Ma fille de 13 ans parle à une fille de 20 ans sur Internet. Est-ce normal?

Elle n'est pas très ouverte donc je n'ai aucune idée si leurs conversations sont adaptées à l'âge. C'est une enfant vraiment intelligente et responsable, et elle est certainement assez intelligente pour ne donner aucune information personnelle et pour se désengager si les choses devenaient effrayantes. Mais j'ai aussi l'impression qu'un adulte qui discute avec des jeunes de 13 ans sur Internet ne peut pas être normal, et pourrait ne pas avoir un sens normal de ce qui est socialement approprié, donc je suis assez inquiet de ce dont ils pourraient parler .

Elle vit avec sa mère, donc je ne peux pas retirer l'accès à Internet. Je pourrais le dire à sa mère, mais je ne veux pas briser sa confiance. Je sais que dire à sa mère détruirait complètement la confiance qu'elle a pour moi. Je pourrais lui parler des dangers de parler aux adultes sur Internet, mais elle pense déjà que je réagis de manière excessive à tout, et à l'avenir je doute qu'elle ne me dira plus rien.

Donc 1) est-il normal qu'un adolescent de 13 ans soit ami avec un adulte? Et 2) sinon, que puis-je faire à ce sujet?

J'ai certainement parlé avec des jeunes de 13 ans sur Internet et j'ai la soixantaine. Une partie du temps était dans un chat de salle de jeu et une partie du temps dans mon rôle de modérateur sur un forum. Je suis assez sympathique avec une fille de 14 ans qui écrit un livre et elle est assez bonne en écriture.

Je pense que votre fille ne devrait pas discuter sur le net en privé - et cela ne signifie pas qu'elle ne peut pas avoir d'intimité, mais qu'elle est dans un espace commun pendant qu'elle joue ou discute.

J'ai une nièce qui a été informée par la GRC qu'elle avait discuté avec un homme plus âgé qui n'était pas un autre préadolescent, mais un agent à la recherche de prédateurs. Ses parents ont eu tout à fait le réveil. Vous devez être parent et cela signifie que vous avez besoin de mots de passe et d'accès.

C'est un équilibre difficile et chez nous, je ne suis pas toujours apprécié pour mon approche. Son père est tout aussi strict, Dieu merci, car je ne peux bien sûr pas contrôler ce qui se passe chez lui au-delà des affaires normales parents / enfants. Je dois lui faire confiance et je le fais.

Je pense qu'il n'y a aucun moyen que vous parliez à votre ex. La parentalité est toujours votre travail ensemble. Vous pourriez peut-être essayer de ne pas être précis, mais d'engager une conversation avec vous trois sur Internet, ses dangers et ses mises en garde, ainsi que sur la façon dont vous faites confiance à votre fille pour faire la bonne chose. Je vais voir si je peux trouver un film qui ne soit pas ridiculement effrayant, mais je suis loin de chez moi avec un accès Internet "incertain". Je vais demander à ma fille mais pour le moment elle est partie avec son père. Je ne vois rien d'autre que des films d'horreur et si votre fille est comme moi, cela se retournerait. Ce doit être la vérité. Peut-être expliquer "catfishing".

attirer (quelqu'un) dans une relation au moyen d'un personnage en ligne fictif. "il était pêché par un farceur cruel" Dictionnaire Google

S'il est certainement important d'être conscient des dangers possibles sur Internet, il est également important de réaliser que sur Internet, juste dans la vie réelle, la grande majorité des gens ne sont pas dangereux et que la grande majorité des interactions sont innocentes.

Il y a tellement de choses possibles dont ils pourraient parler, et beaucoup de ces choses dont elle ne voudra peut-être pas discuter avec vous, d'autant plus que, comme vous le dites, elle pense que vous «réagissez de manière excessive à tout». Les adolescentes sont souvent dramatiques, mais il y a généralement un noyau de vérité quelque part là-dedans; si elle trouve que vous avez un jugement lorsqu'elle cherche du soutien, elle cherchera du soutien ailleurs. Ce n'est même pas nécessairement une mauvaise chose - il est important pour les adolescents de commencer à trouver leur propre groupe de pairs, car c'est l'une des compétences de vie acquises à l'adolescence.

Bien qu'il soit très possible que le but de la conversation soit quelque chose auquel je n'ai même pas pensé, et la plupart d'entre eux ne s'excluent pas mutuellement, voici une liste partielle des choses dont ils pourraient parler, à peu près dans l'ordre le plus probable au moins que j'attendrais (ce qui, pas par coïncidence, est aussi à peu près en ordre croissant de danger):

1. Le site où ils se sont rencontrés peut être intéressant pour lui-même, et il se trouve qu'ils en parlent également en dehors. Un jeu a été mentionné; J'ai moi-même plusieurs amis que j'ai rencontrés de cette façon. Comme autre exemple, un ami que j'ai rencontré via un jeu à 24 ans avait 16 ans à l'époque; nous sommes toujours amis aujourd'hui. Maintenant, c'est sûr, il y a plus de différence entre 13 et 16 qu'entre 20 et 24, mais encore, il n'y avait certainement rien de bizarre à ce sujet. Certains des autres participants avaient quelques années de plus que moi, et nous avons tous coopéré au jeu et nous sommes finalement devenus amis en dehors de celui-ci. Cela est plus probable si votre fille a tendance à être plus sérieuse et réfléchie pour son âge, et si le jeu a tendance à être un peu plus exigeant et nécessitant un engagement ou des compétences (plus susceptible de se produire si elle joue à Eve Online contre Candy Crush ). De plus, moins "
2. Ils peuvent avoir un intérêt commun. Peut-être qu'ils sont tous les deux de grands fans des mêmes musiciens ou équipes sportives. Peut-être qu'ils échangent des conseils de maquillage, ou discutent d'une émission de télévision, ou des mérites relatifs des soins de santé à payeur unique. Essentiellement, une connexion qui est personnelle mais reste centrée sur des intérêts partagés. L'âge de 20 ans et celui de 13 ans sont éloignés l'un de l'autre, mais ils ne sont pas si éloignés les uns des autres, et des intérêts communs à travers cet écart d'âge sont très probables. L'autre personne dans la conversation peut même ne pas être au courant de l'âge de votre fille.
3. Votre fille peut avoir des inquiétudes au sujet de sa vie sociale où elle préfère parler à quelqu'un plus proche de son âge, mais qui l'a déjà vécu. Ce ne sont pas nécessairement des problèmes graves. Tout le monde a des problèmes sociaux à l'âge de 13 ans. Son petit ami pourrait l'ignorer, sa meilleure amie pourrait dire des choses méchantes à son sujet, elle connaît un secret et ne sait pas qui, si quelqu'un à qui elle peut le dire, peu importe. Lisez n'importe quelle colonne de conseils et vous verrez que ce n'est guère différent de ce à quoi les adultes font face. Parce que «vous ne comprenez tout simplement pas» (et c'est peut-être vrai), elle ne veut pas discuter de ces choses avec vous, et elle ne peut pas non plus en discuter avec ses amis dans la vraie vie, car ils sont probablement impliqués d'une manière ou d'une autre.
4. Votre fille essaie peut-être déjà de décider ce qu'elle veut faire de sa vie et une personne de 20 ans a probablement choisi un collège (et une majeure) et peut être en mesure de l'aider à faire le même choix. Ou l'autre personne peut vivre dans une ville (ou un pays) dans laquelle votre fille pense vouloir vivre. Bien qu'elle soit susceptible d'apprécier votre opinion sur cette question, elle la connaît probablement déjà et souhaite avoir d'autres perspectives.
5. Elle peut avoir des questions sur son corps en développement, mais ne se sent pas à l'aise de discuter du problème avec sa mère (ou un autre membre de la famille de confiance comme une tante ou une cousine préférée). C'est la première chose sur la liste que je considérerais comme inquiétante, car cela indiquerait une relation tendue avec sa famille.
6. Elle peut éprouver une sorte de problème scolaire ou social grave (intimidation, conflit avec les enseignants, avances sexuelles de son petit ami, peu importe), mais elle ne vous fait pas confiance pour y faire face car elle a peur que votre réaction ne finisse par aggraver les choses pour elle.
7. Elle peut avoir de graves conflits avec un membre de sa famille. De toute évidence, elle pourrait ne pas vouloir en discuter avec vous, ou du moins ne pas vous contacter en premier. Vous seul pouvez savoir si cela est vrai, mais si vous pensez qu'il se passe quelque chose au-delà des frictions habituelles entre les adolescents et les parents, vous pourriez creuser un peu plus.
8. L'autre personne peut en fait être un prédateur quelconque. Oui, je considère absolument que c'est la possibilité la moins probable. La chance n'est pas nulle, mais la petite chance que quelque chose comme cela se produise ne devrait pas l'emporter sur tous les avantages (ou du moins les opportunités d'amélioration) fournis par les autres possibilités.

Tout cela m'est arrivé, ou à mes amis proches à cet âge ou vers cet âge, sauf # 5 (et même alors, je ne le savais peut-être pas) et # 8. Nous n'avons pas toujours trouvé d'amis sur Internet pour discuter de ces choses, mais dans ces cas, cela n'aurait certainement pas pu faire de mal.

Afin de gagner une certaine confiance dans leur interaction sans contrarier votre fille, je suggère de lui demander (si vous ne savez pas déjà) qui est cette personne, oùils se sont rencontrés et qui d'autre y participe. Vous pouvez alors rechercher vous-même les grandes lignes. Cela ne l'oblige pas à divulguer le contenu des communications, que votre fille considérera sans aucun doute comme privées, même si elles sont inoffensives. Vous pouvez ensuite décider des étapes à suivre. Bien sûr, ne leur permettez pas de se rencontrer sans votre présence, mais il est peu probable que cela importe réellement; le jeune de 20 ans ne vit probablement pas près de chez vous. Si tout le reste échoue, vous avez absolument le droit d'exiger que votre fille vous montre le contenu de ses communications ou coupe le contact avec l'autre personne. Selon ce qui se passe réellement, cela pourrait facilement aggraver les choses plutôt que les améliorer, veuillez donc considérer cela comme un dernier recours.

"lui montrer un documentaire sur ce qui peut arriver aux jeunes filles."

Je m'y oppose fortement. Ne prenez pas ce conseil, s'il vous plaît. J'ai demandé à mes parents de m'asseoir sur un canapé et de regarder des émissions et des documentaires comme ça encore et encore et j'ai vraiment l'impression que c'est l'une des principales raisons pour lesquelles je me sentais si séquestré et socialement inepte quand j'étais enfant. Je ressens toujours de cette façon à ce jour à l'occasion.

Je dirais, cependant, qu'aller en ligne et discuter / se faire des amis est un phénomène normal pour les enfants de nos jours. J'ai 22 ans mais j'ai fait la même chose quand j'avais son âge. Les adolescents découvrent leur identité et ce à quoi ils aiment / veulent s'associer. Quand j'étais plus jeune, je me sentais comme "sage au-delà de mes années" (bien que je ne sois vraiment que têtu lol) et personne ne me comprenait, alors je me suis rendu sur Internet pour me détendre et créer un espace sûr à la maison et à l'école. Laissez-la, elle ira bien. La raison pour laquelle elle pense que vous réagissez de manière excessive est parce qu'elle n'a pas beaucoup d'expériences auxquelles elle peut faire référence. Elle le fera cependant. Elle pourrait même rire de ce qu'elle faisait en ligne à l'avenir.

Enfant, je discutais sur des forums de discussion qui avaient principalement des adultes, car il n'y avait pas beaucoup de salons de discussion réservés aux enfants à l'époque. J'étais probablement un peu plus âgée que votre fille, mais pas beaucoup, alors et j'avais des gens que j'aurais potentiellement appelés amis, et cela ne semblait pas trop me gâcher;).

Je suis personnellement un homme de 32 ans qui fait du bénévolat avec des enfants régulièrement. J'ai l'habitude d'avoir des enfants de 7 ou 8 ans qui me reconnaissent et qui courent jouer avec moi quand je vais dans des endroits comme mon église ou l'école où j'ai été mentor. Nous parlions et jouions tout le temps, et je ne pense pas que les enfants en aient souffert. Je l'ai fait parce que j'aimais les enfants, cela ne me dérangeait pas d'avoir une excuse pour jouer comme un grand enfant moi-même à l'occasion, et oui j'aimais aider les enfants à enseigner aux enfants des comportements et des messages positifs mentor selon le contexte).

De plus, je passe beaucoup de temps en ligne et je me suis probablement lié d'amitié avec de jeunes enfants, pas que je connaisse toujours l'âge des gens en ligne ou que je me souvienne de tous. Je sais que lorsque je jouais à EverQuest, une des personnes avec qui je jouais était une fille de 14 à 15 ans, donc pas beaucoup plus âgée que votre fille, et même si je ne jouais pas avec elle autant que d'autres, nous nous entendions bien et parler. De plus, comme effet secondaire de mon bénévolat et de mes études en ligne, qui s'adresse aux adultes, j'ai également été contacté par des adolescents plus âgés. Habituellement, ces discussions sont courtes, ma réponse à une ou deux questions spécifiques et en cours, mais j'ai eu des situations où un adolescent m'a contacté qui était clairement dirigé vers une mauvaise décision où j'ai pris un peu plus de temps pour leur parler, développant un peu de une amitié pour prouver que je '

Je ne me souviens pas spécifiquement d'avoir été en contact régulier avec quelqu'un d'aussi jeune que votre fille uniquement via Internet, mais je ne pense pas que ce serait dangereux si je l'étais. La plupart des gens sont des gens décents, et certaines personnes peuvent simplement être amicales ou profiter des conversations d'un enfant, de la simple amitié à l'intérêt commun à même de vouloir offrir leurs connaissances et leurs années d'expérience pour aider à éduquer / encadrer quelqu'un de plus jeune. Je ne pense pas que vous auriez un problème avec votre fille qui parle souvent à un adulte en personne, Internet change-t-il vraiment cela?

Et si vous avez un problème avec votre fille ayant un ami qui est plus âgé, eh bien généralement je n'ai pas de problème avec ça tant que je connais la cause originale de l'amitié et un certain contexte (je serais plus prudent avec un adulte ami en personne puis en ligne, mais toujours pas nécessairement concerné). L'ensemble du concept de Stranger Danger a été considérablement soufflé hors de proportion par des nouvelles partageant des histoires extrêmement raresles enlèvements chaque fois qu'ils se produisent, ce qui fait que les gens les considèrent comme plus courants qu'ils ne le sont parce que nous en entendons parler dans les nouvelles et oublions combien de centaines de milliers d'interactions normales avec des étrangers se produisent chaque jour que les nouvelles ne rapportent pas parce qu'elles ne le sont pas intéressant. Une discussion raisonnable sur les amis est nécessaire, mais il n'y a aucune raison de présumer des motifs négatifs lorsque 99,9% de la population ne les aurait pas!

Pour être franc, je pense qu'il y a une peur injuste d'Internet en raison de tout le trope «les nouveaux médias sont mauvais». Il y a des creeps là-bas, mon travail bénévole signifie que je les rencontre beaucoup plus souvent, alors je ne suis pas tout à fait conscients d'eux, mais ils ne sont en aucun cas la norme. La grande majorité des gens à ce sujet sont normaux, tout comme dans la vraie vie, et franchement, un fou peut faire beaucoup moins de mal en tant qu'ami sur Internet puis en personne de manière à en ce qui me concerne, il est plus sûr d'avoir un ami en ligne à cet égard. Je ne pense pas qu'il y ait de raison de soupçonner une relation simplement parce qu'elle est en ligne, et je n'ai certainement aucun problème avec un adulte qui se lie d'amitié avec quelqu'un plus jeune depuis que je fais ça régulièrement.

Si votre fille ne vous a donné aucune raison de soupçonner quoi que ce soit de mal dans la relation, et que vous lui faites également confiance pour qu'elle soit intelligente et qu'elle ne soit pas idiote, alors laissez-la continuer à faire ce qu'elle fait. Je pense franchement qu'une femme de 20 ans en ligne est moins susceptible de causer des ennuis à votre fille qu'un pair de son âge le ferait en personne (les adolescents parlent aux adolescents de faire des choses vraiment stupides tout le temps).

De plus, votre fille est au point où l'indépendance est importante. Si vous essayez de trop contrôler sa vie maintenant, elle se rebellera contre elle. Il y a des moments où vous devez encore en tant que parent, mais il est important de choisir vos batailles. Franchement, même si vous aviez des raisons de détester légèrement les femmes avec lesquelles elle est amie, cela ne vaut certainement pas la peine de séparer votre fille de son amie. En limitant le moment où vous vous prenez en main, vous vous assurez que votre fille est plus susceptible de vous écouter et de vous respecter lorsque vous le faites, si vous essayez de la contrôler sur tous les amis qu'elle se fait qui n'est peut-être pas idéal, elle cessera simplement de vous parler de ses amis et de vous n'aura aucun moyen de l'avertir pour éviter ceux qui sont vraiment problématiques!

Cela dit, il est bon de participer à la vie de votre enfant et de savoir ce qui se passe avec elle. Je poserais toujours des questions sur tout, y compris son amie, comment ils se sont rencontrés et de quoi ils parlent. Je ne suggère pas un interrogatoire, mais une simple conversation informelle. Il est bon de rester à jour, et si à travers cela, vous apprenez une raison réelle de vous inquiéter pour cette amie, quelque chose qu'elle a dit ou fait plutôt que son âge, alors vous devrez peut-être faire quelque chose pour l'interaction. Mon point principal est simplement qu'il n'y a aucune raison de présumer que quelque chose ne va pas par défaut, cela ne supprime bien sûr pas le travail général d'un parent de rester informé de votre fille, de ses amis et de ce qu'elle fait avec elle. temps.

Je ne peux pas savoir avec certitude et vous non plus. D' abord , je lui parler des dangers de l'Internet à nouveau , et lui montrer un documentaire sur ce qui peut arriver aux jeunes filles.

En tant que femme au début de la vingtaine, je joue en fait à un jeu en ligne qui a une note de 13+. Il m'est donc possible de jouer avec des filles de 13 ans, même sans le savoir. Est-ce que l'enfant de 20 ans sait quel âge a votre fille? Dans ce contexte, il peut être totalement inoffensif. Parler de stratégies de jeu et d'un petit entretien.

Mais: dans d'autres contextes, par exemple Omegle , cela peut être vraiment dangereux. Où se sont-ils "rencontrés" quand ont-ils décidé de rester en contact? La plupart des réunions Internet se terminent après quelques minutes ou heures. Ont-ils échangé leurs numéros de téléphone? Quels sont les sujets dont ils parlent?

Pour répondre directement à vos questions:

1) Bien sûr! Mon cousin a maintenant 15 ans et nous sommes amis depuis que je pense. (vous pouvez vérifier ma question sur mon profil). Amis du net? Bien sûr, s'ils ont des intérêts communs comme jouer au même style de jeu.

2) Si vous pensez toujours que ce n'est pas "normal" ou que cela vous convient: dites-lui combien vous vous souciez de sa sécurité! Et que dès qu'elle ne se sentira pas à l'aise, vous serez là pour elle. Que tu ne seras pas jugée et que tu ne la questeras plus et que tu l'aimes quoi qu'il arrive.

D'après votre description, il semble que la relation avec sa mère soit un peu tendue. Il se pourrait qu'elle utilise la relation Internet comme une sorte de remplacement pour une relation mère-fille.

Quand j'avais 20 ans, j'avais une amie Internet de 14 ans qui me voyait comme une sorte de remplacement pour son père.

Sa mère lui a permis de m'inviter chez elle. Cela (ou lui rendre visite ensemble) pourrait être une solution si l'ami de votre fille vit dans la même région.