La grand-mère d'un enfant de 6 ans doit-elle être gardée à l'écart si elle est violente envers son père?

Ma fille aime sa grand-mère et le sentiment est réciproque. Mais à l'occasion, quand ma mère vient me rendre visite, elle s'emporte et elle commence à me crier dessus. Parfois, ma fille entend cela malgré que ma femme essaie de rentrer dans une autre pièce et la distrait. J'ai dit à ma mère de contrôler son tempérament, surtout quand ma fille est là et elle dit qu'elle va essayer mais parfois elle la perd juste. Ma maman est une femme formidable et je sais qu'elle veut bien, elle a juste un problème de colère que je pense même qu'elle ne peut pas toujours contrôler.

Compte tenu de cela, dois-je limiter son nombre de visites? Je ne sais pas quel est l'effet psychologique sur ma fille d'entendre grand-mère crier après son père ou l'appeler un mauvais fils. Je ne veux pas trop les séparer car ils sont si proches, mais en même temps, je ne veux pas nuire à ma relation avec ma fille ni lui causer de traumatisme ou de dommage à l'avenir à la suite d'entendre les abus .

La nature de la maltraitance est essentiellement ses cris et ses paroles: "Vous n'êtes pas un bon fils, vous êtes ingrat envers moi après tout ce que j'ai fait pour vous, vous ne me respectez pas assez, etc.".

TL: DR: Définir les limites.

Ce n'est pas rare du tout, et à cause de cela, il faut beaucoup de perspicacité pour étiqueter le hurlement comme un abus, mais c'est un abus. Vous demandez si le fait d'être témoin de mauvais traitements est mauvais pour votre fille et vous soupçonnez déjà que c'est le cas (ce qui est vrai), alors quelle est la meilleure façon de le gérer?

Vous avez énuméré deux options: accepter et espérer le meilleur, ou limiter l'exposition de votre fille à votre mère. Indépendamment de l'amour impliqué tout autour, la maltraitance n'est pas quelque chose qu'un enfant devrait apprendre à tolérer. Être témoin de violence enseigne à un enfant que le monde n'est pas tout à fait un endroit sûr, même avec ceux que vous aimez et qui sont censés vous aimer. Limitez donc son exposition aux abus de votre mère en installant des clôtures de protection autour de vous deux sous forme de limites .

Lisez les limites en ligne et dans de bons livres jusqu'à ce que vous sentiez que vous les maîtrisez bien. Commencez ensuite à les appliquer à votre relation avec votre mère.

Une limite que la plupart des gens peuvent reconnaître comme raisonnable et saine est

Vous ne pouvez pas me frapper physiquement. Si vous le faites, je serai obligé de me protéger en me séparant de vous, et si vous ne cherchez pas de traitement, je me protégerai en mettant fin à la relation.

C'est facile à comprendre car la plupart des gens comprennent que frapper les autres est abusif. Il est plus difficile de convaincre quelqu'un que crier est également un abus. Tout le monde crie de temps en temps, mais des cris fréquents ou désobligeants ne sont pas acceptables.

Une frontière malsaine est

Si vous ne faites pas ce que je dis quand je le dis, je ne peux pas continuer à être en relation avec vous.

Ce dernier est une tentative de contrôler une personne.

Les limites ne sont pas un moyen de contrôler les autres; vous ne pouvez contrôler personne d'autre que vous-même. Les limites sont un moyen de vous protéger, vous et ceux sous votre protection, contre les comportements nuisibles. Ils sont essentiels à des relations saines. Vous avez besoin de bon sens et de compétences pour en définir de bons; c'est pourquoi vous devez vraiment vous familiariser avec eux avant d'essayer de les régler.

Les limites personnelles ne sont pas non plus des punitions, bien que votre agresseur vous dira probablement qu'elle est punie et que vous êtes mauvais pour avoir tracé vos lignes dans le sable.

Lorsque vous connaissez les limites et êtes convaincuvous avez le droit d'être traitée avec respect, même par la femme qui vous a donné naissance, de vous asseoir avec votre mère et de parler de cœur à cœur, ou du moins de parler de cœur à oreille. Dites-lui (si c'est vrai) combien vous l'aimez, combien vous êtes reconnaissant pour tout l'amour et les bénédictions qu'elle vous a donnés et ceux que vous aimez, et tout ce que vous ressentez vraiment est important pour elle d'entendre. Dites-lui ensuite que vous craignez que ses cris soient une forme de manque de respect envers vous et un mauvais exemple à donner à votre fille. Dites-lui qu'autant que vous l'aimez, et autant que votre fille l'aime, vous ne pouvez pas laisser votre fille s'exposer à ses cris. Dites-lui que vous voulez la voir et que vous voulez que votre fille la voie, mais pas quand elle crie. Donc à partir de maintenant, quand elle crie, vous vous retirerez vous et votre fille de sa présence.

Elle peut se moquer ou argumenter ou se mettre en colère et crier. C'est son choix. C'est votre réaction. Ensuite, commencez à le faire.

Vous dites que cela se produit lors de la visite de votre maman. C'est une situation plus difficile à contrôler, alors changez cela en lui rendant davantage visite ou en la rencontrant quelque part si possible. Si elle ne crie pas, c'est merveilleux. Si c'est le cas, rappelez-lui votre conversation, dites que vous avez apprécié votre visite jusqu'au début des cris, dites-lui que vous l'aimez (si vous faites ce genre de chose) et que vous avez hâte à votre prochaine visite (tout cela parle de votre amour ), alors excusez-vous / vous-même et partez . Pas d'argumentation, pas de plaidoyer, pas de seconde chance; va t'en. (Si cela se produit à votre domicile, vous devrez demander à votre mère de partir, ce qui est beaucoup plus difficile, mais possible, et l'avantage supplémentaire est qu'il apprendra à votre fille qu'il est normal de se défendre.) Répétez le cas échéant.

Les limites peuvent être douloureuses pour les personnes des deux côtés. Si vous aimez quelqu'un et appréciez votre relation avec lui, vous fixerez vos limites avec soin et respect, et vous respecterez vos limites afin que la confiance puisse être établie entre vous et votre mère à leur sujet, la confiance étant un élément essentiel d'une bonne relation.

Enfin, si vous éprouvez des difficultés à établir de bonnes limites, un conseiller pourrait être en mesure de vous aider à trier ces problèmes difficiles et à voir où vous devriez tracer vos limites. Vous pouvez trouver quelque chose qui vous plait beaucoup plus que ce que vous pouvez trouver.

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La façon dont vous réagissez à ces choses est plus importante que la façon dont Grand-mère agit. Pensez-y de cette façon, elle n'apprend pas de votre mère comment agir comme ça avec vous, elle apprend de vous comment réagir quand quelqu'un se comporte comme ça.

Vous restez calme. Vous dites des choses comme "J'ai besoin de toi pour te calmer, parce que tu me bouleverses, et probablement bouleverser les enfants". Si cela ne s'arrête pas, vous mettez fin à la conversation et lui demandez de partir, même si c'est juste pour une promenade. Ou si elle ne le fait pas, vous promenez votre fille. Vous mettez fin à la situation aussi calmement et efficacement que possible.

Assurez-vous de parler à votre fille des raisons pour lesquelles vous êtes prêt à tolérer cela dans une certaine mesure (par exemple parce que c'est votre maman), afin qu'elle sache qu'elle n'a pas à le tolérer par défaut. Et vous vous assurez qu'elle sait que vous ne considérez pas ce comportement comme acceptable, et que vous ne la traiteriez jamais ou ne lui permettriez pas d'être traitée comme ça tant qu'il est en votre pouvoir de l'arrêter.

Comme l'a dit une infirmière, vous ne pouvez pas contrôler votre maman. Mais vous pouvez contrôler et démontrer le contrôle de votre réaction.

Votre mère se sent insignifiante pour une raison quelconque, réelle ou imaginaire, peu importe.

Essayez d'explorer ses règles (règles: si A se produit, cela signifie B) et les croyances mondiales (je suis ..., la vie est ..., les gens sont ...,). Qu'est-ce qui la ferait sentir validée? Qu'est-ce qui la ferait fondre? Quelle est la bonne façon (bonne façon signifie crédible pour elle selon ses règles et ses croyances) pour lui montrer qu'elle est importante? Qu'est-ce qui la fait se sentir respectée?

Astuce: les femmes prennent de petites choses et les rendent aussi grandes que possible. Les hommes prennent de gros trucs et prétendent que c'est vraiment petit. Cela signifie que ce n'est peut-être pas un gros truc qui la fait se sentir insignifiante et qu'il ne faudrait peut-être pas faire une croisière à travers le monde pour la faire se sentir aimée et respectée. Il peut simplement avoir besoin de cohérence et de perspicacité. Quelles sont ses sources pour se sentir aimée et respectée? At-elle un déficit?

Si vous êtes courageux, vous pouvez utiliser des interruptions de modèle. À l'heure actuelle, elle s'attendra probablement à une réaction établie à ses cris et elle s'attend probablement à ce que vous soyez un mauvais fils à ses yeux. Si vous ne répondez pas à ces attentes de manière intelligente, elle pourrait être perplexe et arrêter de crier, ce qui est un bon moment pour la serrer dans ses bras et lui dire que vous l'aimez. (Risqué)

Pratiquez ces explosions dans votre esprit et voyez-vous réagir dans le bon sens. La préparation est utile. Essayez de ne pas le prendre personnellement, interprétez-le comme un appel à l'aide. Pourquoi elle? Les gens appellent ça de la haine, mais ça fait mal. Ainsi, les accusations pourraient en fait être une demande. Juste maladroit.

Vous pouvez définir des limites claires, contrôler et rendre la demande plus urgente ou vous pouvez éliminer le besoin d'explosions. Attention: ce qu'une femme veut et ce dont elle a vraiment besoin ne sont pas toujours les mêmes. Mais généralement, c'est l'amour et l'attention selon les règles de la femme.