Je viens d'apprendre que ma fille de 15 ans est sortie avec ses amis - dois-je lui dire quelque chose… OU à ma femme?

Le week-end dernier, j'ai appris que mon jeune de 15 ans avait récemment rencontré deux de ses amis. J'ai appris cela de deux manières:

1. Nous venons de voyager seuls pendant un week-end, et elle m'a laissé utiliser son iPad pour la filmer dans une compétition sportive. Le flux de photos de l'iPad se synchronise avec son téléphone J'ai vu de nombreuses captures d'écran qu'elle avait récemment prises, y compris une photo qu'elle avait téléchargée sur le Web et qui disait: «Merde, je suis gay»; diverses photos de personnes avec des arcs-en-ciel peints dessus; etc. Parce que l'iPad se synchronise avec son téléphone, deux messages texte sont entrés et sont apparus à l'écran sur la façon dont ces amis étaient si honorés qu'elle est venue vers eux. (Je dois être clair que lorsque les messages texte sont apparus, j'ai désactivé la fonction de synchronisation parce que je ne voulais pas envahir sciemment sa vie privée.)
   Elle sait que j'ai toujours l'iPad.

2. J'ai également dû emprunter son téléphone à un moment donné et elle m'a dit le mot de passe: 426429 - qui sur un clavier de téléphone énonce "Je suis gay". Elle sait que je suis très douée pour les puzzles, les jeux de mots, etc., et j'ai immédiatement soupçonné à quoi correspondaient les chiffres.

Je pense qu'elle a peut-être essayé (pas si subtilement) de faire allusion à ma femme et moi, car il y a quelques mois, elle a acheté une chemise qui dit "Je ne peux même pas penser correctement". Elle a joué stupide sur le sens, mais rétrospectivement, c'était probablement un test. Nous n'avons pas réussi le test. Je ne me souviens pas de nos réactions exactes; Je ne pense pas qu'ils étaient trop négatifs, mais je suis sûr qu'ils n'étaient pas aussi positifs qu'elle l'espérait. Je sais que ma femme a fait une sorte de commentaire à propos du fait qu'il était acceptable de porter autour de la maison mais pas en public. Honnêtement, je ne me souviens d'aucune déclaration que j'ai faite. Ma femme est plus conservatrice que moi et est catholique pratiquante. Toute la famille va à la messe la plupart des week-ends mais je ne suis pas catholique. Je suis également plus libérale qu'elle sur les questions sociales, bien que toujours du côté conservateur du spectre.

Permettez-moi d'être clair que rien ne va diminuer à quel point j'aime ma fille. Mes préoccupations sont (et ont toujours été) uniquement pour son bonheur et sa sécurité. Nous avons toujours été très proches et je lui ai toujours donné un bonjour sur la joue quand elle se lève, dites-lui que je l'aime avec un autre baiser lorsqu'elle part pour l'école, saluez-la de la même manière quand elle rentre à la maison et finit la journée avec un baiser de bonne nuit, en disant: "Fais de beaux rêves, je t'aime." J'ai construit ma carrière pour travailler à domicile depuis avant sa naissance afin que je puisse être plus avec nos deux enfants (nous avons un fils plus jeune).

J'essaie de savoir si je dois lui dire quelque chose et comment je peux mieux la soutenir pendant une période qui pourrait très bien être extrêmement difficile pour elle. Je me retrouve parfois à pleurer, inquiète pour elle et les difficultés qu'elle peut rencontrer. J'essaie également de déterminer si je dois en parler à ma femme. Je suis certain qu'elle n'en a aucune idée. Je déteste l'idée de lui cacher un secret.

Merci pour tout conseil que vous pouvez donner.

Je pense que Warren Dew offre une bonne réponse là-bas, mais si j'étais dans votre position, je voudrais dire immédiatement à mon enfant que je le sais, que je l'accepte et que cela ne changera jamais mon amour pour eux (car je pense cela répond à sa peur n ° 1 de partager les informations avec vous). Maintenant, si vous ne voulez pas être ouvertement franc, quand vous êtes seuls, vous pouvez dire quelque chose comme "Saviez-vous que votre mot de passe épelle" Je suis gay "? Cela m'a fait penser à ce t-shirt que vous" ai acheté récemment ... Avez-vous essayé de nous dire quelque chose? ". Si vous le dites de la bonne façon, sur un ton amical et paternel et avec un grand sourire, je pense qu'elle sera ravie et soulagée de finalement le partager avec vous.

Je pleure parfois inquiet pour elle et les difficultés qu'elle peut rencontrer.

Elle fait probablement de même, inquiète de savoir si ses parents l'accepteront ou la rejetteront. C'est probablement la plus grande difficulté qu'elle peut rencontrer dans toute sa vie liée au fait d'être gay (en supposant que vous vivez dans un pays occidental).

Il semble que vous ayez un lien fort avec votre fille et qu'elle essaie de vous contacter. Vous pouvez l'aider à franchir l'étape la plus grande et la plus effrayante de sa vie en étant ouvert, positif et en lui faisant savoir que vous l'aimerez inconditionnellement.

J'essaie également de déterminer si je dois en parler à ma femme. Je suis certain qu'elle n'en a aucune idée. Je déteste l'idée de lui cacher un secret.

En ce moment, vous ne lui cachez pas un secret, seulement un soupçon non confirmé. En disant à votre femme, vous risquez une confrontation que ni vous ni votre fille ne voulez.

Si votre fille se présente à vous, c'est probablement une bonne idée d'en discuter avec elle et de suivre son exemple. Elle n'est peut-être pas encore prête à faire face à une réaction indésirable.

Cependant, gardez à l'esprit que la situation de votre femme étant la seule à ne pas savoir ne peut pas durer. Si elle découvre par elle-même, elle peut se sentir trahie. Alors donnez un coup de coude à votre fille pour qu'elle soit prête et ne la retardez pas trop longtemps.

Vous pouvez commencer par indiquer clairement que vous êtes bien avec les gays et reconnaître que ce n'est pas quelque chose que les gens peuvent changer, pas plus qu'ils ne peuvent changer la couleur de leurs yeux, même si vous ne mentionnez pas spécifiquement la situation spécifique de votre fille au début. Plus elle sent que vous l'aimerez toujours et n'essaierez pas de la changer, mieux ce sera.

Si vous pensez que votre femme peut gérer la même approche, vous pourriez probablement lui en parler. S'il y a une chance que votre femme nie ou essaie de discuter ou de changer votre fille à ce sujet, il serait peut-être préférable de vous connecter d'abord avec votre fille.

Je pense que votre fille vous parle déjà.

Si elle a un grand secret et ne voulait pas que vous le sachiez, elle ne vous aurait pas prêté son iPad, ou au moins aurait fait en sorte que toute preuve "incriminante" soit sécurisée. Elle ne laisserait pas de photos et de SMS à votre disposition à moins qu'elle ne veuille que vous les voyiez.

Elle se sent probablement trop nerveuse ou maladroite juste pour vous asseoir et dire: «Je suis gay», alors elle essaie de trouver des moyens pour vous de le découvrir par vous-même.

Je pense qu'elle vous attend pour faire apparaître les photos et les SMS, afin que vous puissiez engager la conversation au lieu qu'elle ne le fasse. Cela lui semble probablement plus facile.

Si une discussion directe semble trop difficile ou conflictuelle, voici deux autres façons dont je pourrais vous voir aborder le sujet avec votre fille:

• Organisez une soirée cinéma père-fille avec elle et regardez un film mettant en vedette un protagoniste gay, en particulier celui qui sort avec sa famille. Commentez à quel point cela doit être difficile et assurez-lui que si jamais elle était ("hypothétiquement") dans cette situation difficile, vous espéreriez qu'elle n'hésiterait pas à vous contacter.

• Créez un scénario fictif sur une collègue, une amie, une cousine ou quelqu'un d'autre (qu'elle ne connaîtrait pas), qui vient de vous parler. Commentez à quel point ils étaient nerveux à vous dire, mais que pour vous ce n'était pas grave, et comment votre acceptation d'eux n'a rien à voir avec leur orientation.

Ces scénarios fournissent un moyen de lui assurer votre amour et votre acceptation pour elle et que vous ne voyez pas l'orientation sexuelle comme quelque chose qui devrait diviser une relation.

Vous pouvez alors voir si elle décide d'aborder le sujet par elle-même, ou commencer à poser des questions un peu plus pointues et à mentionner les choses que vous avez vues sur son iPad.

Je suggérerais de lui en parler d'abord, puis de l'encourager fortement à en discuter également avec sa mère. Si vous pensez que sa mère réagira négativement, vous pouvez lui proposer d'être avec elle lorsqu'elle en parlera. Je pense qu'il est important que cela vienne d'elle directement, plutôt que de le dire à votre femme.

EDIT: Réflexions supplémentaires sur vos propres soins personnels

De plus, il semble que pendant que vous êtes prêt à aimer et à accepter votre fille, cela reste un peu un choc pour vous et pas ce à quoi vous vous attendiez. Je vous encourage à trouver une personne de confiance à qui parler et à explorer vos propres sentiments à propos de la sortie de votre fille, que ce soit un bon ami, un chef religieux ou un conseiller. Idéalement, trouvez quelqu'un qui ne connaît pas votre fille et qui pourra simplement écouter et vous aider à gérer vos propres pensées et sentiments sans offrir d'opinions ou de suggestions.

(J'ai des amis qui ont eu une expérience très similaire avec leur fille, et ils ont été surpris de découvrir combien d'émotions difficiles et conflictuelles cela a suscité en eux, bien qu'ils soutiennent pleinement leur fille.)

Lorsque quelque chose change de manière significative pour vous, c'est beaucoup à gérer, indépendamment de vos pensées, sentiments et opinions à ce sujet. Je sais qu'il existe plusieurs organisations qui offrent spécifiquement des groupes de conseil et de discussion pour les parents dans votre situation, lorsqu'ils ont besoin d'aide pour gérer leurs pensées et leurs sentiments concernant la sortie de leurs enfants. (Je ne connais le nom d'aucun d'entre eux, mais je peux le découvrir si vous êtes intéressé.)

Vous devriez certainement dire quelque chose à votre fille et à votre femme. Ce n'est pas sain de devoir cacher un aspect essentiel de qui vous êtes. vous devrez la traiter différemment. Un exemple: avant de savoir qu'elle était gay, auriez-vous autorisé un garçon à passer une soirée pyjama avec elle. Je ne pense pas. Dans la situation actuelle, le fait d'avoir d'autres filles dans sa chambre toute la nuit pourrait entraîner, eh bien, vous comprenez. Cela change la dynamique familiale mais cela ne signifie pas que vous avez un problème avec son orientation sexuelle. La vie familiale deviendra très probablement beaucoup plus stable et l'atmosphère plus heureuse.

Le fait que votre femme soit catholique pratiquante en dit long. Cela me donnerait certainement envie de parler de tout ce qui pourrait être offensant.

Vous êtes curieux et avez le droit de poser des questions. La décision vous appartient.

Tout ce que je sais, c'est que l'on peut ressentir un véritable intérêt. Alors ne vous inquiétez pas trop si vous savez que vos intentions sont bonnes. Expliquez simplement comment vous êtes arrivé à votre conclusion / question. Je commencerais personnellement par le T-shirt car il est le plus facile d'en parler. Et puis partez de là.

Je suis désolé, mais "Je vais bien avec les gays, mais je suis préoccupé par la façon dont sa vie pourrait être horrible" signifie clairement que vous avez des craintes irrationnelles à ce sujet et n'êtes PAS d'accord avec ça. Vous devez comprendre l'idée que c'est comme ça, et même si elle peut prendre des flaks de saccades proches, ce n'est pas si grave, tant que vous ne le transformez pas en un.

Si vous restez éveillé, pleurant d'inquiétude parce que votre fille POURRAIT être gay, alors vous niez vos propres sentiments à ce sujet. C'est peut-être la raison pour laquelle votre fille ne fait que faire allusion. Elle pourrait être très hésitante à ce sujet, car elle est consciente que vous ne pensez pas que c'est correct et relativement normal.

Vous devez vous rendre compte que quelle que soit la vision idéalisée que vous avez de la façon dont la vie de vos enfants va évoluer, une déviation par rapport à cela n'est pas une chose mauvaise ou tragique. Ils seront leurs propres individus individuels et uniques.

Vous devez vous asseoir et lui parler. Dites-lui que vous avez l'impression qu'elle a fait allusion à cela, et faites-lui savoir que vous voulez pleinement la soutenir, mais elle devra être patiente avec vous lorsque vous essayez de sortir de la préconception et des stéréotypes que vous avez acquis au cours de votre vie. . Faites remarquer que la façon dont les homosexuels ont été dépeints et leur niveau d'acceptation dans la société est une chose assez nouvelle et qui change rapidement, donc s'il semble que vous êtes retenu par les bagages, c'est parce que la plupart de votre vie vous a été présentée désinformation sur le sujet.