prêt à avoir plus de contacts et à répondre à des questions pour lui s'il le souhaite.

Il sera très probablement confus quant à ce qu'il veut. Il sera probablement quelque peu intéressé par une plus grande implication avec vous tout en étant complètement incertain sur la façon de procéder et se sentant très étrange / maladroit autour de vous au début. Si tel est le cas, suggérer des formes de contact intermittentes contrôlées de «brise-glace», sortir pour faire quelque chose avec lui et ses parents, pourrait être une bonne idée avec modération, mais soyez prêt à le respecter s'il n'est pas intéressé ou tout simplement pas prêt pour quelque chose comme ca.

D'un autre côté, vous ou ses parents ne voudrez peut-être pas qu'il ait plus de contacts avec vous qu'il n'en a déjà. si tel est le cas, vous devez être prêt à quoi faire s'il semble plus intéressé par le contact que vous êtes d'accord. Exprimer que vous ne voulez pas gâcher sa dynamique familiale actuelle est un bon point de départ. Quelque chose dans le sens de "ils font un si bon travail en prenant soin de vous que je pense qu'il vaut mieux que les choses restent ainsi".

S'il a un téléphone ET que ses parents l'ont approuvé en lui donnant votre numéro de téléphone afin qu'il puisse vous contacter s'il le souhaite ou s'il a des questions, cela peut être une bonne étape dans les deux cas. D'après mon expérience, il est en fait peu probable qu'il l'utilisera jamais, ou du moins pas à moins que / jusqu'à ce qu'un certain temps se soit écoulé pour qu'il puisse faire face aux nouvelles et qu'une relation s'est établie entre vous deux par d'autres moyens comme en personne. visites. Cependant, le fait de lui donner un moyen de vous joindre quand il le souhaite vous rend plus disponible pour lui et lui montre que vous vous intéressez à lui. Essentiellement, c'est un grand geste qui pourrait le faire se sentir mieux, même si cela ne va probablement pas être beaucoup plus qu'un geste sans établissement de relations plus complexes.

Si vous vivez encore à 11 heures de lui en fixant un temps facultatif avec Skype, il pourrait être intéressant d'envisager un contact limité et contrôlé à distance, mais encore une fois, discutez et obtenez l'approbation de le faire avec ses parents avant de le suggérer et attendez ensuite de juger comment il se sent avant d'essayer d'arranger quoi que ce soit.